Wie komme ich da raus?

Hallo zusammen, ich fange einfach an zu erzählen...
Ich habe seit April 2015 eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Er ist 39 , hat zwei Kinder, wir wohnen 100km voneinander entfernt. Wir haben uns damals über eine "Flirt-App" kennengelernt. Nach ein paar Nachrichten die wir hin und her geschickt haben, erzählte er mir, er sei verheiratet. Sei nie ein treuer Mensch gewesen, würde jedoch seine Frau niemals verlassen. Wie man das so kennt, ging es weiter mit dem schreiben. Wir fingen an zu telefonieren (täglich bis heute) und trafen uns nach ca. 3 Wochen zum ersten Mal. Seit dem sehen wir uns 1-maximal 2x im Monat. Er kommt mich besuchen (bin Single) oder wir treffen uns im Schwimmbad/ Sauna/Kino / Restaurant usw.
Ich hatte von Anfang an eine Art "Schranke" vor dem "verliebt sein", wohl aus Selbstschutz. Hatte und habe bisher nie die Hoffnung, dass er seine Familie wegen mir verlässt. Mit der Zeit ist er mir sehr ans Herz gewachsen. Wir beide investieren sehr viel Zeit füreinander und es ist eine enge Freundschaft entstanden.
In letzter Zeit aber wird mir immer mehr bewusst, wie sehr ich von ihm abhängig bin. Wie gesagt, wir haben täglich mehrmals Kontakt, telefonieren meistens zwei mal... Schreiben über whattsapp. Ich weiß, oder habe zumindest den Eindruck, dass er immer wieder auch Kontakt zu anderen Frauen (alten und neuen Bekanntschaften) hat. Er ist ein sehr beliebter Mensch, sehr lustig, gutaussehend usw. hat nie Probleme auf andere zuzugehen und hat auch Spaß daran, sich mit anderen zu unterhalten (sei es nur über whattsapp oder diese Flirt-App, in der wir beide immer mal wieder angemeldet sind). Er sagt ganz offen, er wäre froh, wenn ich einen Mann kennenlernen würde, der mich glücklich machen kann ( würde mir das von Herzen wünschen). Gleichzeitig weiß ich auch, dass er Eifersucht empfindet, wenn sich ein Mann für mich interessiert.
Ich habe im Laufe der letzten Monate ganze zwei mal versucht es zu beenden. Und bin gnadenlos gescheitert! Das erste mal muss letztes Jahr im September/ Oktober gewesen sein... Das zweite mal vor knapp zwei Wochen. Beide Male habe ich ihm geschrieben, ich könnte das alles nicht mehr mit meinem Gewissen vereinbaren (was definitiv auch der Fall ist). Seine Reaktion darauf war: warum machst du das mit mir? Das verletzt mich! Du bist mein bester Freund usw.
Inkl. Wut und Traurigkeit, sowie Verzweiflung!
Mir ist bewusst, dass diese Reaktionen eigentlich nur aus purem Egoismus entstehen bzw. entstanden sein können. Ich frage mich sehr oft, wie lange das mit uns noch laufen wird. Ich möchte ihn als meinen Freund nicht missen, weiß aber aus Erfahrung, dass es das beste nach einer Trennung ist, den Kontakt abzubrechen (auch weil eine Freundschaft "danach" sehr sehr viel Kraft abverlangt. Er ist der Meinung das wir auch in 20 Jahren noch befreundet sind (wünscht sich das) . Von Anfang an sprach er immer wieder davon, dass wenn er merkt, ich hätte mich verliebt, alles beendet wäre! Nun ja, ich habe ihm immer Signalisiert das alles im grünen Bereich ist Was mittlerweile nicht mehr wirklich der Wahrheit entspricht! Ich bin eifersüchtig habe verlustangst, grübel ständig- es macht mich krank! Obwohl ich weiß er schreibt... Wir telefonieren und sehen uns. Ich möchte ihn nicht verlieren aber ich will auch nicht daran kaputt gehen Bin abhängig von ihm! Das war viel... In meinem Kopf sind noch so viel mehr Gedanken und Situationen die ich gerne loswerden möchte... Danke fürs lesen

