Wie war dein Tag / Wie geht es dir heute?

Ich bin Schütze und vertragen sich besonders gut mit Lippizanern.

Und schlafen mögen die auch gern. Gute Nacht.

@Kiretty Wünsch dir auch eine gute Nacht!

Danke, das ist lieb.

So meine Lieben, werd mich jetzt auch ins Bettchen legen , wünsch euch allen eine gute Nacht und träumt süß!

@Waldfee47
Alles Liebe und Gute zum Geburtstag *geburtstagsknuddler*

@Pipin
Diese Mini-Zeichen kenne ich sehr gut! Im interpretieren, deuten, analysieren bin ich sogar Weltmeister.
Ich "trainiere" gerade, es hinzunehmen wie es kommt und verbiete mir quasi, das auseinander zu bröseln.
Ist suuuuuuper schwer

Wenn ich angeditscht werde durch Nachrichten, die ich analysieren möchte oder Erinnerungen (Farbe des Autos reicht schon) die einbrechen, dann unterbreche ich mittlerweile ganz, ganz bewusst diese Gedankenspielchen, die sich dann einstellen wollen mit dem Wort "stopp". Ich rede quasi mit mir selber und sage stopp, stopp, stopp...ganz ruhig und langsam. Sollte es mich im Auto beim Fahren erwischen, lese ich mir das Kennzeichen vom Vordermann vor. Oder wenn ein Lied im Radio kommt, was mich erinnert...suche ich ein andere Lied und singe mit, auch wenn ich den Text nicht kenne. Völlig bekloppter Kram...wirkt aber und ein minutenlanges Stop, Stopp, Stopp...ist mitllerweile vorbei. Ein, manchmal zwei Stopps reichen aus.

Manche empfehlen an etwas positives zu denken. Da mache ich mir aber nix vor...soviel gibt es da nicht schön zu denken. Ich versuche dabei mich qualvoll von etwas abzulenken...so viel Tolles gibt es bei mir aktuell nichts und ich bin es leid, mir etwas toll zu reden oder positiv mir was ins Hirn zu Zimmern. Das kostet so unglaublich viel Energie....

Und weil meine graue Zellen in den letzten Monaten NUR mit diesem Mist beschäftigt sind: Positiv, negativ, positiv, negativ...läuft entsprechend das Hirn auf absoluten Hochtouren. Keine Ruhe...Dauerpower nonstop. Irgendwann habe ich beschlossen, dass ich Pause und Ruhe brauche. Denn alles was ich denke im Hirn, wird ans Gefühl weitergegeben. Alles was ich fühle wird an den Körper weitergegeben....ergo...läuft mein Körper auch auf Hochtouren. Wie bitte soll ich da zur Ruhe kommen?! Man hat ja nicht immer die Möglichkeit den off Knopf zu drücken, sich ein Buch zu schnappen oder einfach schlafen zu gehen. Mit anderen Worten: ich war es leid, mich ständig ablenken zu müssen...

Irgendwer hat hier einmal gesagt: unsere Gedanken machen unsere Gefühle. Bedeutet für mich im Rückschluss: keine Gedanken, machen keine Gefühle. *klugscheissaus* Aaaalso....muss eine Pause her. Da der Mensch zum Denken aber gemacht ist (und zum Handeln und zum Fühlen)...dachte ich mir: versorge Dein Hirn dann in diesen Momenten mit derart völligem Nonsens, dass diese Information nicht bewertet werden kann. Weil positives Denken: da bewertet das Hirn die Info, die man dann ja denkt. Bei negativen Kram genauso...also ...dann gibt es halt was neutrales. Das sind bei mir Wörter wie Stopp...das Alphabet aufsagen, Kennzeichen aufzählen, einzeln Buchstaben wiederholen. All sowas, was das Hirn nicht als Input bewerten kann.
Kurz um: es funktioniert ^^ Ich kann Luft holen, mein Hirn auch, und damit haben meine Gefühle eine Pause und gleichzeitig der Körper ebenso. Welness-Momente im Komplettpaket.

