Werde ich einfach nur verarscht?

Hallo Leute,

ich lese jetzt seit 5 Monaten euer Forum und wollte jetzt auch einfach mal meine Geschichte erzählen um mal nach eurer Meinung zu fragen. Zu meiner Person, ich bin jetzt 31 Jahre und ware 14 Jahre mit meiner ex zusammen. Zusammen gewohnt haben wir nie. Jeder hatte irrgendwie sein leben und die Wochenenden haben wir zusammen verbracht. Wir sind und waren von anfang an extrem verschieden Typen. Ich war eigentlich immer relativ gelassen, harmoniebedürftig und geerdet und sie ohne respektlos zu sein, ziemlich durchgeknallt. Sie neigt immer zum extremen, die meisten Ihrer Bekanntschaften werden entweder vergöttert wie toll sie sind, oder sind die allerletzten A*******. Sie hat sehr, sehr viele Bekanntschaften. Die meisten davon sind relativ oberflächlich und die wenigsten davon Frauen. Da sie mit den meisten Frauen nicht klar kommt. Sie stellt sich gerne in den Mittelpunkt und hat teilweise ein übertriebenes Selbstvertrauen.

Das kann ziemlich belasstend und anstrengend sein, da ich eher rational denke und zurückhalten bin. Dennoch habe ich es aber in all den Jahren eigentlich immer geschaft sie ein wenig runter zu holen. Aus diesem Grund hatte ich jedoch nie großes Bedürfnis mich mit freunden zu treffen, da ich immer das Gefühl hatte sie bremsen zu müssen wenn ich merke das das Umfeld komisch auf sie reagiert. Das habe ich ihr so allerdings niemals gesagt. Auch Panikattacken waren ein ständiges Thema, sowie permanent gesundheitliche Probleme (irrgendwas war immer!).

Auf der anderen seite konnte sie süßer als Zucker sein und jedem Hundwelpen die Show stehlen. Sie hat mich immer wieder mit kleinigkeiten überrascht und einfach nur der süßeste Engel auf Erden sein . War aber auch immer sehr auf Bestätigung aus, hat mir immer wieder gesagt das sie mich liebt und wollte natürlich auch das ich Ihr das so oft wie möglich sage. Natürlich habe ich das dann erwidert aber ich brauche das nicht ständig zu hören.

Wahrscheinlich weil Sie schlechte Erfahrungen mit Typen gemacht hatte und mal einen nice-guy wollte (zumindest sind wir denke ich so zusammen gekommen). Ich hatte vorher auch schon was mit Mädels, aber so eine Achterbahn wie mit Ihr hatte kannte ich bis dahin nicht.

Naja, wie auch immer. In den letzten Monaten hatten wir öfters Streit weil sie keinen Bock mehr hatte ständig zuhause zu hocken (das Thema hatten wir unsere gesammte Beziehung). Sie hat hier auch immer wieder mal vorschläge gemacht, auf die ich aber einfach keine Lust hatte (Konzert besuch, Disco, Variete etc.). Wir sind natürlich auch zusammen weg gegangen, aber es war doch eher selten.

Ich weiss das war falsch und mache mir deswegen auch ziemliche vorwürfe.
Der Grund wieso ich nicht so gerne mit Ihr weg gegangen bin habe ich ja schon beschrieben.

Also bleiben wir zuhause, trafen uns bei ihr oder bei mir und sie war dadurch öfters genervt. Wir haben dann meistens gekocht, uns irrgendwelche Serien angesehen und sind dann im Bett gelandet. Sex gab's bis zum schluss eigentlich regelmäßig, auch wenn wir mal 1 Jahr lang komplett ohne hatten weil sie nicht wollte, das liegt allerdings schon Jahre zurück.

Naja, vor einigen Monaten hat sich ihr verhalten etwas geändert, sie war weniger bemüht, hat sich etwas zurück genommen und war auch mal alleine unterwegs. Ich fand das eigentlich gut, da es generell etwas ruhiger wurde.

