Wie gehts danach weiter?

Hallo liebe Leute,

ich bin neu und auch deshalb hier weil ich nicht mehr weiter weiß. Kurz zu dem worum es mir geht.

Ich hatte eine affäre die ca. 1 jahr ging. Ich hab mich in sie verliebt und zwar unsterblich. Und ja das mein ich bitterernst.

Jetzt . nach Eifersucht und sinnlosen Diskussionen die von mir ausgingen haben wir es beendet. Der Großteil davon war wohl meine Schuld. Aber das spielt keine Rolle. Sie wollte gern eine Freundschaft aufrecht erhalten aber ich konnte oder kann es nicht weil ich. wenn ich vor ihr stehen würde das nicht aushalte. Ihre Worte waren. ich will nicht das du aus meinem Leben verschwindest!

Es wird mich zerfetzen sie nicht in den Arm zu können. Sie nicht küssen zu können. Sie nicht streicheln und ihr nahe sein zu können. Ich weiß dass das wenig männlich klingt aber es ist so schwer für mich nicht das versch. .ne Handy zu nehmen und ihr ne nachricht zu schicken. Am liebsten würd ich sofort zu ihr fahren und ihr tausend sachen sagen was sie alles für mich ist. Aber wenn ich dann da wäre. was würde es ändern?

Ich kenne Liebeskummer. wer kennt es nicht. Aber das hier ist anders. Es ist nicht nur das vermissen. Es ist wirklich, so klischeehaft es klingen mag, als ob mir einer ein messer ins herz gestochen hat und es immer wieder ein kleines stückchen tiefer reindrückt.

Ich kann das nicht mehr. Ich dreh durch. Ich könnte alle 5 Minuten heulen und irgenwas kaputt schlagen.

Hat jemand einen guten Tipp den er mir geben kann? Und nein besaufen mein ich nicht. hab ich genug probiert.

Ich gebe dir einen Rat. Lies erstmal ein bisschen hier in diesem Forum. Du wirst viele Geschichten finden. Von Betrogenen aber auch von Menschen, die eine Affäre haben/hatten.
Das wird dir hoffentlich schon mal ein wenig helfen.
Dann solltest du etwas mehr Infos geben, sonst wird hier keiner groß auf deinen Thread eingehen.
Was ist mit deiner Beziehung? Ehe? Kinder? Hast du Gedanken an deine Frau? Oder geht's dir nur um dich?
Eine Affäre betrifft nämlich nicht nur dich und deine Liebhaberin. . .
. . . wenn du verstehst was ich meine.

Hallo Neuhier81,
als es mir so ging damals war ich auch ganz ganz unten. Ich hab mich von Tag zu Tag gehangelt und wusste nicht wie ich wieder Freude an diesem Rest Leben finden sollte. Aber irgendwann kam der Tag, an dem ich keine Lust mehr hatte auf diesen Zombie im Spiegel. Und da bin ich zum Arbeitsamt marschiert, hab angemeldet, dass ich gern irgenwo im Ausland arbeiten möchte und sie mögen mir bitte passende Angebote schicken. Ich hab Zuhause ausgemistet und noch ein vollkommen würdeloses, selbstzerstörerisches Abschiedsgespräch geführt. Nach zwei Wochen konnte ich mit den teils tollen, teils nicht so tollen Angeboten meinen kompletten Boden bedecken. Ich habe blind eins gezogen. Und das hab ich dann durchgezogen. Es war ein Saison-Job für 9 Monate in Griechenland. Ich war da vorher nie gewesen. Ich hab meinen Job gekündigt, ne Abschiedsparty geschmissen und bin in den Flieger gestiegen. Geblieben bin ich dann 4 Jahre. Es war anfangs hart. Richtig hart. Aber auch richtig richtig gut für mich. Vor der Arbeit hab ich allerlei Wassersport getrieben. Und dann hab ich Cafe del Mar, oder Nora Jones angemacht und in meiner Uniform die Beachbar aufgemacht, die Tische gewischt und dekoriert. Und meinen Tag durchgezogen. Und irgendwann kam der Tag an dem ich dabei nicht mehr Tränen verdrückt hab. Sondern ein fettes Grinsen im Gesicht hatte. Irgendwann hatte ich Freunde und hab unvergessliche Nächte durchgetanzt, die schönsten Orte gesehen, das beste Essen probiert und war soviel im Wasser, dass ich blitzeblond nach Hause kam.
Es war der Anfang meines Lebens statt das Ende. Und alle haben mich für völlig bekloppt erklärt. Aber ich habe das weglaufen nicht bereut. Keine Sekunde. Ich will da garnichts beschönigen. Es gab Zeiten die waren so mies, dass ich echt fertig war. Krank sein, ohne jemanden zu kennen, den Arzt zu verstehen oder genügend Geld um einfach zuhause zu bleiben zum Beispiel. Das war richtig kacke. Aber mich da allein durchzubeißen war für mich ganz wichtig. Ich bin so viel stärker geworden und innerlich soviel gelassener.
Das war der Anfang von meiner Reise, die bisher nicht langweiliger geworden ist.
Das wünsch ich dir auch. Ich wünsch dir von Herzen den Tag, an dem du für dich die Entscheidung triffst, die dein Leben wieder in Gang bringt. Was auch immer das dann sein mag. Bis dahin, einfach weiteratmen.
Alles Gute dir!

