Widersprüchliche Affäre

Es ehrt dich, wie ich finde, dass du dieses Gefühl hast, du möchtest was wieder gut machen.
Aber das ist leider nicht immer möglich. Es gibt viele Dinge im Leben, die wir tun, und nicht wieder gut machen können. Fehler, die wir machen, Leute, die wir verletzen, schnell geschehen, oft irreparabel.
Ein erwachsenes, reifes Gegenüber wird das einzuordnen wissen, wissen dass das nur menschlich ist, und dir da keinen Strick drausdrehen, der gleich die Beziehung in Frage stellt. Und keinesfalls gleich zum nächstbesten anderen laufen, immer auf der Suche nach DEM einen, der ihr den Himmel bereitet, den es nicht gibt! Die Frau ist einfach nicht beziehungsfähig und du wirst es ihr nie recht machen können, wie gesagt. Also versuche nicht das Unmögliche.

Ich danke dir mal wieder.

Ich versteh's halt auch einfach nicht, dass man nach all der Zeit einfach so den Kontakt cutten kann, nur wegen dieser einen Aktion, an der sie ja mehr Schuld hatte als ich. (selbst hier bin ich mir noch unsicher) Hab' mich ja sogar entschuldigt für die Dinge, die ich vermeintlich verkehrt gemacht habe und trotzdem keine Reaktion mehr seitdem.
Hauptsache ich bin diverse Male 2 Stunden gefahren um beim Lernen und anderen Sachen zu helfen. Klar hab ich's aus freien Stücken getan und sie ist mir da nichts schuldig.
Aber bei dem Verhalten zur Zeit auf dem Hintergrund könnte ich einfach nur noch kotzen.

Sind zwar auch erst 4 Tage ohne Kontakt (mit einem organisatorischen Zwischenfall), aber es ist eben konträr zu ihrem Verhalten davor, wo sie mir eigentlich täglich geschrieben hat und es kaum mal 'nen Tag ohne Kontakt ausgehalten hat. Eigentlich kann ich ja froh sein.... Aber heute regt mich irgendwie alles auf.

Ja, wie ich ja sage, sie wird nach einem Mann suchen, der ihr den Himmel bietet, wie es kleine Mädchen halt so machen.
Du wurdest getestet, sie hatte grosse Hoffnungen in dich, die du leider ahnungslos geschürt hast, indem du jederzeit perfekt sein wolltest.
Ihre Hoffnung hat sich zerschlagen, denn, oh wunder, du hast auch ein paar eigene Gefühle und Befindlichkeiten.
Zwusch, und weg ist sie. Auf zum nächsten. Immer auf der Suche nach dem perfekten Wunscherfüllroboterautomatenmann XD
Doof ist halt: in der Anfangszeit ist das jeder Mann. Und bis sie das lernt, dass das halt kein Dauerzustand sein kann im Leben, wird sicher noch einige Zeit vergehen. Bei manchen fällt der Groschen auch nie. Die bleiben dauerhaft beziehungsunfähig.

Zitat von Snipes:

Nie oder viel zu spät und dann ist das Gejammer mal wieder groß. Aber das ist dann zum Glück nicht mehr das Problem des TE.

Das liegt ganz bei ihm.
Auch bei manchen Männern fällt der Groschen ja nie XD

Zitat:

Du wurdest getestet, sie hatte grosse Hoffnungen in dich, die du leider ahnungslos geschürt hast, indem du jederzeit perfekt sein wolltest.
Ihre Hoffnung hat sich zerschlagen, denn, oh wunder, du hast auch ein paar eigene Gefühle und Befindlichkeiten.
Zwusch, und weg ist sie. Auf zum nächsten. Immer auf der Suche nach dem perfekten Wunscherfüllroboterautomatenmann XD

Ja, ich denke hier liegt der Hund begraben. Muss mir klar machen, dass man das nicht (auf gesundem Wege) erfüllen kann. Frag mich, wie B das so viele Jahre mitgemacht hat...

Hab' jetzt für Freitag einen Termin beim Psychotherapeuten ausgemacht - mal schauen, was dieser zu der ganzen Sache sagt. Ich denke so eine professionelle Einschätzung tut mir auch mal ganz gut. Diese komplett bescheuerten Schuldgefühle regen mich aktuell am meisten auf.

