Wir drehen uns im Kreis - Gefühle für Affäre

genau,

wenn er wirklich ehrlich wäre, würde er eine Trennung vorschlagen.

Zitat von bleistift:

genau,

wenn er wirklich ehrlich wäre, würde er eine Trennung vorschlagen.

Genauso seh ich das auch

@KarreImDreck

An Deiner Stelle würde ich sofort eine absolute Kontaktsperre zur AF durchziehen und auch von ihrer Seite aus einfordern. Lösche nicht nur die Nachrichten, lösche sie ganz, sofern Dir tatsächlich noch etwas an Deiner Frau gelegen sein sollte.
Ich bin eine ehemals betrogene Ehefrau, die sicher auch, wie alle, ihren Anteil an der Entstehung der Affäre gehabt hatte. Ich kenne auch das Wiederentfachen der Leidenschaft nach dem Aufdecken, aber das ist in erster Linie genauso hormonell gesteuert wie Deine Verliebtheit zur AF.
Nur besteht seitens Deiner Frau Dir gegenüber auch noch eine andere Bindung, die über das rein Hormonelle hinausgeht. Diese Bindung ist das, was es Deiner Frau überhaupt ermöglicht das Wiederaufflammen der Leidenschaft zuzulassen und diese Bindung ist auch das, was die "wahre Liebe" neben den hormonellen Rauschzuständen ausmacht.

Deine Frau wird sich aber neben dem Kopfkino auch noch weitere Gedanken machen und sei gewiss, sie wird im Kopf die komplette Vergangenheit nach den ersten Anzeichen durchforsten und versuchen die Geschehnisse ganz genau zu analysieren. Sie ist nun hochsensibel und wenn sie nur im Ansatz bemerken sollte, dass Du nicht voll hinter ihr stehst und sie aufrichtig liebst, wird sie gehen.

Wir sind damals auch die ersten 6 Wochen kaum aus der Kiste rausgekommen aber nach ca. 3 Monaten gab es eine Phase in der ich alles nochmal rekapituliert habe. Mein Mann musste sich 1000 mal das gleiche anhören und mir immer wieder die gleichen Fragen beantworten. Ich musste absolut sicher sein, dass die Affäre beendet ist. Hätte ich da festgestellt, dass er mich belügt und die Affäre nicht beendet ist (dazu zähle ich jedweden Kontakt, also auch das heimliche Schreiben), dann wären die Folgen fatal gewesen. Dann hätte ich ihn wohl nicht "ungeschoren" davon kommen lassen und mich nicht geräuschlos zurückgezogen. Es ist sonst gar nicht meine Art aber da hätte ich wohl sehr unchristlich "Rache" genommen, wenn ich feststellen müsste, dass ich sogar im Nachgang noch ver..scht werde.

Das was Du nun machst halte ich für höchstgefährlich. Ich habe eine ganze Zeitlang z.B. das komplette Internet durchstöbert um für mich geeignete Ansätze bzw. Erfahrungsberichte anderer Betroffener zu finden um meine Empfindungen besser einordnen zu können. Um feststellen zu können, ob meine Reaktion (Gefühl des Fallens ins Bodenlose) "normal" ist, oder ob ich ernsthaft fremde Hilfe benötige. Dabei stieß ich auch auf die diversen Foren, wie dies hier eines ist. Nun stell Dir mal vor, Deine Frau googelt, kommt auf diese Seite, findet sich hier wieder und muss lesen, dass Du heimlich den Kontakt mit der AF aufrechterhältst......

Das ist doch bloßes Warmhalten der AF, falls Deine Frau es sich doch noch anders überlegen sollte und nichts anderes. Da musst Du wohl schon klare Kante Farbe bekennen und selbst das Risiko eingehen, dass Deine Frau vielleicht auch noch in ein paar Monaten zu einem anderen Entschluss kommt.
Nicht nur Deine Frau muss an der Ehe arbeiten, das ist genauso Deine Baustelle.

Du hast die Affäre doch gar nicht beendet, Karre!
Ihr schreibt ja noch und in ein paar Tagen wirst Du Dich wieder etwas sicher fühlen und "ihr könnt die Finger nicht von einander lassen" , während Deine Frau wie eine Löwin um Dich kämpft.
Sicherlich bist Du kein Motor den man abstellen kann und ich verstehe deinen Zwiespalt tatsächlich.
Wie erklärst Du Dir ihr plötzlich gesteigertes Interesse am körperlichen ?
Ist es nicht eher Verzweiflung ? Und kannst du damit leben ?