Eines Abends kam dann das was niemand hören will...

Aus Schluss vorbei.

Seit dem hänge ich in den Seilen. Die ersten Wochen habe ich mich wie ein verrückter verhalten, bin jeden Tag bei ihrem Haus vorbei gefahren. Habe immer wieder mal angerufen, ein paar Tage verstreichen lassen, wieder angerufen. Mal auf cool gemacht, mal Stundenlang mit ihr telefoniert und mir die Augen ausgeweint, sie hat auch sehr viel geweint.

Dann gab es Kontaktsperren von 2 Wochen... dann 4 Wochen... dann wieder 2 Wochen usw. Idr. bin ich irrgendwann schwach geworden habe mich gemeldet und dann haben wir gegenseitig wieder den Kontakt aufgenommen.

Vor ein paar Wochen ging es ihr ziemlich schlecht und irrgendwie wollte sie das ich für sie im Internet nach einem Konzert schaue. Worauf ich spontan beschlossen habe zwei Tickets zu kaufen und mit Ihr da hin zu gehen. Worüber sie sich rießig gefreut hat. Ich sollte ihr unbedingt ein Foto von den Karten schicken. Das Problem ist, das Konzert ist erst in 3 Monaten.

Nachdem ich jetzt (nach ein paar Wochen) nochmal nachgefragt habe ob der Temin noch steht meinte sie nur. Ja im moment wäre alles cool, aber sie weiss ja nicht was in ein paar Monaten ist. Ich konnte durch das telefon spühren wie sie strahlt und innerlich kichert - sie hat mich nicht ausgelacht, aber ich hatte das gefühl sie dachte an etwas anderes. Meinte dann aber auch sofort das ich ja auch immer wieder meine Meinung ändern würde (stimmt, habe vor jeder KS gesagt das ich nicht mehr mit ihr sprechen kann). Sie hat dann auch relativ zügig das Thema gewechselt. Wir haben dann noch eine Zeit gesprochen und das gespräch dann beendet mit den Worten "wir telefonieren".

Seit dem gespräch komme ich mir vor wie der letzte Lappen. Ich habe so sehr versucht "nett" zu sein das ich mir selber danach nicht in die Augen gucken konnte. Ich weiss das war jetzt ne menge Text und leider selbstverständlich nur aus meiner Perspektive, aber vieleicht habt ihr ja einen Rat für mich. Auch wenn ich keine Wirkliche frage gestellt habe

Hey!
meine Frage ist:
willst du wieder mit ihr zusammen kommen=

ich finde es so erschreckend, dass du nichts mit ihr unternehmen wolltest, weil du dich für sie "geschämt" hast..

und auch: dass du sie runterholen wolltest, von irgendwas.
warum wolltest du nicht hinauf zu ihr?
das ist nicht böse gemeint, aber das klingt für mich so lieblos.

ich glaube schon, dass du sie iebst, aber wie oben geschrieben, dieses eine Detail finde icch sehr bedenklich..

lg

Hallo Joey,

ich bezweifel, dass ich dir einen guten Rat geben kann, aber da mir vieles aus meiner Ex-Beziehung sehr bekannt vorkommt, schreibe ich dir gerne meine Gedanken zu deinem Thema...