@missgunst,

wow das ist echt ein krasser Schnitt. Hut ab vor Dir kann ich da nur sagen. Soweit bin ich leider noch nicht. Ich hätte auch nie gedacht das ich mal an diesen miesen abgef******* Punkt komme. Aber Strafe muss sein.

Um die Frage von Paulaner zu beantworten. Ja ich habe Familie und bin verheiratet. Der Fakt das meine Heldenaktion alles andere als edel war ist ja wohl klar. Nur so viel. Wer lässt sich auf ne Affäre ein wenn er in seiner Beziehung glücklich ist? Keine Sau tut sowas. Außer man erfährt keinerlei Wertschätzung, Zuneigung und wird für jeden Mist verantwortlich gemacht. Auch das sich die Erde um die Sonne dreht war falsch. Daher bin ich so ehrlich zu sagen, ich bereue es nicht! Ihr könnt über mich denken wie ihr wollt aber so ist es da bin ich ehrlich.

Fakt ist aber auch das ich noch nie in meinen 37 Jahren dermaßen verliebt war/bin wie jetzt. Und sie hat oder hatte die gleichen Gefühle. Trotzdem ist es vorbei. Und sie hinterlässt ein riesen schwarzes Loch und derzeit seh ich nur ihr Gesicht vor Augen. Alles was ich tu erinnert mich an sie. Kaffee ziehen, meine Kaugummis, ein B. trinken. Das haben wir immer mal zusammen gekippt. Man gab mir den Rat mich mit Sport ab zu lenken. Nun renn ich seit ner Weile wie bekloppt mir die Kilometer runter. Hilft auch für ne Weile. Aber dann kommt wieder Ruhe und... naja ihr wisst schon. Vor allem die Frage was wäre wenn treibt mich zur Verzweiflung. Ich kann keinen Schalter umlegen und sie nicht mehr lieben. Wie soll das gehen? Für mich ist sie die Frau meines Lebens!

Sorry das ich mich hier so auslasse. Tut aber ganz gut um ehrlich zu sein. Mit wem sollte ich auch sonst drüber reden

Wenn man in der Ehe nicht glücklich ist, dann kann man sich trennen. Das ist fair und nicht so feige wie dein Verhalten.

Dein Verhalten ist das allerletzte und nicht zu entschuldigen und man kann nur hoffen, dass du auch deine Familie verlierst.

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Vielleicht solltest du auch mal über deinen Anteil nachdenken und nicht immer nur an dich denken.
Man sollte mal lesen was betrogene so durchmachen

Der TE hat das selbige Recht sich Rat und Unterstützung zu holen wie jeder andere Mensch auch.

Es steht keinem Fori zu, einen Hilfesuchenden anzugehen oder persönlich anzugreifen. Diplomatie und überlegte Worte bewirken mehr, als Anfeindungen oder böse Wünsche.

Anders als Klarna wünsche ich Dir nicht das Höllenfeuer.

