Widersprüchliche Affäre

Kurzum: Die Alte ist nicht ganz dicht.
Du verplemperst nur deine wertvolle Zeit. Oder willst du der nächste Gehörnte sein? Wenn ja, dann renne ruhig ins Verderben.

Du hast vollkommen recht... Und trotzdem fällt's mir enorm schwer. Heute schickt sie mir ein Geschenk... Und jetzt auf Abbruch zu machen tut mir eben trotzdem auch irgendwie Leid. Keine Ahnung. Weiß zur Zeit nicht, wie ich damit umgehen soll...

Hey

Ich weiß wie es ist, wenn man alles und jedem helfen will. Wenn man sich beide Beine ausreißen würde, um die ganze Welt zu retten. Das Problem ist aber, man selbst bleibt dabei immer auf der Srecke :/ Denk mal mehr an dich. Und du weißt, dass diese Frau keine Skrupel hat, dir alles zu nehmen und dich komplett zu zerstören.
Du würdest auch nicht lachend in eine Kreissäge laufen oder ? Also lass sie los

Zitat von Zyras:

Weiß zur Zeit nicht, wie ich damit umgehen soll...

So, wie es Dir alle hier raten:
Gar nicht mit ihr umgehen.
Geschenk zurückschicken.

Nicht, ihr habt alle recht, aber....

Klar fällt das schwer, jetzt sag ich mal aber, was meinst Du wie schwer es wird nachdem sie mit Dir durch ist?

Unicorn hat recht. Aber ich glaube das Maß ist noch lange nicht voll,... der TE wird sowieso so lange weitermachen bis ihm ernsthaft weh getan wird. Da kann man leider nur dabei zusehen.

Wir haben dir alle geraten, was du am besten machen solltest, aber du willst es einfach so. Vielleicht brauchst du auch diese Erfahrung, um daraus zu lernen, weißt du.

Ich kenne viele Männer die von solchen Frauen nicht loskommen und ihre wertvolle Zeit mit ihnen vergeuden..

@Zyras
Ein paar Punkte:

-Das Beziehungsverhalten der Kommilitonin lässt mich an einen Flummi denken, der fröhlich von a zu b zurück und zwischendurch noch zu anderen Buchstaben springt.
Zeichne mal ihre Männerbekanntschaften auf und sieh' Dir das Bild an.
Zwecks Visualisierung der Situation.
Entscheide, ob Dir das Bild und deine Rolle darin gefällt.
-Langeweile?
Nicht dein Ernst.
Auch wenn Du in einem Kaff wohnst, Du hast dein Studium, kannst Sport machen, lesen, Sprachtandem online anfangen, malen, was auch immer...
Und für's Kontaktbedürfnis gibt es eine REIHE von Online-Diensten.
Es könnte Dir helfen zwanglos mit anderen Frauen zu schreiben zwecks Vgl. zur Kommilitonin
Alternativ: Lerne mit männl. Kommilitonen oder mit anderen weiblichen.
-Das Verhalten der Kommilitonin finde ich primär anstrengend, inkonsequent und partiell verwirrend.
Alles Dinge, die keiner braucht.
-Wärst Du nicht emotional involviert könntest Du das als F+ fortsetzen.
Bist Du aber, daher sein lassen.
-Helfen zu wollen ist eine edle Absicht.
Nur:
Will sie Hilfe?
Von Dir?
Ist sie schon stark genug dafür an sich zu arbeiten?
(Scheint mir nicht so.)
Hast Du die Kompetenz zu helfen?
Ist das, was Du bieten kannst, auch das, was sie braucht?
Kannst Du das leisten?
Möchtest Du in irgendeiner Art Verantwortung für eine Erwachsene übernehmen?
Wo bleibst Du bei der Geschichte, deine Wünsche...?

Oder bildhaft gesprochen:
Wie hoch ist das Risiko selbst beim Versuch sie zu retten unterzugehen?

Der beste Weg zu helfen kann u.U. sein jemandem nicht zu helfen.
-Dein Wohlergehen ist nebenbei genauso wichtig wie ihres.
Stelle nicht ihres über deins.

Ihre Vergangenheit mag ihr Tun teils erklären, hingegen nicht entschuldigen.
(Weil ich als Kind arm war ist es heute legitim, dass ich Senioren ihre Rente stehle. Oder?)

Informiere Dich mal oberflächlich zum Thema Co-Abhängigkeit, sekundärer Krankheitsgewinn und auch Bindungsstörung, ihr On-off- / Nähe- Distanz- Verhalten passt da ganz gut hin.

Willst Du ein Vielleicht-Nicht-Irgendwas- Beziehungsding führen?
Oder nicht was anderes, was ein wenig eindeutiger ist?

