Wie geht es nach Affäre mit Gefühlen weiter?

Zitat von Elsa82:

Ich wollte Tipps von Leuten, die die gleichen oder ähnliche Erfahrungen gemacht haben, wie ich. Ich möchte darüber hinwegkommen. Ich möchte es für mich verarbeiten und hoffe, dass es ihm auch bald wieder besser geht. Ich lasse ihn in Ruhe. Auf meine EINZIGE Nachricht danach hätte er ja nicht antworten müssen. ...

Ja und nein. Liebeskummer ist individuell. Schau wo du stehst. Dann musst du für dich rausfinden was du möchtest. Wirklich möchtest. Natürlch kann jetzt die gesamte Kette an Ratschlägen kommen, wie mach Sport, such dir ein Hobby, geh aus, unternimm was mit Freunden...
Aber das ist binse. Um sich selber zu finden ist es ebenso wichtig zu wissen wo man steht. Frage: Liebeskummer. Nur wegen des AM? Oder auch wegen deines EM? Wenn ja, wie stark sind die Anteile? Deine Ehe retten wolltest du das wirklich oder wolltest du "nur" nich deine gewohnte Umgebung verlieren, den sicheren Hafen? Geh in dich, meinetwegen während du im Wald laufen gehst. Versuche erstmal soweit zur Ruhe zu kommen, dass du dich selber wieder sehen kannst. Im Moment stehst du vor einem riesen Berg aus Mist. Solange du nicht siehst welcher Mist deiner ist um ihn wegzuräumen und welches der Mist des AM und des EM ist,,den du garnicht beseitigen kannst kommst du nicht wirklich voran. Die Kinder, die Scheidung, daß Haus. Ein riesen Berg aus Problemen. Sortier mal für dich, was davon wirklich entscheidend ist für dich. Und dann fang an daran zu arbeiten. Ansonsten ablenken, ablenken, ablenken. Anders geht es eh nicht. Irgendwann vergeht der Schmerz. Wann und wie ist sehr individuell. Und vergiss auch eines nicht: es werden Tage kommen,,da fühlst du dich total toll nur um am nächsten Tag aufzuwachen und das Gefühl zu haben eine Gewitterwolke hängt nur über dir. Als Beispiel: du sagst dein Mann wäre so cool mit allem. Als wäre das wichtig. Ist es nicht. Was wichtig ist bist du und natürlich deine Kinder. Liebeskummer nährt sich aus deinen Zweifeln und einer diffusen Angst vor der Zukunft in Verbindung mit körperlichen Entzug der Glückshormone. Der körperliche Teil vergeht relativ schnell. Der Kopfkram braucht seine Zeit. Und da hilft zu verstehen was man wirklich will. Der Rest ist Ablenkung.

Zitat von Elsa82:

Nein, das ist nicht das, was ich möchte. Ich komme selbst gerade aus einer kaputten Ehe und zwischen meinem Mann und mir ist noch GAR nichts geklärt: wer wird ausziehen...wie geht's mit dem Haus weiter...bei wem werden die Kinder wohnen... Ich hab gar keinen Nerv, sofort mit jemand anderem in eine Wohnung zu ziehen.

Dann kläre doch erstmal deinen eigenen stinkenden Misthaufen!

Bevor du dich um fremde Männer "kümmerst" und ihre Beziehungen und Familien, Existenzen zerstören wilkst...

Mach dich auf Wohnungssuche, suche dir eine Arbeit und verdiene dein eigenes Geld und ziehe sofort aus!

Wenn es dem Esel zu wohl geht, wagt er sich auf's Eis zum Tanzen...

Dein NM findet auf 3 eine Neue, die sich sicher gerne um Eure 2 Kids und das Haus kümmert.

Dann kannst du dich täglich mit einem anderen fremden Mann auf tinder zum "Kaffeetrinken" treffen...

