Wie kann ich Ihm(Uns)helfen?

Hallo irobot,

du weißt ja, das ich nur auf Arbeit schreiben kann, ich werde es aber heute nicht mehr schaffen...

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende... Bis Montag...

@Kawa
schön wieder von dir zu hören... bin schon ziemlich gespannt...

LG Ach menno

Hallo irobot...

Wochenende vorbei... nun wieder Montag... der normale Wahnsinn und ich habe komischerweise Montage immer gehasst... jetzt sind sie mir gerade recht... vlt weil die Tage unter der Woche strukterierter sind...

Irobot -- Idealvorstellungen sind bestimmt berechtigt, allerdings nicht alltagstauglich... Damit setzt man sich nur unnötig unter Druck.. Und du musst zugeben, das man tatsächlich viele Kompromisse in seinem Leben eingehen muss... nicht nur in einer Partnerschaft... aber da sind wir wieder bei der goldenen Mitte... du musst wissen wieviel du bereit bist zu geben und ab wann es für dich zuviel ist und du das Gefühl hast du musst dich verbiegen... somit hat dein Freund recht... es ist nicht nur 0 oder 1 oder eben Schwarz und weiß....

Ich selber tendiere immer mehr zu ihm zurück zu gehen, setzte aber dabei auf mein eigenes Tempo... wenn es nach ihm ginge, wäre ich schon wieder bei Ihm eingezogen... aber das geht mir zu schnell... erstmal abwarten und schauen was passiert... Worte und Taten... davon mache ich jetzt viel abhängig... Das WE war ok... haben wieder einiges zusammen unternommen und es war auch wieder sehr schön...

Diese Woche habe ich Geb.-Tag... habe aber in keinster Weise Bock auf Besuch... es haben sich viele angekündigt, aber ich möchte niemanden sehen bzw. feiern... meine Schwiemu hat uns zum Abendessen eingeladen iregndwo ein Loakl meiner Wahl... das habe ich angenommen und wegen dem kleinen fangen wir schon zeitig an... das ist mir gerade recht... Allerdings sehen das einige meiner Freunde/Bekannten nicht so... dabei ist es doch mein Tag und ich kann darüber entscheiden was ich möchte oder nicht?!? Oder liege ich da falsch...?

Das Du äußerlich gefasst wirkst habe ich mir beinahe gedacht, innerlich scheint es doch mehr in dir zu arbeiten... Aber in Summe bist du auf einem guten Weg... Wieviel Zeit ist inzwischen bei dir vergangen?!?! Du sagst du verstehst die Frauen nicht oder hast sie nie verstanden?!? Tja was soll ich sagen, das andere Geschlecht eben... wir meinen wir wissen wie sie ticken, aber dann passiert etwas was uns in unseren Grundfesten erschüttert und dann ist man blind für eine längere Zeit und kann kaum etwas deuten oder verstehen von dem was da das andere Geschlecht signalisiert... Aber meinst Du nicht, wenn irgendwann einmal eine Frau vor Dir steht, das Du dich wieder öffnen kannst? Anfangs vlt verhalten aber wenn es passen sollte?

LG Ach menno

Guten Abend Ach menno,

sorry, dass ich gestern nicht geantwortet habe.
War ein super sonnigen Sonntag und habe mir doch fast einen Sonnenbrand geholt.

Wahrscheinlich liegst du mit den Idealvorstellungen und der Alltagstauglichkeit richtig,
aber zum jetzigen Zeitpunkt gehe ich keine Kompromisse mehr ein. Ich bin richtig stur
und erkenne auch keine Notwendigkeit dafür.

Kann man schon gratulieren?

Du kennst meine Aussage, ich hoffe deine Entscheidung bezüglich der Beziehung hier noch zu erfahren!

