Wie kann ich Ihm(Uns)helfen?

Hallo IRobot

Danke erstmal,das Du dich mit meiner Problematik beschäftigst.Ich finde es interessant auch mal die ganze Sache aus der Sicht eines Mannes zu lesen.
Ich werde versuchen ein wenig Licht ins dunkle zu bringen.

Zu meiner Ehe:
Ja ich bin aus meiner Ehe ausgebrochen nach reiflicher Überlegung meinerseits.
Wir haben zum Schluss nur noch eine Wohngemeinschaft geführt,jeder hat sein Ding gemacht ab und zu ganz selten mal was zusammen. Ich habe dann mal 5 Jahre weiter geschaut und mich gefragt,möchte ich wirklich den Rest meines Lebens so verbringen, ist das der Sinn einer Ehe?
Für mich war die Antwort ganz klar"NEIN". Nach ganz vielen Gesprächen mit meinem Mann in dem ich ihm meine Gefühlslage ehrlich erklärt habe und etlichen Versuchen es doch noch hin zu bekommen(er hat sich dann für ca.4 Wochen richtig ins Zeug gelegt) waren wir immer wieder an dem Punkt.
Für meinen Mann war seiner Meinung nach alles in Ordnung. Er sagte mal zu mir"Wir sind jetzt in der Mitte unseres Lebens, wollen wir wirklich nochmal von vorne anfangen?" Also ich denke mal dieser Satz sagt eine Menge über seine Gefühle zu mir aus oder?
Ich muss dazusagen er war sehr kopflastig,nach außen immer schön die heile Welt spielen. Da bin ich ein ganz anderer Mensch. Ich muss niemanden die heile Welt vorspielen. Ich habe nur ein Leben und in diesem möchte ich mir treu bleiben und nicht an etwas festhalten was eh verloren ist.
Also entschied ich mich zu dem Schritt der Trennung.
Mein Mann kam damit überhaupt nicht klar und seine Wut darüber äußerte er mit Hass mir gegenüber.
Heute weis ich das er anders mit diesem Schmerz nicht umgehen konnte.
Ich muss dazu sagen das unsere Gespräche während der Ehe immer sehr ruhig abliefen, da mein Mann sehr harmoniebedürftig ist und auch sonst ein sehr ruhiger Mann.
Mit dem Hass der mir da aufeinmal entgegenschlug konnte ich überhaupt nicht umgehen. Aufeinmal war ich das allerletzte und eh an allem Schuld.
Zu der Zeit fiel ich in ein tiefes Loch. Mein Selbstwertgefühl war am Boden und ich gab mir zum Schluss wirklich an allem die Schuld.Darauf hin ging ich zum Arzt denn es ging bei mir garnichts mehr,habe keine Nacht mehr geschlafen, einfach nur noch dahin vergetiert,versucht meinen Kummer im Alk. zu ertrinken und und und.Bei Einnahme von Antidepressiva finden chemische Prozesse im Gehirn statt. Du kannst Dich ja gerne mal damit auseinandersetzen. Jedenfalls haben diese mir geholfen,überhaupt erstmal wieder Licht zu sehen und mich aufzurappeln, mein Leben in die Hand zu nehmen.Was mir auch gelang.

Kurz danach lernte ich dann meinen jetzigen Partner kennen. Wir ließen uns unendlich Zeit mit dem Kennenlernen. Es folgten wundervolle Wochen mit langen Spaziergängen, Abende auf der Terrasse, Radtouren, Abende vor dem Kamin mit tiefsinnigen Gesprächen usw. Kurz mit allem was ich in meiner Ehe vermisst habe.
Geraume Zeit später verliebten wir uns ineinander.Wir schwebten auf Wolke 7. Ich könnte mir vorstellen mit diesem Mann alt zu werden.
Dann bemerkte ich diese Veränderung in ihm. Er fing an zu klammern, wollte jede freie Minute mit mir verbringen,was mir natürlich am Anfang sehr geschmeichelt hat,wobei ich aber jetzt merke das es mir immer mehr die Luft zum atmen nimmt. Genau das ist der Knackpunkt mit dem ich nicht klar komme.
Wie ich in meinem ersten Thread geschrieben habe, für mich gehört zu einer Beziehung ein gewisses Maß an Freiheit und er gab mir am Anfang auch das Gefühl das er es genauso sieht.
Jetzt merke ich aber immer mehr das er da panische Angst vor hat,aus Angst mich zu verlieren.
Ich versichere ihm immer wieder dass er diese Angst nicht haben brauch und er sich 100% meiner Gefühle sicher sein kann.
Aber Katisque hat es richtig erkannt,er hat unendliche Verlusstängste,die aus seiner Kindheit herrühren.Um die in den Griff zu bekommen würde ich ihm gerne helfen.Denn bis auf diesen Punkt ist unsere Beziehung perfekt. Alles passt alles stimmt und es fühlt sich richtig an.
Die Paartherapie habe ich als Möglichkeit gesehen unsere Kommunikation zu verbessern,das auch ich besser mit seiner Angst umgehen kann und ihm helfen kann diese Angst zu nehmen.Denn auf eine gewisse Freiheit in der Beziehung zu verzichten ist für mich keine Alternative, da ich mich in diesem Moment aufgeben würde und nicht mehr ich selber wäre.
Ich denke meine phsychosomatischen Störungen im Moment rühren daher, das ein Kampf in mir stattfindet zwischen Verstand und Herz. Ich würde alles tun und jeden Schritt mit ihm gehen um ihm zu helfen,den im Zweifelsfall sollte man immer auf sein Herz hören und den Verstand zu Wort kommen lassen wenn es keine Möglichkeit mehr gibt.Bis dahin würde ich aber gern alles versuchen,was in meiner Macht steht.
Was hört sich denn Deiner Meinung nach gesund an? Sich keine Hilfe zu holen,wenn man noch Hoffnung und ganz tiefe Liebe in sich hat?
Einfach den Verstand benutzen, alles zu beenden und das Herz zu verschließen?
Gerade weil ich ihn so liebe,möchte ich ihm helfen,seine Verlusstängste zu überwinden und das schaffen wir nunmal nicht allein. Was spricht dann dagegen sich Hilfe zu holen?
Nein unsere Großeltern hatten nicht diese Möglichkeit"LEIDER" somit war es oft ein stillschweigendes Leiden.
Was die Verarbeitung meiner Ehe betrifft, gebe ich Dir vollkommen recht,da muss einiges von mir verdrängte, aufgearbeitet werden.Deshalb werde ich mir diesbezüglich Hilfe holen.