Das erste, was mir in deinem Text aufgefallen ist, ist die Beschreibung deiner Ex-Freundin und eurer Beziehung. Du beschreibst sie als "durchgeknallt", sie neige zu "extremen", entweder würden andere Menschen von ihr "vergöttert" oder verachtet, sie habe sehr viele oberflächliche Beziehungen, meist zum anderen Geschlecht, stelle sich sehr oft in den Mittelpunkt und habe oft ein übertriebenes Selbstvertrauen, es habe Panikattacken und gesundheitliche Probleme gegeben, sie sei immer auf Bestätigung raus gewesen, aber gleichzeitig auch ein Engel in deinen Augen... Ich habe zwar eine entsprechende Ausbildung, aber ich möchte keine Ferndiagnosen stellen. Allerdings deuten diese Beschreibungen (in meinen Augen!) auf ein psychisches Problem im Bereich der Persönlichkeitsstruktur hin. Auch die Beschreibung eurer Beziehung unterstreicht dies in meinen Augen. Für dich war sie eine "Achterbahnfahrt", du hast dich dafür zuständig gefühlt, deine Ex-Freundin "runter zu holen", hast die Lust verloren, dich mit Freunden zu treffen, wolltest nicht gerne mit ihr weggehen, weil du das Gefühl hattest, sie bremsen zu müssen, weil sie auf Andere komisch wirkt.

Und auch nach eurer Trennung ist es dir/euch nicht möglich, den Kontakt ersteinmal bleiben zu lassen, damit jeder zur Ruhe kommen kann. Ich kenne das von mir selber. Jede Kontaktsperre habe (meistens) ich durchbrochen. Weil ich einfach nicht von ihm los komme. Tief in mir fühle ich mich immer noch für ihn zuständig, weil er, sobald ich weg bin, seiner Alk. wieder verfällt. Und ich habe es immer als meine Aufgabe gesehen, ihn irgendwie zu "retten". Auch heute ohne Kontakt (die Trennung ist ca. 2 Monate her) habe ich regelrechte Panikattacken, dass er sich totsäuft. Und noch immer möchte ich ihm irgendwie helfen, auch wenn ich rein kognitiv weiß, dass ich ihm nicht helfen kann. Ich möchte dir nichts unterstellen, aber vielleicht kann dieser Ansatz deine Gedanken erweitern. Auch aus meiner beruflichen Arbeit weiß ich, dass es nicht einfach ist und eine lange Zeit dauert, bis man sich aus solch einer Beziehung wirklich lösen kann. Alles, was meiner Erfahrung nach wirklich hilft, ist der Tatsache ins Auge zu sehen, dass es wirklich vorbei ist, alle Hoffnungen beiseite zu schieben und sich einfach der Realität zu stellen. Außerdem ist in solchen Beziehungen meistens eine starke Abhängigkeit da (meist gegenseitig). Und bei Abhängigkeit hilft nur "kalter Entzug".

Vielleicht hilft es dir, wenn ich dir meine Gedanken zu dem Verhalten deiner Ex-Freundin mal auf den Punkt bringe: Sie möchte keine Beziehung zu dir. Aber die Kontrolle über dich auch nicht verlieren. Sie bittet dich, ihr zu helfen (Konzertkarten), freut sich, dass du mitkommen möchtest und macht dir dadurch wieder unterschwellige Hoffnungen, später lässt sie dich dann wieder im Ungewissen, weil sie ja nicht wissen könne, was in drei Monaten ist. Diese Achterbahnfahrt, die du in deiner Beziehung empfunden hast, geht auch nach der Trennung weiter. In meinen Augen sind das Machtspielchen.

Kleine Frage zum Schluss: Glaubst du, wenn du den Kontakt aufrecht erhälst, dass es dir dann irgendwann besser gehen wird und du dich gedanklich und emotional von ihr lösen kannst? Wenn ja, hast du noch Hoffnung, dass ihr eure Beziehung fortsetzen könnt?

Hi Peppina und Joros,

danke für Antworten. Joros, da ich meine Antwort auf Peppinas Post eigentlich schon fertig hatte als ich deinen Beitrag gelesen habe. Antworte ich erstmal Ihr.

Ja ich will wieder mit ihr zusammen kommen. Ich wollte immer mit ihr alt werden. Ich weiss aber das wir hier eine neue Basis bräuchten.