Bei mir sind es in Summe jetzt 5 Monate.
Du hast Recht, wenn du mir gegenüber behauptest, dass meine Grundfeste erschüttert sind. Darum bin ich auch zum jetzigen Zeitpunkt (sehr wahrscheinlich auch langfristig) nicht mehr bereit eine Beziehung führen zu können oder zu wollen.
Man kann niemanden mehr Glauben schenken und dann muss man davon ausgehen, wieder auf eine Achterbahn der Gefühle geschickt zu werden. Mein Bedarf ist mehr als gesättigt und ich kaue ja noch an der alten Geschichte.
Ich merke, dass es jeden Tag weniger zu kauen wird, meine Akzeptanz hat sich signifikant gesteigert und fange an mich immer mehr zu lösen.

Was ich mittlerweile verstanden und verinnerlicht habe ist, jeder Mensch nimmt sich überall selber mithin. Damit ich glücklich bin, muss ich mich selber akzeptieren, so wie ich bin. Was andere über mich erzählen oder eine Erwartungshaltung von mir haben, ist mir absolut egal geworden.
Auf eine Aktion erfolgt immer eine Reaktion.
Diese fällt natürlich jetzt nicht mehr so aus, wie es erwartet wird. Warum Rücksicht nehmen?

IRobot

Lieber irobot...

nachdem ich Dich nun auch etwas schnöde im Stich gelassen habe, möchte ich Dir heut wieder schreiben...

Ja, nun bin ich seit gestern ein Jahr älter... aber auch weiser? Die Schwiegermutter hatte mich/uns (inkl. ihn) zum Essen eingeladen... natürlcih tat sie das nicht ohne Hintergedanken, sie würde es begrüßen wenn wir wieder zusammen kämen...

Natürlich werde ich dich über meinen Werdegang informieren, wie gesagt im Moment geht es Richtung Comeback...


Deine Aussage: jeder nimmt sich überall mithin etc. habe ich vor Jahren mal geschnallt... es macht einfach keinen Sinn sich zu verstecken, abzuhauen, auszuwandern oder oder oder ... nur wer in sich wohnt, in sich ruht und mit sich im Reinen ist, der kommt überall hin... (mal sinnbildlich gesprochen)
klar, solch einschneidente Erlebnisse wie wir alle hier erfahren mussten, werfen einen aus der Bahn... das eigene Ich wird um Meilen zurück katapultiert... da ist nichts mehr wie es einmal war, alle Werte, der Glaube, die Gefühle und die Blickrichtung verändern sich... ich verstehe auch wenn du sagst, das du momentan oder auch längerfristig nichts mit einer Beziehung am Hut hast... es ist immerhin erst 5 Monate her, als sich dein Leben auf den Kopf stellte, klar das du noch lange nicht bereit für was neues bist... ein bißchen Kopfschmerzen bereitet mir jedoch deine momentane Einstellung... die Summe der Erfahrungen hat dich offensichtlich härter werden lassen... ich lese es zumindest so raus... Korrigier mich?!?! Das ist zum jetzigen Zeitpunkt auch nicht schlimm und dir hilft es bestimmt sogar bei deinem Kampf gegen den LK... Ich denke aber, das du irgendwann wieder milder wirst, das dich das Gerede von anderen dann weiterhin nicht stören sollte ist klar, aber es wird die zeit kommen, da nimmst du automatisch wieder Rücksicht... Davon bin ich überzeugt...

LG Ach menno

Hallo Ach menno,

habe heute mehr Zeit, darum bin ich etwas schneller in meiner Antwort.
Zuallererst Herzlichen Glückwunsch nachträglich zu deinem Geburtstag. Ich wünsche Dir Alles was Du Dir selber auch wünscht und erträumst für Deinen weiteren Lebensweg!

Das gleiche gilt für Dein Comeback mit Deiner Beziehung. Ich werde jetzt nicht unken, sondern wünsche Dir aus ganzem Herzen,das Du wieder glücklich sein und werden wirst.

Aus deinen geschriebenen Zeilen ist ersichtlich, das deine Gefühlswelt sich wieder stimmiger für dich anfühlt. Das ist gut so.

