Wie war dein Tag / Wie geht es dir heute?

Moin @all,

Die letzten zwei Tagen waren leichter daher ich nur unterwegs war hoff heut geht's weiter so....

@Paloma Dankeschön, für den leckeren Kaffee!

Wünsch euch allen einen schönen Tag!

Guten Morgen, heute ist wieder dieser blöde Sonntag, die letzten Wochen war das immer schlimm...aber es geht besser, also mal gespannt wie ich diesen überstehe!

Good morning
Soooo das ist Tatsache mein allererster Sonntag seit Monaten den ich wirklich komplettt allein verbringen werde.
Hab ja die letzten Monate bis ich meine Wohnung hatte bei meiner mum gewohnt und da war ja immer jemand da. Und seit ich in der Wohnung bin hab ich mich meist (wenn auch nur kurz) mit jemanden getroffen...
Na kucken wir mal...

Also mit dem schlafen klappt es nach einer Woche wieder besser. Aber ich träume viel was mit ihm zutun hat...wirre Träume...dann bekomm ich von Bekannten erzählt...das er bei einem Chat traurig eingestellt hat...tja zu spät..wofür auch immer...

Zitat:

wer einmal lügt dem traut man nicht auch wenn er doch die Wahrheit spricht

für alle die jetzt ne aufmunterung brauchen es geht weiter...

Was für ein Start in den Tag...
Ich bin gerade dabei alles Finanzielle zu regeln: Kaution für die neue Wohnung zu überweisen, diverse Rechnungen zu bezahlen oder auch mal die Kontoauszüge zu prüfen. All das, wozu ich die letzten Wochen keine Kraft hatte. Und als ich mir meine Auszüge so ansehe, stelle ich einen außerordentlichen Zahlungseingang fest und frage mich: Was ist das?

Da hat mein Ex mir tatsächlich die Summe meines Geburtstagsgeschenkes vom Oktober 2016 überwiesen. Da steht sein Name und der Betrag. Damals waren wir noch zusammen und er schenkte mir einen Gutschein zum Shoppen. So selbst gebastelt am PC. Richtig nett. Und sagte mir, dass wir dann zusammen in die Stadt fahren und was Hübsches kaufen. Und dann kam im Dezember die Trennung. Und ich fragte ihn eiskalt, ob ich denn noch mein Geburtstagsgeschenk bekommen würde. Ich war so wütend. Ich lege auf so etwas eigentlich keinen Wert, aber die Wut hat mich gesteuert.
Da überweist er mir das Geld in diesem Monat. In meinen Augen sogar schon zu viel. Unsere Geschenke hatten immer einen Wert von 80-90 €. Er liegt dadrüber. Ob ich aus dem jetzigen Betrag ein schlechtes Gewissen ablesen kann? Ich denke schon. Alleine dass sein Name auf dem Auszug auftauchte macht mich traurig. Es geht nicht ums Geld. Es ist irgendwie noch mal ein Abschluss. Er hat sein letztes Versprechen eingelöst. Es ist immer mehr vorbei und irgendwie habe ich das Gefühl er hat sich damit buchstäblich freigekauft. Und jetzt sitze ich hier und weine, weil es so endgültig wirkt. Ich merke gerade, dass ich sehr viel in eine Überweisung hineininterpretiere. So sehr habe ich mir wohl gewünscht, dass es noch mal was wird. Dass wir gemeinsam durch die Stadt gehen und einen schönen Tag verbringen. Ich wünschte, ich wüsste was er über mich und uns denkt. Ich wünschte, dass alles so wird wie vor 4 Jahren. Damals schien die Welt in Ordnung. Vor 3 Jahren begann dann das Ende unserer Beziehung, kaum merklich.
Und das alles ausgelöst durch ein paar Zahlen und einen Namen auf einem Kontoauszug. Unglaublich...immer wenn ich denke, es wird alles gut oder es ist alles super. Ich schaffe das alles hier, kommt so ein Dämpfer.

