Wie geh ich mit Anschuldigungen um?

Hallo zusammen
Die Trennung ist jetzt fast zwei Jahre her. Sie wollte die Trennung nach 17 Jahren Ehe. Gründe waren nicht eindeutig. Mal hieß es Unzufriedenheit, mal sie habe sich weiterentwickelt, mal sie will einfach nicht mehr. Ich solle akzeptieren. Sie muss rausfinden, ob ihre Entscheidung richtig ist. Es steckte auch ein anderer dahinter. Hab ich erfahren, nur nicht von ihr. Sie streitet es natürlich ab.
Wir haben zwei Kinder, 9 und 14.
Ausgezogen bin ich 3 Monate nach der Trennung. Ich wohne im selben Ort und habe die Jungs 14 tägig Freitag bis Sonntag und den Kleinen jeden Mittwoch und Freitag. Da übernachtet er auch bei mir.
Ich bin immer für die Jungs erreichbar und immer für sie da. Geh zum Fussballspiel des Kleinen mit und zum Spiel des Großen. Bin auch sein Trainer.
Nun muss ich mir immer vorwerfen lassen, das ich sie nicht unterstütze, was die Kinder betrifft. Sie immer nach jemanden suchen muss, der auf die Jungs aufpasst wenn sie am Wochenende was vorhat, an dem die Jungs eigentlich bei ihr sind. Und immer diese Mitleidstour. Und wenn ich nicht springe, wie sie will, wird sie zynisch und bissig.
Für mich gibt's mittlerweile kein zurück mehr. Die Aufarbeitung der Trennung und Dinge die ihrerseits gesagt und getan wurden,haben mich zu der Entscheidung gebracht.
Und das lässt sie mich spüren. Macht mich zum Täter. Wirft mir vor, ich würde sie fallen lassen und sie wäre mir doch sch. egal.
Ich bin ein sehr gutmütiger Mensch und es braucht viel, um mich aus der Reserve zu locken. Ich gebe auch oft nach und nehme die Jungs, weil ich nicht will, das sie denken das ich keine Zeit für sie habe.
Nur. ich lebe ja nun mein eigenes Leben und hab auch Verpflichtungen und plane für mich.
Das sieht meine Ex nun gar nicht so. Will immer wissen was ich mach und warum.
Mittlerweile reagiere ich nicht mehr und das passt ihr überhaupt nicht.
Hab ihr deutlich gemacht, das der Besitzanspruch verwirkt ist und sie es nichts angeht.
Ich hab auch jemand kennengelernt. Und bin nun halt oft mit ihr zusammen. Und das bringt meine Ex auf 180.
Aber hey. was will sie? Es ist mein Leben.
Die Scheidung läuft mittlerweile. Sie hat es eingereicht. Ich will keinen Streit. Auch sie sagte damals nach ihrer Verkündung, das sie es friedlich beenden will.
Ich denke, es ist für sie nicht so gelaufen, wie sie es dachte. Mr. Next ist weg und über die Partnerbörse gab's auch nichts rechtes. Ja,, da hatte sie sich angemeldet. Da war ich noch nicht mal ausgezogen. Sie hatte den Browser vom gemeinsamen PC offen gelassen und diese Seite nicht geschlossen bzw. sich nicht abgemeldet. Auch da wiegelte sie ab. Das ist doch nix usw.
Langsam hab ich die Nase voll von ihren Anfeindungen und Vorwürfen. Aber wie soll ich reagieren? Ohne daß es in Krieg ausartet. Ich hab es ihr schon in Ruhe erklärt und sie gebeten mich mit sowas in Ruhe zu lassen. Schließlich sind wir wegen der Kids in Verbindung. Und das sollte auch sein. Nur möchte ich ihr jetzt und in Zukunft noch in die Augen sehen können und nicht den Respekt vor ihr verlieren.
Schließlich hatte man eine gemeinsame Vergangenheit. Und ganz ehrlich, ich kenne sie so überhaupt nicht.
Also. .was mach ich? Es ignorieren, wenn sie wieder am Rad dreht? Oder mich wehren? Aber das tut mir nicht gut.
Ich sagte ihr, das sie es jetzt so akzeptieren muss. Genauso, wie sie es damals von mir verlangt hat.

Sodele. länger Text. Danke fürs lesen

Mit Anschildugungen gehst Du gar nicht um.

Hier bedarf es eines kurzen Gesprächs.

Mädel, es reicht! Wir sind getrennt, krieg das auf die Kette.

Ende der Unterhaltung.

Zitat von Patience70:

Nur möchte ich ihr jetzt und in Zukunft noch in die Augen sehen können und nicht den Respekt vor ihr verlieren.

Manchmal geht es leider nicht so friedlich und ohne Respektverlust. Und wenn ich deine Zeilen lese, stelle ich fest, deine Ex hat schon lange den Respekt vor dir verloren, ansonsten würde sie deine Grenzen achten, deine Wünsche bezüglich des gemeinsamen Umgangs respektieren und dir nicht solche Anschuldigungen vor die Füße knallen.
Gutmütig - tja, deine Frau wird es naiv nennen, weil sie weiß, wie sie dich kriegt.
Ich würde dir empfehlen, eine klare Linie zu fahren. Nur noch Informationen wegen der Kinder austauschen, keine privaten Pläuschchen mehr, keine unabgesprochenen Betreuungstage. Lass sie toben, meckern, fluchen - reagiere darauf nicht. Irgendwann wird sie spüren, dass sie damit nicht weiter kommt und wird es unterlassen. Und wenn solche Anfeindungen kommen, beendest du das Gespräch unverzüglich, macht sie es per whatapp - blockieren. Deine Kinder sind Gott sei Dank in dem Alter, wo sie dir die Dinge selbst erzählen können, wo ihr ohne die Mutter Kontakt halten könnt, Absprachen und Verabredungen treffen könnt.

