Wie war dein Tag / Wie geht es dir heute?

Zitat von Julam:

..außerdem fühle ich mich wieder so verletzt und ausgenutzt. Ich kann mir doch selber nicht mehr trauen.... wenn IHM in vier Monaten wieder nach mir ist werde ich dann wieder schwach.

Ich lasse mich auch zu gerne ausnutzen. Verletzungen brauche ich nicht mehr. Da gibt es meist auch gleich @Kontra . Schwach werde ich auch gern hin und wieder. Was soll ich sagen, Julam, teile Dir Energiereserven gut ein und sei/bleibe Deinen Kindern ein feste Größe/Konstante im Leben. Alles, was Dich zu sehr belastet, versuche einfach mal abzuschütteln. Oder mache Dir zumindest hin und wieder mal Luft. Das tut mir immer gut.
Aber wenn der "Typ" Dich eh nicht liebt, dann kann er doch das Kirchentor von innen zusperren.
Und mit 40 ist noch gar nichts @vorbei , auch, wenn mich meine Kollegen das gerne etwas glauben machen woll(t)en. Die hatten alle gut reden in ihrem Kokon.

Zitat von Julam:

Bist du jetzt glücklich mit deinem neuen Mann? Wann konntest du dich gefühlmäßig wieder öffnen?

Ich liebe ihn. Wir sind beide unvollkommen. Gefühlsmäßig offen war ich immer. Die Gefühe laufen über, wie bei einem Schokoladenbrunnen..
"Das ist gefährlich, lebensgefährlich... zu viel Gefühl.." IDEAL - Blaue Augen

Zitat von Hoffnungslos17:

Heute wieder ein schlechter Tag. Meine Gedanken an den Ex:

Ich bin so unendlich traurig, dass wir keine 2. Chance haben. Ich versuche, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen, doch es kommen so viele Phasen am Tag, an denen ich an Dich denke. Einfach nur zu Dir will. Ich träume jede Nacht von Dir, der erste Gedanke am Morgen bist Du. Es ist immernoch so schmerzhaft, obwohl wir 2,5 Monate getrennt sind. Ich will einfach nur, dass es mir wieder besser geht. Ich bin so hoffnungslos und habe Angst, so einen Mann nie wieder kennenzulernen.

Ich versteh dich zu 100%. Aber wir kommen da beide wieder raus, auch mit gegenseitiger Hilfe durch dieses Forum. In 4 Monaten lachen wir beide über diese Traurigkeit, denk da immer dran, dann klappt das auch

@Julam
Es gibt auch eine Firma, die nennt sich die "Liebeskümmerer". Die bieten, glaube ich, auch Reisen etc. an..
(Kann noch keine Links posten, erst morgen oder übermorgen.)
Nachträglich noch alle guten Wünsche für das neue Lebensjahr. Bleibe gesund und werde wieder froh.

Habe ich eben gefunden.. in wähwähwäh.glamour.de/liebe/singles-dating/liebeskummer-ueberwinden
5 SOS-Anti-Liebeskummer-Maßnahmen:
1. Gehen Sie zunächst auf Distanz zu Ihrem früheren Partner.

2. Wenn es Ihnen hilft, erst mal ganz alleine zu sein, dann tun Sie das und kommen Sie zur Ruhe! Das tut gut und hilft, Abstand zu Ihrer zerbrochenen Beziehung aufzubauen.

3. Egal, ob Sie sofort oder später darüber reden wollen, suchen Sie sich Personen, denen Sie vertrauen und die hilfreich sind.

4. Gehen Sie in die Natur, zum Sport oder mit Freunden aus und sorgen Sie für einen Tapetenwechsel.

5. Achten Sie ganz genau darauf, wer oder was Trost spendet. Wen oder was brauche ich in dieser Situation, um meinen Schmerz zu überwinden?