Abgesehen davon, dass ich immer noch zuviel und zu oft an ihn denke, fühle ich mich überraschend gut.
Die Sonne ist da, der Frühling steht vor der Tür, und gänzlich entgegen meiner panischen Befürchtungen ist das vollkommen okay für mich, habe die Rollos sogar auch oben, will in Wohnung klar Schiff machen.
Vorgenommen habe ich mir auch, heute den Balkon auf Vordermann zu bringen.
Beim Putzen höre ich normal immer laut Musik, singe mit usw.
Im Moment versuche ich, die passende Musik für mich zu finden, es mag nicht klappen. Zu ruhig nervt mich... zu fröhlich auch ... zu aggro auch ...
Es kommt recht selten vor, aber jedes Mal, wenn ich nicht weiß, welche Musik ich hören will und nur unbefriedigt zwischen den Genres herumzappe, dann ist bei mir immer etwas derb aus dem Gleichgewicht.
Passt jetzt aber gar nicht zu meinem Gefühl, dass es mir eigentlich ganz gut geht... grübel....

lg in die Runde!
Lyra

@Nya wenn ich an deiner stelle wäre würde ich das Geld wahrscheinlich dem Stolz geschuldet zurück überweisen, aber das ist natürlich deine Sache und nur Alternativ einer guten Sache spenden (eine Kopie der Quittung kannst ja nochmal an ihn schicken wenn es dir etwas bringt ) , meine Bankverbindung kommt dann (ersteres halte ich für eine gute Idee, letzteres war natürlich ein Scherz )
Wenn die Trennung schon quasi vor zweieinhalb Jahren begann solltest du dich langsam daran machen es abzuhaken, vielleicht ist das jetzt ein passender Punkt. Beginne dein Leben und erarbeite dir deine Welt zurück. Du hast ja im Grunde zweieinhalb Jahre damit verbracht es irgendwie zum Ende zu geleiten wenn ich es richtig begreife, das heißt zwar nicht daß der Schmerz jetzt sofort geht, aber ich denke du mußt anfangen neue Wege zu finden und dann geht auch der Schmerz irgendwann...
Wenn dieser Betrag für euch beide keine Rolle mehr spielt mach jemandem eine Freude den du echt schätzt oder der es auch wirklich nötig haben könnte,Gelegenheiten gibt's genug...
Quasi als neue Erfahrung die ein erstes positives Erlebnis für die Zeit ab jetzt stehen könnte...
Wichtig ist du findest einen Abschluss
@Lyra so eine Art Frühjahrsputz auch für die Seele ist doch ne gute Sache... Welche Art Musik magst du,vielleicht bekommst du ja Tipps in die richtige Richtung...

@Thomas69
Danke für deinen lieben Worte. Ich mag deinen Humor. Jemandem eine Freude bereiten...das ist eine sehr gute Idee. Ich überlege mal, wer das sein könnte. Und wie ich das umsetze. Einen Umschlag mit Geld überreichen finde ich sehr trist.

Ich habe 2,5 Jahre versucht alles zu retten, was ging. All meine Energie hineingesteckt und gehofft, dass alles wieder gut werden würde. Vielleicht zu viel gehofft und zu wenig getan. Aber er hat ja auch nicht mitgeholfen. Also von daher...eine unmögliche Aufgabe. Und irgendwann hat er dann komplett aufgegeben und sich bereits innerlich gelöst und ich habe das nicht gemerkt, weil ich damit beschäftigt war ihn zu motivieren und so viele Sachen vorgeschlagen habe und und und. Ich dachte er wäre, wegen irgendetwas anderem sehr traurig. Ich fragte und bekam keine Antwort. Nichts hat gefruchtet. Dass es seit 2,5 Jahren bergab ging, habe ich erst jetzt begriffen. Ein schleichender Tod. Und im Dezember 2016 dann der Knall. Für mich unerwartet, für ihn die einzige Möglichkeit. Und am Tag vorher noch groß tönen, dass wir das alles schaffen werden. Das war sehr nett...Es zeigt nur, dass man den Menschen nur vor die Stirn schauen kann und Worte nicht immer etwas wert sind.

Ich will sehr gerne einen Abschluss finden. Daran arbeit ich in Moment hart und die Tage, an denen es mir gut geht, werden immer mehr. Ab und zu kommt eine Angst in mir hoch oder ein Loch tut sich auf, aber ich klettere hoch und mache weiter. Denn ich will, dass das endlich aufhört und weiter kommen. Ich lerne im Moment viel über die Menschen und mich. Aber manchmal kommt auch so etwas wie heute, das mich (vollkommen irrational) wieder packt und ins nächste Loch wirft. Vielleicht lag es nur daran, dass dort sein Name stand. Jeden Tag finde ich es besser, dass er und ich keinen Kontakt mehr haben. Das hilft mir ungemein. Und diese Leere, die auch andere hier schon beschrieben haben, wird auch irgendwann wieder gefüllt werden. Und zwar mit mir und meinen Erinnerungen. Vielleicht auch mit neuen Freunden. Wer weiß schon, was die Zukunft bringt. Eigentlich hat mir das doch nur gezeigt, dass ich noch nicht ganz so weit bin, wie es sich manchmal anfühlt. Aber ich denke, ich bin auf einem guten Weg. Ich bin bereit loszulassen. Denn das will ich. Alles andere würde einem nicht gut tun.
10 Jahre waren es. Meine kompletten 20er. Zwischendurch bin ich sogar dankbar für diesen Menschen. Dankbar dafür, dass er mir so viel gezeigt hat und mich zu dem Menschen gemacht hat, der ich heute bin. Das heißt aber nicht, dass ich weniger wütend auf ihn bin oder zwischendurch nicht wieder traurig werde. Hauptsache ist doch, dass es irgendwie voran geht und man sich und seine Welt wieder erobert.

