Wie habt Ihr Emotionale Abhängigkeit bekämpft?

Hallo,

Wart Ihr schon mal emotional abhängig von einer Person und was habt ihr gemacht, um das zu ändern, ohne die Beziehung zu beenden?

Was ist euch schwergefallen und wann war der Moment wo Ihr gesagt habt Stopp! Ich muss wieder zu mir selber finden!

Was war eure Strategie?

Bin Gespannt
Liebe Grüße

Hallo und willkommen!
Erzähl doch mal etwas ausführlicher.
Hintergründe und wie es dazu kam

Gute Frage, ich bin noch nie in der Beziehung verblieben meine ich, meistens ging es nur mit Beendigung der Beziehung, um aus der Abhängigkeit rauszukommen.

Zurzeit habe ich eine noch nicht gefestigte Beziehung, alles ganz frisch, auch noch Fernbeziehung, die leider viel Anlässe für ungünstige intermittierende Verstärker bietet. Da habe ich aus dem enormen Leidensdruck mich innerlich distanzieren können und bin für ein WE weggefahren, um einem schönen Hobby nachzugehen, das wir eigentlich teilen.

Er hält sich nach vor bedeckt mit weiteren verlässlichen Plänen und ich habe einsehen müssen, dass es nicht die Beziehung ist, die ich mir gewünscht habe. Das Loslassen dieser Erwartungen ging nicht ohne Trauer, aber jetzt bin ich frei, selber zu planen und zu entscheiden, wie ich meine freie Zeit verbringen will.
Die Annäherung an die Realität mit ihm ist nicht ohne Schmerz zu haben, es ist einfach nicht so prall. Aber ich habe gemerkt, dass ich nichts wirklich verlieren kann, wenn ich auf mich selbst achte und genau so mein eigenes Ding durchziehe wie er. Ich kann nur gewinnen, wenn ich auf mich achtgebe und das tue, was für mich wichtig ist. Dazu gehört für mich auch, dass ich zu Besuch bei Bekannten bin, die mir guttun.

Es wird keine grandiose Beziehung, dazu ist er selbst zu Problembelastet, in die Verliebtheit abzurauschen ist völlig unangebracht, das ist deutlich geworden, und ob ich mit ihm zusammenbleibe weiß ich noch nicht, kann alles schnell wieder vorbei sein.

Kein Idealpartner für mich, weit weg, problembelastet, er ist ständig mit sich beschäftigt, Training und Essen, Schlafen und politisch rumhetzen, Armut und Verbitterung, der Typ ist echt kein Volltreffer!

@Blackbo22

Zitat:

Was ist euch schwergefallen und wann war der Moment wo Ihr gesagt habt Stopp! Ich muss wieder zu mir selber finden!

Mein Leidensdruck stand in krassem Gegensatz zu seinem Lifestyle. Er kam klar, aber ich nicht und er machte keinerlei Anstalten, weiter auf mich einzugehen. Auch die Ideen, die Distanz zu überbrücken sind von seiner Seite nicht so schlau. Er hört am Telefon kaum zu und reagiert sehr schnell mit negativen Bewertungen. Danke auch.

Das war wie ein Sog in einem Trichter, und weil er sich weiter frei fühlte habe ich auf meine inneren Impulse geachtet, was außer der Trauer sonst noch für Energien da sind. Ich wäre ja auch 3 h zu ihm gefahren, aber er wollte gar nicht. Da bin ich eben für ein WE an die Küste gefahren und habe sehr entspannt Leute getroffen und sehr schön getanzt, sogar neue Kontakte geknüpft.
Eigentlich war mir nach einem Wellnesswochenende, das war aber für einen Alleinreisenden immer so teuer und das Wetter schlecht, und ich bin ganz gut darin sehr spontan einen Kurzurlaub zu planen und flexibel, um mich darauf einzulassen.

Und zack hat sich das Blatt so weit gewendet, dass ich für mich mehr Distanz habe und entspannter gucken kann, ob ich das weiter will.