Ich glaube einfach nicht an den guten Ausgang dieser Geschichte, verzeih mir die deutlichen Worte.

Du schreibst Du liebst beide Frauen, aber ganz ehrlich , DAS kann einfach keine Liebe sein. Du wirst gerade mit Zuneigung überschüttet und nimmst alles mit.

Mir tut Deine Frau unendlich leid und ich bewundere ihr Verhalten. Dennoch wünsche ich ihr Freunde wie meine, die ihr den Kopf zurecht rücken und ihr aufzeigen, was wirklich passiert ist.
Ich hab das ja alles erlebt mit dem betrogen werden und ich weiß heute für mich genau, da gäbe es kein langes Überlegen mehr...

Nicht die Details zerstören Deine Ehe endgültig, denn das ist bereits passiert. Was Du laufen hast ist ja auch keine Affäre mehr.
Ich kenne eine Ehe, die durch den Seitensprung des Ehemannes stärker und s. aktiver geworden ist. Aber es war ein Seitensprung! Nur körperlich - nicht mit den großen Gefühlen.

Oh Mann, ich wünschte ich könnte irgendwas schreiben, was Dir wirklich hilft

Ich kann den Vorrednern nur zustimmen.

Ich (m) bin war in der gleichen Situation wie Deine Frau ( siehe mein Thread). Nach de Aufdeckung habe ich auch um meine Frau gekämpft - von Verlustangst und Schock geprägt.

Dann habe ich herausgefunden dass der Kontakt zum AM und die Lügen immer weiter gingen. Daraufhin habe ich genau das gemacht wovor Ihr Angst habt, ich habe der EF von ihm alles gesteckt.

Danach blieb kein Stein mehr auf dem anderen und sowohl seine EF als auch ich drängten auf Trennung.

Du gehst gerade ein sehr hohes Risiko ein, ich wäre mir an Deiner Stelle nicht so sicher was Deine Frau betrifft. Und glaube mir, wenn die Affäre bei Deiner AF auffliegt dann wird es schnell sehr sehr unangenehm für alle.

Deine Frau wird einfach ausgelaugt sein ...
kümmer dich um sie ....

Verwende deine ganze Kraft in deine Ehe.Unternehme die Dinge die du mit der anderen Frau unternimmst .

Hi KarreimDreck,

ich finde es gut, dass du deiner Ehe und deiner Frau noch eine Chance geben willst.

Bedenke aber, dass der "Sinneswandel" deiner Frau in erster Linie aus der Angst geboren ist, dich zu verlieren. Im Idealfall hat sie ihren Anteil erkannt und ist bereit an sich zu arbeiten. Genau das erwartet sie aber auch von dir, mit Recht.

Du solltest dir auch klarmachen, dass der jetzige Zustand mit 2-3 Mal pro Tag wohl kaum von Dauer sein wird.
Wenn es dir wirklich ernst ist, ist es unbedingt notwendig, den Kontakt zu deiner Ex Geliebten komplett abbrechen. Zum einen natürlich, weil es deiner Frau gegenüber sehr unfair ist und du sie damit quälst.

Zum anderen aber für dich selbst. Dass die Gefühle zu deiner Ex Geliebten noch stark sind, ist klar. Wenn du dich aber ernsthaft von ihr "entlieben" willst, darfst du KEINEN Kontakt mehr haben, sonst wird das nicht klappen. Du bist in Gefahr wieder rückfällig zu werden und du kommst aus dieser Mühle nicht heraus.

Es wird ohnehin ein schwerer Weg, ich wünsche dir die Kraft ihn zu gehen.

