Wie kann ich Ihm(Uns)helfen?

Guten Morgen irobot...

ja, ich musste vorhin auch die ganze Zeit grinsen, als ich deine Nachricht las. Ich dachte mir schon das ich ein wenig übers Ziel hinaus geschossen bin und etwas indiskret gefragt hatte. Sorry...

Schade das sich kawa noch nicht gemeldet hat, wüßte zu gerne wie es Ihr geht...

Deine Haltung, ganz straight nach vorne zu gehen und nicht zurück zu schauen, ist bestimmt das beste was man in so einer Situation tun sollte, wenn das doch in unser aller Schädel mal ankäme... Schließlich kann man ja auch wie ich es praktiziere, sein Leiden künstlich verlängern, indem man ständig in der Vergangenheit oder in der Zukunft rum hängt. Aber erzähle das mal einem Ertinkendem... Wenn Du auf deine Ehe zurückblickst, erkennst du inzwischen die Fehler die Du/Ihr gemacht habt? Ich meine nicht die Tatsache das du die Familie an erste Stelle gesetzt hast und dich und deine Bedürfnisse untergeordnet hast ... sondern wie es zur Trennung kam?! Was bis dahin alles schief gelaufen ist... ?!? Es passt übrigens zu dem Bild, welches ich von Dir habe, das du zu deiner Entscheidung stehst, wenn Du sie einmal gefällt hast... So konsequent wäre ich auch gern. Deswegen eier ich bestimmt auch bei mir so rum... nicht fisch, nicht fleisch.. Alles tausend mal im Kopf durchspielen, nach dem Motto: was wäre wenn... Dabei ist das pure Zeit und Energieverschwendung und 99% der ausgemalten Situationen wird nie eintreffen, aber Hauptsache ich habe mir schon mal den Kopf darüber zerbrochen... schön blöd eben!

Dann noch die Balance zischen Job und Freizeit... Es hat auch bei mir lange gedauert, bis ich meine Arbeit auf Arbeit lassen konnte. Wie oft habe ich sie in Gedanken mit nach Hause genommen... Das habe ich über die Jahre gelernt. Unabhängig von meiner jetztigen Situation, der prozess das einzusehen, hat aber lange gedauert....Der Job macht mir Spaß, lediglich die Umstände sind nicht der Brüller... aber man kann nicht alles haben...

Es stimmt, was du schreibst... Es ist immer der goldene Mittelweg, den es zu erstreben gilt.. In jeder Situaion, nicht nur auf LK begrenzt... Und doch ist man manchmal ausserstande genau diesen zu erkennen.

Ich hätte diese Woche Urlaub nehmen können, aber ich wüßte nicht warum... Ich hätte keine Idee was ich dann damit anstellen könnte... Diese innere Leere eben, keine Lust zu nichts und mit dem Geld muss ich erstmal schauen, wie sich das alles entwickelt, ich will jetzt nichts unnötig ausgeben...
Was werdet ihr beiden noch schönes anstellen?

LG Ach menno

Hallo Ach menno,

schön, dass auch du dabei grinsen konntest.

Zitat:
Wenn Du auf deine Ehe zurückblickst, erkennst du inzwischen die Fehler die Du/Ihr gemacht habt?

ja ich kenne unsere Fehler, die wir in der Ehe gemacht haben.
Ohne auf Details einzugehen findet der alte Spruch Geht es dem Esel zu gut, dann tanzt er auf dem Eis hier seine Rechtfertigung.
Ausserdem hatte ich auch eine Patchwork Familie. Darum werde ich auch niemals wieder Kinder fremder Leute mit versuchen zu erziehen. Das fällt einem so böse auf die Füsse.
Alles was man gemacht / die diversen Herausforderungen gelöst hat etc., wird einem niemals gedankt.
Deshalb kann und werde ich darauf verzichten.
Alleine das Wort Patchwork hat für mich mittlerweile einen ganz bösen Nachgeschmack.
Jeder mit gegenteiligen Behauptungen, wie gut das alles funktioniert/ alles schön, keine Probleme, belügt sich selber. Lasst die Kinder erst einmal in die Pubertät kommen.