Ja, ich bin härter in meinen Ansichten geworden.
Normalerweise halte ich nicht viel von Statistiken, finde folgende sehr interessant:
Jede 2.te Ehe wird geschieden.
Jeder 2.te geht fremd oder hat eine Affäre. Dunkelziffer liegt bei 60-65 Prozent.

Das lässt mich natürlich sehr hoffen, dass meine nächste Beziehung auch schief geht.
Darum lass ich es sein!
Wenn man die Grösse des Verzeihen in seinem Herzen trägt, ist es möglich.
Doch leider werde ich nicht als Mutter Theresa angesprochen und habe mich der völligen Hingabe verschrieben.

Einen schönen und geruhsamen sonnigen Tag wünsche Ich Dir.

IRobot

Hallo lieber irobot...

na du bist mir ja einer Ich mag deinen dezenten, sarkastischen oder ironischen Humor....

Meinst du wirklich? Feix......

Lass mich mal an deiner Zukunft teilhaben... Lass sie uns mal ausmalen? Wie soll diese denn aussehen? Du bist anfang 40... Also willst du dich nie wieder in eine Beziehnung stürzen? Nie wieder lieben und nie wieder Liebe empfangen? Deine Tochter wird das einzig weibliche Wesen sein, das du näher an dich ran lässt? Kleener, nicht das ich dich nicht verstehen würde, aber ich denke es kommt anders... Da bin ich mir sogar ganz sicher...!

Im übrigen habe ich eine Vorliebe für Statistiken.. ich habe schon immer etwas dafür übrig... Und ich denke sogar das die beiden die du erwähnt hast stimmen... das mit dem fremdgehen ist vlt sogar noch höher... wenn ich alleine in meinem freundeskreis schaue wird mir himmelangst...

Ich bedanke mich für die Glückwünsche... Nun bin ich 41 und hätte mir mein Leben nicht so vorgestellt wie es jetzt gekommen ist... Aber ich versuche mich irgendwie durch zu wuseln... Wenn ich doch nur ne Glaskugel hätte... menno....

Es gibt immer noch zu viele Momente in denen alles hochkommt... da sind Bilder und Gedanken die mir einen Schauer über den Rücken laufen lassen... also vom verzeihen, bin ich wahrscheinlich noch meilenweit entfernt... Mal die Psychotante am Mittwoch fragen, mal sehen wie sie darüber denkt und ob es Tipps und ratschläge dafür oder dagegen gibt... Dafür habe ich die Medi´s wieder ein Stück gedrosselt.. wieder eine halbe tablette weniger... bis jetzt merke ich nichts gegenteiliges... ist doch auch was wert oder?

So lieber Irobot... eine schöne Woche...

LG Ach menno

Liebe Ach menno,

dass Du Dir deine Dosierung selber festlegst finde ich erstaunlich.
Solange Du Dich gut dabei fühlst, ist die Welt ja in Ordnung.

Tja, die Bilder und das Kopfkino. Ich denke diese abzustellen, wird sehr schwierig werden.
Sie zu verdrängen ist auf lange Sicht auch sehr kontraproduktiv. Wie ich es schon mehrmals angedeutet habe, man braucht dazu viel Kraft und vor allem Mut.

Wie ist es so schön:Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!?

Du hast angedeutet, was mich in meiner Zukunft erwarten könnte.
Möchtest Du wirklich wissen, was die Zukunft bringt?

Ich bin wirklich ein grosser Sturkopf.
Zur Zeit ist mein Leben auch ohne Beziehung, sehr ausgefüllt.
Meine Freizeitaktivitäten haben sich proportional erhöht und meine Baustelle Scheidung
rückt gerade wieder mal mehr in den Vordergrund, nach einigen Wochen Funkstille.