Update:
Affäre nun komplett beendet. Ich habe ja gesagt, dass ich es tun werde. Es ging halt nicht von heute auf morgen. Nun ist seit ein paar Tagen alles auf null gestellt. Und das soll und wird so bleiben. Wir arbeiten hart an unserer Ehe, jeder möchte dem anderen mehr geben als jemals zuvor. Ich bin guter Dinge, auch meine Frau ist guter Dinge. Wir haben es komplett für uns behalten, keiner aus Familie und Freunde weiss davon. Meine Frau möchte es nicht (ich habe ihr gesagt, dass wenn sie es einer Freundin erzählen möchte, soll sie es tun!). Wir verbringen viel Zeit zusammen, chatten während der Arbeit nette Dinge. Es gibt keine Verdächtigungen, Vermutungen, Nachfragen o.ä.! Mal sehen wie es sich weiterentwickelt....

Das klingt ja wundervoll !

Ich drücke Euch ganz feste die Daumen, aber so wie es klingt, ist das gar nicht nötig

Scheint ja immer ähnlich abzulaufen, wenn beide einen Neustart wollen.
Alles Gute und viel Geduld und Kraft!

Hallo KarreimDreck,

da kann man dir/euch nur von Herzen alles Gute wünschen! Aber so beim Lesen geht mir das alles zu glatt:

Deine Frau dreht plötzlich völlig auf, sie stellt keine Fragen was wirklich geschehen ist und sie will das niemand es erfährt. Klingt für mich nach, da mach ich jetzt mal schnell was er will und damit ist dann alles wieder gut! *Teppich hoch, drunter kehren
Sie muss sich nicht wirklich auseinander setzen mit dem Problem/ dir/ ihr/ euch und noch sorgt der Schock ja für ordentlich Wallung da klappt das mit der Lust! So nach dem Motto, wenn ich es verheimliche und verdränge, dann vergeht das schon! Eine Auseinandersetzung und nachhaltige Veränderung ist das aber für mich nicht.

Oder hast du ihr am Ende vielleicht gar nicht das erzählt, was du hier geschrieben hast, nämlich, dass du beide liebst und wie intensiv das wirklich wahr? Was du ja trotz Kontaktsperre noch tun wirst, denn Liebe verschwindet so schnell nicht. Oder war es doch nur ein Hormonrausch?
Ist es vielleicht bei deiner Frau so angekommen, dass dir nur S. fehlte, den du dir woanders geholt hast? (Wärst ja nicht der erste Mann, der das so dreht, damit es nicht ganz so weh tut)

Du schreibst es sind ein paar Tage Kontaktsperre, was sind schon ein paar Tage?

Mir geht das alles in so kurzer Zeit zu glatt. Wie gesagt, entweder deine Frau belügt sich oder du dich! Oder beide sich/gegenseitig...?

Sollte es wirklich jetzt alles so einfach und positiv weiter gehen würde mich das für eure Ehe sehr freuen. Wenn es aber stimmt, dass du wirklich für beide Frauen echte Gefühle hast, dann wird auch bei dir noch Trauer kommen, die deine Frau dann spürt usw. Oder aber deiner Frau wird nach dem ersten Schock klar, was da wirklich los war und versinkt doch noch in ein tiefes Loch!

Ich will dir gar nichts vermiesen, aber es klingt für mich einfach nicht nach wahrer Aufarbeitung, sondern nach dem (verzweifelten) Wunsch auf beiden Seiten es (füreinander) ungeschehen zu machen. Vielleicht gibt es ja noch ein Update...


Alles Gute
Seltsames Spiel

@seltsames Spiel:
Ich habe meiner Frau schon alles erzählt. Sie weiß dass da echte Gefühle im Spiel sind. Sie weiß auch und sie spürt auch dass ich noch daran zu knabbern habe. Logisch ist noch längst nicht alles aufgearbeitet. Aber der Anfang dazu ist gemacht. Wir haben uns zusammengerauft. Viele Gespräche geführt, sehr viel zusammen geweint und uns aber auch Mut gemacht. Das ist kein Neuanfang, sondern dies war vielleicht eine Art Prüfstein für unsere Ehe, der sehr groß war/ist. Es ist auch nicht so, das meine Frau alles verdrängt. Ich spüre Ihre Angst, die Unsicherheit, ob da noch etwas kommt. Das wird die Zeit bringen. Und ob das Vertrauen wieder zu 100% wiederhergestellt werden kann, steht in den Sternen. Es geht also längst nicht so glatt wie hier von Dir fehlverstanden. Vielleicht habe ich es etwas zu glatt geschildert, ok. Nein so ist es sicher nicht. Es wird täglich aufgearbeitet.
Und auch klar, ein paar Tage keinen Kontakt sind sehr kurz und noch nicht aussagekräftig, aber auch eben ein Anfang!