IRobot

Hallo irobot...

da sprichst Du einen Punkt an, den ich mir auch schon sehr oft ausgemalt habe.. wenn ich mich gegen Ihn entscheide und meinen Weg gehe, wird es früher oder später dazu kommen, das man jemanden kennenlernt, der vlt auch Kinder hat... wie gehe ich damit um, wie komme ich damit zurecht und der Umkehrfall, meinen Kleinen mit einem anderen aufzuziehen, kann ich mir auch noch nicht so recht vorstellen... Natürlich ist das nichts unnormales und es gibt Millionen Familien wo das so ist und es einigermaßen funktioniert... aber ich selbst kenne es eben nicht, weder aus meinem Elternhaus, geschweige denn bei mir/meinen Kindern ... an diesen Gedanken muss ich mich erst noch gewöhnen...

Das ist z.b. einer der Gedanken, der mich schon länger beschäftigt und mich ausbremst... Du weißt ja, immer alles schön im Kopf ausmalen, was wäre wenn....

LG Ach menno

Hallo Ach menno,

ich schreibe hier von meinen Erfahrungen, die ich gemacht haben.
Das nachdenken von hätte, könnte oder sollte, kann man sich sparen, es kommt immer anderst als man denkt.

Ist sehr mühselig und bringt Dich nicht weiter. Jeder Mann oder Frau muss seine Erfahrungen im Leben selber machen. Hört sich komisch an, ist aber so!
Deswegen sieh es einfach sehr entspannt, in der Pubertät hat man halt Terroristen im Haus. Diese sind schon für eine normale Ehe stressig, für Patchwork eine riesige Herausforderung.
Wenn die Kinder dann noch ihre persönlichen Befindlichkeiten ausleben, ohne Rücksicht auf Verluste, dann wird's spassig für eine Beziehung.

Derjenige der aus der Ehe ausbricht, denkt halt für sich egoistisch und Ihm sind in diesem Moment die Kinder egal. Das durchspielen was passiert, wenn.../ ist zweitrangig.
Das große Erwachen erfolgt erst später.
Darum wie ich es schon schrieb, das Neue ist nicht besser, nur anderst. Der Alltag bleibt der gleiche und die Herausforderungen werden nicht weniger.
Kenn ich schon, weil ich es erlebt habe und habe festgestellt, will ich nicht mehr haben.

IRobot

Hallo lieber irobot,

tja was soll ich sagen, so bin ich eben gestrickt... schon immer... ich muss immer den Teufel an die Wand malen, alles tausend mal durchspielen.. und ja ich weiß, das es in aller regel sinnlos ist... aber wer kann schon aus seiner Haut...

Meine neueste Macke, die ich in den letzten Tagen entwickelt habe, ist auch nicht gerade berauschend... ich traue mich kaum dir davon zu schreiben, weil ich ich mich ein bißchen dafür schäme... Aber seit ein paar tagen, gönne ich ihm nicht mal das schwarze unter den Nägeln...

Unsere Wohnung/Haus..habe ich einst mit eingerichtet, die Fließen ausgesucht, dem großen sein Zimmer nach meinen Vorstellungen ausgebaut etc. Ich wollte immer eine Galerie, die hatten wir... usw. Die Badmöbel hatte ich ausgesucht, er hat sie bezahlt, also sind sie seine... Das Sofa habe ich ausgesucht, er hats bezahlt, also ist es seins... Will sagen, das mich das ganze Materielle, welches geteilt wurde so aufregt, das ich darüber nach denken muss.. Ich mache ein übelsten Zirkus deswegen... also nicht zu ihm... mit mir selbst... was ist das denn auf einmal? Warum regt mich das denn jetzt so auf? Sowas kannte ich an mir gar nicht... meine Befindlichkeiten werden immer bekloppter....

LG Ach menno

Mahlzeit Ach menno,

als was siehst du mich, wenn Du dich schämen musst für deine Art und Weise zu denken?
Du musst Dich in keiner Art und Weise für deine Gedanken, die du hast rechtfertigen.
Jeder ist anderst und geht mit Situationen um.