Das Gefühl ist oft ein guter Gradmesser.
Wie geht es Dir insgesamt mit ihr?
Eher glücklich oder traurig?
Erfüllt oder erschöpft.
Wird Dir genug zurückgegeben für das, was Du leistest?

Ich glaube, du hast dich schon entschieden und brauchst es auf die harte Tour. Lass dich darauf ein, damit du unmissverständlich erfährst, wie schlecht sie für dich ist. Ihr passt wie das Schlüssel-Schloss-Prinzip auf perfekte, destruktive Weise zueinander: Sie die (in deinen Augen) verwirrte und vom Leben gebeutelte Hilfsbedürftige, du der Helfer und Retter. Dass SIE die Ursache allen Übels ist und ihre Rolle sehr gut zu spielen weiß, übersiehst du konsequent. Warum? Weil es noch nicht weh genug tut. Also gibt es keinen anderen Weg als die Sache fortzuführen - bis zum bitteren Ende, und glaub mir, bitter wird es hundertprozentig.

Zitat von Zyras:

Flashbacks von einer Vergewaltigungserfahrung.

Ich hätte schon Flashbags, wenn ich A. will, B. hab und mit C rumfummel, dann mit A. wieder zusammen komme, mit C trotzdem rumfummel...... Hähhhh....?
Da kann man als Mann auch ein bisschen durcheinander kommen, ich komm ja schon als Frau nicht klar.
Frag sie mal, ob sie sich für A, B oder C entscheiden könnte, da wäre man schonmal einen Schritt weiter.

Zitat von Varom:

Hey Ich weiß wie es ist, wenn man alles und jedem helfen will. Wenn man sich beide Beine ausreißen würde, um die ganze Welt zu retten. Das Problem ist aber, man selbst bleibt dabei immer auf der Srecke :/ Denk mal mehr an dich.

Ja, definitiv eine Sache an der ich dringend arbeiten sollte.

Zitat:

was meinst Du wie schwer es wird nachdem sie mit Dir durch ist?

Aktuell wäre mir eine klare negative Ansage definitiv lieber.

Zitat:

Vielleicht brauchst du auch diese Erfahrung, um daraus zu lernen, weißt du.

Ich kenne viele Männer die von solchen Frauen nicht loskommen und ihre wertvolle Zeit mit ihnen vergeuden..

Ja vielleicht. Zumindest ist das Maß noch nicht voll, da habt ihr Recht. Ich weiß nicht, was das soll, warum ich nicht einfach 'nen Schlussstrich ziehen kann. Ich will sowieso nichts ernstes langfristiges mit ihr. Trotzdem fällt's mir schwer. Ich arbeite aber dran, hänge auch gleich nochmal ein kleines Update zur Situation ran.

@Tee-Freundin

Vielen Dank für deine Übersicht. Ich denke, das werd ich mir in der nächsten Zeit noch häufiger durchlesen.

Zu deinen Fragen:

Nein, es ist nicht reine Langeweile. Wie schon erwähnt ist mir das Mädel inzwischen was Wert. In einer sehr seltsamen Art, aber ich kann's nicht wegzaubern. Andersrum ist's (wahrscheinlich) auch so - dazu aber nachher gleich noch mehr. Den Rest tue ich, beschäftige mich mit meinen Hobbies und treibe 6x die Woche lange Sport im Fitness/Bodybuilding Bereich. Onlinedienste liefen bisher nur erfolglos - darauf kommt's mir aber auch nicht unbedingt an. Da ich meinen Fokus sehr auf meine Entwicklung und vor Allem auf den Sport lege, will ich derzeit auch nicht unbedingt was Festes.

Bevor ich auf den Rest eingehe kurz das Update, damit's nicht zu verwirrend wird.
Sie schrieb mir, dass sie aktuell Abstand will, da ihr die letzte Zeit die ich bei ihr war zu eng war und an vergangene Beziehungen erinnert hat, welche Sie gerade abschließen will. (Also mit A) Ich sagte ihr dann, dass das so wie wir das aktuell betreiben alles keinen Sinn macht und dass ich langsam keinen Bock mehr darauf habe. Anschließend ruderte Sie zurück, bat mich um Zeit, weil sie mich keinesfalls verlieren will und ich sie in der Zeit einfach emotional sehr aufgewühlt habe, weshalb es ihr jetzt auch schlecht geht. Sie fühlt sich auch im Innern komplett ambivalent, weiß selbst nicht wohin mit Ihren Gefühlen. Auch habe sie Angst, dass ich nur mit ihr Kontakt habe, weil ich mir ihr ins Bett will.
Hab's dann dabei belassen und gesagt, dass ich sie vorerst in Ruhe lassen werde und wir das Gespräch irgendwann mal weiterführen, wenn sie überhaupt mal irgendwas weiß. Darauf dann wieder dauernde Nachrichten, Bilder, Herzsmileys, etc. Der typische Mist also.