@KBR

Hallo meine Liebe,
21 Tage ohne einen für Dich merklichen Schritt nach vorn ist sicher schwer zu ertragen.

Meine Trennung von meiner einseitigen ? Liebe, die lange nicht so intensiv war wie Deine ist nunmehr 50 Tage her und gerade heute ist die Sehnsucht wieder sehr stark, obwohl es zum glück mittlerweile Tage gibt, da fühlt es sich schon wesentlich leichter an.
du weißt wenn ich dir irgendwie helfen kann, melde Dich.

Schon wieder doofer Tag...wie viel kann ein Mensch eigentlich ertragen? Wie viele Lektionen muss ich noch lernen? Ich möchte gerade einfach weg..aber leider nimmt man den ganzen Sch...ja mit

Zitat von Culor:

Zitat von Hoffnungslos17:

Heute wieder ein schlechter Tag. Meine Gedanken an den Ex:

Ich bin so unendlich traurig, dass wir keine 2. Chance haben. Ich versuche, mein Leben wieder in den Griff zu bekommen, doch es kommen so viele Phasen am Tag, an denen ich an Dich denke. Einfach nur zu Dir will. Ich träume jede Nacht von Dir, der erste Gedanke am Morgen bist Du. Es ist immernoch so schmerzhaft, obwohl wir 2,5 Monate getrennt sind. Ich will einfach nur, dass es mir wieder besser geht. Ich bin so hoffnungslos und habe Angst, so einen Mann nie wieder kennenzulernen.

Ich versteh dich zu 100%. Aber wir kommen da beide wieder raus, auch mit gegenseitiger Hilfe durch dieses Forum. In 4 Monaten lachen wir beide über diese Traurigkeit, denk da immer dran, dann klappt das auch

Mir geht es genauso :,(

Ich quäle mich damit, dass ich es nicht verstehe. Ich verstehe es einfach nicht. In meiner Erinnerung sind unendlich viele gute und wunderschöne Momente. Dort ist so viel gegenseitiges Verstehen, so viel Nähe und es werden täglich mehr Momente, die mir einfallen. Unsere Unternehmungen und dass wir immer das Beste auch aus doofen Situationen gemacht haben. Unser Erstaunen und unsere Freude darüber, dass sein pubertierender Sohn mich gleich akzeptierte und mich sogar immer mit in alles einbeziehen wollte, weil er gesehen hat, welche positiven Veränderungen bei seinem Vater eingetreten sind. Es war sein Sohn, der sich wünschte, wir würden zusammen ziehen, als der Verräter ihm sagte, er würde umziehen.

Und nein, ich war nicht blind. Ich habe auch die Hürden gesehen, die Konflikte, den Alk., dass er mir oft zu weich gespült war, wenn es darum ging, Konflikte mit anderen auszutragen, während ich ihm oft zu verbissen war. Ich habe das befremdliche Verhältnis zu seinen Kollegen gesehen. Ich wusste auch, dass wir uns S.uell würden sortieren müssen. Ich glaubte an uns aud dieser tiefen Verbundenheit heraus. Das alles waren für mich normale und lösbare Punkte.

Ich sehe ihn da stehen, wie er mich immer abholt und zum Bus bringt, ich sehe die Nachrichten, die ich bekam, wenn ich auf dem Weg war, all die Fürsorge und seinen glücklichen liebevollen Blick, wenn er auf mich wartete. Wir freuten uns so sehr auf unseren Traumurlaub, haben uns immer mal wieder gegenseitig den Link zu unserem Traumhaus geschickt. Er legte Wert auf mein Wort, z.B. was die Einrichtung seiner neuen Wohnung anging. IcI habe präsent, wie wir immer in Körperkontakt waren. Ich habe das alles so präsent .. manchmal konnte ich kaum glauben, dass dieses Glück mir zuteil wurde. Das kann doch nicht nur mir so viel wert gewesen sein.