So nu komme ich mal zum Antworten...
Auch wenn die Kommilitonin krank ist, rechtfertigt das bei weitem noch nicht ihr Verhalten.
Die sozialen Regeln der Gesellschaft wie Respekt, Höflichkeit und Integrität bleiben von Bestand. Sie KENNT sie auch. Stell' Dir mal vor, Du wärst ihr ein Mal so gekommen, wie sie Dir.
Da hättste 'ne Staubwolke gesehen und fertig wär' sie mit Dir gewesen.
Weil ihr Benehmen nicht (er-)tragbar ist.
Bei manchen Leuten sind Hopfen und Malz verloren und Du kannst es ihnen einfach nicht Recht machen.

Es ist überflüssig generell andere verstehen zu müssen. Du musst mit deinem Umfeld zu Recht kommen können, es akzeptieren, wie andere sind.
Ob alles hinnehmbar ist, ist dann eine andere Frage.

Zu deiner Leere: was sagt denn dein Kopf, wenn er nicht schweigt?
Kannst Du dich selbst beruhigen?
Kannst Du mit deinem Leben wie es ist gut leben?
Bist Du zufrieden mit Dir? Magst Du dich selbst?
Setzt Du dich gerade selbst sehr stark unter Erfolgsdruck?
Läufst Du vor etwas in deinem Leben oder deiner Vergangenheit weg?
Siehst Du dich heute als "Jemanden" oder musst Du noch "Jemand" werden?

Ich stimme den Vorrednern zu, dass der Raum gefüllt sein sollte.


Mit deinen Ideen zu Fall 1, was der Grübler raushaut zu einem positiven Ende... tschuldige, aber... der hat echt zu viele Rosamunde - Pilcher - Filme geguckt.

Zitat von Zyras:

Fall 1:
wäre mir komplett verarscht vorgekommen.... Oder doch nicht? Vielleicht hätte ich genau damit, dass ich zu meinem Wort gestanden hätte gezeigt, dass ich kongruent bin. Vielleicht hätte sie das gemerkt, hätte sich beruhigt und wir hätten einen schönen Abend gehabt. In Folge wäre sie am nächsten Tag auch nicht verletzt gewesen und vielleicht hätte sie dann doch gemerkt, dass sie was ändern sollte. Wäre sogar gewillt gewesen, was zu ändern, weil sie mich ja nicht verlieren will, vielleicht sogar mehr empfindet. sch., jetzt hab' ich's also versau.t und habe sie verletzt. Womöglich kommt jetzt B zurück oder K und F kommen vorbei und ich bin morgen schon vergessen. Nur weil ich's nicht gepackt habe 'ne unangenehme Situation auszuhalten.

Hab' mir eben den Spaß erlaubt nachzuzählen:
Du hast hier etwa an die 10x den Konjunktiv verwendet.
Ergibt bei mir eine Wahrscheinlichkeit gegen 0.
UND glaubst Du ernsthaft, Du bist der 1., der versucht sie zu retten oder ihr zu helfen?
Du überschätzt deine Fähigkeiten und deine Relevanz in ihrem Leben.
Sie will momentan keine Hilfe.

Zitat von Zyras:

Fall 2:
Klar, ich hab hier konsequent gehandelt,... weil sie ja wusste, was Sache ist... Oder? Sie war halt auch in 'ner Ausnahmesituation an dem Abend. War übermüdet und es ist in dem Moment was blödes bzgl. A passiert. Sie war halt aufgebracht. Hätte ich vllt. nicht so hart sein sollen? Lieber etwas Verständnis zeigen sollen, dass sie ihn daraufhin nochmal kontaktieren musste? Aber gut. Sie hat mir ja auch nichts erklärt, wollte ja nicht mehr reden, sondern ist direkt ausgerastet.

Zu Fall 2: Ausrasten geht nicht.
Weil Du kein Wattebausch warst wurde sie sauer. Selbstkontrolle = 0 in ihrem Alter ist ein Defizit. Kinder mit Wutanfall in der Trotzphase DARF man nicht unterstützen. Da kommt nichts Gutes raus.
Wenn im Kleinen Absprachen schon nicht eingehalten werden und Du das schluckst, wo soll das dann im Großen hinführen?