Versuche deine Fragen mal relativ nüchtern zu beantworten:

Zitat:

Will sie Hilfe?
Von Dir?
Ist sie schon stark genug dafür an sich zu arbeiten?

Ersteres weiß sie wohl selbst nicht. Letzteres kann ich schlecht beurteilen. Wenn ich allerdings davon ausgehe, wie ich sie im Kontakt mir anderen, egal ob Freunden oder Familie erlebt habe - nämlich extrem unnahbar und abweisend, dann öffnet sie sich bei mir zumindest, lässt sich von mir noch am ehesten helfen.

Zitat:

Hast Du die Kompetenz zu helfen?

Im Prinzip fühle ich mich dazu in der Lage. Allerdings hängt das ja davon ab, inwiefern das jemand zulässt. Davon abgesehen weiß ich durchaus, dass ich nicht ihr Therapeut bin und auch nicht sein will - ganz klar.

Zitat:

Ist das, was Du bieten kannst, auch das, was sie braucht?
Kannst Du das leisten?

Keine Ahnung. Das weiß sie ja selbst nicht. Effektiv weiß sie nach eigener Aussage grad garnichts, wie irgendwas weitergehen soll.

Zitat:

Möchtest Du in irgendeiner Art Verantwortung für eine Erwachsene übernehmen?
Wo bleibst Du bei der Geschichte, deine Wünsche...?

Erstere Frage: Ja. Durchaus. Macht man ja gewissermaßen immer ein Stück weit. Allerdings natürlich in gesundem Maße, was hier in der Situation nicht möglich ist.

Zweitere ist wohl der springende Punkt. Ich muss anfangen langfristig zu denken. Kurzfristig will ich Sie in irgendeiner Art. Will sie auch nicht einfach loslassen und vor Allem nicht alleine lassen. (Ja ich weiß, das ist komplett bescheuert - aber ich versuch's ehrlich zu beantworten) Langfristig ist das natürlich alles Bullsh.t. Will im Sport weiterkommen, irgendwann mal 'ne gesunde Beziehung führen, vielleicht, je nach Situation, Familie und will Menschen helfen mit meinem Job. Evtl. soll's sogar mal Richtung Coaching gehen. Ob im Sportbereich oder im Bereich der Persönlichkeitsentwicklung mit dem ich mich seit Jahren beschäftige. (Lacht ruhig. Frag mich selbst wie ich mit der derzeitigen sch. die ich mir gebe, jemanden coachen will. )

Zitat:

Wie hoch ist das Risiko selbst beim Versuch sie zu retten unterzugehen?

Das ist damit ja auch beantwortet. Hoch.

Zitat:

Willst Du ein Vielleicht-Nicht-Irgendwas- Beziehungsding führen?
Oder nicht was anderes, was ein wenig eindeutiger ist?

Nein, will ich nicht. Will ja eigentlich garkeine Beziehung. Die emotionale Bindung beiderseits macht eben nur sowohl Freundschaft, F+ als auch einen Kontaktabbruch sehr schwierig.

Zum letzten Abschnitt mach ich mir mal noch paar Gedanken. Das wechselt aktuell recht häufig.

Zitat:

Warum? Weil es noch nicht weh genug tut.

Richtig. Im Prinzip weiß ich das auch.

Wie auch bei allen anderen Beiträgen hier. Ich danke euch wie verrückt für eure Meinungen. Auch wenn ich's aktuell nicht konsequent umsetzen kann, so ist es trotzdem immer wieder gut, den Kopf etwas gewaschen zu bekommen und zumindest keine ganz große Kacke zu bauen. Ihr habt mir damit schon extrem geholfen. Vielen Dank.

Wie gesagt hab' ich grad eine Kontaktsperre quasi eingeleitet. Der Schritt ist eh nötig. Keine Ahnung was noch wird, aber ich tue mein Bestes, mich Stück für Stück zu distanzieren.

Zitat:

Frag sie mal, ob sie sich für A, B oder C entscheiden könnte, da wäre man schonmal einen Schritt weiter.

Völlig verrückt, ich weiß. Mit A versucht sie gerade abzuschließen, B will sie laut eigener Aussage nicht mehr. C bin wohl ich. Da weiß sie absolut gar nicht was sie will. Aber wie hier schon oft erwähnt wurde: Alles ohne Gewähr. Sind ihre Aussagen und inwiefern man darauf etwas geben kann, weiß man nicht. Ich glaub's ihr einfach erstmal, so blöd wie ich bin.