hallo Lilou,
herzlich willkommen im Klub. Das tut mir leid für dich. Ich kann nachvollziehen wie schlecht du dich fühlst. Ich habe als Single eine Affäre zu einer verh. Frau seit fast 2,5 Jahren. Mehrere Ausbruchversuche auch kläglich gescheitert. Je länger es andauert umso schwerer wird es, es zu beenden. Meine Dame sagt mir, dass sie mich liebt , aber verlassen des Ehemanns ist wegen Kind,Haus etc. nicht ihr Plan. Ich weiss nicht was ich dir für Tips geben kann. Mir raten alle , es zu beenden und ich schaffe es noch nicht. Ich glaube, der Schalter muss bei einem selbst klick machen. Als Außenstehender würde ich dir empfehlen sofort wegzulaufen, weil du verliebt bist und er eher nicht. Vor allem gehst du an der Eifersucht kaputt, wenn dein Herr auch noch mit anderen Damen sich abgibt. Besser jetzt sofort beenden und den tiefen Schmerz durchleben als leise und still vor sich dahinsiechen. Auf jeden Fall hast du mein Mitgefühl. Ich kenne diese Zerissenheit, warten auf Nachrichten und sich an jeden Strohalm klammern. Mittlerweile ist es viel mehr Frust als Lust. Alles Gute dir.

Hallo Christoph,
herzlichen Dank für deine Antwort! Welche Ausbruchversuche hast du denn gestartet?
Wie ich geschrieben habe, ist und war es nie mein Wunsch oder meine Hoffnung das er seine Familie verlässt und zu mir kommt.
Klick macht es schon seit einiger Zeit, immer wieder... auch die Vernunft spielt eine Rolle dabei.. Es ist auch so, dass die s.uelle Anziehungskraft sehr groß ist (wir haben beide gleiche Vorstellungen und Wünsche). Haben zusammen ein Paarprofil bei einer "s.community" (dort habe ich vor kurzem sämtliche Fotos und Videos von uns entfernt, was ihn sehr geschockt? Hat. Er will das auch nicht aufgeben.
Er hat zwar Kontakt zu anderen Frauen, sagt aber ganz klar, dass er keine Affäre von der Affäre haben will. Mein Problem ist schon seit meiner Kindheit, dass ich über Gefühle nicht sprechen kann... Bekomme bei solchen Gesprächen kein Wort raus, daher ist er auch komplett verschont von Aussagen wie "mit wem schreibst du" etc.
Wenn ich abends weggehe "verfolgt" er meinen Abend , wahrscheinlich aus Angst, ich könnte mich mit jemandem treffen und einer Mischung aus, ich würde gerne mit dir feiern / ich mache mir Sorgen ob du gut nach Hause kommst. Ich kann nicht einfach den Kontakt zu ihm abbrechen, ihn überall blockieren... Würde nicht funktionieren und feige wäre es auch. Warum muss das Leben so verdammt kompliziert sein?
Herzliche Grüße

Welche Ausbruchversuche hast du denn gestartet?
Wie ich geschrieben habe, ist und war es nie mein Wunsch oder meine Hoffnung das er seine Familie verlässt und zu mir kommt.
Klick macht es schon seit einiger Zeit, immer wieder... auch die Vernunft spielt eine Rolle dabei.. Es ist auch so, dass die S. Anziehungskraft sehr groß ist (wir haben beide gleiche Vorstellungen und Wünsche). Haben zusammen ein Paarprofil bei einer "S." (dort habe ich vor kurzem sämtliche Fotos und Videos von uns entfernt, was ihn sehr geschockt? Hat. Er will das auch nicht aufgeben.
Er hat zwar Kontakt zu anderen Frauen, sagt aber ganz klar, dass er keine Affäre von der Affäre haben will. Mein Problem ist schon seit meiner Kindheit, dass ich über Gefühle nicht sprechen kann... Bekomme bei solchen Gesprächen kein Wort raus, daher ist er auch komplett verschont von Aussagen wie "mit wem schreibst du" etc.
Wenn ich abends weggehe "verfolgt" er meinen Abend , wahrscheinlich aus Angst, ich könnte mich mit jemandem treffen und einer Mischung aus, ich würde gerne mit dir feiern / ich mache mir Sorgen ob du gut nach Hause kommst. Ich kann nicht einfach den Kontakt zu ihm abbrechen, ihn überall bIchlockieren... Würde nicht funktionieren und feige wäre es auch. Warum muss das Leben so verdammt kompliziert sein?