Zitat von Zyras:

Ich frage mich langsam, wieso ich einem Menschen, der mich ignoriert und so ein Ding abgezogen hat so viel freie Zeit in meinem Kopf widme. Quasi ein Untermieter, der mietfrei die Bude blockiert. Was ein dummer Mist.

Zitat von Zyras:

Irgendwas hat sie mir gegeben, was mir fehlt und mich diese Gedankenschleifen denken lässt. Etwas in mir glaubt immernoch, etwas falsch gemacht zu haben. Etwas, was es gutzumachen gilt. Klingt komplett bescheuert, aber ich kann's noch nicht wegdrücken.

Die Sache beschäftigt Dich, da Du ein Perfektionist bist im Tun und im Umgang mit anderen.
Mit Straßenverkehr mal dargestellt: Sie ignoriert die Ampelfarben sowie Ge- und Verbotsschilder. Bei einem solchen Verkehrsteilnehmer ist es nicht möglich durch eigenes vorbildliches Verhalten was zu "reparieren" oder zu "bessern".
Außerdem will dein analyt. Hirn sie schön irgendwo einordnen können, ihr Handeln nachvollziehen, was auch scheitert. Nicht abgeschlossen ärgerlich.
Vielleicht hättest Du auch gerne noch eine kl. Entschuldigung von ihr. Wird nicht kommen.
Hast Du vielleicht was in ihr erkannt, was Du früher auch hattest als Problem?
Was Du damals nicht lösen konntest und heute gerne wieder gutgemacht hättest bei jemand anderem?
Ist natürlich Mist, wenn das scheitert.

Kannst Du allgemein verlieren? Mit eigenem Scheitern umgehen? Oder kommt dann der Sermon an Selbstvorwürfen, Selbstbestrafung und das Fazit, dass Du jetzt weniger Wert bist?

Ich denke Du kriegst die Kurve.
Find' ich gut, dass Du dir eine Einschätzung vom Profi holst.

Anständiges nörgeln klappt am besten im Gespräch. Hingebungsvoll, mit mehr Emotion und viiiiiiel mehr Worten.
Falls Du das auch noch perfektionieren möchtest... *Hihihihihihihihihihihihih!*

Zitat:

Die sozialen Regeln der Gesellschaft wie Respekt, Höflichkeit und Integrität bleiben von Bestand. Sie KENNT sie auch. Stell' Dir mal vor, Du wärst ihr ein Mal so gekommen, wie sie Dir.

Auch ein neuer Gedanke. Hätte ich einmal gesagt, dass sie nicht mein Typ ist, dass ihr Körper zwar okay, aber der Rest 'ne Katastrophe ist (übertrieben gesagt, aber es ging in die Richtung) oder auch ihr so eindeutig gesagt hätte, dass sie sich verpissen soll, dann wär's wohl schnell vorbei gewesen. Oder wenn ich mich an ihre Freundinnen rangeschmissen hätte. Denn auch das gab es bei mir.

Zitat:

Es ist überflüssig generell andere verstehen zu müssen. Du musst mit deinem Umfeld zu Recht kommen können, es akzeptieren, wie andere sind.
Ob alles hinnehmbar ist, ist dann eine andere Frage.

Völlig richtig, aber es zieht mir trotzdem den Boden unter den Füßen weg, wenn man dachte, dass man doch eine gewisse Wertigkeit hatte, investiert hat und sich schlicht Mühe gegeben hat. Ich meine, klar wusste ich, dass es am Ende des Tages Mist wird, aber man gibt sich eben gerne der Illusion hin, dass es anders werden könnte. Das Gute ist, und das weiß ich inzwischen auch, dass man aus sowas nur Lehren ziehen kann.

Zitat:

was sagt denn dein Kopf, wenn er nicht schweigt?
Kannst Du dich selbst beruhigen?
Kannst Du mit deinem Leben wie es ist gut leben?
Bist Du zufrieden mit Dir? Magst Du dich selbst?
Setzt Du dich gerade selbst sehr stark unter Erfolgsdruck?
Läufst Du vor etwas in deinem Leben oder deiner Vergangenheit weg?
Siehst Du dich heute als Jemanden oder musst Du noch Jemand werden?