Aber ich frage mich auch, warum Du Dich nicht trennst von Deiner Frau? Wenn Du in Deiner Ehe so unglücklich bist und Dich nicht wertgeschätzt fühlst (was btw. oft keine Einbahnstraße ist, wäre interessant zu wissen, wie Deine Frau das empfindet) - was hindert Dich, diese zu beenden?

Love it, change it or leave it. Leave it bedeutet NICHT, sich aus der Seitentür zur Affärenfrau raus zu schleichen, um anschließend immer wieder in die ungeliebte Ehe zurück zu kehren.

Jaja, ich kann verstehen, dass es schwierig ist, wenn Kinder involviert sind. Und Haus, Hof, Hund, Katze, Maus und alte, kranke Eltern. Trotzdem trennen sich täglich Paare, wenn es nicht mehr zusammen funktioniert. Manche sogar, wenn sie nicht durch einen warmen Wechsel aufgefangen werden.

Deine Frau wird sich vermutlich bedanken, wenn sie erfährt, dass sie nur der Notnagel war, an dem Du aus Gründen festgehalten hast, obwohl Du hier eher sehr negativ über sie schreibst. Glaub mir, das ist viel verletzender, als eine anständige Trennung (die auch weh tut - aber lange nicht so sehr wie das Wissen darum, monatelang beschissen worden zu sein).

Wie sieht es denn bei Deiner Herzdame aus? Ist sie auch gebunden? Du schreibst von Eifersucht, wer war wegen was eifersüchtig?

Danke @VictoriaSiempre , dem stimme ich zu.

Allerdings finde ich sehr unschön von anonymen Gästen, gleich so hart die Keule zu schwingen

@

ne Keule ist immer hart. egal von wem sie kommt.

Noch härter ist, eine Affäre an den Start zu bringen. und aus dem Kontext des TE lese ich,
dass er erwartet hat. seine Frau sollte etwas liefern. Ehe. das ist nicht Einbahnstraße,
wo nur in eine Richtung geliefert wird.
Und ob die Liebe zur Affäre nicht doch eher Verliebtheit aus der Spannung heraus ist, die
eine Affäre nun mal mit sich bringt. anfangs? War die Ehe anfangs nicht auch gleichermaßen
feurig? Was hat die Ehe einschlafen lassen? Wer trägt dafür Verantwortung? AUCH der TE.

Nach einer Affäre eine Freundschaft mit der AF zu haben. geht nicht. Das Affären-Gedöns
lässt das nicht mehr zu. ich weiß, wovon ich rede. Ein ENDE der Affäre IST das Ende der
Verbindung, die bestenfalls eine ganz lockere bleibt - wenn überhaupt.

Der TE hat sich etwas eingebrockt. durch (unausgesprochene) Erwartungen an seine Frau,
die diese nicht erfüllen konnte - sie wusste nichts davon. Die Flucht in die Affäre zu ergreifen,
ist ein Einfaches. nur niemals zielführend. Leidenschaft, die Leiden schafft. Jetzt leidet
der TE. und will sich von den Leiden befreien - verständlich! Aber. der Schlüssel für die
Probleme in der Ehe liegen AUCH bei ihm. Punkt.
Der Weg AUS den Leiden wird er selbst finden müssen. und das auch schaffen, sofern er
die Hosen runterlässt. seine eigenen! Mensch. sei ehrlich zu dem, was passiert ist. Du bist
Mitverursacher. und DU wirst die Suppe selbst auszulöffeln haben.

Nein. keine Moral, keine Vorwürfe. einfach nur Fakten und Tatsachen, die der TE selbst
geliefert hat. über seine Frau hinweg, durch seine Affäre. Also. wo liegt das Problem - bei
dem TE selbst. WIE das Problem zu lösen ist. eingestehen der eigenen Versäumnisse,
bewusst/unbewusst herbeigeführt. Notnagel gesucht, um zu kompensieren. Und eine Erfüllungsgehilfin in der Affärenfrau gefunden. .

it will be better by the next?. keinesfalls. Solange der TE nicht vor der eigenen Tür kehrt,
wird sich an seinem Verhalten nichts ändern können. Der Schlüssel liegt in ihm selbst. sonst
nirgends.