@Nya alles was du grad erlebst und fühlst ist in meinen Augen völlig normal, wenn auch schmerzhaft. Aber wichtig ist das du deinen Mut nicht verlierst und es sieht generell nicht danach aus. Dann schaffst du es auch wieder richtig ins Leben zurück, neue Wege zu finden und die Vergangenheit als lehrreich zu nutzen. Es ist sicherlich das beste was wir aus diesen Erfahrungen machen können... Und es ist nunmal ein Teil unseres Lebens, umso wertvoller wenn wir es irgendwann nicht mehr als Zeitverschwendung sondern als Lebensabschnitt sehen, mit allen Facetten...

Ich gehe jetzt erstmal für länger in einen "Pause - Modus" muß mich grad sortieren...
Macht euer Leben nicht von Partnerschaft oder Partner abhängig sondern in erster Linie von euch selbst... Der Rest regelt sich dann denke ich, Stichwort "Selbstfürsorge"

Wie immer

@Thomas69

Ich danke dir für deinen Worte. Ja, das Leben besteht nicht nur aus einer Partnerschaft, sondern viel mehr aus einem selbst und was man daraus macht. Das wusste schon der alte Gandalf: "Das tun alle, die solche Zeiten erleben, aber es liegt nicht in ihrer Macht, das zu entscheiden. Wir müssen nur entscheiden, was wir mit der Zeit anfangen wollen, die uns gegeben ist."

Ich wünsche dir viel Erfolg beim Sortieren.

Die ersten Tage sind sinnlos. Alles was man denkt, sinnlos.
Alles was man fühlt, sinnlos.
Neu sortieren klingt gut. Ich hoffe das es bald bei mir so weit ist.

Letzte Nacht kam Paul zur Welt.
Mein 2. Enkelkind
Ich freu mich so...., dass alles gut ging und der Kleine gesund ist.
Lukas hat nun ein Brüderchen.
Ich liebe alle beide so sehr.

@Waldfee47
Schweiß - nicht am Samstag , Samstag ist Waschtag mit Seife, Shampoo und so Zeugs
Abschlepper kam nicht ohne Grund, das drecks 3 Monate alte Auto einer bekannten hat Stromversorgung eingestellt - Gelump, lauter elektronischer Firlefanz - teuere Massenproduktion aus by
Feiern und reihern feiern ja , alk, sehr selten ,
dafür wenig, wer mal mit einer Alk. zusammen war, weis wovon ich rede. Außerdem hab ich den teuersten fischerschein aller Zeiten gemacht ,180 dm Gebühr ,150 Dm Zeche ,100 dm für 3 strassenbegrenzungspfosten, 2000 dm für Hoftor und 15000 für Totalschaden Auto . Was ist die Moral davon. Seither nicht mehr Fischen gewesen und fast nichts mehr getrunken
Grüße nach muc die Lichter münchens waren am Horizont zu sehen, aber glaubst du, einer kommt raus aus muc und bietet einen frierenden Havaristen eine Tasse kaffe an

Herzlichen Glückwunsch!
Ein neues Leben...
Ich möchte meins nicht mehr...
Ich überlege, ob es überhaupt noch Sinn macht...
Ich weiß, kein Mann der Welt ist es wert...
Aber bei mir ist es so vieles....
Ich kann nicht mehr...
Vor allem: ich will nicht mehr...

Ich verstehe dich total.
Ich habe auch so viele Baustellen.
Es ist leicht zu sagen, will nicht mehr.
Aber meinst du es wirklich ernst?
Nichts aber auch gar nichts und schon gar kein Mann darf dir die Lust am Leben nehmen.
Wir haben nur das eine.