Ich hoffe ich konnte ein wenig mehr Licht in die Sache bringen.
Lg Kawa

Hallo Kawa,

ich bedanke mich wirklich sehr herzlich für deine ehrliche Antwort.
Vor allem, das du mir meinen versteckten Sarkasmus nicht übel nimmst.
Wie gesagt, ich bin in der Situation deines Ex-Mannes und eine sehr gekränkte Männerseele. Wutanfälle habe ich meiner Frau gegenüber keine, auch keine Hassgefühle.
Ich bin nur sehr schwer enttäuscht worden!
Wir sind in etwa dem gleiche Alter und auch ich bin von meiner Frau verlassen worden.
Sie war ein Jahr in psychosomatischer Behandlung mit anschliessenden Reha Aufenthalt und danach sprach sie die räumliche Trennung aus.
Auch Sie nimmt Antidepressiva und das mittlerweile schon seit einem geraumen Zeitraum.

Die Trennung selber ist jetzt 4 Monate her, ohne versuchter Kontaktaufnahme meinerseits, leider hängt hier auch noch meine 9 jährige Tochter dazwischen. Mit Ihr stehe ich im Kontakt und sehe Sie auch alle 2 Wochen.
Meine Ehe ist 13 Jahre alt geworden und stehe jetzt so wie dein Ex Mann vor den Trümmern. Ich bin ein Mann. also auch kopflastig und rationell denkend. Die Scheidung habe ich schon eingereicht, weil meine Hoffnung gegen Null tendieren.

Du bist neu verliebt und hast aber schon nach relativ kurzer Zeit Riesen Probleme in deiner neuen Beziehung. Hier wird ausgiebig diskutiert und alles daran gesetzt zu retten , was noch zu retten ist. Warum? Deine Seele schreit und du nimmst Antidepressiva.
Was ist jetzt besser geworden an deinem neuen Leben ?
Probleme vom neuen Partner lösen ?
Das verliebt sein ?
Ein anderer Alltag ?

Jeder darf sich trennen und sein eigenes Leben führen. Deswegen mache ich auch keine Vorwürfe und erdreiste mir auch nicht das in Frage zu stellen.
Aber ist es das alles wert gewesen?

IRobot

Hallo zusammen,

@kawa
ich weiß jetzt gar nicht wie ich anfangen soll, oder wo ich jetzt einsteige...
Also ich denke schon das deine Beziehung es wert ist gerettet zu werden... In allem was du schreibst hört man die Verliebtheit und die Nähe heraus. Das im Moment gerade der Wurm drin ist, weil er zu sehr klammert und bei Dir logischer Weise eine Gegenreaktion aufkommt, muss man nicht automatisch alles wegschmeissen... Heute wird sich (aus meiner Sicht) eh viel zu schnell getrennt. Man hat Probleme, doktert ein bißchen dran rum und wenn es nicht gleich wieder zu Harmonie und Frieden führt, wird sich getrennt. Da imponiert mir dein Verhalten, du willst dran festhalten, du willst ihm helfen und auch für dich soll es zu einer gleichberechtigten und erfüllten Beziehung führen. Meinen Respekt hast Du! Und das Verhältnis zu Deiner Tochter finde ich genial. Behütet und beschützt das!