Mein Problem war einfach, dass ich selbst ziemlich unsicher war, gerade mit Fremden oder neuen Situationen. Ich brauche eine weile um warm zu werden. Das ganze konnte ich allerdings schon immer relativ gut überspielen, anstrengend war es dennoch. Vorallem da sie halt ein wirklicher Wirbelwind ist der häufig aneckt. Es war nicht unbedingt so, dass ich mich geschämt habe, aber manchmal dachte ich mir "hey schalte mal nen gang runter" lass deinen Gegenüber auch mal zu Wort kommen. Wir hatten auch ein paar leute mit denen wir ab und zu was unternommen haben, es war aber meistens dann im kleinen Kreis.

Meine Unsicherheit habe ich in den letzten Jahren besser in den Griff bekommen. Leider habe ich es einfach verpennt hier etwas zu ändern. Ich wusste wir brauchen irrgendwas woran wir freude haben (unser Ding), ich wusste nur halt nicht was. Sie war da oft auch keine große hilfe, weil sie halt was machen wollte, aber oft dann auch einfach keine Konkreten Ideen hatte. Vieleicht hatte sie aber auch einfach keinen Bock mehr zu fragen.

Ich will mich nicht selbst belügen, aber ich fand es auch ohne "unser Ding" gar nicht so schlecht wie es lief (das wird sich schon ergeben..). Ich weiss das viele Männer von dieser Art von Beziehung träumen, auch wenn sie euch das nicht sagen werden. Eigentlich habe ich ein Single-Leben geführt mit Liebe, Zuneigung, Sex aber ohne den normalen altag. Den hat jeder von uns für sich selbst geregelt. Wir fanden genau das auch immer toll nicht wie die ganzen Nestbauern um uns herrum zu sein.

Naja, jetzt macht sie halt all das was sie immer wollte. Sie geht ständig feiern und holt wohl alles nach was ihr die letzten Jahren gefehlt hat. Wir telefonieren wie gesagt nach wie vor regelmäßig, aber ich weiss halt nicht wie ich mich verhalten soll.

Ich will auf keinen Fall ihre "beste freundin" werden. Auf der anderen Seite glaube ich das da einfach von ihrer Seite NULL anzeihung da ist. Ich bin seit schluss ist, sehr viel unterwegs und zwinge mich zu möglichst vielen aktivitäten um mir selbst und natürlich auch ihr zu beweisen das ich das kann. Weshalb sie das ein oder andere mal auch schon extrem ausgerasstet ist (WARUM JETZT, ERZÄHL MIR DOCH GLEICH DAS DU ES MIT DEINER NÄCHSTEN ALLES BESSER MACHST).

Alles was ich tue ist irrgendwie falsch. Ich bin beim telefonieren mit ihr auch extrem unsicher etwas falsches zu sagen. Habe jetzt versucht sie zu einer anderen gemeinsamen aktivität zu bringen (in 3 Wochen zusammen auf eine Veranstalltung gehen). Leider wollte sie das nicht "jetzt entscheiden" weil sie wusste das ich mit ihr alleine dort hin gehen wollte.

@Joros
Ich glaube ich weiss worauf du hinauswillst, ich habe zwar keine Psychologische Ausbildung aber ich habe da auch so meine Theorie und mich sehr mit dem Thema Borderline auseinander gesetzt.
Sie hatte auch den hang dazu mir geschichten zu erzählen die ich nicht so recht glaube wollte - wenn ich diese Angezweifelt habe verwandelte sie sich zur Furie. Irrgendwann habe ich mir dann einfach gedacht, ja ist o.k. erzähl du nur. Vieleicht habe ich mir das aber auch eingebildet und es war gar nicht so, aber der Zweifel blieb halt oft.

Vieleicht ist das ganze auch einfach nur eine Ausrede für mich selbst, ich habe von vielen Fällen gelesen, wo Menschen ihren ex-partnern eine solche Störung attestieren, in wirklichkeit es aber vermutlich einfach nur selbst verkackt haben. Vieleicht bin ich da genauso, den Gedanken hatte ich allerdings bereits während der Beziehung.