Meine Exfrau hat jetzt eine Anwältin, die versucht gerade auszuloten, was man an finanziellen Zuwendungen noch so erreichen könnte.
Die Argumentationen der Gegenseite sind, wenn man es mit Abstand betrachtet, relativ lustig und erfrischend.
Meine Exfrau, weiss jetzt nicht mehr, ob Sie sich von mir scheiden lassen möchte.
Was soll man dazu sagen!
Ein Glück, das ich es für mich noch weiß und zu meiner Entscheidung stehen kann!

Alles im Leben hat Konsequenzen! Jetzt erst Recht!
Sie ist aufgewacht und angekommen in Ihrem neuen Leben.
Nun denn, jetzt lebe es!

IRobot

Lieber Irobot...

ja, die Dosierung schraube ich von Zeit zu Zeit in Absprache mit meiner Therapeutin runter... Ziel ist ja, ganz ohne auszukommen...

Ich habe schon wieder ein kleines bißchen Angst vor dem langen Wochenende... Was stelle ich mit mir an... Das Wetter scheint auch nicht wirklich mit zu machen... Is doch alles Mist
So wie du, der seine Aktivitäten ausgeweitet hat, ist es bei mir nicht, ehrlich gesagt macht mir da meine größte Eigenschaft: Faulheit, einen Strich durch die Rechnung... ich habe einfach zu nichts Bock... Du weißt ja, bloß nicht über Gebühr anstrengen...

Ein Sturkopf zu sein, finde ich großartig.. Auch wenn mir konsequenz und zielstrebigkeit abgeht, kann ich zieml. stur sein... ich liebe es, kann man doch seine Umwelt mit seinem Sturschädel zur Weißglut bringen... grins

Und das mit deiner Scheidung ist der Hit... das liest sich für mich ein bißchen wie ein Märchen... ein Märchen deshalb weil es danach klingt, als bekäme sie was sie verdient... Es ist mir bewußt das du mitten drin steckst, das dieser Weg sehr emotionsgeladen ist... ich mag auch nicht gegen Sie schießen, das steht mir gar nicht zu... aber wie du schon schriebst: objektiv betrachtet ist es sehr erfrischend...
Ich wünsche dir die Kraft und das Stehvermögen, dieses Kapitel deiner Trennung so unbeschadet wie möglich zu überstehen...

LG Ach menno

Guten Abend Ach menno,

nachdem ich ein sehr intensives Wochenende verlebt habe, komme ich jetzt dazu Dir zu schreiben. Leider meldet sich Kawa nicht mehr, was ich sehr schade finde, da das hier ja Ihr Thread ist. Ich hoffe Sie verzeiht uns.

Ich hoffe auch dein Wochenende war sehr ausgefüllt mit einigen Unternehmungen, da der Freitag und Samstag, uns mit Sonne und Wärme verwöhnt hat.

Tja, meine Scheidung! Was soll ich dazu sagen.
Im Endeffekt ist die Mitteilung Ihrer Anwältin, dass Sie nicht weiss, ob Sie sich scheiden lassen soll, nur Worte und heisse Luft. Es geht hier, so denke ich, einfach nur um mehr finanzielle Zuwendungen und puren Egoismus, da Sie mich mit weiteren Verzögerungstaktik, ein bisschen mehr Ärgern kann.

Ich muss jetzt einen gesunden Mittelweg finden, dass ich mich nicht in einen Rosenkrieg wieder finde, obwohl im Vorfeld meine Aktionen mit ihr abgesprochen waren. Wie man jetzt an Ihren Taten und Aktionen erkennt, hält Sie sich nicht mehr an unsere Absprachen.

Ich denke Ihr ist zum jetzigen Zeitpunkt nicht bewusst, das Sie mich damit richtig sauer fährt, da Sie ja nur von der Wand zur Tapete denkt. Was wird Ihr diese Aktion in der Zukunft bringen, wenn Sie von mir Zugeständnisse erwartet? (gemeinsames Kind)

Ich bin leider der Typus Mensch, der ein Elefantengedächtnis hat,sich fair verhält und keine heisse Luft von sich gibt.
Sie wird gerade unfair, da Absprachen gebrochen werden, wegen puren Egoismus und Gier.