@irobot @all
naja das heikle Thema Therapie.... Ich bin inzwischen auch in Therapie (durch meine Trennungsgeschichte) und ganz ehrlich, manchmal denke ich das es mir absolut überhaupt nichts bringt, das alle Veränderungen, Gedanken etc. so oder so eingetreten wären... Und ja ich denke auch, das wir alle Altlasten mit uns rumschleppen, die aus der Kindheit rühren, irgendwas erlebt, irgendwas nicht erlernt oder oder oder und unsere Eltern einen großen Anteil daran haben, aber immer alles auf eine schlechte Kindheit zurück zu führen ist mir auch zu einfach... Was aber absolut Sinn macht, zumindest
aus meiner Sicht, ist die Tatsache, das es Menschen gibt, die wenn Sie Dinge von fremden Menschen vor Augen geführt bekommen (also vom Therapeut) manchmal eher annehmen oder verstehen, als wenn es der Partner bzw.die Freunde, Familie aufzeigen...kann man nachvollziehen was ich meine? Ich habe meiner Freundin, diverse Dinge tausend mal aus meiner Sicht erklärt, erst als sie in Therapie war und die Therapeutin, ähnliche Dinge äußerte wie ich, verstand meine Freundin und konnte endlich handeln.
Und Kawa, vlt ist dein Freund, ein Mensch von dieser Sorte... ?!?!

Lieber irobot, deine Geschichte ist schlimm, aber du scheinst sehr konsequent zu sein. Du gehst deinen Weg und vermutlich schaust Du nach vorn und selten zurück. Wohl dem, der das so kann... oder täusche ich mich?


bei mir gibt es auch nicht viel neues, ich fühle mich wie in einer Warteschleife... warten auf alles mögliche... was die Zeit bringt, wie ich mich entscheiden werde, ob er mir die Entscheidung abnimmt... oder das mich der Donner rührt und ich endlcih klar sehe! bescheuert oder?

LG
Ach menno

Hallo Ach menno,

Ich möchte nicht, dass du denkst, ich verteufele Psychologen/ Therapien oder Paarberatungen. Um Gottes Himmels Willen. Nein.
Jeder soll und kann die Hilfe für seine Probleme annehmen, die er für richtig hält und erachtet.
Für mich persönlich waren es die falschen Veranstaltungen.
Denn niemand kann Dir bei deinen Problemen helfen oder sie für dich lösen, ausser du selbst. Genau das muss man für sich selber wieder verstehen.
Das Wort "Problem" ist mittlerweile aus meinem Wortschatz gestrichen, habe es durch das Wort "Herausforderungen" ersetzt.
Aber zurück.

"Also ich denke schon das deine Beziehung es wert ist gerettet zu werden.... In allem was du schreibst hört man die Verliebtheit und die Nähe heraus. Das im Moment gerade der Wurm drin ist"
Wegen der Verliebtheit ? Wegen der Nähe? Obwohl der Wurm drin ist?
Die Ehe war nicht wert gerettet zu werden? Wurde hier auch eine Paartherapie in Betracht gezogen?

Genau darauf zielen meine Frage ab. Jetzt wird alles besser in dem neuen Leben, obwohl ich darum kämpfen muss oder Paartherapien mache?

Wahrscheinlich ist es wirklich ein Problem zwischen Frau und Mann, das man unterschiedlich Gefühle ausdrücken kann. Die Frau denkt mit Gefühle und Mann denkt rational.
Sorry wenn ich so offen bin, aber nach der Verliebtheit und den Therapien, läuft die Geschichte gegen die Wand, weil ich einen Menschen nicht ändern kann.

Du hast Recht mit deiner Vermutung, ich bin konsequent.

Es stimmt auch die Aussage von Kawa: "Man hat nur ein Leben" und man"soll sich selber treu bleiben".
Aber natürlich ziehen auch alle Entscheidungen im Leben Konsequenzen nach sich. Und man trifft auch falsche Entscheidungen, die aber im Moment der Entscheidungsfindung richtig erschienen. Trotzdem muss man dann mit dieser Erkenntnis leben können.

IRobot

.... Hi ihr lieben........so fühle ich mich gerade!? Was ist da los mit mir?http://youtu.be/hTgbKc5QIiU

Oh mein Gott, danke für eure Nachrichten..... im Moment bin ich sprachlos und kann das alles nicht greifen,ziemlich durcheinander und verwirrt über mich selber

Ach Menno
Dich muss ich nochmal knuddeln .
Du bringst es so dermaßen auf den Punkt..... DANKE

Guten Morgen ihr beiden...

Da ich in der neuen Wohnung noch immer kein W-lan habe und auch ein ziemliches technisches Rindvieh bin (kriege mich nicht aufgerappelt es zu ändern), kann ich immer erst auf Arbeit schreiben... deswegen nun heute meine Grüße an euch... Wie war euer WE? Meines war durchwachsen... Ich war am Samstag mit IHM auf einer Geburtstagsfeier und es war sogar ziemlich schön, kleines Kindi hat sich auch gefreut wie ein Schnitzel... Und gestern waren wir zusammen beim Fußballspiel unseres großen Kindes... Das Wetter war zwar alles andere als schön, aber die Tatsache das wir etwas zusammen in Familie gemacht haben, war echt schön.... Deswegen bin ich mir zwar noch immer nicht sicher ob ich wieder zu ihm zurück gehen werde, aber vlt hilft mir das WE bei meiner Entscheidung...