Zitat von Elsa82:

Hier geht es um Liebeskummer, der mir genauso zusteht, wie jedem anderen Menschen auch.

Natürlich!

Manchmal denke ich, dass Liebeskummer nach einer Affäre, die so endet wie Deine, sogar noch größer ist als bei einer gelebten Beziehung.

Es gibt keinen nervigen Alltag, jedes (heimliche) Treffen ist kostbar und wird entsprechend genossen und sich in Träumen einzurichten ist schöner als die Realität inkl. Hauskredite und Gartenarbeit. Im Grunde durchgehend eine tolle gemeinsame Zeit, jedenfalls dann, solange die „offizielle“ Beziehung ausgeblendet wird. Ein bißchen wie bei den zwei Königskinder, die leider nicht zusammen kommen konnten.

Du warst konsequent und hast Deine Ehe beendet und zwar - natürlich glaube ich Dir das! - letztlich unabhängig von der Affäre, sondern weil Du mit Deinem Mann nicht mehr glücklich warst. Chapeau!

Dein Affärenmann ist anders gestrickt, obwohl er es aus meiner Sicht einfacher hätte, denn seine Kinder sind schon fast erwachsen. Der arbeitet jetzt emsig daran, seine Frau zu beruhigen und seine Ehe zu retten. Glaub mir, Du möchtest nicht wissen, was er ihr jetzt alles erzählt (ich habe eine Ahnung, denn ich war an der Stelle der Ehefrau ).

Seine Liebesbekundungen kannst Du knicken, auch wenn sie in den Moment wahrscheinlich sogar ernst gemeint waren. Letztlich dienen sie aber auch dazu, Dich weiter zu binden.

Es sollte Dir völlig egal sein, ob die Ehe künftig noch funktionieren kann oder nicht. Fakt ist: Sie besteht und er macht keine Anstalten, daran etwas zu ändern. An Deiner Stelle würde ich jeden Kontakt abbrechen und auch unmöglich machen. Sollte er irgendwann getrennt sein, wird er Möglichkeiten haben, sich bei Dir zu melden.

Ja, Liebeskummer ist Liebeskummer. Nicht mehr, nicht weniger. Der aktuelle wird genauso vorbei gehen wie alle anderen vorher und nachher auch, bis dahin bleibt traurig sein, ab und an weinen und letztlich nach vorne gucken.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von Elsa82:

Hier geht es um Liebeskummer, der mir genauso zusteht, wie jedem anderen Menschen auch.

Ja. Deshalb ist es auch nicht sinnvoll über deine tote Ehe hier zu philosophieren. Ich sehe das Problem darin, dass du kein Commitment von deinem AM eingefordert hast, als du selbst Konsequenzen gezogen hast. Die Tatsache, dass du deinen AM nicht drängen wolltest, ist löblich aber war komplett am der Realität und deinen Interessen vorbei. Man muss schon zu sehen Zielen stehen und wenn du ihn liebst, hättest du auch seine klare Positionierung einfordern dürfen, nein müssen. Das ist das Grundproblem hier: du hast geglaubt, er empfindet das gleiche wie du und realisierst erst jetzt, dass es nicht so ist. Er liebt seine kommodes Leben ohne Stress mit Frau und Kindern mehr als dich. Ich drücke die die Daumen, dass du wieder auf die Füße kommst und ihn abschreiben kannst.

Zitat von Elfe11:

Dann kläre doch erstmal deinen eigenen stinkenden Misthaufen! Bevor du dich um fremde Männer "kümmerst"

Ich bin auch gerade in der Rolle der Betrogenen. Kann auch nicht verstehen, warum man nicht erst zu Hause aufräumt. Stattdessen zerstört man andere Familien.

Hallo @elisa82, es tut mir leid, dass du so viel Kummer hast. Wie lange ist es her, dass alles ans Licht kam?

