Wie sage ich es dir?

@Scheol
Guten Morgen, du Goldstück
würdest du den Link zum Video vom Traumathread (unheilbar gesund, wagusnerv) auch hier nochmal reinstellen?
Ich weiß nicht, wie das geht und fand das Video unglaublich.
Vielleicht verschlägt es ja mal wen hierher, bei dem es genauso zündet.

Zum Video, für Interessierte:

Ich wollte es mir die ganze Zeit angucken, aber meinst du, ich hab mir die Zeit genommen?
Wie denn? Zweimal das Kind raus, überraschender Besuch, Mann hat Nacht gemacht und schläft am Tag.
Und ich wollte so gerne schwimmen (da kam der Besuch dazwischen, dann war ich erschöpft und fand soviel aufzuräumen...) und muss seit Tagen unbedingt mal OHNE Kind einkaufen, weil ich doch sonst das Kind trage...

Bein ist mit einem Mal gut, jaja.

Ich akzeptierte, dass ich keine Kraft zum Einkaufen habe. Und entgegengesetzt zu sonst, hab ich nicht auf Krampf noch Spaß und Entspannung via Computerspiel mit meinem Mann erzwingen wollen, als das Kind im Bett lag.
Obwohl ich mich schwer tat.
Ich äußerte einen Gedanken, der mich davon abhielt, um 19 Uhr ins Bett zu gehen.

Ich sagte meinem Mann, dass ich das Gefühl habe, wach bleiben und ihn aufheitern zu müssen. Ihn abzulenken.
Und er sagte, das ich das nicht müsse.
Ich wusste, was er antworten würde.
Trotzdem tat es gut zu hören. Und war der Moment, wo ich mir zugestand, früh schlafen zu gehen.

T. machte den Kleinen bis er selbst schlafen ging und wie ausgemacht übernahm ich ab Mitternacht.
Gewünscht und gebraucht hätte ich eine weitere Nacht voll Schlaf.
Drei kurze Nächte, dann einmal 9 Stunden. Und den ganzen Tag müde und der Körper schmerzt.

Aber trotz weniger Aktivität, geht es T. schlechter.
Vielmehr wegen weniger Aktivität, aber er kann es nicht sehen und ich verschrecke ihn in meiner Begeisterung.
Er trägt den Glaubenssatz in sich "Ich kann mich nicht richtig freuen und enttäusche andere damit".

Er verschließt sich gerade vor dem, was sich für mich wie eine riesige Erkenntnis anfühlt. Ich will ihm Informationen zukommen lassen, frage ob er dies lesen, oder jenes sehen mag, ganz kurz nur, bitte.

Er spürt instinktiv, da geht es weiter und scheut. Oder er spürt wie sehr ich Veränderung antreiben will und fühlt sich davon unter Druck gesetzt.

Oder er sorgt sich einfach nur um seine Schwester, die immer noch todkrank im Krankenhaus liegt (aber nicht mehr akut lebensbedrohlich) und ich kreise wieder um meine Befindlichkeiten...

Alles mit hoher Wahrscheinlichkeit.

Ähem... Zum Video:
Da muss ich also wieder rastlos wachliegen, um mir ein informatives Video anzusehen, weil das ja zwei Stunden lang ist.

Wahnsinn. Dachte am Anfang schon "Verdammt, das passt ..!"
Aber das letzte Drittel passte noch weit mehr. Es passte alles.
Wahnsinn.

Ich nehme was mit.

Der Podcast heißt "Unheilbar gesund", von einer praktizierenden Ärztin.
Die spezielle Folge war bei YouTube betitelt mit
"Warum du nicht gesund wirst und was dein Nervensystem damit zu tun hat".
Sehr erhellend.
Das waren zwei der bildensten Stunden in meinem Leben!

Nehmt euch diese Zeit, wenn's euch interessiert.
Sowas sollte man in der Schule lernen!

Wer mit komischen Symptomen (wandernden Schmerzen im Bewegungsapparat, die stark belasten aber tageweise verschwinden) zu tun hat...

Oder einfach nur etwas total Wissenswertes über den eigenen Körper erfahren will

Zitat von Hola15:

Nun hast du dir, die quasi schon immer mit „Versagensgefühlen“ struggelt, genau einen Mann ausgesucht, der das ständig triggert. Schon interessant, oder?

Sehr.

Und er suchte sich eine Frau, deren Emotionen wie ein Magnetfeld ausstrahlen, ins Positive wie ins Negative, wo er selbst so gedämpft ist.
Und meint, selbst keine Ausschläge zu verspüren.

Zitat von Hola15:

Ertappen und Umschalten.