@kawa
wie war dein WE? Habt Ihr euch gesehen? Du hast mitten in der Nacht geschrieben - ist alles gut ? Oder warst Du einfach noch unterwegs, oder beim feiern? Wenn ihr zusammen wart, wie habt ihr euch vertragen? Ich kenne das auch, das ich manchmal nicht gleich darauf antworten kann, weil ich erstmal alles sortieren muss... das Lied von Benzko - am seidenen Faden - der Text ist so bezeichnend...

@irobot
darf ich frage wie alt du bist?
ich mag deine Antworten/Kommentare sie regen mich zum nachdenken an, bzw. hinterfrage ich von Zeit zu Zeit mein eigenes Leben/meine Geschichte

Im übrigen bin ich alles andere als konsequent und das macht es mir nicht immer einfach...

Die Ehe von Kawa (ich hoffe du verzeihst Kawa wenn ich in deiner Vergangenheit wusel) war es tatsächlich aus ihrer Sicht nicht wert und weißt du warum? Weil sie schrieb, das von Ihrer Seite keinerlei Liebe, Empfindungen mehr vorhanden waren... warum also sollte man da noch was retten? Liebe kommt nicht zurück, wenn sie vergangen ist. da hilft kein kitten, keine Therapie.. alles andere wäre nur Vernunft oder Gewohnheit die Beziehnung weiter führen zu wollen und wird am Ende eh scheitern...
Korrigier mich Kawa, wenn ich es falsch sehe...
Aber ihre jetztige Beziehung ist nicht am Ende, sie stecken nur in einer Krise die es zu überwinden gilt und da ist es legitim alles zu versuchen, was diese rettet...


Ich habe mich immer über kurze Arbeitswochen gefreut, langes Wochenende juhu... und nun passt mir Ostern gerade gar nicht in den Kram... Die Schwiegermutter hat uns am Sonntag zum essen eingeladen, sie freut sich ihre Enkel und auch mich bei sich zu haben, aber für mich ist es ein komisches Gefühl...

LG
Ach menno

Guten Abend Ach menno und Hallo Kawa,

für mich persönlich war mein Wochenende sehr gut, habe nochmal die Schulbank gedrückt (wenn man es so bezeichnen kann) und viele interessante Menschen kennen gelernt.

@Ach menno
ich finde es sehr interessant, das ich dich zum nachdenken anrege und ich mich hier mit euch austauschen kann, obwohl wir alle unser Päckchen zu tragen haben.
Zu deiner Frage.
Ich bin 41 Jahre alt.
Wie ich deinen Ausführungen entnehmen kann, wurdest Du von deinem Mann betrogen und denkst über einen Neuanfang mit Ihm nach. Ich ziehe meinen Hut vor Dir, wenn du es noch einmal mit Ihm versuchen solltest, denn dafür braucht man viel Mut und Kraft.
Er hatte mit Beginn seiner Affäre eine Entscheidung für eure Zukunft getroffen, ohne Dich mit ein zu beziehen. Er verhielt sich Dir gegenüber egoistisch und nahm keine Rücksicht auf deine Gefühle und zerstörte damit dein Vertrauen.

Wie gesagt ein Neuanfang erfordert viel Mut und Kraft.
Sollte ich jemals in diese Situation mit meiner Ex Frau kommen,ist und wäre ein Neuanfang keine Option mehr.
Diese tiefe seelische und moralische Verletzung während der Trennung ist von meiner Seite nicht zu verzeihen, denn niemand, wirklich niemand darf sich so mir gegenüber Verhalten. Aber das ist mein Denkansatz und meine Überlegung.

@Kawa
Ich hoffe auch das es Dir wieder besser geht. Deine letzten Einträge hörten sich sehr verzweifelt an.
In meiner Ehe habe ich immer Ehrlichkeit gefordert und wurde schwer enttäuscht.
Darum mal ganz ehrlich eine Frage an Dich.
Laut deinen Kommentaren, lerntest Du deinen jetzigen Partner kurz nach deinen Ausbruch aus der Ehe kennen.
Ich habe für mich in den letzten Wochen gelernt, das es immer jemanden im Hintergrund gibt (egal in welcher Form), wenn man so eine Entscheidung fällt.
Also, stimmt das?
Der jetzige Partner hat auch seine Probleme und alles ist irgendwie nicht besser geworden, sondern nur anderst. War es die richtige Entscheidung?