Es sieht also so aus, das hier kein Märchen stattfindet, sondern ein Rosenkrieg, da ich mich jetzt auch aus Selbstschutz, unfair verhalten muss. Leider!

IRobot

Hallo irobot...

oh mann das klingt ja alles nicht gerade sehr berauschend... Zur Trauer und Enttäuschung kommt dann auch noch der ganze Zirkus den eine Schlammschlacht mit sich bringt... und gerade für eure Tochter sollte man das doch tunlichst vermeiden... aber ich verstehe dich. Wenn ich herausgefordert werde, dann fange ich auch an zu kämpfen... (ansonsten strenge ich mich ja in keinster Weise an)...
Da bin ich ehrlich gesagt froh, das ich in meinem Fall weder verheiratet noch ein gemeinsames Konto habe etc. Das hat mir scheinbar einen leichten Vorteil verschafft. Alles was meins war habe ich mitgenommen, was seins war ist geblieben... das ändert zwar nichts an der Tatsache, das ich zeitweise etwas ungönnerhaft war (und manchmal noch bin) weil ich ihm das schwarze unter den Nägeln nicht gegönnt habe... Aber es ist mir auch eine Lehre: ich werde mein Leben lang mein eigenes Konto behalten... Egal wohin mich das Leben noch treibt! Heirat war mir nie wirklich wichtig, so gesehen ist es jetzt auch egal...

Redet Ihr eigentlich überhaupt noch mit einander? Oder geht das jetzt gar nicht mehr?

Bei mir ist alles wie gehabt. Ich bin am WE bei ihm und unter der Woche in meiner neuen Wohnung. Bis jetzt klappt das ganz gut... ansonsten kämpfe ich immer noch mit meinen psychosomatischen Symptomen... ganz klar ein Zeichen, das ich das erlebte noch nicht verarbeitet habe... Es setzt mir von Zeit zu Zeit noch ganz schön zu... Manchmal denke ich das sich dieser Zustand verselbstständigt hat und ein Eigenleben begonnen hat...

Allerdings äußere ich mich ihm gegenüber aber auch ganz klar und erzähle ihm davon wie ich mich gerade fühle oder was mich bedrückt... Ob das nun richtig oder falsch ist weiß ich nicht, schließlich war er es ja, dem ich diese Gefühle zu verdanken habe... Ich weiß jetzt auch, das wenn es für mich die Option zurück nicht gegeben hätte, das ich noch meilenweit von meinem jetztigen Zustand entfernt wäre... Ich wäre wohl noch immer im Tal der Tränen und des Schmerzes gefangen.. so gesehn bin ich froh, das es mir einigermaßen gut geht... Was mich ein bißchen tröstet ist die Tatsache das er wohl mehr leidet als er es sich eingestanden hatte und nun seinerseits Angst hat, das ich es ihm irgendwann heimzahlen werde... Hm... ist schon ein bißchen befriedigend für mich das zu wissen... Ich glaube das nennt man wohl Schadenfreude...


Morgen bin ich wieder bei der Tante, mal sehen was bei raus kommt... im Moment nervt es mich eher dahin zu fahren..

So lieber Irobot... freue mich schon wieder auf deine Nachricht und wie es Dir geht... bis dahin

LG Ach menno

Hallo Ach menno,

leider habe ich geheiratet wider besseres Wissens und wir hatten immer getrennte Konten.
Ein abräumen meiner Konten ist nicht möglich, erstens hat sie keinen Zugriff und zweitens
bin ich mittellos!
Mein Lebensstil hat sich nach der Trennung exorbitant gedreht und dabei sind meine ganzen Ersparnisse draufgegangen. Kannste glauben! Musste aber nicht.