Ist es denn überhaupt möglich, aus einer emotionalen Abhängigkeit zu entfliehen, ohne die gesunde Beziehung zu beenden? Ich meine, es geht tatsächlich um das Problem, das man sich selber dort reingeschaufelt hat. Kann man den Sparten wieder nehmen und sich Emotional wieder heraus buddeln? Habt Ihr da Tipps?

Zitat von Blackbo22:

Ist es denn überhaupt möglich, aus einer emotionalen Abhängigkeit zu entfliehen, ohne die gesunde Beziehung zu beenden?

empfindest du die beziehung denn als gut, obwohl du sagst, du seiest emotional abhängig?

Wenn man sich in einer Abhängigkeit befindet dann ist die Beziehung nicht gesund.
Da hilft nur Distanz, mit eigenen Hobbys eigenen Freunden und wenig sehen.

Zitat von Blackbo22:

Ist es denn überhaupt möglich, aus einer emotionalen Abhängigkeit zu entfliehen, ohne die gesunde Beziehung zu beenden?

Das ist ein Widerspruch in sich.
Wenn emotionale Abhängigkeit entsteht, ist die Beziehung nicht mehr gesund.
Entweder entsteht die emotionale Abhängigkeit durch entsprechende Manipulation auf einer Seite (z.B. bei narzisstischen oder emotional-instabilen Partnern/innen) und/oder mind. eine Seite hat infolge eines niedrigen Selbstwerts stärker ausgeprägte dependente Persönlichkeitszüge.

Zitat von Blackbo22:

Ist es denn überhaupt möglich, aus einer emotionalen Abhängigkeit zu entfliehen, ohne die gesunde Beziehung zu beenden?

Wenn einer emotional vom anderen abhängig ist, dann ist eigentlich davon auszugehen, daß die Beziehung eben auch nicht gesund ist.

Emotionale Abhängigkeit wird meistens dann zum Thema, wenn das Nähe-Distanz-Verhältnis in der Beziehung nicht stimmt und dann so weit kippt, daß einer *in die Position des ständig auf den anderen Wartenden rutscht, während der andere sich schnell eingeengt fühlt oder eben drastischer reagiert, weil dieser dann feststellt, daß man eben eh alles mit dem Partner machen kann.

Worin besteht den die emotionale Abhängigkeit? Wie kommst du darauf so etwas (über Dich) zu sagen?
Und wenn Du der emotional abhängige Part bist, dann ist es schon verständlich, daß die Beziehung dabei nicht in die Brüche gehen soll, aber dann hat das schon etwas von einem Alk., der jetzt nur noch Wein oder nur noch zwei Glasl pro Tag trinken möchte.

@Blackbo22
Ist echt sehr individuell!
Ein Tipp von einer Frau hier im Forum:
Kati Körner
Das BUCH “Wenn ich dich brauche, um mich selbst zu lieben”

Narzisstische und co-abhängige Beziehungsmuster lösen

@DieSeherin Tatsächlich ja. Wir Harmonieren gut, es läuft.
Nur wenn es dann in die Richtung läuft, dass Sie schlechte Laune hat oder eben sich etwas zurückzieht weil, keine Ahnung warum, dann schlägt das schon auf meine Gedanken.
Ich bin ja eindeutig das „Problem“ das Ich Ihr verhalten direkt auf mich produziere, und das möchte ich sehr gerne ändern, ohne direkt die Beziehung wegzuwerfen.

naja, dann ist die frage, ob du wirklich emotional abhängig bist, oder einfach nur ein klammerer

@DieSeherin Okay, also ein Klammeräffchen? So hatte ich das tatsächlich noch gar nicht betrachtet...

Danke für die andere Sichtweise....

Zitat von DieSeherin:

ob du wirklich emotional abhängig bist, oder einfach nur ein klammerer

Der Übergang ist fließend und die gemeinsame Grundlage der niedrige Selbstwert.

@c_minor Also wäre es ratsam, sein Selbstwertgefühl selber zu stärken und aufzubauen?