Wenn man solange mit jemanden zusammen war, wie du (Tochter ist 21 Jahre), denke ich, ja, es ist sehr viel Gewohnheit und Alltag in der Ehe. Man muss gemeinsam an der Ehe arbeiten, um diese fortführen zu können. Aber du hattest ja schon eine Entscheidung für Dich getroffen. Dein Mann hat sich 4 Wochen angestrengt und aufgegeben, weil du nicht mehr Willens warst. Warum hat er sich so daneben benommen? Warum beschimpfte er dich, wenn er innerhalb der Ehe eher der Harmonie Mensch war?
Wie hast du dich in der Trennungsphase Ihm gegenüber verhalten ? Kalt und gefühllos?
Jetzt treten die von mir besagten Konsequenzen ein. Die rosa rote Brille ist gefallen, das Neue ist doch nicht so toll, wie man es sich schön geredet hat.

Jetzt muss mit allen Mitteln gekämpft werden, sonst steht man wieder am Anfang, aber ohne Mann und ohne neuen Partner, weil er doch nicht der Richtige war.
Ich möchte Dir nicht zu nahe treten und du musst mir auch nicht antworten.

IRobot

Hallo zusammen,

ja irobot, ich mag deine Kommentare. Sie sind klar und ohne Schnörkel. Vor allem ohne jegliche Gefühlsduselei und das machen Sie für mich so wertvoll. Und ja auch deine neueste Antwort regt mich wieder zum nachdenken an....

zum einen lese ich heraus, das es in deiner Trennungsgeschichte auch einen Next bei deiner Ex gibt... Magst Du mehr darüber schreiben? Wie geht deine Tochter damit um? Und deine Konsequenz imponiert mir ja eh...

Auch meine Situation hast du richtig bewertet. Ich habe Schluss gemacht, an dem Tag als alles raus kam (das er fremdgegangen ist) und bin dann Mitte Januar ausgezogen. Eine Woche vor dem AUszug, wurde ihm klar was er angerichtet hat, hat alles sofort beendet und kämpft seit dem. Unser großes Kind (17) ist bei Ihm geblieben und das kleine Kind (5) ist bei mir.... Ich spiele in Gedanken (seit Wochen) beide Optionen (gehen oder bleiben) durch. In klaren rationalen Momenten denke ich, ich sollte meinen Weg ohne Ihn gehen, denn auch für mich wird die Sonne wieder scheinen... andererseits denke ich, 19 Jahre einfach so wegwerfen? Uns doch nochmal eine Chance geben?
Dabei finde ich deine Aussage sehr interessant! Wenn du mal quer übers Forum liest, wird fast immer von einem aufleben der alten Beziehung abgeraten... Du sagst das nicht! Es kommt zwar für dich selbst nicht in Frage, verteufelst es aber nicht allgemein.

@Kawa
Wie geht es Dir? Alles gut?

LG Ach menno

Hallo Kawa,

ich denke nur rationell nach und möchte dich in keine Ecke drängen. Sollte ich komplett
in die falsche Richtung laufen, dann vergiss das einfach alles wieder.
Dann kann ich dir nur von Herzen wünschen, das Du für Dich die richtige Entscheidung treffen wirst.

@Ach menno
Du hast Recht, ich verteufele einen Neuanfang nicht. Ich differenziere aber diesen Neuanfang und lese zwischen den Zeilen, bei Dir, die Hoffnung darauf heraus.
Ich habe mir mal selber die Fragen gestellt:
"Was ändert sich in meiner Ehe, bei einem Neuanfang?",
"Kann mir dasselbe wieder passieren?",
"Kann ich diesen Menschen jemals wieder vertrauen?",
"Wie sieht es aus mit der Ehrlichkeit?",
"Kommuniziert sie jetzt mit mir und sagt schon früher, wenn etwas nicht passt?".

Des weiteren wurde mir ja mit der Trennung unterstellt, dass ich alles falsch gemacht habe! Ich bin der Ar. vom Dienst und wegen mir ging es schief!
Mir wurde ein neues Leben aufgezwungen, um das ich nicht gebeten hatte.

Wenn deine Trennung relativ harmonisch ablief, du nicht so tief in deiner Ehre/ deinen Stolz oder deinem Selbstbewusstsein verletzt und gekränkt worden bist , so wie ich,
kann man es versuchen.
Es ist deine Entscheidung, dass kleine Problem an der Sache ist das Vertrauen.
Kannst Du in seinen Kopf schauen? Alles was man schreibt oder seinen gegenüber erzählt sind alles nur Worte. Im Endeffekt zählen nur die daraus resultierenden Taten. Die Konsequenz der Umsetzung der Worte.
Alles was man über SMS/ Whats App/ Facebook etc. schreiben und senden kann, ist gleich danach immer wieder löschbar! Telefonnummern kann man unter anderen Namen ablegen. Du musst Ihm glauben, wenn er Dir erzählt, er macht es nie mehr wieder.
Er hat den Kontakt unterbrochen.
Dazu folgendes: "Wer einmal leckt, der weiß wie es schmeckt!".
Kannst Du wieder vertrauen?
Ich denke 19 Jahre sollte man nicht so einfach wegschmeissen oder in die Tonne treten.
Deshalb lass es langsam angehen und lass Dir von Ihm beweisen, dass er es ernst meint!
Fange einfach jetzt an, heute, nicht mehr darüber nachzudenken und lasse es auf dich zukommen.