Ich konnte so herrlich unvollkommen sein. Ich habe wirklich z.T. peinliche Sachen gemacht, weil ich manchmal einfach ein Trottel bin. Er hat nur darüber gelacht und mich noch mehr gemocht. Ich.Verstehe.Es.Nicht. Niemand versteht es. Meine Freunde verstehen es nicht. Sie sind fassungslos.

Ja, ich weiß, er will einfach nicht mehr mit mir zusammen sein. Ich komme mit meinen Gefühlen nicht klar und mit meinem Verstand nicht dahinter. Ich komme eine Lösung i.S. von Loslösung auf keiner Ebene näher.

Es macht mich so böse, dass all seine schönen Erinnerungen mit neuen Erlebnissen mit einer neuen Frau überschrieben werden, waährend meine Erinnerungen sich in meine Seele brennen und mir Schmerzen verursachen. Ich habe vor Augen, wie er unsere kleinen geliebten Rituale einfach überträgt. Namen sind Schall und Rauch. Menschen auch.

Es quält mich. Ich quäle mich. Ich weiß nicht, wie ich das sein lassen soll, denn ich bin so gefangen in diesem Schmerz.

Ein neuerlicher schei. geht auf den Abend zu.



Ich verstehe es einfach nicht. Ich weiß, das werde ich auch nicht, können und es nützt überhaupt nichts danach zu suchen, aber dennoch bringt es mich gerade um.

@Culor

ich kann dich ja verstehen, wie so viele hier im Forum. Wir alle haben das gleiche durchgemacht und einige tun dies immer noch, wir sprechen also aus Erfahrung. Ich weiß auch, was Hoffnung bedeutet, glaube mir, aber sie ist letztendlich Dein größter Gegner, auch wenn man anfänglich denkt (und Du bist nach 24 Tage am Anfang) es geht einem durch diese Hoffnung besser, auch wenn das "Warten" sehr quälen kann, aber man ist ja im Guten auseinander gegangen und der Ex hat ja gesagt, dass es vielleicht ein Comeback geben wird. Also warten...

Erst wenn die Hoffnung endet, beginnt aber der eigentliche Heilungsprozess und der ist sehr schmerzhaft. Deswegen war es für mich damals so wichtig, auch wenn es bei mir auch "Hoffnung" gab, so schnell wie möglich diese zu begraben, ich habe mich nur noch auf mich und die anderen Menschen (Freunde und Familie), die ja da sind, konzentriert. Ich habe mir gesagt, wenn meine Ex Kontakt zu mir haben möchte, dann meldet sie sich schon, wenn nicht, dann nicht, so schlimm das auch war.

Sie hat sich getrennt von Dir, Gründe kenne ich jetzt nicht, ist auch zweitrangig, nach 24 Tagen meldest DU DICH zum Geburtstag, sie ist freundlich und nett und fragt nach Deinen Klausuren, du schreibst, darauf kann man aufbauen. Warum? Weil sie nett war? Wenn ich mich richtig erinnere, seid ihr im Guten auseinander gegangen? Ja, dann. Warum soll sie dann unfreundlich zu Dir sein? Ich interessiere mich auch für die Geschehnisse im Leben einer guten Freundin, auch wenn ich mal 2 Monate nichts von ihr gehört habe. Also bitte: Nichts in solche Gespräche hineininterpretieren.

Jetzt ist sie am Zug, wenn sie noch Kontakt zu Dir möchte, nicht mehr Du. Du hast ihr gratuliert, ihr habt freundlich miteinander kommuniziert. Ende. Wenn sie wirklich noch mit Dir zusammen sein möchte, wird sie kämpfen, bitte glaube mir, das würde sie tun, ich spreche auch hier aus eigener Erfahrung. Aber nun solltest Du an Deiner neuen Zukunft arbeiten. Ich weiß, es fällt schwer und tut sehr weh, aber bleibe authentisch und schreibe weiter über Deine Gefühle, das hilft.