Ich versuch's mal wieder spontan und ehrlich zu beantworten, so, wie es aktuell ist. Auch wenn sich das relativ häufig ändert. Ich nutze hier wie auch bei den Fällen mal wieder die dritte Person, weil ich ja eigentlich logisch weiß, dass es anders ist und ich auch weiß, welchen Weh ich im Grunde genommen zu gehen habe.

Der Kopf schweigt quasi nie. Momentan ist es entweder so, dass er nach Lösungen für das Problem sucht. Das spinnt sich so zusammen, dass ich diverse Möglichkeiten durchgehe, von dem Punkt ihr noch eine Nachricht zu senden. Diese könnte entweder eine weitere Entschuldigung beinhalten oder die Tatsache, wie enttäuschend es ist, nach all der gemeinsamen Zeit nicht mal mehr eine Antwort zu erhalten. Der andere Fall sind die klaren Momente. Die kommen meistens am Abend. Dann bin ich auch emotional voll bei euch, weiß, dass ich den Kontakt cutten muss und sehe auch wieder mich selbst mit meinen Werten und Zielen.

Beruhigen kann ich mich in zweiterer Situation - ja. Auch in ersterer hab' ich inzwischen genug Selbstkontrolle. Ich geh dann meistens einfach raus, treffe mich mit Freunden und gehe einfach spazieren. Das Training habe ich erstmal unterbrochen, weil ich mich dabei momentan nicht wohl fühle und einfach etwas Ruhe davon brauche.

Mit meinem Leben kann ich gut leben. Ich bin auch weitestgehend zufrieden mit mir, mit dem was ich erreicht habe. Ich denke auch, dass ich anderen ein Vorbild in vielerlei Hinsicht sein kann und ich weiß, dass ich ehrgeizig bin. Ich weiß, dass ich alles schaffen und erreichen kann, was ich mir vornehme. Was mich zweifeln lässt ist eben genau das Thema Beziehungen. Ich sehe da momentan keinen gesunden inneren Umgang damit. Ich denke, dass ich aufgrund meiner Ex und eben auch dieser Affäre ein massives Problem entwickelt habe, Vertrauen aufzubauen. Fühle mich auch, beziehungstechnisch relativ wertlos - vllt. ist auch unzulänglich das Bessere Wort. Oder unattraktiv. Ich sehe da sehr schnell Konkurrenz und entwickle schnell Eifersucht oder zumindest Zweifel.

Dass ich weglaufe, glaube ich nicht. Ich denke, ich habe mich in den letzten Jahren sehr vielen Defiziten gestellt und bin auch immer dran, an mir zu arbeiten. Bei der Vergangenheit bin ich mir unsicher. Ich gebe einfach nicht viel auf die Vergangenheit, denke nicht oft daran. Versuche im Moment das Beste für die Zukunft zu tun. Ich hänge nur zu sehr an solchen Menschen und Situationen und bin da extrem perfektionistisch, was meinen eigenen Umgang anbelangt. Ich glaube wohl irgendwo, dass ich hier versagt habe. Zumindest fühlt es sich oftmals so an.

Zitat:

UND glaubst Du ernsthaft, Du bist der 1., der versucht sie zu retten oder ihr zu helfen?
Du überschätzt deine Fähigkeiten und deine Relevanz in ihrem Leben.
Sie will momentan keine Hilfe.

Nein, das hat B sicherlich auch. Und womöglich auch andere. Beim Rest hast du Recht. Ich hab das tatsächlich überschätzt. Und genau das ist es, was mich zur Zeit auch irgendwo enttäuscht. Wobei das Ende einer Täuschung ja auch gut ist, wie ich mittlerweile realisiere.

Zitat:

Weil Du kein Wattebausch warst wurde sie sauer. Selbstkontrolle = 0 in ihrem Alter ist ein Defizit. Kinder mit Wutanfall in der Trotzphase DARF man nicht unterstützen. Da kommt nichts Gutes raus.
Wenn im Kleinen Absprachen schon nicht eingehalten werden und Du das schluckst, wo soll das dann im Großen hinführen?