Nein, wir reden seit ungefähr 12 oder 13 Wochen nicht mehr miteinander.
Ich habe auch keine Ambitionen mehr, das mir meine Fragen oder die Hintergründe erklärt werden. Mittlerweile ist mir das alles nur noch schei...egal.
Sie beweist mir damit eigentlich nur, dass es überhaupt keinen Zweck mehr hat.
Fakt ist, dass Leben kostet Geld. Jetzt werde ich es tunlichst vermeiden, dass ich für Ihr neues Leben aufkommen muss. Jetzt heisst es für mich abwarten und Tee trinken, ganz so einfach habe ich es Ihr im Vorfeld nicht gemacht.
Diese Geschichte kann Sie viel Zeit und Geld kosten.

Warum verlebst du deine WE bei Ihm?
Mach es Ihm nicht zu leicht. Glaube mir bitte, das ist der falsche Weg!
Halte Ihn wieder mehr auf Distanz und nutze deine WE nur für Dich.
Fahre weg, gehe shoppen oder treffe Dich mit Freunden.
Nach dem er Dir solche seelische Schmerzen zugefügt hat und du sosehr darunter zu leiden hattest, lass Dir Zeit mit einer Annäherung zu Ihm.

Wie ich Dir schon ein paar mal geschrieben habe, ist das für mich ein NO GO!
Niemand hat das Recht jemand anderen dermassen tief zu verletzen und seinen Egoismus so auszuleben.
Schütze Dich selber und vertraue nicht wieder so schnell, nur weil es Dir im ersten Moment wieder besser geht.
Natürlich hat er Angst, dass du es Ihm heimzahlen könntest. Darum Habach, dass er nicht wieder den Spiess herumdreht. Ich bin ein Mann und weiss, das er es nicht ertragen kann, wenn es Ihm passieren sollte. Denn du hättest wirklich einen triftigen Grund.
Auf Angst kann man keinen Neuanfang aufbauen. Bedenke das Bitte.

Ich wünsche Dir viel Spass bei deiner Tante und hoffe sie kann mal wieder deine Dosis halbieren. Alles wird in der Zukunft anderst eintreffen, als wir es uns heute denken mögen!

IRobot

Hallo lieber Irobot...

dafür liebe ich deine Einträge... Du bist mein mahnender Zeigefinger... Du spiegelst und reflektierst mich.. Und bringst mich natürlich wieder zum nachdenken... Auch die Sichtweise des anderen Geschlechts ist dabei nicht zu verachten, da wirst du mir bestimmt noch viele Interpretationen liefern können...

Heute war ich bei der Tante und auch da habe ich für mich wichtige Fragen angesprochen... Wenn ich die therapie schon habe, dann soll sie mir auch nützen und dafür sollte ich sie doch etwas ernster nehmen und nachhaken, auf die Dinge die mich beschäftigen... das habe ich lange Zeit nicht so richtig angenommen bzw. nur smaltalk gehalten... Zumindest hat auch die therapie heute viele Impulse hervor gebracht über die ich nachdenke und vlt auch umsetze...

Die Tante und deine Zeilen zeigen mir aber auch auf, wie schwach ich eigentlich bin... ich habe es nicht fertig gebracht, mich wirklich zu trennen (es sei dahin gestellt, ob eine Beziehung es wert ist, diese nochmal aufzuwärmen oder eben nicht). Zumindest habe ich jetzt wieder mehr Zweifel ob ich das richtige tue, in dem ich es nochmal mit ihm probieren möchte. Wie gesagt, in lichten Momenten (leider sind diese ganz selten) denke ich, das ich den Weg ohne ihn gehen sollte und ein neues Leben ohne ihn anfangen sollte...

Nun zu Dir... da kommt wieder ein kleines Bißchen der Neid in mir hoch, das du so stark, diszipliniert und konsequent bist... Die emotionale Komponente blendest du hier eher aus... sehr sachlich berichtest du... (ich weiß, die weiten des www......)