Wenn du ein bisschen in den Foren liest, wirst du schnell feststellen, dass es in so einer Situation unzählige Möglichkeiten gibt. Es gibt Fälle, in denen eine Affäre sofort zum Scheitern der Ehe führt, andere Ehen dauern jahrelang unglücklich an, bei wieder anderen wird nach dem ersten Schock die Affäre heimlich wieder aufgenommen, während die Ehe oberflächlich zu funktionieren scheint, und wieder andere Ehen werden aus ihrem Tiefschlaf geweckt und sind danach besser als vorher… und und und.

Was sagt dir dein Bauchgefühl? Erwartest du, dass dein AM in der Lage ist, seine Ehe zu kitten, oder tut er nur so, als ob? Und wie würdest du reagieren, wenn er nach ein paar Monaten zu dir zurückkäme?

An der ersten Reaktion des EM hänge ich irgendwie, Elisa. Gibt es eine Idee, warum dein EM so "entspannt" reagiert hat? Könnte es z.B. sein, dass dein EM zu dem Zeitpunkt etwas mit einer anderen hatte? Ansonsten kann ich seine kühle Reaktion, die für dich sicher schmerzhaft war, nicht ganz nachvollziehen.

Zitat von Sweetcherrypie:

Edit: scheint ein Fehler im System gewesen zu sein

Wobei ich mir 100% sicher bin, dass dort erst eine andere Antwort stand. Aka : ich gehe doch arbeiten

Zitat von Misfit:

An der ersten Reaktion des EM hänge ich irgendwie, Elisa. Gibt es eine Idee, warum dein EM so "entspannt" reagiert hat? Könnte es z.B. sein, dass dein EM zu dem Zeitpunkt etwas mit einer anderen hatte? Ansonsten kann ich seine kühle Reaktion, die für dich sicher schmerzhaft war, nicht ganz nachvollziehen.

Das hat auch was mit emotionaler Range zu tun. Auf der einen Seite des Spektrum sind Männer massiv gewalttätig, auf der anderen Seite komplett stoisch. Das heißt nicht, daß sie nichts fühlen es heißt nur, daß sie es anders verarbeiten. Wer weiß? Vielleicht hat er eine andere und seine Frau hat gerade seine Probleme gelöst. Vielleicht aber ist er nur massiv stoisch? Wer weiß schon was ihr Mann über ihre Affäre wusste? Wenn er bereits wusste, daß sie ihn weiter betrügt selbst in der "Eherettung" warum sollte er dann anders reagieren? Was wäre denn deiner Meinung nach die richtige Reaktion? Rumheulen? Schreien? Er hat halt akzeptiert, dass seine Frau einen anderen liebt. Genau das wird doch in jedem Affärenfaden hier immer wieder eingefordert. Muss man verstehen. Muss man akzeptieren.. Jetzt macht das mal einer, wieder falsch...

Zitat von Broken93:

Edit: scheint ein Fehler im System gewesen zu sein Wobei ich mir 100% sicher bin, dass dort erst eine andere Antwort stand. Aka : ich gehe doch arbeiten

War falscher Faden von ihr.

@Dauerverliebt ah danke! Ich war schon massiv verwirrt gerade

@Broken93
War ich auch. Hab dusselig nachgefragt 😆

Zitat von Misfit:

Hallo @elisa82, es tut mir leid, dass du so viel Kummer hast. Wie lange ist es her, dass alles ans Licht kam? Wenn du ein bisschen in den Foren ...

Das Ganze ist jetzt ugf. einen Monat her.

Der AM schrieb, dass seine Frau nach Auffliegen eine Entscheidung gefordert hat. Er hat sich für die Familie entschieden. Sie sind kurz vorm Auffliegen in eine andere Stadt gezogen - für ein halbes Jahr - und der jüngere Sohn ist dort schon in der Schule angemeldet. In der Email, schrieb er, dass seine Frau jetzt dem Sohn zuliebe da in der Stadt bleibt, aber nicht wegen eines Neuanfangs. Ich weiß nicht, wie es nun bei ihm aussieht, aber ich muss wohl auch aufhören, mir darüber Gedanken zu machen. Ich glaube, wenn er sich jetzt bei mir melden würde, wäre ich komplett durcheinander und erstmal gar nicht in der Lage, zurückzuschreiben. Es ist so ein Gefühlschaos.