Das du ihm nicht mehr das schwarze unter den Nägeln gönnst, ist denke ich mal, sehr normal, weil ihr alle Sachen zusammen angeschafft habt.

Ich von meiner Seite aus, habe alles schon während der Trennung mit Ihr geklärt.
Mittlerweile hat Sie auch verstanden, dass Sie einiges verloren hat.
Aber ich erinnere mich sehr gut an Ihre Worte während der Trennung:
Geld macht nicht glücklich!
Das stimmt! Aber es beruhigt.

IRobot

Hallo irobot..

wie war dein Wochenende? Wie geht es Dir? Bei mir war es widererwarten so gar recht schön... ich habe viel mit IHM und unserem kleinen gemacht... Er hat sich super gekümmert und war auch zu mir sehr lieb... Das hat mir gute Gefühle gezaubert... auch meine innere Unruhe hat sich etwas gelegt... früh ist sie zwar immer noch da, aber es war nicht ganz so schlimm wie sonst...

Zu deiner Antwort nochmal... Ich schätze Dich natürlich sehr... das schämen bezieht sich auch eher auf mich selbst... ich wußte bis vor kurzem nicht, das ich so materiell eingestellt bin, deswegen bin ich über meine Gedanken auch so erschrocken... ich hielt es nie für möglich, das ich so viel Mißgunst in mir haben kann, zumindest auf´s Materielle bezogen.. Aber die Gedanken sind da und ich kriege sie im Moment nicht gut abgestellt... das erschreckt mich schon...

LG Ach menno

Guten Abend Ach menno,

es freut mich zu hören, dass du ein relativ entspanntes Wochenende mit deinem Mann verbracht hast. Meine Hochachtung hast du, denn dies erfordert viel Mut und Kraft.

Als was siehst du diese Wochenenden? Als langsamen Abschied von einander oder als wieder Annäherung?

Ich war auch sehr geschockt zu lesen, dass du AD nimmst, wegen der Unruhe und den Panikattacken. Wenn man hier viel quer liest, erfährt mann einiges über Namen/Auswirkungen und Zusammensetzungen diverser AD. Mir persönlich wird da unheimlich schlecht, wie viele Menschen hier eigentlich grundlegendes Wissen über die verschiedenen Präparate besitzen. Auch wenn chemische Prozesse im Schädel stattfinden, helfen mir diese Präparate nicht meine Herausforderungen zu lösen. Sie sind eher kontraproduktiv, den sie wiegen mich in eine Sicherheit, die man in den jetzigen Zustand nicht gebrauchen kann.
Damit man sein Leben wieder auf die Reihe bekommt, sollte der Kopf frei sein und nicht zu gedröhnt.

Warum bist du seit Wochen hin und hergerissen eine Entscheidung zu treffen?
Ich kann mir jetzt sehr gut den Aufschrei hier im Forum vorstellen, wenn einige meine Zeilen lesen. Wie kann er nur, hat keine Ahnung etc.
Das mit der keinen Ahnung stimmt sogar! Ich habe das immer abgelehnt! Es gibt keine Pillen für ein besseres Leben. Dieses neue Leben gestalte ich und nur ich, selber und alleine.
Warum gibt es so viele depressive Menschen? Das ist mir vor meiner Trennung überhaupt nicht aufgefallen! Oder ich hatte es nicht wahr genommen. Ich wusste bis dato gar nicht was das ist!
Ich war zufrieden mit mir und meinem Leben. Diese Zufriedenheit muss ich mehr jetzt wieder schaffen, ohne Pillen, hatte davor ja auch schon ohne funktioniert.

IRobot

Hallo lieber irobot...

du hast wie so oft mit deinen Fragen mal wieder ins schwarze getroffen und mich zum nachdenken angeregt...