Ich noch mal. Also sie hat schon mal eine Bindungs Angst. Soviel steht fest. Sie sagt sie will Kontakt minimieren, du ziehst dich zurück und dann rudert sie zurück und will dich behalten.

Sie will keine Beziehung mit dir aber die will auch nicht, dass du NUR mit ihr ins Bett willst! ..... zu, Haare raufen.

Aber dein letzter Eintrag liest sich so, als hättest du sie nur LIEB und wärst nicht VERLIEBT. Immerhin. Kann mir aber vorstellen, dass das jetzt an ihrem Ego kratzt, wenn sie merkt, dass du sie nicht liebst und es evtl. Doch der S. ist, der für dich in der Sache nen grossen Stellenwert hat. Das will sie dann auch wieder nicht.

Du sollst die einzige für sie sein, aber sie hat immer mal wieder Typen an der Angel.... na ja. Mal sehen wie es weitergeht.

Kann mir auch vorstellen, dass sie ständig dazwischen funken wird, wenn du irgendwann ne funktionierende Beziehung haben wirst. . Die wird noch für trouble Sorgen, sag ich dir jetzt schon.

Zitat von Milly85:

Die wird noch für trouble Sorgen, sag ich dir jetzt schon.

Das sagen hier alle voraus und ist auch beim TE etwas angekommen, aber eben nur etwas.

Vielleicht kommt das auch wirklich erst mit Lebenserfahrung, dass man mit Einsicht von gewissen Erkenntnissen auch konsequent handelt.

Man kann nicht jeden retten.

Wer/ was einem nicht guttut, man Bedenken hat, es wird einem in der Zukunft nicht gut tun.
-kann weg.
Ich sage sogar: muss weg.

Zitat:

Kann mir auch vorstellen, dass sie ständig dazwischen funken wird, wenn du irgendwann ne funktionierende Beziehung haben wirst. . Die wird noch für trouble Sorgen, sag ich dir jetzt schon.

Jup. Hier, wie auch in deinem gesamten Beitrag stimme ich dir vollkommen zu. Es reichte schon, wenn ich mit irgendjemanden in Ihrer Anwesenheit schrieb, damit die Fragen losgingen, wer das denn sei, etc.
Gestern meinte sie auch, dass dieser Vorwurf, nur S. mit ihr zu wollen daher rührt, dass sie das vorher abchecken muss um nicht wieder verletzt zu werden. Naja...

Und gerade dieses Hin und Her nervt enorm. Gerade wenn ich jetzt von mir aus den Kontakt nicht suche ahne ich schon was in spätestens 'ner Woche passiert. Dann geht das Vermissen wieder los, wie jedes Mal.

Zitat:

Vielleicht kommt das auch wirklich erst mit Lebenserfahrung, dass man mit Einsicht von gewissen Erkenntnissen auch konsequent handelt.

Ja vermutlich. Was ihr mir ratet, rät mir auch jeder aus meinem engeren Kreis, der von der Situation weiß. Ich bin da einfach nicht konsequent genug.

Was genau hält dich denn ab, konsequent zu sein? Durch die unangenehmen Gefühle muss man halt durch, aber das vergeht schnell.

Menschen, die immer so penibel drauf achten, nicht verletzt zu werden, und das in jede erdenkliche Richtung abchecken wollen, sind leider meist die, die andere dann am übelsten verletzen. Da sie nur sich und ihren Schutz im Blick haben.

Das frage ich mich auch. Vermutlich einfach, dass ich versuche, eben diese Gefühle zu vermeiden. Und - dass ich sie nicht verlieren will und wohl irgendwo noch eine irre Hoffnung habe, bei ihr was ändern zu können.

Zu deinem zweiten Teil - ja. Ich glaube sie da auch ein Stück weit zu verstehen, auch wenn's mir selber nichts bringt.

Das kann schon sein, dass ihr euch sehr ähnlich seid. Auch sie möchte nicht durch die schlechten Gefühle eines Kontaktabbruchs, da sie dich sicherlich sehr mag. Dennoch wäre dieses Aushalten eben genau das, WAS etwas ändern würde. Ihr würdet lernen, mit den doofen Gefühlen umzugehen und wärt danach reifere Menschen.
Ob ihr euch dann noch wollt, müsstet ihr schauen, denn ihr wärt dann etwas anders drauf.
In jedem Fall wirst du in nächster Zeit so oder so durch schlimme Gefühle gehen, sagt mir meine Glaskugel. Die Frage ist nur, gehst du am Stück oder zerrissen da durch.