Wo beginnt Fremdgehen und Untreue / ab wann?

Guten Abend, Ich weiß, dass über dieses Thema schon tausendfach diskutiert wurde. Und dass es eigentlich keine pauschale Antwort gibt, aber ich würde trotzdem gerne wissen, was ihr über meine Geschichte denkt. Ich bin in einer Beziehung. Und ja, ich liebe meinen Freund. Das kann ich wirklich einfach so sagen. Ich bin gerade verdammt sauer auf ihn, weil er keine Zeit für mich hat und dieses Problem haben wir (der Fernbeziehung sei Dank) öfter, aber ihm gehört nun mal mein Herz, diesem Vollidioten. Wir sind seit 2 1/2 Jahren zusammen. Uns trennt eine Autofahrt von dreieinhalb Stunden. Der Alltag ist eingekehrt, wir haben Pläne für die Zukunft. Wollen zusammen ziehen. Soweit so schwierig. Gäbe es da nicht diesen Mann, der plötzlich auftaucht, super charmant und charismatisch ist. Der dir diese Aufmerksamkeit schenkt und das Gefühl, du wärst die tollste Person, die man sich nur vorstellen kann. Eigentlich weiß man, dass dieser Mann der eigene Freund sein sollte. Wenn ein anderer Mann diese Rolle einnimmt, läuft was schief. Mein Freund ist nicht da. Wenn ich Sorgen und Probleme habe, wäge ich erst ab, ob ich es ihm erzähle. Er ist sehr gestresst und ich rede lieber mit meiner besten Freundin, um ihn nicht zu belasten. Dadurch entfernen wir uns natürlich voneinander. Es gibt momentan nur noch sein und mein Leben. Nicht mehr unser Leben.

Jeder ist mit seinem Alltag beschäftigt.
Und seit ein paar Monaten hab ich einen Arbeitskollegen, der mir endlich wieder das Gefühl gibt, dass ich eine begehrenswerte Frau bin. Das tut so gut! Ich hatte fast vergessen, wie das ist. Alles, was ich tue, ist flirten. Keine verbotenen Nachrichten, kein Austausch von Handynummern. Kein Körperkontakt. Und trotzdem fühle ich mich schlecht, weil ich die Aufmerksamkeit total genieße und mir wünsche, dass es mein Freund wäre, der mich wieder als Geschenk und nicht als Last ansieht.

Wie kann es sein, dass wir uns so aus den Augen verlieren? Reden funktioniert nicht mehr. Wir reden aneinander vorbei. Jeder ist in seinem Vorwurfswahn und fühlt sich allein gelassen. Diese Ferbeziehung macht uns kaputt. Wir sind nur müde und gestresst, wenn wir mal für eine halbe Stunde Zeit zum telefonieren finden. Die Wochenenden werden gefühlt immer kürzer und das Pendeln reibt uns total auf.

Wir müssen noch ein halbes Jahr durchhalten. Dann hat mein Freund sein Studium beendet und wir könnten uns ein gemeinsames Zuhause suchen. Uns endlich über den Abwasch und schmutzige Socken streiten

Doch wie schaffen wir es bis dahin? Der Abgrund zwischen uns wird immer breiter. Noch schaffen wir es, immer wieder drüber zu springen, aber bald geht das nicht mehr. Wir sind kurz vorm Absturz. Es gibt so viele Zweifel. Warum tue ich mir das an? Warum beende ich das Ganze nicht einfach? Ich kann nicht mehr.

Gemeinsam einsam.
Ich möchte so gerne durchhalten. Und weniger an diesen anderen Mann denken, mit dem es ja so viel einfacher wäre, weil er gerade da ist. Eigentlich will ich ihn oder jeden anderen doch überhaupt nicht. Er ist wie dieser Teufel auf meiner Schulter, der mir ständig sagt, wie viel leichter ich es haben könnte.

Wie schüttele ich meine Zweifel ab?