Tja, als was sehe ich die Treffen mit Ihm... wenn ich das slebst wüßte? Ich denke schon, das ich mich entschieden habe und nochmal versuchen werde mit ihm eine Beziehung einzugehen. Allerdings schwirrt immer noch der Gedanke in mir, vlt doch alles aufzugeben und die Trennung durch zu ziehen... dieser gedanke ist immer unterschwellig vorhanden... Befreit aufzuatmen und zu der Entscheidung, die in mir heranreift zu stehen, soweit bin ich noch nicht ... der Zweifel schwingt mit... Begründet auf das Geschehene... auch das Forum trägt dazu bei, da wird ja überwiegend abgeraten Beziehungen nochmals aufzuwärmen... Wie du siehst, immer noch hüh und hott

Ja die Psychodebatte... das Depressionen vorhanden sind und äußerst unangenehm für die Betroffenen, das wußte ich schon... ich dachte immer wie du... dein Einwand bezügl. Psychopharmaka ist so oder so polarisierend... Ich bilde mir ein, das es viele Krankheitsbilder gar nicht gibt und trotzdem Tabletten dafür da sind.. siehe das Reizthema ADHS oder Hyperaktivität bei Kindern... Ich für mich kann nur sagen, das ich seit Mitte Januar diese AD nehme und von anfang an die Wirkung gespürt habe.. ich konnte deutlich besser schlafen (zumindest einschlafen) und die psychosomatischen Symptome waren deutlich gedämpfter... Ob das jetzt richtig oder falsch ist, ist mir ehrlich gesagt relativ egal... ich habe ihm Umgang mit Medi´s eh eine ziemlich schmerzfreie Meinung. Wenn ich Schmerzen habe, nehme ich etwas dagegen und gut... bis jetzt hatte ich noch nicht den Eindruck das es mir irgendwie geschadet hätte (also bei nornameln Schmerzmitteln) ... die AD nehme ich ja zum ersten mal in meinem Leben und angeblich machen sie nicht abhängig... wie ich ohne AD drauf wäre, oder ob ich ohne AD auch schon so weit wäre - keine Ahnung ich weisses es nicht... seit ich sie nehme habe ich die Dosis schon 2x verringert... hm... was soll ich sagen...

Klar ist, das es keine Pille ist, die den LK verringert oder heilt, wäre es so, hätte keiner mehr LK... Mir hat es in der Akutphase sehr geholfen... wie es sich in der nächsten Zeit entwickelt oder wann ich sie ganz absetze wird sich zeigen...

Lieber irobot, du bist nicht darauf eingegangen wie es dir geht... ich nehme aber an, das es dir den Umständen entsprechend gut geht oder?

LG Ach menno

Liebe Ach menno,

mir geht es den Umständen entsprechend so lala.
Hatte kurz vor Ostern einen sehr schmerzlichen familiären Verlust zu verkraften.
Durch meine Trennung, hatte ich aber dadurch entsprechend die Zeit noch sehr viel Zeit mit der entsprechenden Person zu verbringen und konnte mich dadurch viel intensiver verabschieden. Dadurch hält sich der tiefe Schmerz und der Verlust der geliebten Person in Grenzen.
Alles macht sehr viel Sinn im Leben!

IRobot

Lieber irobot....

oh man, das klingt nicht sehr schön... es tut mir leid für Dich...

Ich hatte heute Therapie und fande sie seit langem mal wieder hilfreich... es flossen zwar auch wieder Tränen und das nicht zu knapp, aber im großen und ganzem hat es mir gut getan...

Den gestrigen Tag streiche ich lieber aus meinem Kalender, der war schrecklich, heute dagegen habe ich das Gefühl es geht ein bißchen bergauf... was ich an mir feststelle ist, das mir bei allem was ich tue, die Gelassenheit fehlt... Ich weiß garnicht ob ich schon immer so war, aber seit einiger Zeit fällt mir das extrem auf... mit einem bißchen mehr davon, könnte ich in vielen Situationen souveräner reagieren

ich mache jetzt Feierabend und genieße das schöne Wetter, mal sehen ob ich mich darauf einlassen kann und die Freude über diesen Frühlingstag mich packt...