Wieso wäre es feige von dir ihn zu blockieren? Wenn du es ihm sagst, dass du diese Art der Beziehung nicht mehr erträgst und den Kontakt einstellen möchtest, dann wäre es mutig von dir. Und wenn es dir nicht leicht fällt darüber zu reden, dann schreib es ihm. Das habe ich selber diverse mal versucht. Sie kam dann jedes mal an, dass sie ohne mich nicht sein kann, mich ohne Ende vermisst etc. Letztens hat sie gesagt, weil ich ihr sagte,dass ich mittlerweile zu sehr leide, dass sie mich so sehr liebt,dass sie mich eigentlich gehen lassen müsste, aber sie will und kann mich auch nicht vermissen. Inweit dass nur Worte sind, weiss ich nicht. Es ist nur eins klar. Es muss eine Entscheidung her. Ich muss das endlich durchziehen mit dem Kontaktabbruch, sonst nehmen Körper und Seele einen zu grossen Schaden.

tja, das kommt davon. herzlichen glückwunsch. viel spass beim durchleben des schmerzes. aber hey; daraus lernt ihr, euch nicht in fremde beziehungen einzumischen und euch selbst nichts vorzumachen.

Wenn ihr da raus wollt, dann wird euch nichts anderes übrig bleiben, als den Kontakt zu beenden und zwar radikal und für immer. Ansonsten bleibt ihr genau da stecken, wo ihr jetzt seid und das noch jahrelang.

Kürzlich hat sich hier im Forum eine Dame gemeldet, die war 16 Jahre Geliebte und wurde dann abserviert. Der Affärenmann hat jetzt eine jüngere Geliebte, die Ehefrau hat er nicht ausgetauscht.

Ihr seid schon so unglücklich, dass ihr euch hier angemeldet habt. Scheinbar ist euer Leiden an und in euren Affären aber noch nicht schlimm genug.

Liebe lilou.
Da es dir aber wehtut mit ihm zusammen zu sein. Es ist das beste für dich den Kontakt abzubrechen. Zur Ruhe zu kommen.Gruss

Sorry das hier ist mir zu doof! Ist es denn so schwierig sich mit seinen Beiträgen an einem Thema zu beteiligen, von dem man was versteht? Wahrscheinlich können wirklich viele hier nur die Überschriften lesen.... Oh da, eine böööööse geliebte Der zeige ich es jetzt... Spart euch das! Ich muss und ich werde mich hier von niemandem runterziehen lassen! Allen anderen wünsche ich alles gute...

Zitat:

Sorry das hier ist mir zu doof!

Wirklich zu doof hier? Interessant!

Zitat:

Wahrscheinlich können wirklich viele hier nur die Überschriften lesen....

Kann mir gerade nicht vorstellen, dass DU mehr als die Überschriften gelesen hast.

Zitat:

Oh da, eine böööööse geliebte Der zeige ich es jetzt...

Wie kommst du auf dieses schmale Brett?

Zitat:

Spart euch das! Ich muss und ich werde mich hier von niemandem runterziehen lassen!

Du hast dich doch hier nicht angemeldet, um dich runterziehen zu lassen. Cool down.

Zitat von Lilou110:

Ich habe seit April 2015 eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Er ist 39 , hat zwei Kinder, wir wohnen 100km voneinander entfernt. Wir haben uns damals über eine "Flirt-App" kennengelernt. Nach ein paar Nachrichten die wir hin und her geschickt haben, erzählte er mir, er sei verheiratet. Sei nie ein treuer Mensch gewesen, würde jedoch seine Frau niemals verlassen. Wie man das so kennt, ging es weiter mit dem schreiben.

Ein absolut unverbindliches Ding also, das jederzeit beendet werden kann und darf.

Zitat:

Das verletzt mich! Du bist mein bester Freund usw.

Emotionale Erpressung. Zudem hat er keinerlei Ansprüche, immerhin ist er es, der seine Frau "niemals" verlassen will und Dir daher nicht mehr als eine billige Affaire zu bieten hat. Da er sich nicht zu Dir bekennt, bist Du ihm umgekehrt ebensowenig zu irgendwas verpflichtet.

Zitat:

Inkl. Wut und Traurigkeit, sowie Verzweiflung!

Ein Dramakönig ist er also auch noch.

Zitat:

weiß aber aus Erfahrung, dass es das beste nach einer Trennung ist, den Kontakt abzubrechen

Dem kann ich nur beipflichten.

Zitat:

Von Anfang an sprach er immer wieder davon, dass wenn er merkt, ich hätte mich verliebt, alles beendet wäre!

Ja, in der Tat gehört eine gepflegte Affaire beendet, solange sie noch gut läuft. So locker und leicht, wie sie sich bis dahin angefühlt hat, so sollte das Spiel auch wieder beenden können.

Zitat:

Ich bin eifersüchtig habe verlustangst, grübel ständig- es macht mich krank!