Wenn ihr nicht mehr kommuniziert, wie regelt ihr alles wegen eurer Tochter? Ist das schon alles in geordneten Bahnen? Also bedarf es da gar keiner Worte mehr?

Dein lebensstil hat sich komplett geändert... Wie meinst Du das? Weil es eben nach einer Trennung automatisch so ist und man vielen Dinge alleine stemmen muss oder weil du nun all die Dinge tust, die du schon immer tun wolltest, aber in aller Regel mit Kosten verbunden sind? Ich selber spüre ja noch immer diese Leere in mir und kann mit der neu gewonnen freiheit einfach nicht wirklich viel anfangen... Zumindest der Abschnitt zwischen Feierabend und Kind ins Bett bringen, fällt mir noch schwer ... Wenn er dann im Bett ist, kriege ich mich beschäftigt und sei es nur TV sehen... Aber bis dahin...

LG Ach menno

Einen schönen guten Abend Ach menno,

ich finde es sehr beruhigend, das meine geschriebenen Worte nicht im Nirwana verhallen, sondern Dich immer noch oder auch wieder zum nachdenken anregen.
Aber diese psychologischen Wortfindungen -- reflektieren, spiegeln, Ambivalenz oder Empathie sind mir persönlich sehr Suspekt.

Ich verbinde damit immer ein Sonnenbad, hier kann mein Körper sich reflektieren und wird gespiegelt vom Sonnenlicht.

Ich lese was du mir schreibst und versuche deine Beweggründe zu verstehen.

Als erstes denke ich nicht das du schwach bist!
Ich kann mich nur wiederholen, für einen Neuanfang braucht man viel Kraft und Mut.
Das hat mal absolut nichts mit Schwäche zu tun!
Ausserdem, wie willst Du dich den komplett trennen, wenn Du immer noch Kontakt zu ihm hast? Hier beisst sich die Katze ja in den *beep*.
Wenn das die Sichtweise deiner Tante ist, sollte Sie glaube ich, zurück und Ihr Studium wiederholen!
Wer oder Was will dir erklären, was du zu denken hast, was gut für dich und dein Seelenheil ist?
Woher will die Tante wissen, wie du tickst?
Lass Dir keine Zweifel einreden und mache Dein Ding!

Meine gestellten Nachfragen an Dich und deine Beantwortung dieser, sind nur für mein besseres Verständnis. Damit will keine Zweifel an deinen Entscheidungen erzeugen!
Ob das richtig oder falsch ist, wird uns die Zukunft zeigen.

Diese psychologischen Gespräche habe ich immer nur als Anregungen genommen und versucht darüber nach zudenken, was mir mein Gegenüber eigentlich vermitteln will.
Im Endeffekt waren sie aber nur für mich persönlich, ein grosser Haufen Grütze.

((Ja ich weiss die weiten des World Wide Web ! Sorry, auch viel Selbstschutz!
Ohne meinen Anwalt darf ich nichts sagen, habe ja jetzt ein schwebendes Verfahren.))

Die Regelung mit meiner Tochter wurde in der Trennungsphase getroffen. Seitdem halte ich mich strickt an diese Durchführung und organisiere mich danach. Die Abholtage sind damit ja klar und den Zeitpunkt kläre ich mit meiner Tochter, über ihr Handy, telefonisch.

Ja mein Lebensstil hat sich geändert.
Ich habe schon immer mein Leben selber in die Hand genommen und alle Herausforderungen selber gelöst, in den letzten Jahren allerdings, auch die Herausforderungen von anderen! Dabei habe ich mich selber vergessen.
Das hole ich jetzt einfach nach und mach mein Ding.
Der grosse Vorteil (für viele andere vielleicht auch ein Nachteil) ist, das ich nicht wirklich ein Alltagsleben habe. In meinen Leben sind viele Alltagsdinge nicht geregelt.