Mein Mann sagte vor der Affäre mal, dass er nicht richtig weiß, ob er mich noch liebt. Dann kam aber irgendwann wieder "Ich hab dich doch lieb". Was ich davon halten soll...keine Ahnung. Beenden wollte er unsere Ehe aber auch nicht. Es war so chaotisch.

Zitat von Elsa82:

Mein Mann sagte vor der Affäre mal, dass er nicht richtig weiß, ob er mich noch liebt. Dann kam aber irgendwann wieder "Ich hab dich doch lieb". Was ich davon halten soll...keine Ahnung. Beenden wollte er unsere Ehe aber auch nicht. Es war so chaotisch.

Für mich wundert der wenigen Fälle wo ich die Entstehung einer Affäre nachvollziehen kann. Die Ehe war schlicht und ergreifend schon tot, die Affäre nur der letzte Sargnagel. Wie gesagt, ich finde der grundlegende Fehler war keine Verbindlichkeit einzufordern.

Zitat von Elsa82:

Aber ich kann die Zeit nun nicht zurückdrehen. Ich kann jetzt nur schauen, dass die Wunden irgendwie heilen.

Die Wunden,..und entschuldige wenn zu Direkt,...die Du dir selber zugegführt hast. Du hast Dir was genommen ( AM) dass Dir nicht gehört/zusteht ,....und daher die Affäre! Warum hat der AM dich sooo behandeln ( nach dem auffliegen der AF) können?,...weil es genau sooolch Frauen wie dich gibt. Ich weiss wieder nicht angenehm zu lesen. Für den AM warst Du ein Lückenbüser für was auch immer,....aber dass musst Du leider mal einsehen. Der AM hat bekommen was er wollte,...er wollte sich niee trennen,..und seinen wahren Charakter (nach auffliegen der AF) hat er dir ja nun zur genüge gezeigt.
Klar war er "lieb" zu Dir,...weil er f....n wollte,...erklären muss ich Dir aber das jetzt nicht,..oder?

Was sagen eigentlich deine Kinder,....nachdem der Vater bald weg ist?

Zitat von Elsa82:

Hier geht es um Liebeskummer, der mir genauso zusteht, wie jedem anderen Menschen auch.

Nur dass Du ganz alleine dafür selber verantwortlich bist. Und Du kannst auch nicht erwarten mit "Samthandschuhen" hier angefasst zu werden,..vorallem in einen Trennungsforum.
Deine Affäre ist genauso ausgegangen wie Millionen davor.
Ich würde dir raten mal an deinen eigenen Selbstwert und Selbstvertrauen zu arbeiten. Und ich hoffe dass Deine Kinder nicht in dem ganzen "Wirrwarr" darunter leiden. Du hast eine Verarntwortung für Deine Kinder,....bitte erfülle diese auch,...und da sind alle anderen Männer dagegen zu vernachlässigen.

Zitat von Dauerverliebt:

Das hat auch was mit emotionaler Range zu tun. Auf der einen Seite des Spektrum sind Männer massiv gewalttätig, auf der anderen Seite komplett stoisch. Das heißt nicht, daß sie nichts fühlen es heißt nur, daß sie es anders verarbeiten. Wer weiß? Vielleicht hat er eine andere und seine Frau hat gerade seine ...

ops 1:1 wie bei mir, aber ich erspare es mir mit zu diskutieren, genug Prügel von den ganzen Egos hier im Forum bezogen nur weil ich immer noch an eine Beziehung glaube in der ich die "Lusche" bin...