Auch hier hast du ohne Zweifel Recht. Ich habe im Endeffekt das eingehalten, was ich seit Monaten schon ankündige. Die Sache zu beenden, wenn A im Spiel ist. Und ich habe mir die respektlose Behandlung nicht gefallen lassen. Das ist gut. Aber er entgegnet halt trotz allem ihre Aufgewühltheit und vor Allem die Tatsache, dass ich am gleichen Abend vor dem Drama gesagt habe, dass ich sie nicht verlassen werde und trotzdem gegangen bin. Und versprochen habe, dass ich sie nicht verletzen werde, was ich letzten Endes ja dann doch getan habe. Diese Inkonsequenz in meinem Reden und späteren Handeln macht mich fertig. Auch wenn die Handlung selbst wohl völlig richtig war. Verstehst du, was ich meine?

Zitat:

Vielleicht hättest Du auch gerne noch eine kl. Entschuldigung von ihr. Wird nicht kommen.
Hast Du vielleicht was in ihr erkannt, was Du früher auch hattest als Problem?
Was Du damals nicht lösen konntest und heute gerne wieder gutgemacht hättest bei jemand anderem?

Die Entschuldigung kam ja tatsächlich am gleichen Abend noch. Als ich dann versöhnlich darauf einging, brach sie mehr oder weniger den Kontakt ab. Das ist es, was ich nicht verstehen kann. Es hat sich hier komplett gedreht und ich frag mich, was da im Kopf vorgeht.

Nein, ich glaube nicht, dass sie mich an mich selbst erinnert. Ich hatte andere Probleme. Ich denke eher, dass das Ganze so eine Art Helferinstinkt war und eben der Fakt, dass ich sie wollte. S. sowieso, das wusste sie ja auch. Aber auch emotional irgendwo. Ich wollte sie nicht als feste Freundin, weil ich von Anfang an zu viele roten Flaggen gesehen hatte. Aber sie war mir eben auch nicht egal, ihr Befinden hat mich irgendwie... berührt. Ich wollte eine Art der Beziehung, die es nicht gibt. Klingt wirr, aber das trifft es wohl am ehesten.

Zitat:

Kannst Du allgemein verlieren? Mit eigenem Scheitern umgehen? Oder kommt dann der Sermon an Selbstvorwürfen, Selbstbestrafung und das Fazit, dass Du jetzt weniger Wert bist?

Unterbewusst kommt der sicher. Ich habe 'nen recht hohen Anspruch an mich. Ich sag mir dann nicht bewusst, dass ich nichts wert bin oder dergleichen - beschäftige mich ja auch sehr viel mit der Psychologie dahinter. Aber ich denke, unterbewusst verurteile ich mich schon.

Zitat:

Ich denke Du kriegst die Kurve.
Find' ich gut, dass Du dir eine Einschätzung vom Profi holst.

Inzwischen denke ich das auch. Auch das, was @Offspring78 schon sagte, dass die ganze Sache eine Chance ist, an mir zu arbeiten, sehe ich inzwischen ziemlich deutlich.

Zitat:

Anständiges nörgeln klappt am besten im Gespräch. Hingebungsvoll, mit mehr Emotion und viiiiiiel mehr Worten.
Falls Du das auch noch perfektionieren möchtest... *Hihihihihihihihihihihihih!*

Ich denke ich fang erstmal bei den aktuell präsenteren Baustellen an, aber auch hier werd ich nächstes mal an deine Worte denken.

Auf jeden Fall vielen Dank für deine Mühe. Und auch die der Anderen. Der Austausch hier ist wirklich Gold wert.

So, mal wieder ein kleines Update vom Psychologen. Im Grunde genommen hat er mir genau das Gleiche gesagt, wie ihr. Betont hat er vor Allem, dass solche Frauen ein ungeheures Risiko und eine Gefahr darstellen, da ihre Instabilität ja noch weiter ausarten kann und ich entsprechend in diverse Situationen gebracht werden könnte, bei denen ich nur verlieren kann. Konkret wurden auch eine Suizidgefahr und ähnliche Extreme genannt. Und eben das damit verbundene Risiko, dass ich dann für solcherlei Sachen verantwortlich gemacht werden könnte.
Hat mir alles in allem schon nochmal die Augen geöffnet in was für eine Situation ich mich da begeben könnte.