Nein, ich verdränge damit nicht
Meine letzten Beiträge zeigen, dass ich sehr wohl Phasen habe, wo ich nicht daran denke (*g*) es anzuwenden und das ist auch gut so. Ich möchte ja verarbeiten....brauche aber auch mal Urlaub davon oder es gibt Situationen wo es nun absolut nicht passt.
Wichtig ist in solchen Momenten dann, dass es wirklich Quatsch ist was man sich vorsagt, kurz, knapp, bündig ohne Mehrwert in der Information selbst. Das Wort "nein" ist zum Beispiel (finde ich) nicht gut. "Nein" wird vom Hirn als Info bewertet...nein gleich negativ (in meinem Fall)...negativ = Gefühle negativ...

Langer Text...sorry, aber vielleicht hast Du hiermit eine Möglichkeit, Dein Denkmuster (und die Denk-Spirale die sich daraus entwickeln kann) zu unterbrechen. Mir ist es damit leicter gefallen, nicht jede Nachricht vom Ex in die Einzeteile zu sezieren

@JungeRoemer
Da ich noch immer angeregt bin von Deinem Hinweis jemanden einfach mal zu sagen, wie gern man ihn hat und dass das Frühstück mit dem Ex durchaus auch als Belohnung für mich selbst gewertet werden kann. .... Fahre ich morgen ins Kaffee, treffe mich mit ihm und geniesse das Frühstück. Basta. Ich möchte wirklich seine Freundschaft, weil er irgendwie ja doch ein toller Mensch ist (den ich als Mann aber nicht mehr möchte). Da ich es ja will, sollte ich ihm und uns eine Chance geben. Das Vertrauen hat gelitten (auch wegen meiner eigenen Ansprüchen an ihn) und das kann nur wieder "hergestellt" werden, wenn ich uns überhaupt die Chance gebe, dieses wieder aufzubauen bzw. zu sehen, ob es überhaupt möglich ist. Es ist nur ein Frühstück, wir sind in der Öffentlichkeit und ich kann jederzeit die Flucht ergreifen
Er wollte gerne, dass ich ihn von zu Hause abhole, bzw. ist davon ausgegangen, dass ich ihn abhole. Nö...meine Verfügbarkeit ist gestrichen. Zudem ich auch gar keine Lust habe mir seine neue Wohnung anzusehen. Er hat mich früher schon gerne an der langen Leine gelassen in solchen Dingen und ich habe auch dadurch bedingt null Interesse mir freudestrahlend seine Bude (die er ja mit seiner neuen praktischerweise teilt) anzuschauen. Das hat hauptsächlich mit Erinnerungen zu tun...sein Bett, sein Sofa....ne danke, so scharf auf Kopfkino bin ich nicht, denn den reinen s6 mit ihm vermisse ich in der Tat ziemlich ;(

@ll
Da ich die letzten zwei Tage randvoll beschäftigt war, kam ich kaum zum denken, geschweige denn zum fühlen. An sich ganz angenehmen, aber ich glaube es stellen sich Entzugserscheinungen ein. Ich habe da ja noch mein Thema: Freundschaft und die Erwartung daran, bzw. Bindungsunfähigkeit... was soll ich sagen...ich bin froh, dass ich gleich ins Bett wandern kann und einen Augenblick mir Zeit nehmen kann, darüber endlich weiter zu grübeln...mit Hilfe des Buches "Jein!".
Im Übrigen hat mir dieses Buch auch geholfen, den Ex besser zu verstehen. Viele seiner Reaktionen konnte ich irgendwie nicht verstehen und ich hatte teilweise innerlich (nicht ausgesprochen) totales Unverständnis...nun leuchtet mir einiges ein und was ich innerlich immer schon geglaubt habe, festigt sich auch vom Bauchgefühl her immer mehr... Das ist gut so, weil es mir zeigt, dass ich meinem Bauchgefühl durchaus noch trauen kann

Daher kann ich nach Monaten mal sagen....ich habe keine Ahnung wie es mir geht. Innerlich ist alles ruhig, ich habe zwei spannende Tage hinter mir mit vielen neuen Eindrücken und konnte feststellen, dass ich mal nichts empfinde was mit dem Ex zu tun haben könnte. Ich sage mal: mir geht es neutral ohne das Gefühl zu haben, dass ich abstumpfe. Es geht mir normal...kann man das vielleicht sagen?! Nach einer langen Zeit der inneren Kämpfe an sich ein verdammt gutes Gefühl...