Dann nix wie weg davon; Deine Gesundheit sollte an erster Stelle stehen und das immer. Kein verheirateter Mann ohne Trennungsabsichten ist es wert, sich seinetwegen krank zu machen.

Zitat:

Ich möchte ihn nicht verlieren aber ich will auch nicht daran kaputt gehen

Du hast ihn doch nie besessen, also kannst Du ihn auch nicht "verlieren".

Allerdings wirst Du Dir sehr weh tun, wenn Du jetzt Gefühle zuläßt, die für eine Affaire unangebracht sind. Der Typ will Dich nicht als Partnerin und auch nicht als beste Freundin, der will Dich als Egopusher. Würde mich nicht mal wundern, wenn es noch ein paar "beste Freundinnen" mehr gibt, von denen Du gar nichts ahnst. Immerhin seht Ihr Euch ja nur 1-2x monatlich und daß er viel erzählt, wenn der Tag lang ist, siehst Du ja schon daran, wie er seine Ehefrau in Bezug auf Dich und die Flirtbörse hintergeht.

Hat er eigentlich auch männliche Freunde?

Hallo Lilou, ärgere nicht über einige Kommentare und nimm das raus, was dich weiterbringt. Ich verstehe auch nicht, weshalb Geliebte immer so angegriffen werden. Wenn sich ein Mann in einer Flirtapp angemeldet hat, kann man wohl keiner Frau vorwerfen, sie habe sich in eine Beziehung gedrängt.
Bei dir liegen die Fakten auf dem Tisch: Er trennt sich nicht und macht dir - zum Glück - diesbezüglich nichts vor. Aber reicht dir das? Stell dir vor, wie dein Leben in 5 Jahren aussehen wird... In 10 .., wenn du so weiter machst. Wenn dir diese Zukunftsvorstellung nicht gefällt, trenn dich, blockiere alle Kontaktversuche! Klar, du wirst leiden, vielleicht sogar einige Monate, aber nicht die nächsten Jahre - denn so wird es sein, wenn du bleibst und du dich mit dem zufrieden gibst, was du von diesem Mann bekommen kannst. Wenn du dich verliebst, trennt er sich. Das tönt ziemlich locker und emotionslos. Und so geht er mit seinem angeblich besten Freund um! Na danke!
Ich wünsche dir alles Gute.
Sandy

Zitat von Sandy1980:

Wenn sich ein Mann in einer Flirtapp angemeldet hat, kann man wohl keiner Frau vorwerfen, sie habe sich in eine Beziehung gedrängt.

Danke, besser hätte man es nicht auf den Punkt bringen können.

Zitat:

Bei dir liegen die Fakten auf dem Tisch: Er trennt sich nicht und macht dir - zum Glück - diesbezüglich nichts vor.

Was seine Ehe betrifft nicht, allerdings hat er begonnen, die Affaire mit einer "Freundschaft" zu vermengen - was sie aber ebenfalls nicht sein kann, denn auch zu engen bzw. "besten" Freunden schleicht man sich nicht 1-2 x monatlich heimlich rüber, sondern steht zu ihnen - auch gegenüber der eigenen Familie.

Zitat von Sandy1980:

Er ist der Meinung das wir auch in 20 Jahren noch befreundet sind (wünscht sich das) .

Im übrigen stellt sich die Frage, wie sehr diese "Freundschat" an gewisse Vorzüge gekoppelt ist. Meine Empfehlung daher: Letztere einstellen und ihm anbieten, tatsächlich nur noch "gute Freunde" zu bleiben - denn eine Festbeziehung wird aus Euch eh nicht, immerhin darin war er ja glasklar. Mal schauen, ob er sich dann immer noch 1-2 x monatlich Zeit für Dich nehmen und wirklich noch in 20 Jahren mit Dir befreundet sein wird...

Preisfrage: Hast Du je über all die vielen anderen Gespielinnen nachgedacht, die er vor oder neben Dir an der Flirtbörse kennengelernt hat bisher? Ich meine: Was er denen wohl erzählt haben mag? Würde mich jedenfalls nicht wundern, wenn er ein "Sammler" ist, der ganz viele "beste Freundinnen" hat...

Ich will die/der AM/AF nicht verurteilen. Es fällt mir nur
immer wieder auf, wie sie
immer wieder auf irgendwelche
Worte/Taten reinfallen.
Du tust mir einerseits leid,
aber du bist auch "wissend" da
hineingeschlittert.
Also, zieh die "Notbremse"!
Je mehr du dich darin verwickelst,
umso schwerer wird es da einigermaßen "unversehrt" raus
zu kommen.