Ich bin in meiner Zeit und meiner Arbeit hoch flexibel!
Dadurch war und bin ich schon immer die Woche über ein Einzelkämpfer gewesen.
Meine Ehe und mein Kind waren halt das letzte Quäntchen für mein Wohlfühlen. Das ist mir genommen worden. Das habe ich verstanden!
Den grösseren Teil meines Lebens habe ich aber behalten und war/bin damit zufrieden.
Dadurch das ich jetzt keine Verpflichtungen mehr habe, ist mein Stresspegel auch gefallen.

Wie du siehst, es gibt Vor- und Nachteile. Mal schauen welcher Teil mehr ins Gewicht fällt!

IRobot

Hallo lieber Irobot...

nachdem der tag eher schlecht und heulend anfing (seit langem mal wieder - also das heulen) habe ich über den tag doch etwas kraft und mut schöpfen können...

Ich träume seit dem Supergau so gut wie gar nicht bzw habe ich davon nichts mitbekommen, seit 2-3 Nächten träume ich wieder, es geht immer um ihn und sie (seine Affäre) das macht mich ziemlich fertig.. obwohl es doch heißt das man im Traum verarbeitet.. ich fühle mich dann direkt elend und schrecklich, deswegen vielleicht auch die eher schlechte Phase die ich im Moment habe...

Aber vorhin habe ich etwas sehr schönes gelesen, was mir neuen Wind und Antrieb verleiht.. Ich schreibe ja noch in einem anderen Thread und habe da ähnlich wie bei dir ziemlich geknatscht und gejammert. Eine der Mädels hat dann folgendes geantwortet:

drehst du dich wirklich im kreis oder kannst du gerade einfach nicht sehen, was du schon geschafft hast. du hast eine neue wohnung und vorallem bist du nicht mit wehenden fahnen zu deinem ex zurückgerannt als er seinen fehler bemerkte. du hast dir hilfe gesucht und versuchst die trennung wirklich aufzuarbeiten. ich finde, du bist schon sehr weit gekommen. ich weiß wir neigen dazu unsere erfolge zu schmälern und uns selbst klein zu halten, aber hey, wir haben das garnicht nötig. hast du dich seit januar nicht vielleicht doch geändert?

Das Geschriebene hat mir so imponiert, das es mir Mut gemacht hat... Und ja man... Sie hat recht...
Ich Dummerle musste das erst hier schwarz auf weiß lesen, das ich doch alles in allem auf einem guten Weg bin... Man sieht eben den Wald vor lauter Bäumen nicht...


okay, okay ... spiegeln, reflektieren usw diese Wörter sind vielleicht wirklich etwas zu schnöde... Sonnenbad passt da ganz gut..

ups... muss zum Meeting... morgen mehr... Sorry

Liebe Ach menno,

es ist schön das auch andere Mitmenschen, deine Fortschritte in Worte fassen und Du Dich dadurch besser fühlen kannst, wenn es mal so schwere wehmütige Tage gibt, wie den Heutigen.
Ja, es stimmt was Dir geschrieben worden ist, du lebst jetzt dein Leben in den eigenen vier Wänden und versuchst das beste daraus zu machen, ohne den Kopf in den Sand zu stecken.

Diese Affäre wird Dich wohl noch sehr lange begleiten.
Ja, ich denke du verarbeitest es in deinen Träumen, du realisierst erst jetzt richtig, was er Dir für seelische Schmerzen zugefügt hat.

Wenn man zwischen den Zeilen liest, kommt die Erkenntnis, das DU Dir wirklich sehr unsicher bist, wohin dein Weg führen soll. Dieser Schwebezustand ist der eigentliche Grund für deine Pein.
Tja, es ist nicht immer einfach im Leben eine Entscheidung zu treffen.
Wie lange möchtest Du in diesen Zustand verharren?
Zurück zu dem was man kennt oder zu neuen Ufern aufbrechen?

Ich weiss leider aus meiner persönlichen Erfahrung, das dir niemand diese Entscheidung abnehmen kann!

IRobot