Ihr LIeben...ich gehe nun auf "Jein!"-Reise und danke Euch. Schön, dass es Euch gibt!

P.s.: Bin Löwe ^^

@Kerstin_2016 Danke. Ich hab mir das mit einem Stopschild quasi schon fürs Einschlafen bei Erinnerungen zurecht gelegt. Leider ist mein Hirn trickreich und schafft es das zu überwinden. Am Anfang hats wunderbar funktioniert, jetzt muss da was anderes her. Tagsüber liegt es noch mal anders. Da brauch ich beruflichen Druck, dann geht das mit dem Abschalten wunderbar - wenn ich mir allerdings dessen bewusst werde, bekomme ichs nicht raus. Dann greift meine Hand zum Hörer und dann muss ich das Thema mit einem Freund zerkauen, dann löst sich der Knoten meistens. Ist das nicht möglich leb ichs durch bis ich mich selber nerve und mach dann was anderes. Geht also, aber es kostet Kraft und macht mich müde.

Juhu den Tag relativ gut verbracht ohne grosse Trauer. Hätte ich gestern
niemals gedacht so schlecht wie es mir da ging.

Zitat von KBR:

Ja, für die Wunde gibt es ärztlicherseits Entwarnung. Wenn ich das mit dem Heilen auch noch nicht so sehe, aber ich lasse mich gern positiv überraschen.

Doch, es gib Menschen, die mir Untestützung anbieten und die ich auch um Beistand bitten kann - sowohl rein praktisch in Sachen Arbeitsunfähigkeit als auch im tröstenden, ratenden, mentalen Bereich ... oder wenn es einfach um den Versuch geht, mich abzulenken.

Ich bin nur einfach nicht der Typ, der am hellichten Tag heulend und hysterisch Freunde bei der Arbeit anruft und dann Hilfestellung erbittet. Ich denke dann immer, dass ich mir das lieber für die Fälle aufspare, in denen es womöglich noch schlimmer kommt.

Heute Abend dagegen habe ich lange telefoniert und mich ausgequatscht. Nun geht es mir auch etwas besser. Der persönliche Kontakt wird dadurch etwas erschwert, dass zwei meiner besten Freundinnen nicht um die Ecke wohnen sondern weiter weg. Natürlich haben diese auch ihre Verpflichtungen und Familien, aber wenn sie können, sind sie da.

Danke, dass Du Dir Gedanken machst. Es ist schön, dass Ihr auch da seid.

Etwas verspätet, es sei mir verziehen - Klausurenphase fressen Kontra undso - aber nun doch noch eine Antwort. .

Ich kann deinen Ansatz, Rücksicht auf deine Freunde nehmen zu wollen, sehr gut verstehen. Gleichzeitig denke ich folgendes: erstens - es IST doch gerade schlimm, oder? Dein Körper schmerzt und macht dich immobil, du fühlst dich allein, du hast Kummer. Würde eine Freundin dich deswegen zu egal welcher Zeit anrufen, würdest du ihr sagen, dass sie bitte auf was schlimmeres warten soll, um dich anzurufen? Wohl eher nicht. Gleiches gilt für dich.
Außerdem habe ich festgestellt: Es macht nicht besonders viel Sinn - und ist in der Retrospektive auch oft nicht effektiv/konstruktiv - für einen Anderen denken zu wollen. Wenn deine Freunde gerade nicht können, ist es an ihnen, dir das zu sagen - du darfst trotzdem jederzeit sagen: Es geht mir nicht gut, hast du einen Moment? - Und sei es die Verabredung für ein späteres Telefonat oder ähnliches: Das allein kann schon helfen, den Moment zu überstehen.
Nimm dir nicht selbst den Trost, den andere zu geben bereit sind. Auch DAS gehört zu einer Heilung dazu.