Ich wünsche Dir viel Kraft dabei.

Danke EEBär, ich weiß wirklich zu schätzen, dass du mir das objektkv darlegst und natürlich auch eigentlich komplett recht hast

Ich hab jedoch für mich entschlossen einen Versuch zu starten sie zurückzukriegen, ob das jetzt dumm sein mag oder nicht, in mir ist etwas, dass mir sagt, ich MUSS. Dass ich das jetzt nicht in meiner Trauer tun kann ist mir klar und in den Punkten, dass ich die Hoffnung begraben muss, dass von ihr was kommt geb ich dir zu 1000% recht.

Ich werde mich sowieso jetzt erstmal voll auf mich konzentrieren und wenn ich merke, dass ich mit mir selbst und mit allem klar komme, werde ich diesen Versuch unternehmen, das kann mir (leider?) Keiner ausreden.

Wie gesagt, ich stimme dir grundlegend in allem zu und bin dir auch echt dankbar, dass du es so nüchtern darlegst hilft auf jeden Fall

Natürlich @Culor musst Du Deine eigenen Erfahrungen sammeln, das ist gar keine Frage. Ich will Dir auch gar nichts ausreden oder so. Das alles musst Du selbst für Dich entscheiden. Ich kann Dir nur mit an die Hand geben, was ich für Erfahrungen gemacht habe. Ich habe mich nach der Trennung nur deshalb interessant gemacht, weil ich eben nicht mehr gekämpft habe. Ich bin als Sternzeichen Löwe und innerhalb der Beziehung habe ich oft gekämpft, wir hatten es wegen äußerer Umstände auch nicht leicht und plötzlich kämpfe ich nicht mehr, obwohl sie die Trennung wollte?

Ich habe mich von mir aus nicht mehr gemeldet, gar keinen Mucks mehr von mir gegeben. Ich bin für sie untergetaucht. Ich habe alles gelöscht und vernichtet, sie hat nichts mehr von mir gehört. Und siehe da...plötzlich nach 3 Monaten Trennung taucht sie auf und kämpft, eigentlich gar nicht ihre Art, Frau Ballerina auf höchstem Niveau kämpft um meine Aufmerksamkeit. Weitere 2 Monate später hatte sie mich wieder soweit. Seit einem halben Jahr sind wir wieder zusammen. Die Beziehung ist heute sehr viel besser als vor der Trennung.

Ich hätte das damals nie gedacht, habe mich einfach aus Selbstschutz heraus komplett aus ihrem Leben gestrichen und es ging mir recht gut nach einigen Wochen.

Wenn man verlassen wurde und kämpft um die Beziehung, dann kann es leider sehr leicht nach hinten los gehen. Man wirkt jämmerlich, verfügbar und uninteressant. Aber das ist nur meine Meinung.

ich finde das total schlimm, wenn man sich interessant machen muss damit einer kämpft und sich doch noch auf einen einlässt... ich will geliebt werden um meinetwegen und nicht, weil einer seinen jagdtrieb und seine bestätigung finden will, dass er mich geknackt hat.. und wenn ich um diesen menschen kämpfe, dann auch nur begrenzt

na danke .auf so was verzichte ich.. entweder er mag mich meinetwegen so wie ich ihn auch ..oder er lässt es

solche dämlichen spielchen.. furchtbar so was...das zerrt an den nerven und ist unwürdig finde ich

Zitat von vorbei:

ich finde das total schlimm, wenn man sich interessant machen muss damit einer kämpft und sich doch noch auf einen einlässt... ich will geliebt werden um meinetwegen und nicht, weil einer seinen jagdtrieb und seine bestätigung finden will, dass er mich geknackt hat.. und wenn ich um diesen menschen kämpfe, dann auch nur begrenzt

na danke .auf so was verzichte ich.. entweder er mag mich meinetwegen so wie ich ihn auch ..oder er lässt es

solche dämlichen spielchen.. furchtbar so was...das zerrt an den nerven und ist unwürdig finde ich

