@Evi123 @bassT @Hundemädchen26 @Zweizelgänger @Kerstin_2016 @Thomas69
Ersteinmal bedanke ich mich an alle lieben texte und all die Hoffnung die ihr mir mit jeder einzelnen Zeile gebt. Ich bin so froh das es Menschen wie euch gibt die mit ihren eigenen Problemen in diesem Forum mir zur Seite stehen und Helfen nicht unter zu gehen.
Ich weiß das ich mir den ganzen Stress gerade selber mache, und ich weiß auch das meine jetzige Situation mir auch nicht dabei hilft das alles zu verarbeiten, da ich mich total abgrenze und total den Kopf im Sand stecken habe. Ich will das ganze irgendwie nicht war haben, und fixiere mich auf sie bzw. auf die zeit mit einem Menschen den es nicht mehr gibt und einer Zeit die es nicht mehr geben wird.
Es geht mir auch gar nicht mehr daran zu verarbeiten das Schluss ist ( klar auch ) aber eher mehr um die Gedanken in meinem Kopf die fragen auf die ich keine Antwort haben will aber sie mir trotzdem stelle. Das ich immer noch an sie denke, einfach immer noch mich jeden Tag über meine Situation beschäftige. Ich bin nicht in der Lage mein leben zu genießen und mich auf mich selbst zu konzentrieren.
Ich habe Gedanken im Kopf die mich jeden Tag das Herz schmerzen lassen, ich merke wie ich mich selbe in einer Spirale immer weiter drehe und mich da verfange, obwohl ich da raus möchte. Dies wurde erst durch diese Lüge / Wahrheit die ich erfahren habe wieder so schlimm, sich vorzustellen Jahre lang in einer lüge gelebt zu haben... jedes Wort, jeder streit, jede nacht... jede intime nacht... einfach eine lüge war in mein Gesicht. ( Ich weiß ich werde und will niemals die Wahrheit erfahren, und es bringt sowieso nichts )
Ich suche momentan selbst nach meinem Ich.. versteht mich nicht falsch ich weiß wer ich bin, ich weiß auch was mich ausmacht, aber die letzten 7 Jahre habe ich für jemand gelebt da ich meinen Traum verwirklichen wollte von Familie , Frau, Haus.... und mich so stark darauf fixiert habe das ich mein eigenes ich manchmal hinten habe anstehen lassen... also nicht ihr gegenüber sondern mir selbst gegenüber.
Ich möchte einfach nicht wahrhaben ein neues leben haben zu müssen ob ich will oder nicht, diese Einsicht weiß ich bringt mich nicht weiter und hilft mir auch nicht ungemein. Doch das kombiniert mit zukunfts- Ängsten ist einfach deprimierend Mir fehlen manchmal so oft die Worte meine Gefühle, schmerzen, Gedanken nieder zu schreiben, da es so verdammt schwer ist. Ich möchte nicht Jammern das war nie mein Ding, und ich habe diese Gefühle auch noch nie so gefühlt wie in dieser zeit, ich habe nicht 1-2 Beziehungen hinter mir, und alle waren 2-3 Jahre... doch niemals hat mir jemals etwas so viel wie diese vergangene zeit bedeutet, deswegen mache ich es mir so schwer.
Es fällt mir schwer mich aus diesem Loch zu holen, den jedes mal wenn ich denke , so jetzt wird es besser, kommt etwas was mich wieder zurück wirft...Wir sind halt alle anders in der Verarbeitung unserer Probleme, und ich beneide die Leute die das so leicht ( auch wenns nur so aussieht ) wegstecken können, ich bin leider ein sehr emotionaler Mensch, was das ganze nicht gerade leichter macht.
Ich möchte hier auch niemanden im Forum nerven mit meinen Gedanken , Ängsten, geschichten... aber IHR seit die Menschen hier die mir halt geben in einer Zeit wie dieser ! Ich bin allen von euch so dankbar für jede Nachricht, jeden tip, jede Meinung.
Ich weiß echt nicht wo ich ohne euch allen währe... DANKE
dann guck ich auch irgendwann wieder ne Schnulze 
Das zieht mich jetzt richtig runter :/