Zu deiner Frage, nein ich glaube nicht das es mir irrgendwann besser geht wenn ich den Kontakt weiter pflege. Ich gehe davon aus das sie inzwischen schon die ein oder andere Affaire hatte oder zumindest schon mit anderen Typen rummgemacht hat. Wie gesagt, sie hat kein Problem mit anderen Männern zu flirten, das hat sie auch in der Beziehung immer mal wieder getan. Es hat mich aber wenig gekratzt, da ich mir sicher war das ich Ihre Nummer1 bin (Was sie mir ja auch immer wieder gezeigt hat).

Ich weiss auch nicht ob sie noch die Kontrolle über mich braucht. Wie gesagt die Kontaktsperren habe jedes mal ich durchbrochen. Ich weiss nicht ob sie sich jemals bei mir gemeldet hätte wenn ich es nicht getan hätte. Das problem ist einfach, das ich mein halbes Leben mit dieser Frau verbracht habe und einfach nicht aufhören kann an sie zu denken. Ich denke jeden Tag an sie von morgens bis Abends, seit 5 Monaten.

Ich finde es schon gewagt, wenn hier Ferndiagnosen Richtung "Persönlichkeitsstörung" gestellt werden. Ist aber natürlich eine prima Erklärung: Jemand will nicht mehr mit mir zusammen sein - muss deshalb gestört sein. Ahja.

Wenn sie ca. in Deinem Alter ist, dann ward Ihr beide Teenies als Ihr zusammen gekommen seid. Es ist doch logisch, dass man sich weiterentwickelt - und manchmal eben auch in verschiedene Richtungen. Da Ihr vom Temperament her, wie Du schreibst, sowieso sehr unterschiedlich seid, klafft die Schere jetzt halt so auseinander, dass sie nicht mehr schneiden kann. Eigentlich ist es eher erstaunlich, dass es 14 Jahre gehalten hat.

Ihr kennt Euch Euer ganzes bisheriges Erwachsenenleben. Dass man da aneinander hängt (auch der Verlassende), kann ich total verstehen. Aber ich finde wie Peppina, dass Du auch sehr viel an ihr zu kritisieren hattest. Dass sie raus, Spaß haben, unter Leute will und nicht nur zuhause hocken und ausschließlich mit Dir etwas unternehmen mochte, kann ich sehr gut verstehen. Womöglich hat sie auch gemerkt, dass Du Dich für sie schämst. Vielleicht passt Ihr einfach nicht zusammen?

Das muss man dann akzeptieren, auch wenn es sehr weh tut. Solange Du leidest, ist es hilfreich, keinen Kontakt zu haben.

Hey Joey

ich denke, ich kann mir nur vage vorstellen, wie sehr du sie vermissen musst... Ihr habt eine sehr lange, gemeinsame Geschichte... Das menschliche Gehirn hat auch leider nach Trennungen die doofe Angewohnheit, die schlechten Sachen ersteinnmal - vor allem emotional - zu verdrängen. Damit man sich nur an die tollen Seiten der Beziehung erinnert. Daher kommt es meist zum schrecklichen vermissen. Bei mir war es so: War die Trennung gerade wieder ausgesprochen, fehlte er mir schrecklich. Kam es wieder zu Kontakt, merkte ich, wie es mir wieder schlechter und schlechter ging...

Ich wollte auch gar nicht so unbedingt auf Borderline hinaus. Es gibt so viele psych. Erkrankungen und die wildesten Mischformen, dass es manchmal Jahre dauert, bis die "richtige" (dann aber wahrscheinlich auch nicht die einzig richtige) Diagnose gestellt wird.