IRobot

Hallo Ihr lieben,

@kawa?!?
Alles gut?

@irobot
vor Ostern konnte ich leider nicht mehr antworten, aber hatte mir deine Nachricht durch gelesen. Ich habe das ganze Ostern immer wieder versucht mich an deine Worte zu erinnern und sie ins Gedächtnis zu rufen (nachlesen ging ja nicht, wegen meinem LAN-Problem)... du weißt ja, das ich deine Antworten schätze... Sie geben mir eben immer zu denken, wahrscheinlich triffst du mit deiner taffen, straighten Art genau den richtigen Nerv bei mir. Die ganzen Fragen, die du auflistest, schwirren natürlich seit anfang an in meinem Kopf... deswegen tue ich mich bestimmt auch so schwer mich zu entscheiden...

Ostern habe ich viel mit Ihm unternommen und es war schön. Paradoxer Weise, habe ich aber auch die Zeit ohne ihn genossen. Also das alleine sein. Genau das wovor ich offenbar am meisten Angst habe. Aber so ist das eben, man ist mit nichts zufrieden.

Wie war dein Ostern? Wie geht es Dir überhaupt? Hattest Du deine Tochter? Wie geht es Ihr damit?

LG Ach menno

Einen schönen guten Abend ach Menno,

ich habe sehr schmunzeln müssen, dass du Dich über meine Befindlichkeiten erkundigst.
Dafür ein recht herzliches Dankeschön!

Ich persönlich habe über Ostern gearbeitet.
Niemand muss mich dafür bedauern, da mir mein Job nach den vielen Jahren immer noch sehr viel Spass macht.
Ausserdem wollte es der Zufall, das ich dabei alte Kollegen getroffen habe.
Wir sind dann alle abends zusammen unterwegs gewesen, da wir uns sonst das ganze Jahr über nicht sehen.

Mir selber geht es den Umständen entsprechend gut. Meine Tochter ist jetzt erst einmal diese Woche bei mir. Sie gewöhnt sich langsam an die Situation und freundet sich damit an. Es fällt ihr aber schwer, da ich sie, in für sie unbeobachteten Momenten, sehr in sich zurückgezogen und nachdenklich erlebe. Sie weiß aber, dass ich für Sie immer da bin und sein werde.
Ich denke sie wird mein Angebot zum Reden in Anspruch nehmen, wenn sie bereit dafür ist.

Ich finde folgende Aussage von Dir sehr interessant:
"Aber so ist das eben, man ist mit nichts zufrieden."
Warum bist du so unzufrieden? Du genießt das Alleine sein auf der einen Seite und das Zusammensein mit Ihm auf der anderen Seite.
Trotzdem bist du nicht wirklich glücklich.
Was ist falsch?

Auch Dir stelle ich die gleiche Frage wie Kawa:
Bist Du mit Dir selber im reinen?

Ich habe in den letzten Wochen viel intensiver die Leute, die mir über den Weg laufen, beobachtet und dabei festgestellt, es gibt nicht viele, die wirklich glücklich sind.
Hierbei war es unerheblich, ob männlich oder weiblichen Geschlechts.
Mittlerweile mache ich mir einen Spass daraus und erkundige mich nach den Namen des Psychologen, wenn ich es meinen Gegenüber definitiv an den Augen ansehe.
Du solltest nach dieser Frage mal die grossen runden Augen des Erstaunen sehen, wenn man ins Schwarze getroffen hat.

Jeder definiert sein glücklich sein natürlich unterschiedlich.
Die Herausforderung besteht an der Balance zwischen Job und Freizeit.
Macht mir mein Job Spass?
Lebe ich nur für die Familie?
Oder denke ich auch an mich selber?
Ich wäre niemals so tief gefallen, wenn ich auch mal an mich gedacht hätte, anstatt den Dreh- und Angelpunkt auf der Familie zu haben. Zu schauen ob es der Familie gut geht, das alle Probleme innerhalb gelöst werden, alles zu machen, viel den anderen abzunehmen.

Deswegen mache ich zurzeit Dinge, die ich schon viele Jahre machen wollte, aber durch das Familienleben / der gewidmeten Familienzeit nicht in der Lage war, es auch umzusetzen.
Es macht einen Riesen Spass seine Träume umzusetzen! Sich selber seine Grenzen aufzuzeigen! Alles ist möglich! Glaube mir, ich mache es gerade und fühle mich gut dabei!