Und vor Allem realisiere ich langsam - und das auch in diversen Gesprächen mit Freunden: Klar, im Moment fühl ich mich beschissen sie hängen zu lassen, ich vermisse sie irgendwie noch immer und es geht mir alles in Allem einfach nicht besonders gut in der Situation. Wenn ich aber weitermache, ihr wieder entgegenkomme und mich wieder auf das Hin und Her einlasse, dann kann ich vermutlich in 'nem Jahr selbst regelmäßig zum Psychiater. Einer meiner besten Freunde hat das auch ganz gut zusammengefasst: Ich habe einen Plan für mein Leben. Ich weiß, wo ich hin will und ich weiß auch, dass ich's packen kann. Dieses Mädel passt in diesen Plan in keinster Weise - ganz im Gegenteil. Mit ihrer derzeitigen Verfassung in meinem Leben geht vermutlich eher vieles dessen, was ich mir aufbauen will, viele meiner Werte und Ziele verloren. Ich renne quasi bewusst komplett ins Verderben. Und das nur, um dem kurzfristigen Schmerz dieser Trennung zu entgehen. Wie lächerlich, wenn man mal etwas reflektiert.

Einer ihrer Freunde hat sich letztens bei mir gemeldet und berichtet, dass sie wohl wieder komplett durchgedreht sein und unter Alk. zu einem Typen gefahren ist und anschließend stundenlang nicht auffindbar war. Kommt mir bekannt vor....

Du machst viel im Kopf aus, lässt mit dir reden, siehst vieles klar und ein. Und hast viele Ressourcen (Freunde, Profi, Lebensplanung), die dir zur Seite stehen. Das sind schon mal Top Voraussetzungen.
Ich möchte dir auch raten, ganz bewusst nochmal die emotionale Ebene mitzunehmen, also regelmässig auch Phasen einzuplanen, wo du den Schmerz und die Enttäuschung auch bewusst zu- und rauslässt. Ich denke, dank deiner zahlreichen Kraftquellen kannst du es dir erlauben, hin und wieder auch mal so richtig down zu sein und der (Frauen)Welt den Mittelfinger zu zeigen;-)

Vielen Dank für deine Worte. Ich denke auch, dass ich das absolut packen kann und auch viel draus ziehen kann. Was ich mir vorgenommen habe ist, mich in Zukunft in absolut keinster Weise mehr auf derartige Frauen einzulassen, bei denen schon so früh klare und deutliche (ich glaube deutlicher ging's wohl nicht mehr) rote Flaggen zu erkennen sind um gar nicht mehr erst auf diese emotionale Ebene zu kommen.

Und ja, auch das werde ich tun. Letzte Woche war ich voll im Aktionismus, hab mich täglich mit Leuten getroffen und war nur unterwegs. Hab' dann leider auch aufgrund der diversen Treffen zu viel getrunken und nicht fitnesstauglich gegessen - aber ich glaube das war mal nötig. Diese Woche ist die Motivation wieder da, der Sport läuft auch wieder an und was mich sehr überrascht: Ich will gerne wieder mehr Zeit in Ruhe, ohne permanente Ablenkungen. Ich denke, das sind alles in Allem ganz gute Zeichen.

Schön von Dir zu hören @zyras.

Klingt gut.

Hilfe. Also diese Kommilitonin...
Da kannst Du nichts tun.
Sie braucht Hilfe, aber weder sucht noch will sie sie und was sie will ist nicht hilfreich, anscheinend sieht sie auch noch nicht ernsthaft ein, ein Problem zu haben.
Ihre Schwierikeiten übersteigen dein Können und deine Fähigkeit zu helfen bei weitem.
Ist keine Schande.
Ginge mir nicht anders.
Keiner kann alles und diese Verantwortung willst Du auch nicht übernehmen.
Bei jemandem der betrunken Auto fährt - vergiss es!
Dafür gibt es keine Entschuldigung.