Viel wichtiger finde ich aus, dass du nun ersteinmal an dich denkst. Wirklich nur an dich. Beweise nicht dir selbst UND ihr, dass "es kannst". Sondern einzig und allein dir. Du schreibst, du hast das Gefühl, dass sie dir manchmal Geschichten erzählt hat. Egal, ob dies so ist oder nur eingebildet, was macht es bei DIR? Es erzeugt Unsicherheit. Sie lässt dich im Unklaren, ob gemeinsame Unternehmungen stattfinden oder nicht. Auch das erzeugt Unsicherheit in DIR. Dass du dir Gedanken darüber machst, ob du es nicht "verkackt" hast, dürfte weitere Unsicherheit erzeugen. Auch die Vermutung, dass sie bereits eine Affaire oder ähnliches hatte, erzeugt Unsicherheit. Es ist - zumindest verstehe ich es so - keine Gewissheit. Sondern Ungewissheit. Und Unsicherheit scheint dir - so wie ich es herauslese - sehr bekannt vorzukommen. Ist dieses vertraute Gefühl evtl. die Verbindung zur ihr? Möchte dir wirklich nicht zu nahe treten und keine Unterstellungen mache, ist einfach nur so eine Idee. Du glaubst nicht, dass es dir mit Kontakt besser geht. Aber du hälst daran fest. Also wäre wichtig, herauszufinden, was an ihr oder eurer Beziehung du auf gar keinen Fall hergeben möchtest. Auf was du auf keinen Fall verzichten "kannst", was quasi für dich "überlebensnotwendig" zu sein scheint.

Und natürlich ist es immer so, dass nicht nur einer für das Scheitern einer Beziehung zuständig ist. Dazu gehören immer zwei. Und es muss auch gar nicht geklärt werden, wer nun die meisten Fehler gemacht hat oder sich am wenigsten angepasst hat. Das Ergebnis bleibt immer das gleiche: zwei Menschen können keine Beziehung führen, in der sich beide auf Dauer wohlfühlen.

Danke für Eure Antworten,

ich weiss das was ich so schreibe klingt alles ziemlich lieblos und hart. Ich wollte einfach den Fokus darauf legen was bei uns nicht gepasst hat, ohne zu beschönigen und mir selbst was vorzulügen.
Auch wenn wir sehr verschieden sind, hatten wir auch gemeinsamkeiten und
konnten zusammen über den selben schei. lachen oder uns gegenseitig an unseren eigenheiten aufziehen.

Ich versuche einfach mal mich wieder etwas zu beruhigen und mich nicht mehr melden. Da ich die aber die letzte 4 Wöchige Kontaktsperre letzten Montag durchbrochen habe (habe ihr damals gesagt das ich es nicht aushalte mit ihr zu sprechen und sie soll sich nicht mehr melden - was sie dann auch nicht getan hat) wird sie sich denke ich aber nächste Woche wieder melden, hatte zuletzt ja nichts mehr dergleich erwähnt.

Es läuft immer gleich ab, ich spreche mit ihr, dann geht es mir 2 Tage gut, am 3. Tag bin ich kurz vorm ausflippen vor sehnsucht, trauer und panik, nach 1-2 Woche geht's mir minimal besser und dann falle ich wieder in ein loch bis ich irrgendwann schwach werde mich melde damit es mir wieder 2 Tage gut geht.

Das ganze ist so sinnlos und ich weiss das auch. Aber mein Herz und mein Verstand will einfach nicht loslassen.

Ich wünschte sie hätte irrgend eine richtig mieße schei. mit mir abgezogen, aber da ist einfach NICHTS von dem ich weiss und was nicht schon viele Jahre her ist. Ich würde so gerne alles besser machen jetzt. Gesehen habe ich sie übrigens nur ein einziges mal 3 Tage nach der Trennung weil ich gesagt habe das ich gleich gegen den nächsten Baum fahre wenn sie nicht vor die Tür kommt. Sie hat noch ein paar Sachen von mir, ich hatte ein paar mal gefragt ob ich die Sachen wieder haben kann. Sie hat zwar immer gesagt, "klar kein problem". Das wann stand allerdings nie zur diskussion, nach einem konkreten Tag hatte ich aber auch nicht gefragt (Ist nichts wichtiges, ein paar klammoten - war für mich eh nur ein Vorwand).