Absolute Zustimmung!
Ich bin auch der Meinung dass zu viele Menschen ihre Partnerin nach ihren Vorstellungen "umerziehen" möchten.
Es fehlt an Kompromissbereitschaft und der Einsicht, dass eben nicht jeder Mensch so ist wie man selbst. Und ich persönlich möchte auch nicht mit einer mir gleichen Person zusammen sein (klingt komisch, aber ihr wisst wie ich das meine ).
Ich möchte für mich einen Gegenpol, eine Frau die mich mitreißt, mir Neues zeigt und mich zum nachdenken anregt. Aber auch meine Macken akzeptiert und mich nicht umkrempeln will.

Völlig falsch finde ich auch, dass man sich "interessant" machen muss. Warum akzeptiere ich meine Partnerin nicht wie sie ist und bin damit zufrieden? Wahrscheinlich weil Menschen immer das haben wollen, was sie gerade nicht haben.
Eine Partnschaft zu schätzen fällt vielen Menschen scheinbar sehr schwer. Es wird suggeriert dass man im Notfall an der nächsten Ecke eine Neue findet.
Es darf doch nie vergessen werden: Ich habe mir diese Partnerin bewusst ausgesucht. Warum stelle ihr ganzes Verhalten nach einiger Zeit in Frage? Natürlich, mit der Zeit lernt man sich und die Macken besser kennen, aber bitte, man darf die Person als Ganzes nicht aus den Augen verlieren.
Es ist immer noch die Person die einen anfangs so gefesselt hat. Und diese Person stellt nun ihr Geschirr nicht in den Geschirrspüler, sondern immer oben drauf? Klar, das nervt, ist aber absolut belanglos und sollte belächelt werden.
Fällt nicht immer leicht, ich weiß.
Das Elementare ist nicht der Geschirrspüler, sondern die Gewissheit des gegenseitigen Respekts, der gegenseitigen Unterstützung und der gegenseitigen Liebe.

Man selbst sollte sich in einer Beziehung also nicht zu wichtig nehmen und die Partnerin auch gewähren lassen. Sie akzeptieren und an das Wesentliche denken. Es handelt sich bei ihr nicht um einen Roboter dem ich das laufen beibringen will ...

@vorbei
es war kein dämliches Spielchen.

Wir waren damals an einem Punkt angekommen, wo es nicht mehr ging. Es hatte aber nichts mit verloren gegangenen Gefühlen oder einer anderen Person zu tun. Wir hatten uns sozusagen "verstrickt". Liebe war weiterhin da. Sie war es gewohnt, dass ich eine sehr starke Persönlichkeit bin und auch immer gekämpft habe, wenn es Probleme gab. Die Trennung hatte ja auch einen Grund.

Natürlich wollte auch ich meiner selbst geliebt werden trotz Probleme, aber manchmal sind die äußeren Umstände so unglücklich, dass es schwierig ist und ich habe ja nicht absichtlich ein "Spielchen" gespielt. Ich wollte nur gesunden und dies so schnell wie möglich, weil ich nicht monatelang rumjammern und vor Selbstzweifel, Selbstmitleid kaputt gehen wollte. Jeder sucht doch für sich seinen Weg, da irgendwie wieder Licht am Ende des Tunnels zu sehen.

Ich bin nicht der Typ Mensch der seinen Kopf in den Sand steckt und sich tausend Vorwürfe macht, was er alles falsch gemacht hat. Wir haben beide Fehler gemacht. Ende. Es war kein dämliches Spielchen, diese Trennung war notwendig. Um sich darüber bewusst zu werden, was man im Leben will und genau das haben wir beide getan. Die Liebe war nie wirklich weg. Hier muss man schon ein wenig unterscheiden. Hat sich der Partner getrennt, weil keine oder zu wenige Gefühle da sind oder hat er sich getrennt, weil es einfach gerade überhaupt nicht mehr geht und trotz allem noch Gefühle da sind.