Ja natürlich habt ihr alle Recht Leute. Ich will auch gar nicht gut heißen was ich da gemacht habe. Und nein es geht nicht darum was meine Frau liefern hätte sollen. Das ist totaler Quatsch. Erstens soll in ner Beziehung keiner irgendetwas müssen oder sollen. Entweder es kommt von selbst oder eben nicht. Wir haben auch wirklich sehr oft über unsere Probleme geredet. Jedoch in 95% der Fälle ohne Erfolg.

Zur Frage warum ich mich nicht getrennt habe? Tja in erster Linie wohl weil ich trotz der ganzen Sch.... die Familie doch irgendwie zusammen halten wollte.
Und nein es war keine Flucht in ne Affäre. Es fing alles ohne das Ziel an so etwas zu beginnen. Wir kannten uns schon Jahre lang. Eines Tages liefen wir uns über den Weg und fingen mal an zu texten. Nur so Alltagszeug. Dann traf man sich mal wieder zufällig und boom, hat es mich nach und nach erwischt!

@VictoriaSiempre

Ja sie ist gebunden daher die Eifersucht. Vielleicht auch eher ein Egoproblem meinerseits. Wurde mir im Nachhinein klar!

Wie gesagt ich weiß was für sch. ich gebaut habe und ich will auch nichts beschönigen oder romantisieren. Ich hätte gern einfach nen Rat wie ich sie vergessen kann.

@Neuhier81
Hat deine Frau denn nichts von der ganzen Affäre mitbekommen - oder von deinem jetzigen Zustand ? Und der EM deiner AF auch nicht ?

Zitat von Neuhier81:

Zur Frage warum ich mich nicht getrennt habe? Tja in erster Linie wohl weil ich trotz der ganzen Sch.... die Familie doch irgendwie zusammen halten wollte.
Und nein es war keine Flucht in ne Affäre. Es fing alles ohne das Ziel an so etwas zu beginnen. Wir kannten uns schon Jahre lang. Eines Tages liefen wir uns über den Weg und fingen mal an zu texten. Nur so Alltagszeug. Dann traf man sich mal wieder zufällig und boom, hat es mich nach und nach erwischt!

Mit solchen Kommentaren habe ich da auch so meine Probleme....Familie zusammenhalten wollen und Affäre führen ? Du hast die Familie verlassen und zwar bewusst und vorsätzlich, kein Ausrutscher, sondern viele geplante Entscheidungen.
Ich weiss, hilft dir jetzt nicht wirklich hinsichtlich deiner Fragestellung...musste ich trotzdem loswerden.

Zitat von Neuhier81:

Ich hätte gern einfach nen Rat wie ich sie vergessen kann.

Du musst das doch gar nicht. Alles was Du musst ist Dein Leben auf die Reihe zu bekommen. Da wäre z.B. den Weg für Deine Frau zu ebnen, damit sie jemanden findet, der sie aufrichtig liebt und nicht hintergeht.

Deine Frau hat die ganze Zeit nichts mitbekommen?

Zitat von Neuhier81:

Und nein es war keine Flucht in ne Affäre.

Natürlich war es eine Flucht. Eine Flucht zu Nähe, Zärtlichkeit, Wertschätzung, Bewunderung was immer Dir auch in Deiner Ehe fehlt.

Zitat von Neuhier81:

Ja natürlich habt ihr alle Recht Leute. Ich will auch gar nicht gut heißen was ich da gemacht habe. Und nein es geht nicht darum was meine Frau liefern hätte sollen. Das ist totaler Quatsch. Erstens soll in ner Beziehung keiner irgendetwas müssen oder sollen. Entweder es kommt von selbst oder eben nicht. Wir haben auch wirklich sehr oft über unsere Probleme geredet. Jedoch in 95% der Fälle ohne Erfolg. Zur Frage warum ich mich nicht getrennt habe? Tja in erster Linie wohl weil ich trotz der ganzen Sch.... die Familie doch irgendwie ...