Dann verstehe ich das Meiste schon besser!

Zitat:

Das ist kein Neuanfang, sondern dies war vielleicht eine Art Prüfstein für unsere Ehe, der sehr groß war/ist.

Aber wie darf man das verstehen?
Bist du wirklich noch der Alte? Ist es deine Frau noch nach dem Betrug?
Die Herangehensweise ist mir nicht ganz klar!

Sowas ist ein Prüfstein für die Ehe, ganz klar!

Und es hat wohl ein Aufrütteln gebraucht, weil Probleme verdrängt wurden bzw. nicht darüber gesprochen wurde.
Manche Menschen können das nicht oder haben Angst vor Konflikten - dann kommt plötzlich ein 'Ausweg'.
So wie bei uns.
Manchmal werden Probleme auch angesprochen, aber nicht so deutlich, dass der Partner erkennen kann, dass die Ehe auf dem Spiel steht. Gibt es alles.

Aber ich denke, sie sind auf einem guten Weg.

Totales Vertrauen wie vorher wird es wohl nicht wieder geben, aber es entwickelt sich ganz langsam wieder.

Man bekommt als betrogener Partner die Erkenntnis irgendwann, dass es ja keinen Grund mehr gibt zu betrügen, wenn alles besser läuft, liebevoll wieder. Anders als vor dem Ausbruch.

Das nimmt einem die Angst und schafft Vertrauen!

Bei uns lief es ähnlich - es kann sich wirklich wieder zu einer Liebe entwickeln, besser als es viele Jahre vorher war! Es braucht viel Geduld und Kraft von beiden - aber es geht!

Und es kann sich lohnen! Was eine neue Beziehung an Problemen mit sich bringt ('alte' Familie, Freunde, Kinder), kann auch keiner voraussagen!
Das lief ja alles nur hormongesteuert - Abenteuer ohne Alltag!

Noch nach über 2 Jahren nach dem Crash schreiben wir uns per whatsapp nette Nachrichten, wenn wir getrennt sind, wegen der Arbeit. Auf sowas wäre ich früher nie gekommen (okay, da gab es whatsapp noch nicht, aber SMS). Selbst nach so langer Zeit ist das schön, wie frisch verliebt, wir beide finden das toll!
Alles kann besser werden, als wir es uns ja ausmalen konnten.
Meine Frau hatte keine Ahnung davon, wie sich alles entwickelt mit mir - hat sich trotzdem für mich entschieden und ist heute wieder glücklich mit mir und froh, dass ich ihr diesen Weg ermöglicht habe.
Klar hatte sie anfangs auch gelitten unter dem Verlust, den nicht mehr treffen zu können.
Ganz normal, wenn Liebe im Spiel ist, was unheimlich weh tut - allen Beteiligten! Aber sie war viel schneller darüber hinweg, als ich.

Wünsche allen den Mut, die Kraft und die Geduld, die sowas erfordert! Besonders, wenn die Ehe schon viele Jahre auf dem Buckel hat!

Über s6 reden, es sei zu wenig....mmhh.
Es kommt darauf an, wie. Einfach nur mehr zu fordern, das geht nicht.
Es muss der eigene Anteil reflektiert werden.
Ist es nur ein Symptom? Ist Nähe verloren gegangen und die soll durch mehr s6 kompensiert werden?
Manche Männer können nach einer Geburt Ihre Frau auch nicht mehr als Liebhaberin sehen und behandeln, gerade wenn sie bei der Geburt dabei waren?
Was macht der Mann, dass er sich attraktiv hält? Sorry, aber bei manchen gibt es krasse einreißer, die einfach nur abturnen.
Und zum Inhalt eines Gesprächs über s6, da macht auch der Ton die Musik! Mein Lieblingssatz: bist Du abenteuerlustig? Ich: hä?
Sorry, aber manchmal ist eine Portion Humor heilsam.
Ehrlich, wenn man/Mann sich Zeit nimmt und die Frau verführt, dann ist alles möglich. Ob das dann das ist, ist eine andere Frage, aber mit vertrauen und fallenlassen können.
Aber, wer hat heutzutage noch Zeit ? Wer nimmt sie sich?