LG Ach menno

Hallo Ach menno,

wie sollst du denn Gelassenheit und Souveränität erlangen, wenn Du selber mit Dir haderst?
Hilft der Psycho Onkel denn wirklich etwas?
Was mir selber unheimlich geholfen hat, war mal ein paar Sachen vom Psycho Onkel zu hinterfragen, bis er angefangen hat, sich vor mir zu rechtfertigen. Ausserdem, kann er dir wirklich sagen, was gut für dich ist? Oder wie du ticken sollst?
Er kann ja nur Empfehlungen abgeben, über Dinge die Ihm erzählt werden. Kommt alles auf den Tisch?

Ich sehe bei mir selber, dass ich noch wirklich lange an dieser ganzen Geschichte gefühlsmässig was von haben werde. Leider! Mein Verstand ist schon ein ganzes Stück weiter, als mein Herz.

Meine Ambitionen zwecks neuen Bekanntschaften tendieren auch komplett gegen Null.
Mann o mann, was sich hier für Abgründe auftun und dann die ganzen Geisterbahnen.
Da kann ich mich wirklich glücklich schätzen, mit meinen Herausforderungen.

Ich bin relativ froh, dass ich keinen Facebook Account oder andere soziale Netzwerke angehöre. Dadurch werde ich mit irgendwelchen Neuigkeiten verschont!
Der kluge Mann baut vor.

IRobot

Hallo irobot...

aus deinen Zeilen entnehme ich, das du doch mehr an deiner Geschichte zu knaubeln hast, als ich es sonst rausgelesen habe... Aber deine zielstrebige und konsequente Art, wird dir bei deinem Weg sehr hilfreich sein. Du wirst es nicht zulassen, das du zu lange in der Vergangenheit weilst, sondern wirst witerhin straight deinen Weg gehen, da bin ich mir sicher... Wie gesagt, es gibt tausend Möglichkeiten seinen LK zu verarbeiten.. Das Lied: LK lohnt sich nicht mein Darling......la la la ... damit ist es eben in den meisten Fällen nicht getan... Jeder hat sein eigenes Tempo, jeder durchlebt die Zeit anders und es wird einige geben, die daran zerbrechen und ein psychisches Wrack werden... soweit möchte ich es nicht kommen lassen.

Hast Du denn gestern den Tag genießen können? Hast du dich von deiner Arbeit loseisen können? Ich habe gestern Abend noch ein wenig draußen gesessen und den Sternenhimmel betrachtet... und habe sogar eine Sternschnuppe gesehen... Logisch das ich mir auch etwas gewünscht habe...

Gelassenheit - ich weiß nicht ob es eine Momentaufnahme ist, die mich vermuten lässt, das es mir mit Gelassenheit besser ginge.. wieder einer der Impulse über die ich nachdenke und dann wieder verwerfe... Hätte ich aber mehr davon, würde ich mich nicht immer gleich in alles so reinsteigern und den Teufel an die Wand malen... Könnte die Dinge endlich auf mich zukommen lassen, in den Tag hineinleben und mich treiben lassen und am Ende würde mir die Entscheidung ganz leicht fallen und dann auch danach leben... Okay, vlt nicht ganz ohne schlechte Gefühle oder ohne Tränen... aber vlt ein bißchen befreiter...

Psychotante - Psychoonkel - richtig - falsch... Was weiß ich... Ich habe ja schon mehrmals darüber nachgedacht ob es mir wirklich etwas bringt. Und ganz ehrlich ich kann es dir immer noch nicht beantworten. Ich bin erstmals bei Ihr gewesen, als ich genau in der Akutphase war. Das war Ende Dezember. Diese Zeit habe ich wie im Trance erlebt und hatte alle Symptome die man hier im Forum bei vielen nachlesen kann... Ich habe in Summe 11 kg verloren, konnte nicht schlafen, nicht essen usw. das volle Programm eben, das einzigste was ging, war rauchen... Was wir in den ersten Stunden besprochen haben oder wie es mir direkt danach ging weiß ich gar nicht mehr so richtig... Später meinte sie dann nur: selbst wenn ich zu ihm zurück ginge, machen wir die Therapie auf jeden Fall weiter... zu dem Zeitpunkt war jedoch das zurück gehen noch gar gar keine echte Option. Das hatte mich gewundert!?!
Inzwischen gab es viele Stunden in denen es eher um Smaltalk ging... wie war die Woche, wie habe ich mich bei dieem oder bei jenem gefühlt... Zeitweise hat sie meinen Lebenslauf durch geackert und festgestellt, das ich extrem Verlustängste habe, da ich durch den Tod meiner Eltern, Großeltern (keine Geschwister) arg gebeutelt bin... allerdings hätte ich dafür keinen Therapeut gebraucht, denn das war mir selbst klar, habe ich es ja selbst durchleben müssen... Desweiteren habe ich die Trauer über die jeweiligen Verluste noch nicht verarbeitet, sondern nur verdrängt, besonders den Tod meiner Mutter...