Liebe Grüße

Und alles Liebe zum Geburtstag, @Waldfee47

Zitat von Odium:

... Pessimist und das nicht ohne Grund.

Bleib doch einfach Realist ; es wird weiter "aufs und abs" geben, es werden Erinnerungen kommen,Regentage und Sonnenschein, und so weiter... Es werden aber von den besseren Tagen mehr kommen und du wirst Ablenkung finden, es wird irgendwann wieder ein normales Leben, vor allem wenn du bereit bist aktiv daran zu arbeiten und loszulassen...
das ist doch realistisch oder? Vor allem wenn du hier mal schaust wie viele irgendwann wieder wirklich zu leben begonnen haben und manche sogar besser als innerhalb einer nicht mehr glücklich oder vernünftig laufenden Beziehung

Zitat von Kerstin_2016:

@JungeRoemer
Da ich noch immer angeregt bin von Deinem Hinweis jemanden einfach mal zu sagen, wie gern man ihn hat ..

P.s.: Bin Löwe ^^

"Bin Löwe^^" <-- Deshalb haust Du so rein! ... in meinen Schädel
Schönen Tag Euch allen.
Lokalrunde Kaffee/Tee/Cappuccino/Espressi ...

Zitat von Kerstin_2016:

Irgendwer hat hier einmal gesagt: unsere Gedanken machen unsere Gefühle. Bedeutet für mich im Rückschluss: keine Gedanken, machen keine Gefühle. *klugscheissaus* Aaaalso....muss eine Pause her.

Ja ja, @irgendwer wieder, wie sollte das ein anderer gewesen sein.
Ich drücke Dich, Das_Kerstin & Dr.Irgendwer ganz doll. Hab' Euch lieb, weil Ihr mich zum Lächeln/Lachen bringt.

Ich habe immerhin, wenn auch unruhig, fast 5 Stunden geschlafen. Danke an den Wunschbrunnen vom @froschkönig.

Dann wachte ich auf und klatsch fühlte ich mich genau wie gestern. Die ganze ätzende Situation war sofort wieder da. Die unendliche Traurigkeit und das fehlende Verstehen sowie das Bedürfnis ihm vorzurechnen, was er alles weggeworfen hat, kamen sofort winkend um die Ecke und sagten "Da sind wir wieder. Wir machen uns heute wieder bei dir breit."

Ich werde natürlich nichts vorrechnen. Ich werde mich heute auf einen Blumenwiese legen und versuchen, jeden aufkommenden Gedanken daran, in eine Kiste zu packen. Diese schicke ich dann mit einem großen Ballon auf die Reise ins Nirgendwo. Ich werde da liegen und den Duft der Blumen atmen und die Kiste immer kleiner werden sehen. Das ist der Plan.

@Kontra

Ja, Du hast Recht mit dem was Du schreibst. Bei dem Moment von neulich hätte ich kein Gefühl weiterer Ablehnnung - sei sie auch nur für den Moment, weil jemand gerade eben keine Möglichkeit hat, sich um mich zu kümmern - ertragen. Wenn ich so eine Hysterie in mir habe, fühle ich mich selber albern und mag mich niemandem zumuten. Das ist vermutlich falsch. Wahrscheinlich sollte ich das gar nicht werten sondern einfach zulassen.

@JungeRoemer
Bei der Lokalrunde bin ich wohl dabei ^^
Mein neuer Rythmus ist mir noch gänzlich unbekannt und mein Körper zickt n bissl (bin im Schichtdienst seit Neuestem mit unregelmässigen Arbeitstagen), daher ist Espresso eine verdammt gute Idee...intravinös bitte
Mit Geduld und einigen Wochen werde ich mich daran auch noch gewöhnen. Also an den Schichtdienst und hoffentlich nicht am Espresso....