Das ist gerade Phase.
Ich verhalte mich jetzt anders.
Ich höre,was T. sagt, auch wenn er nicht den richtigen Ton trifft.

Ich nehme es an.
Bleib ruhig. Weise auch mal zurecht oder zurück.
Aber halt ruhig, weil es mich nicht so hart triggert.
Weil ich merke, wie es triggert.
Ich reagiere nicht mehr blind.

Und T. ist auch wie verwandelt dadurch. Kommt unverzüglich und entschuldigt sich unaufgefordert.

Heute morgen wieder.
Er verweigert einerseits, dass ich ihn mit Informationen behellige (ich empfahl ihm heute Atemübungen, ganz einfach, körperlich auf den Stress einwirken), andererseits fragt er gezielt, was los ist, war heute richtig ausdauernd am Nachhaken, als er spürte, ich bin verstimmt trotz Entschuldigung.

Ich verfiel in gewohnte Verhaltensmuster, hegte innerlich Groll wegen unfairer Arbeitsteilung in dem Moment, wusste auf Nachfrage aber auch nichts zu benennen, was ich ihm mit "Gewissheit" vorwerfen konnte. Und erbat, nicht zu besprechen.
Er fand, was mich so störte.
Sagte, er würde meine Atemübungen probieren. Dankte mir.

Ich hatte vorher, als er mir mit "laber mich nicht voll, ich bin im Stress, Kind schreit, Zug fällt aus und dann kommst du "ins Wort fiel, sehr adäquat meine Gefühle benannt.

Dass es mir leid tut, ich dachte, er wäre gerade dafür offen.
Dass es mir wichtig ist, ich ihm damit helfen und nicht nerven will und weiß, dass es wirkt.
Grundlegend auf körperlicher Ebene, ob er das glaubt oder nicht.
Dass es mich verletzt, wie sehr er alles ablehnt, was von mir kommt.
Letzteren Vorwurf wies er sofort von sich.
Und es ist auch überspitzt.

Aber dieses Thema, das mich seit einer Woche umtreibt und mir so wichtig erscheint - das will er akut nicht hören.
Ich Versuche es zu respektieren - es fällt schwer.

Wir wechseln uns ein bisschen ab mit dem Voranschreiten.
Heute blieb ich stehen und er zog mich einen Schritt weiter.

Zitat von Hola15:

mich springt bei dir einfach immer wieder AD(H)S an.

Diese Diagnose strebt meine Schwester gerade an.
Und diagnostiziert es vorab auch gleich noch mir, Mama, ihrer Tochter und der verstorbenen Oma mit.

Für mich war's Schwachsinn.
Neue Modediagnose. Jeder ist heute neurodivers.

Meine Schwester und ich sind seit Jahren (seit dem Schlaganfall) in schlechtem bis keinen Kontakt.
Kriegsbeil ist begraben, aber ich will keinen Kontakt.
Da habe ich keine Ressourcen für und Angst vor Verletzung.

Die letzten Jahre stellte sie mir bei unseren wenigen Telefonaten Fragen, die ich für bekloppt hielt.
Für Schuldsuche im Außen. Realitätsverleumdung.

Hat Papa uns emotional vernachlässigt?
Ich sagte: Hä?!

Ein, zwei Jahre später: erinnerst du dich groß an deine Kindheit? Meinst du, es wäre möglich, dass Mama uns emotional misshandelt hat?
Ich sagte: Quatsch. Ist nie zu spät für eine schlechte Kindheit, was?

Jetzt ADHS.
Und ich schrieb einen elendig langen Brief, dass ich glaube, sie sucht in der falschen Ecke, Diagnosen und Pillen nicht die Antwort auf die Frage sind und sie Vorsicht bei der zehnjährigen Tochter walten lassen soll, insbesondere bzgl Medikamenten und Selbstwert. Vielleicht mal die Smartphonenutzung überdenken (hat seit sie 6 ist ein eigenes)

Ich hab vielleicht im ein paar Punkten Recht.
Rückblickend habe ich aber vor allem den Eindruck, sie hatte die gleichen Erkenntnisse wie ich gerade.

Und ich habe sie immer äußerst rigoros abgelehnt und als persönliche Schwäche seitens meiner Schwester bewertet.

Zitat von Darlena:

Atemübungen regulieren. Tief in den Bauch, langsamer aus als ein, nicht die Luft anhalten, seufzen. Geht auch mit Kind.
Summen und Singen reguliert.

Wertvoller Tipp; musste noch von anderer Stelle kommen, um bei mir Gehör zu finden.

In Scheols Video ging die Ärztin auf die körperlichen Abläufe, die das Atmen beeinflusst ein und erreichte mich damit.