Nun bin ich also ein Mensch der starke Verlustängste hat und die Trauer nur verdrängt hat... aber was fange ich mit der Erkenntnis an?!? Und ganz ehrlich, wenn mein Körper/Seele etwas verdrängt, dann wird es seine Gründe haben, diese Schutzfunktion wird es ja nicht umsonst in unserem Organismus geben...

Aber egal warum, wieso weshalb... ich gehe weiterhin Woche für Woche dahin und werde mit der Zeit sehen ob es mir was bringt oder nicht...

LG Ach menno

Hallo Ihr beiden. Sorry das ich mich im Moment so rar machen. Werde mir das Wochenende mal Zeit nehmen und Euch berichten was so die letzten Wochen passiert ist und das ist nicht wenig. Daher auch der Rückzug
Ich wünsche Euch einen sonnigen Tag Muss leider zur Spätschicht

Liebe Grüße Kawa

Hallo Kawa,

schön wieder von Dir zu hören, ich freu mich.
Ach menno und ich hatte deinen Thread für unsere Befindlichkeiten missbraucht, ich hoffe du kannst uns das nachsehen.

@Ach menno
Meine Gedankengänge über die Trennung sind immer meiner Tagesform oder meinen jeweiligen Umgang geschuldet.
Gestern z.B. hatte ich eine sehr lange Unterhaltung mit einem sehr alten Kumpel, dieser erklärte mir ich sollte mal mein digitales Denken hinterfragen. Seiner Meinung besteht das Leben nicht nur aus 1 oder 0 oder schwarz oder weiss. Ich könnte mal über Kompromisse nachdenken und diese auch eingehen.
Tja leider vertrete und lebe ich auch gewisse Idealvorstellungen. Dabei kann und will ich keine Kompromisse eingehen, das kommt mir wie ein Selbstverrat gleich.
Kann ich mir dann noch selber in die Augen schauen?

Meine Tage genießen ist über die Woche nicht immer drin, dafür ist mein Arbeitspensum zu umfangreich, aber ich versuche es hin und wieder, mit mässigen Erfolg.
Aber ich arbeite dran, genauso wie du an deiner Gelassenheit.

Tja mit deiner Psychotante hast du auf all die Fälle jemanden, wo du dich mal so richtig auskotzen kannst. Auch wenn Sie dir Sachen erzählt, die du ja eigentlich schon weisst.
Aber jeden Tag zum Friseur, geht auch ins Geld und da ist man nicht sicher, das der alles auch für sich behält! Oder? War ein Spass!
Solange es dir bei der Verarbeitung hilft, nimm es in Anspruch.

Im Endeffekt zählt sowieso nur, welche Entscheidung du für dein weiteres Leben triffst.
Egal wann und egal welche. Ich hoffe ich darf diese irgendwann mal von Dir erfahren.
Das Ergebnis dieser Entscheidungsfindung würde mich sehr interessieren, da ich mittlerweile das Ticken einer Frau nicht mehr wirklich verstehe oder auch noch nie verstanden habe.

Von meiner Seite ist die Entscheidung getroffen und an dieser werde ich auch nicht mehr rütteln oder Sie in Frage stellen. Mein digitales Denken.
Trotz alledem ist es auch für mich noch eine harte Zeit, auch wenn man es mir rein äusserlich nicht mehr ansieht.
Viele Grüsse und einen weiteren sonnigen Tag für euch beide.

IRobot