IRobot

Hallo irobot,

als ich heute morgen deine Nachricht las, hatte ich sofort 1000 Gedanken im Kopf. Ein Impuls nach dem anderen. Jetzt muss ich erstmal sortieren, was ich dich alles fragen, dir sagen, erzählen bzw. schreiben will

Als erstes muss ich kurz fragen, hast Du Urlaub? Weil du heute nacht so spät geschrieben hast? Weil wenn Du Deine Tochter hast, und bei euch Ferien sind, habt Ihr bestimmt einiges vor... womit ich gleich bei meiner nächsten Frage wäre: du sagst, du unternimmst jetzt viele Dinge, die in deiner Ehe vernachlässigt wurden... was zum Beispiel?

Natürlich interessiert mich dein Befinden. Ich bewundere ja Deine Stärke, frage mich aber ob du nicht auch mal schwache Momente hast... bist du immer beherrscht? Hast Du nicht mal geweint, geschrien, gebrüllt oder sowas? Ich habe den Eindruck, das du die Trennung ohne größere Gefühlsausbrüche wegsteckst...?!?!

Wie muss ich mir das vorstellen, wenn Du Leute direkt darauf ansprichst, welchen Therapeuten sie haben... Es sind in aller Regel Leute die du kennst? Oder? weil du sagst: ich schaue Leute genauer an, wenn sie mir über den Weg laufen...
Ich ertappe mich dabei, das ich ständig am Leute beobachten bin und mich frage ob sie glücklich sind oder anders ausgedrückt, ich denke das alle glücklicher sind als ich... Wenn ich ein Paar beim einkaufen sehe, oder Leute die im Auto sitzen... ob sie es wirklich sind, sei dahin gestellt... Wie du schreibst, jeder definiert Glück anders..

Ich beispielsweise war schon immer ein Mensch der den Weg des geringsten Widerstandes geht. Ich mag nicht kämpfen, mich für irgendetwas über Gebühr anstrengen usw. Das spiegelt sich auch in meinem Glücksempfinden wieder... Womit wir auch gleich bei deiner Frage sind: Bin ich mit mir selbst im Reinen...

Ich war bevor mir das alles passiert ist, bestimmt nicht unglücklich, aber auch nicht sonderlich glücklich... ich mag auch nicht darüber philosophieren... Ich habe mich an kleinen Dingen er - und gefreut. Ich habe mir immer kleine Inseln des Glücks geschaffen. Dafür brauchte ich keine Villa, kein Ferrari etc. ich war froh wenn ich vor mich hin leben konnte ohne größere Probleme. Meinen Kindern und uns sollte es gut gehen und ich war glücklich. Mal ein grillen mit Freunden hier, mal eine Party dort, mal ein schönes Abendessen in netter Gesellschaft... Ein kleiner Ausflug oder mal ein Schnäppchen beim shoppen, das hat mir gereicht... also ziemlich anspruchslos... Viele meiner Freunde brauchten große Ziele, große Pläne... das brauche ich nicht... Aber ob ich deshalb mit mir im reinen war? Jetzt bin ich es definitv nicht... Was ich allerdings schon immer gerne tat, ist jammern und knatschen... über alles und jeden... am liebsten mit meinen Weiblein... auch trug ich von Zeit zu Zeit den Weltschmerz auf meinen Schultern... bevorzugt dann, wenn mich irgendwas traurig berührt hat..

Durch meine jetztige Situation und das Erlebte, ist mein Weltbild natürlich komplett aus den Angeln gehoben... Ich bin nicht mehr die "Alte", werde sie vlt auch nie mehr werden.. ich bin noch lange nicht "übern Berg" ... Tage tiefer Verzweiflung wechseln sich ab, mit Tagen an denen es besser geht.. Und natürlich der innere Kampf... Kopf/Verstand/Herz/Bauch/Seele... Würde gerne mal deine Gedanken dazu hören.. Auf was soll man denn nun hören?

Tja nun habe ich gleich Feierabend und wieder spüre ich eine Leere... ich werde mein Kind holen und dann vor lauter Blödsinn nicht wissen was ich machen soll... Spielplatz, nach Hause gehen, zu Freunden gehen... Ich weiß es nicht... Ich könnte auch zu ihm gehen, aber danach ist mir heute nicht...

Vlt kommt mein großer Sohn heute zu mir und schläft bei mir, das würde mich sehr freuen, fühle ich mich doch dann nicht ganz so alleine...

Übrigens, das Wetter macht mir heute auch zieml. zu schaffen... Es passt zwar zu meiner Stimmung, alles trist und grau.. aber freuen kann ich mich auch nicht darüber...

heute hätte ich Therapie gehabt, aber ich habe abgesagt, hatte einfach keinen Bock... Frage mich immer mehr, ob mir das wirklich hilft?!?

Lieber irobot... ich fieber schon deinen Zeilen entgegen... bis dahin

LG Ach menno

Guten Abend Ach menno,

missbrauchen wir hier den Thread von Kawa?
Ich habe deine Antwort mit einem Dauergrinsen im Gesicht gelesen und stellte mir spontan die Frage: "Wie macht man eine Frau neugierig?".

Bitte entschuldige, kann es mir gerade nicht verkneifen.
Leider kann ich Dir nicht alle Fragen beantworten, wir befinden uns im World Wide Web,
jeder kann und darf mitlesen.