Was hätte es denn gebracht, wenn ich nachgelaufen wäre. Nichts.

Ich glaube ich habe @EEBär auch falsch verstanden, zuerst. Es macht auch durchaus Sinn was er schreibt, aber ich glaube das ist , wie leider so oft, eine individuelle Situation. Es hat einfach sein sollen. Ich glaube @Culor macht das auf seine Weise auch richtig. Denn er hat ein Ziel vor Augen und manchmal kann einen allein das schon ein Stück des Weges (inklusive Stolperfallen und fieser Löcher) tragen. Andersherum kann ich es aber auch verstehen, wenn man abschließen und sich selber finden will - es kommt ja eh immer anders als erwartet.

Ich denke das muss jeder für sich wissen, einen goldenen Weg gibt es nicht - aber Manipulationen oder Pick Up-Quatsch helfen in diesem Fall nichts, denn das würde eine Illusion und keine Gefühle erschaffen. Damit wäre ich zumindest nicht zufrieden. Nur, was man vermeiden sollte ist denke ich trotzdem im Staub zu kriechen und zu flehen. Das ist entwürdigend und hat nicht mal was mit dem Effekt auf den/die Ex zu tun, sondern damit, ob man in einem Jahr noch in Spiegel schauen mag.

@all

ich finde schon, dass man sich immer für seinen Partner interessant machen sollte, denn eine Beziehung lebt. Und interessant machen heißt nicht, dass ich an jeder Ecke jemand Neues finden könnte, absoluter Unsinn. Interessant heißt für mich, dass man neue Dinge miteinander erlebt, dass man sich neue Abenteuer sucht und nicht jeder - und das sieht und hört man ja oft - jeder für sich am Smartphone rumspielt. Ich finde schon, dass eine Beziehung auch bedeutet, sich nicht nur in die Routinen zu begeben, es läuft ja...

Natürlich sollte man den anderen so akzeptieren wie er ist mit seinen Macken. Hier ging es aber nicht um Macken des Partners, sondern um ganz andere Dinge. Hier wird nicht direkt die Beziehung beendet wegen irgendwelcher Macken. Bitte macht hier einen Unterschied.

Ich habe mich nur in meinem speziellen Fall für sie NACH der Trennung interessant gemacht, weil ich untypischerweise nicht kämpfte, d. h. nicht, dass ich innerhalb der Beziehung für sie uninteressant war, sonst wären wir nicht zusammen. Auch hier bitte auf den feinen Unterschied achten.

Wenn mein Partner mich verlässt, dann habe ich das zu akzeptieren, wenn ich diese Person achte. Dass es weh tut und die Hölle ist, steht außer Frage. Haben wir alle schon erlebt. Aber das Hinterherlaufen danach hat nichts mehr mit Achtung zu tun, das ist meine Meinung. Man kann versuchen, ein Gespräch zu suchen, für wen tut man das dann? Für sich selbst. Das kann ich auch verstehen, ich hatte auch 1.000 Fragen.

Ich persönlich will für meinen Partner interessant und attraktiv sein, ohne mich zu verstellen und ich möchte auch, dass mein Partner für mich interessant und attraktiv bleibt, ohne sich zu verstellen und natürlich gehören da auch die Macken dazu, aber ich finde schon, dass eine Beziehung lebt und man auch ein wenig daran arbeiten sollte und nicht nur sagt: Derjenige hat mich so zu akzeptieren wie ich bin. Ende Aus. Und wenn ich Sonntags gerne bis 12.00 Uhr schlafe und mich danach aufs Sofa wälze und Pizza bestelle, dann ist das so. Ein wenig ist es schon ein Geben und Nehmen. Ein klein wenig passt man sich doch schon gerne an, oder? Solange es kein absolutes Verbiegen ist.