@Pipin
Oh ja, es macht müde.
Wenn es nicht mehr geklappt hat...dann wandel es ab Du scheinst ja ziemlich erfinderisch zu sein. Neue Reize zu finden ist nicht immer leicht, aber Du kennst Dich ja gut...
Beim Einschlafen habe ich mir teilweise die drei Fragezeichen angehört und mich auf den Ablauf da eingelassen. Oder ich bin das einmal eins durchgegangen.
Da ich (noch) keine Freunde habe, kommt die Option für mich nicht in Frage... hab ja niemanden den ich anrufen könnte. Daher mein sinnloser Kram im Denken oder ich stürze mich auf verhasste Dinge (Fenster putzen, Ablage, aufräumen). Wenn es mal gar nicht geht und die Gefühle mich überamannen...ok, dann lasse ich die raus (wenn es geht). Manchmal mache ich daraus auch ein Fragespiel...wenn ich merke, dass die Gedanken mir Gefühle verursachen, frage ich mich: wo spüre ich das? Wie spüre ich das? Und warum spüre ich das eigentlich jetzt wirklich. Und frage dann meinen Bauch...ob ich richtig liege oder nicht. Hört sich behämmert an, jedoch lenke ich damit das Gefühl primär auf mich selbst und bin dann bei mir (und sekundär ja nur beim Ex). Manchmal stellt sich dann heraus, dass das Gefühl dann wahrlich gar nicht wirklich durch den Ex kam, sondern durch meine Vergangenheit. Das beruhigt mich irgendwie ungemein ^^. Ich habe mich wie ein Keks gefreut, als ich in "Jein!" gelesen habe, dass es dort eine Übung ist und ich instinktiv anscheinend das (für mich) richtige gemacht habe.

Alles in allem wird man vielfältig oder baut sich andere und neue Muster auf, die einen dann eine Zeit überbrücke können, bis eine neue Idee gefunden werden sollte, weil sich eine Gewohnheit eingestellt hat, die einen dann nicht mehr weiterbringt.

Mit anderen Worten: ich bin unheimlich flexibel und erfinderisch dadurch und das wiederum gibt meinem Ego Schub, da ich so das Gefühl habe irgendwie handlungsfähig zu bleiben und meinem Hirn damit keine Kontrolle überlasse.

Anmerkung: ja ich bin ein Kontrollfreak , jedoch bleibe ich dabei, dass ich nicht alles ungefragt mit mir durch mir selbst machen lassen brauche...und es in diesen Krisensituationen durchaus angebracht ist, wieder selbst Chef zu werden.

@all
Ich wünsche Euch einen sicheren und starken Tag! Lasst Euch von Tiefpunkten nicht schocken. Ja, sie sind mega knallhart und reißen einem schlicht weg das Herz raus. Ein Blick hinter den Grund kann sich lohnen...es "muss" nicht immer am Ex liegen, das es einem so dreckig geht....es liegt letzten Endes an mir, was ich aus der Situation mache...denn, was ich denke, fühle ich

So...nun brezel ich mich ein wenig auf...es geht in die Öffentlichkeit...vorerst ganz allein. Ein mir recht unbekannt gewordenes Terrain in dem ich mich null sicher fühle....*grusel*....da ich ja aber aber wieder am Leben teilhaben will, bringt es nichts, mich unsichtbar zu machen. So lerne ich weder Freunde kennen, noch einen Mann...geschweige denn Normalität...

Der Löwe geht nun seine Mähne stylen...ich wil meinem Sternzeichen wieder gerecht werden und stolz hocherobenes Hauptes den Menschen da draussen zeigen, dass ich liebenswert bin und wie Phönix aus der Asche auferstehen kann. Das sollte doch irgendwie möglich sein..schließlich gehe ich nicht zu Germanys nächstes Top-Drama, sondern nur ins Kaffee zum dusseligen frühstücken...tzzzz