Vorgestern erinnerte ich mich an deinen Rat des Summens; das macht mir mehr Freude als stumpfes Atmen🤭
Ich Pfeife und Summe ohnehin gerne.
Singen auch, aber das mag leider nur ich; mein Kind schreit mich nieder 😂

Zitat von Darlena:

Ich hoffe, das ist so niedrig schwellig, dass es irgendwie machbar erscheint.

Ja, vielen Dank, da waren gute Ratschläge bei, die auch mittlerweile umgesetzt werden.

Ich nehme jetzt auch T.s Bitte um Essensbereitstellung ernster.
Ich lehne diese Verantwortung so sehr ab; aber ich gehe nunmal einkaufen, ich hab die Bestände im Blick und im Kopf (zunehmend schlechter mit Kind und schwindender Kraft).
Ich weiß, er schafft es nicht.
Aber hilft mit.
Wo ich abgeben will.

Er äußerte öfters den Wunsch, nicht nur Brot/Brötchen zu essen. Etwas Warmes. Verstehe ich.
Ich würde auch gerne bekocht werden.

Ich muss mich aber doch eh um bessere Ernährung bemühen.
Ich mache uns wieder Salate.
Obwohl ich appetitlos bin. Sehe T. essen und bekomme selbst Appetit.
Er schneidet uns die Wassermelone.
Ich räume mehr auf.
Bin nicht ständig unzufrieden und muss nicht mehr stundenlang regulieren, ohne zu wissen, was und dass ich reguliere.

Und für jeden Schritt in seine Richtung, kommt er einen in meine.
Und da stehen wir voreinander und lächeln uns an.
Das wird schon.

Anscheinend lösen meine Baustellen auch was von seinen.
Und sei es nur die Belastung durch meine Unreguliertheit, die wegfällt.
Ich gebe ihm auch wertvolles Input.
Und ich scheine endlich einen Ton gefunden zu haben, der ihn erreicht.

Indem ich bei mir bleibe und ganz genau beobachte.

Das macht sogar Spaß.
So zuversichtlich und vorwurfsfrei die eigenen Verhaltensfehler zu entdecken - und zu ändern.
Konnte ich früher nicht.
Nicht ohne Hass.
Und der ist einfach weg. Passte nicht zu mir.

Ich freue mich sehr für Dich und Euch.
Ja, das liebe Kochen. Ich habe da auch nur mäßig Freude dran. Vielleicht kannst Du ja ab und an was ganz einfaches einflechten ?

Für minimalen Aufwand empfehle ich Pellkartoffeln in den Varianten Kräuterquark/ Zaziki/ Sauerrahm/ Krabben in Knofi-Soße / Hering in Sahnesoße/ Rahmspinat.

Gekochte Pellkartoffeln halten sich auch im Kühlschrank für zwei Tage. Dann geht es am nächsten Tag noch schneller von der Hand.

Vielleicht ist da ja was für Dich dabei.

T. wurde von seiner großen Schwester missbraucht.
Er hat sich heute ein wenig geöffnet, ich fragte nach.

Mich überfordert diese neue Info.
Ich muss ja auch nichts machen.
Aber ein wenig gefragt hab ich dann noch.
Und ihm meine Zerrissenheit erklärt, dass ich es nicht unbedingt wissen will, nicht neutral genug bin und doch keinesfalls einfach darüber schweigen möchte.

Ich bin die einzige Person, der er es je erzählt hat. Stolz empfinde ich dabei.
Aber auch etwas Last...
Und erkenne, dass ich diesen Status in jeder engen Beziehung anstrebte.
Wichtig sein. Auserkoren.

Es ging lange. Was der Vater der Tochter antat, versuchte diese zu verarbeiten mithilfe des kleinen Bruders. Endete erst um die Zeit des entdeckten Missbrauchs der Schwester, verlief sich irgendwie, ich fragte nicht weiter nach.

Das habe ich nicht kommen sehen.
Bin ganz baff. Ist das scheize.
Soviel Scheize.

Und heute erst fragt sich die ahnungslose Mutter wieder, was hat das Kind bloß, wie konnte er nur so sozialphobisch und angespannt werden?
Und der Raum schweigt, mich eingeschlossen. Wollte nicht, dass sie vor unserem Termin zu Weinen anfängt. Und muss auch meines Mannes Bitte um sein Tempo und seine Bedingungen respektieren.

Ich hoffe, ich kann jetzt schlafen.
Das war zuviel für mich allein.
Der Nackenschmerz sagte: got work to do. Ist besser jetzt.

Heftig. Ich habe eine schwache Idee, wie sehr der Kopf da kreist .

Gute Nacht kleiner Schmetterling. Hoffentlich kommst Du zur Ruhe

Rumpelstilzchen!🤗
Gute Nacht