Die beste Hilfe, die eine Grenzüberschreitung darstellte und sie garantiert stocksauer auf Dich werden lässt und Dir maximale Ablehnung einbrächte, wäre ihre Eltern zu informieren.
Jedoch ist sie volljährig und es ist ihr Leben und ihr Ding, was sie macht.
Nicht deines. Insofern

Verurteile Dich bewusst nicht mehr unbewusst, dass Du Grenzen hast und nicht alles von außen möglich ist perfekt zu handhaben.
Dein Wert bleibt erhalten.
Du besitzt selbigen als Mensch und als Partner.
Backe kleinere Brötchen, Perfektion und hoher Anspruch sind schwer zufrieden zu stellen und enttäuschen dafür extrem leicht.
Ist meine persönliche Erfahrung von einem Perfektionisten zum anderen.
Du bist auch nur ein Mensch.

Achtsamkeitsübungen könnten dein Denken übrigens positiv zum Schweigen bringen, sind auch recht erholsam. (:

Jap, sind gute Zeichen.
Denk' dran: Döner macht schöner, alles im Gehen gegessene zählt nicht und von Verwandten gekochtes auch nie.

Du schaffst das bestimmt.

Auch dir erstmal ganz lieben Dank für deine wieder mal lieben Worte. Tut immer wieder gut, sich hier über alles auszutauschen mit Leuten, die auch Erfahrungen mit der Thematik haben.

Zitat:

Da kannst Du nichts tun.
Sie braucht Hilfe, aber weder sucht noch will sie sie und was sie will ist nicht hilfreich, anscheinend sieht sie auch noch nicht ernsthaft ein, ein Problem zu haben.

Das habe ich mittlerweile auch kapiert. Bevor sie nicht selbst einsieht, dass sie ein verdammt ernsthaftes Problem hat, solange wird ihr da kein Mensch der Welt helfen können.
In der Situation ist sie wieder mal zu A gefahren. Hatte ihn wohl besoffen vermisst und ist dann zu ihm. Verantwortungslos ist da gar kein Ausdruck mehr und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass das nur am Alk. liegt. Ähnlich wie die Story mit mir. Alk. entschuldigt zwar vieles, aber sowas hab ich noch nicht erlebt.

Zitat:

Die beste Hilfe, die eine Grenzüberschreitung darstellte und sie garantiert stocksauer auf Dich werden lässt und Dir maximale Ablehnung einbrächte, wäre ihre Eltern zu informieren.

Ja, soweit möchte ich dann auch nicht gehen. Die Eltern waren ja froh, dass ich da war - wissen aber von dem meisten Mist bis heute nichts. Selbst die ganze Geschichte mit A, die ein halbes Jahr ging, hat sie komplett verheimlicht.

Zitat:

Backe kleinere Brötchen, Perfektion und hoher Anspruch sind schwer zufrieden zu stellen und enttäuschen dafür extrem leicht.
Ist meine persönliche Erfahrung von einem Perfektionisten zum anderen.

Danke, auch das werde ich mir zu Herzen nehmen. Ich muss eben einfach noch lernen, dass ich manche Sachen einfach nicht im Griff haben kann. Mit Achtsamkeit habe ich mich auch schon beschäftigt - werde da in nächster Zeit mal wieder paar Dinge in Angriff nehmen.

Zitat:

Jap, sind gute Zeichen.
Denk' dran: Döner macht schöner, alles im Gehen gegessene zählt nicht und von Verwandten gekochtes auch nie.

Eine gute Sichtweise, muss ich mir wohl auch mal aneignen.

Mittlerweile hat auch der Mindfu.k etwas nachgelassen. Mache mir nur ab und an Gedanken, dass sie was mit 'nem anderen Kommilitonen anfängt, der auch bei uns im Kurs ist und mit dem sie auch Kontakt hat... Die Vorstellung tut schon noch weh, aber selbst wenn... Dann wird auch er merken, was das für 'ne Katastrophe ist...

Jaaaaa, um den anderen Kommilitonen würde ich mir auch Sorgen machen...
der weiß ja noch gar nicht, was da auf ihn zukommt.
Der arme Kerl. *Puuuhhh*
Vielleicht wäre ein dezenter Warnhinweis angebracht. K.A.

Er weiß schon paar Sachen über Sie und hat mir selbst von ihr abgeraten. Und trotzdem ist der Gedankenkreis da, eben direkt da ersetzt zu werden. Naja, aber selbst da muss ich wohl durch. Nochmal passiert mir sowas nicht, das sag ich euch.