Hallo Patience

Zitat von Patience70:

Ich sagte ihr, das sie es jetzt so akzeptieren muss. Genauso, wie sie es damals von mir verlangt hat.

Das ist die einzig richtige Antwort.
Sie wollte die Trennung. Das wurde auch durchgezogen und jetzt lebt jeder sein Leben. Ganz einfach.
Und wenn Du an *ihrem* Kinderwochenende etwas vor hast, muss sie sehen, wo sie einen Babysitter herkriegt.
Nichts dagegen, mal ein Wochenende zusätzlich mit den Kids zu verbringen - aber Deine Wünsche müssen ebenso respektiert werden.

Vielen Dank für die Zeilen.
Natürlich habt ihr recht. Sie wollte die Trennung. Am Anfang realisiert man es nicht, verdrängt es. Später reflektiert man es und verarbeitet. Auch Dinge die ihrerseits gesagt und getan wurden. Gespräche darüber gab es. War aber alles für die Katz. Sie will davon nichts wissen. Hat tatsächlich gedacht, sie trennt sich und guckt erstmal. Ob sie alleine klarkommt bzw was anderes nachkommt. Und wenn nicht kommt der treudoofe Dackel eh zurück. So in etwa hat es mir ihre Freundin erzählt. Naja, Anfangs war ich auf dieser Schiene. Abwarten, ihr Zeit geben. Bis ich's kapiert hab, das ich auf Warteplatz stand. Und wenn man erstmal Zeit und Ruhe hat über alles nachzudenken, dann werden einem die Augen geöffnet.
Ich denke auch, mittlerweile geht's ihr nicht mehr um's wieder zusammen kommen sondern darum, das sie mir mein Leben jetzt nicht gönnt. Gekämpft hat sie nie. Hat nicht das Gespräch vor der Trennung gesucht. Hat mir sugeriert, das alles in Ordnung ist. Und dann gab's irgendeinen Auslöser, der ihr zum letzten Schritt geholfen hat.
Ich werde euren Rat befolgen. Hab halt immer die Befürchtung, das sie es über die Kinder an mir auslässt, wenn ich nicht funktioniere. Aber stimmt, meine Jungs sind in einem Alter, wo sie selbst entscheiden können. Wir haben eine unglaublich enge Bindung. Und das sollte mir eigentlich Sicherheit geben.
Danke nochmals
Grüßle

Gemäss dem Satz 'ich bin immer für sie da' blieb ihr der treudoofe Dackel ja.

Zitat von Knutuschi:

Gemäss dem Satz 'ich bin immer für sie da' blieb ihr der treudoofe Dackel ja.

Damit hab ich die Kinder gemeint.

Patience, Du musst ganz schön aufpassen. Du bist wie viele von uns ein lieber Papa. Das ehrt Dich, macht Dich aber absolut erpressbar. Dazu achtest Du nicht gut auf Deine Grenzen. Und das wird Dir auch in Deiner jetzigen Beziehung auf die Füße fallen. Diese Verhaltensweisen sitzen tiefer als man denkt. Hier solltest Du ansetzen.
Deine Ex blockst Du mit einer Kontaktsperre ab. Kinderbezogene Themen können auch per Mail geklärt werden. Ansonsten wird sich an den Umgangsplan gehalten. An ihren Wochenenden ist sie selbst für die Betreuung zuständig. Notfalls muss sie fremdbetreuen lassen. Du springst bitte nicht für sie.
Das alte Problem: Sich austoben wollen und den Ex dabei auf der Warmhalteplatte behalten. Das hätten halt viele Frauen in einem bestimmten Altersband gerne. Klappt ja auch gut, wenn man den Alten zu Hause schon gut konditioniert hat. Und lass Dich auch nicht bei der Scheidung über den Tisch ziehen. Guter Anwalt sollte Pflicht für Dich sein.

Zitat von Patience70:

Damit hab ich die Kinder gemeint.

Okay, dann hab ich das glücklicherweise missverstanden.

Dennoch bleibt's am Ende dabei. Spiel die Spielchen Deiner Ex gar nicht erst mit. Man kann auch ein anständiger vater sein und Ar. in der Hose haben. Tatsächlich benötigen Deine Kids sogar auch die Seite an Dir, die aufrecht steht.

Es ist eine Sache, nicht unbedingt einen Rosenkrieg vom Zaun brechen zu wollen und das ehrt Dich. Darf aber nicht dazu führen, dass Du ihr das Schosshündchen machst. Und sie selbst kennt offenbar keine Grenzen und behandelt Dich wie ihren Besitz.

So schwer hast Du's nicht. Deine Kids sind soweit selbstständig denken zu können. Und auf die Bindung zwischen Dir und ihnen kannst auch vertrauen.

Mach der Tante einen einmaligen Einlauf und dann lass sie auflaufen.