Du hast Recht, ich habe jetzt Urlaub.

Ich bin kein Übermensch, kein Prophet oder habe die Weisheit mit Löffeln gefressen.
Nein, ganz bestimmt nicht. Ich habe die letzten Wochen nur unheimlich viel gelernt oder auch lernen müssen.

Zitat:
"Hast Du nicht mal geweint, geschrien, gebrüllt oder sowas? Ich habe den Eindruck, das du die Trennung ohne größere Gefühlsausbrüche wegsteckst...?!?!"

Wie ich schon geschrieben habe, lag auch ich während der Trennung am Boden. Im wahrsten Sinne des Wortes. Ich habe auch geweint/gebettelt und meine Welt nicht mehr verstanden! Dieser Zustand hielt auch einige Zeit an.

In diesem Zustand, war meine Ex Frau nicht in der Lage mich zu trösten oder mich in den Arm zu nehmen. Sie war gefühlskalt und zeigte keine Reaktion. Dieses Bild/ Situation hat
sich mir ganz tief in mein Gedächtnis eingebrannt.
Nach vier Wochen teilte Sie mir mit Sie macht sich Sorgen um mich! Hä! Habe ich 2 Tage drüber nachdenken müssen! Dabei viel ein kleiner Schalter in meinen Kopf um.
Wie ich schon sagte, es zählen die Taten nicht die Worte. Ausserdem, verarschen kann ich mich alleine!

Ab diesem Zeitpunkt wurde in mir der "Start the engine" Button gedrückt. Ich bin wieder sehr klar im Kopf geworden. Mir wurde klar, dass ich alle Schritte unternehmen werde, um diese Ehe aufzulösen. Wie gesagt, meine Scheidung wurde schon eingereicht, alles was uns verbunden hat, wurde getrennt und geändert, so dass jeder sein eigenes Leben leben kann.

Ich bin genau das Gegenteil von Dir. Ich bin noch nie den Weg des geringsten Widerstandes gegangen. Viele Leute in meinen Dunstkreis haben mir erklärt, dass ich abwarten soll um Gras über die Sache wachsen zu lassen. Warum muss ich das?
Viele Stimmen erklärten mir, ich kann die Scheidung zu so einem frühen Zeitpunkt nicht einreichen. Warum kann ich das nicht?
Ich habe für mich eine Entscheidung getroffen und setze Sie dann um, weil ich mich dann einfach besser fühle. Es werden wieder klare Grenzen gezogen!
Ausserdem soll Sie sich auch den Konsequenzen ihrer Entscheidung bewusst werden.
Ich muss zugeben, dass ist für mich mittlerweile aber nur noch zweitrangig, denn mir geht es dadurch einfach wieder viel besser.

Der Blödsinn der Psychologen, positiv denken oder etwas Gutes für sich tun, ist für mich die Volksverdummung schlechthin. Mache ich sonst nichts Gutes für mich? Denke ich den ganzen Tag negativ?
Ich für mich setzte mir einfach erreichbare Ziele im Leben. Das habe ich schon früher so gemacht und werde es weiterhin machen.

Tja Ach menno, ich besitze auch kein Ferrari oder eine Villa, deswegen habe ich trotzdem Ansprüche ans Leben.
Kennst Du das Känguru Prinzip: " Nichts im Beutel und große Sprünge"!
Genau danach lebe ich nicht! Darum die Balance zwischen Job und Freizeit. Macht einem der Job auch noch Spass und man bekommt Geld dafür, um so besser.
Auch das musste ich lernen, zurückzutreten und weniger arbeiten.

Zitat:
"Wie muss ich mir das vorstellen, wenn Du Leute direkt darauf ansprichst, welchen Therapeuten sie haben... Es sind in aller Regel Leute die du kennst? Oder? weil du sagst: ich schaue Leute genauer an, wenn sie mir über den Weg laufen... "

Wie schon erwähnt, mir laufen durch meine Job viele Leute über den Weg und ja ich spreche Sie nach unseren Kennenlernen darauf an. Natürlich nicht alle! Man entwickelt im laufe der Zeit einen 7. Sinn , bei wem man es machen kann oder lieber sein lassen sollte.

Im Endeffekt, ist es wirklich so wie es hier auch von vielen Usern geschrieben wird.
Finde deine eigene Mitte. Treffe eine Entscheidungen für Dich, mit der Du leben kannst und vor allem mit der Du zufrieden sein kannst, egal was dein Herz sagt. Nimm den Verstand. Viele viele Worte haben eine ganz geringe Halbwertszeit.
Ich habe erst einmal das Vertrauen in die Menschheit verloren, denn auch das jetzige Verhalten meiner Ex Frau, entspricht nicht mehr der Frau, die ich mal kannte.
Aber soll ich jetzt auch meine Ideale verraten? Nein, ich denke nicht, dass mir das diese Trennung, das alles Wert wäre!

IRobot