@

kann es sein, dass du dich aus der Verantwortung stehlen willst, indem du die Gespräche mit deiner frau zu 95 % als nicht das ansiehst, was du bewirken wolltest? Hast du deine Frau nach IHREN Vorstellungen gefragt? Es geht auch nicht darum, was sie will... es geht darum, was SIE ggf. vermisst. Sie wird ganz sicher ihre Gedanken dazu haben.

Es entsteht der Eindruck, dass du Erwartungshaltungen hattest/hast - meine Wahrnehmung. Die muss nicht richtig sein. Aber.... wenn es langweilig wird, Alltag vorhanden ist, du merkst, dass
nicht (mehr) viel geht...was sagte denn deine Frau dazu? Sicher nicht alles paletti! Weiß deine Frau, dass du dich nicht zufrieden gibst, dass du aus deiner Sicht nur zu 5 % erfolgreich warst - durch die Gespräche?

Nein... entweder es kommt von selbst, oder eben nicht... was soll denn kommen? Woher soll deine Frau wissen, was von ihr kommen soll, wenn du es ihr gegenüber nicht formulierst? Deiner Frau den schwarzen Peter geben? Das ist Ehe/Beziehung/Partnerschaft nebeneinander her - nicht miteinander!

Familie retten - wie willst du sie denn zu retten versuchen? Dass deine Frau endlich aus dem Quark kommen soll? Womit sollte sie denn aus dem Quark kommen? Kommunikationsprobleme wegen fehlender Augenhöhe? Evtl. reicht es, deine Frau dort abzuholen, wie SIE sich befindet - und nicht darauf warten oder beharren, dass sie zu dir hoch kommt.

Erwartungshaltungen? Erwartest du etwas? Erhoffst du etwas? Was du nicht selbst einbringen kannst/willst.... Und wenn du 95 % deiner Themen verpufft siehst - liegt das allein an deiner Frau oder kann das auch an deiner Vorgehensweise liegen? Das Thema allein an IHR festmachen - wie
soll das gehen? Wie wäre es, dass Pferd mal von einer ganz anderen Seite aufzuzäumen?

Ach... habe ich etwas von deiner Affärenfrau geschrieben? Nein.... ach Gottchen! Aber - warum
auch!

Den Rucksack wirst DU zu tragen haben, um gemeinsame Themen mit deiner Frau zu erschließen. Deine Frau dort abzuholen, wo sie sich befindet, IHR Befinden in Erfahrung bringen, die berühmten W-Fragen stellen, die nicht mit Ja oder Nein beantwortet werden können, nichts übers Knie brechen, Ultimaten unterlassen, nicht endlos reden....und sinnvollerweise - einfach mal nur zuhören. Und wenn sie nicht gleich redet.... einfach nur zuhören. Klingt doof... ich weiß.
Denn.... als Wasserfall zu reden, macht müde, laugt aus, schließt die Ohren und beendet die Aufnahmebereitschaft. Was über viele Wochen, Monate und evtl. Jahre versäumt wurde, kann nicht binnen Stunden oder Tagen aus der Welt sein.

Noch eines - wenn deine bisherige Strategie aus deiner Sicht nicht zufriedenstellend war...woran
kann das liegen?... Richtig! Nicht allein an deiner Frau!

Zitat Depp1972

Zitat:

(...) Familie zusammenhalten wollen und Affäre führen ? Du hast die Familie verlassen und zwar bewusst und vorsätzlich, kein Ausrutscher, sondern viele geplante Entscheidungen. (...)

die Affären-Frau war neben Geliebter zu sein auch Erfüllungsgehilfin....für den TE. Gleichzeitig
hat der TE seiner Geliebten auch etwas erfüllt, was diese in ihrer Ehe/Beziehung nicht bekommen hat1

Das sind nun mal die *beep* Tatsachen, die sich hinter Affären verbergen, die aber sehr gern außer Acht gelassen werden, um EIGENE Affären zu beschönigen, wo es nichts zu beschönigen gibt. An Lügen und am Betrug gibt es nichts zu beschönigen. Zudem wird Vertrauen dem EP gegenüber aufs Gröbste missbraucht...

Ja.... das sind Wahrheiten, die schmerzhaft sind - aber zum Alltag von Affären gehören!