Nur weil jemand erreichbar ist, ist er nicht besser.
Das schon mal als erstes.

Flirten ist kein Fremdgehen.

Du scheinst aber nicht zu flirten, sondern in dir treibt sich der Gedanke zur Trennung um.
Schau bitte genau hin. Ist es nur die Erreichbarkeit?

Du hast offenbar einen definierten Anspruch auf eine gemeinsame Zeit X, sonst flauen deine Gefühle ab und eine andere Person hat Zutritt in deinem Herzen.
Bist du sicher das es Liebe ist, was du da fühlst?

Es sieht mir mehr danach aus, als hättest du eine bestimmte Vorstellung davon wie eine Beziehung zu sein hat und da ist eine beliebige Person einzusetzen, so lange die Rahmenbedingungen erfüllt sind. Um deinen Partner geht es dir zweitrangig.

Deine Zweifel abschütteln? Geht nicht. Du solltest genauer deine Gefühle für deinen Freund erforschen und genauer definieren was dir fehlt. Wenn es dir räumliche Nähe ist, warum ist dir das nie früher aufgefallen?
Wenn es nur noch ein halbes Jahr ist, warum läufst du gerade nicht euphorisch rum und zählst die Tage? Luftschlösser bauen. Ein Ende ist doch in Sicht.
Ich glaube nicht, das dein Problem so eindimensional ist.

Du sagst doch selbst irgendetwas stimmt da nicht.

Liebe bedeutet in guten wie in schlechten Zeiten. Ihr werdet, insofern du und dein Freund zusammenbleibt, noch andere Herausforderungen haben.

Sei dir einer Sache bewusst - Schlechte Zeiten werden in jeder Beziehung kommen, oftmals ohne das Wissen, dass diese in einem halben Jahr sicher vorüber sein werden. Wenn du in solchen Situationen, trotz Liebe, schwach wirst, dann wirst du weder mit deinem Freund, noch mit dem Arbeitskollegen, noch mit irgendeinem anderen Mann eine dauerhafte Beziehung führen können.


Flirten an sich ist kein fremdgehen, ich habe es in meiner letzten Beziehung auch mal genossen, mit einem anderen Mädchen zu flirten. Aber obwohl sie hübsch und nett war, hatte ich kein Interesse an ihr. Überhaupt keins. Das ist bei dir anders, und das sollte nicht so sein.

Mal zum Spaß flirten ist ganz lustig, aber wenn man jemanden liebt (zumindest ist das bei mir so), sollte man kein Interesse an Anderen haben. Ich bezweifele nicht dass du deinen Freund liebst, aber die richtig große Liebe sind dann doch irgendwie anders aus.

Zu deiner Frage im Titel wo Fremdgehen beginnt. Früher hab ich für mich selber immer pauschal gesagt beim rumknutschen, aber ich wurde zu der Zeit auch eines besseren belehrt.

Vor gut mehr als Zehn Jahren befand ich mich in einer langen mehrjährigen Beziehung. Das Problem war, dass wir uns zwar liebten aber das Feuer war nur noch auf Sparflamme. Zu der Zeit lernte ich ein anderes Mädchen in meiner Ausbildung kennen. Wir machten uns schöne Augen und freundeten uns an. Wir haben uns jeden Tag gesehen und hatten immer eine gute Zeit miteinander. Ich suhlte mich geradezu darin dass sie mich so toll fand und ich mich wieder begehrenswert fühlte. Nur ich verpasste den Moment es zu unterbinden und plötzlich merkte ich, dass ich mich durch das alles nahezu unsterblich in sie verliebt hatte.
Ende vom Lied war dass ich tatsächlich am Ende mit ihr zusammen war für eineinhalb Jahre (bin nicht Stolz darauf, aber alles andere machte keinen Sinn mehr).

Was hab ich für mich daraus gelernt? (Wenn man mal von einem Partner ausgeht der nicht krankhaft Eifersüchtig ist) Frag dich (selber) ob du deinen Partner mit deinem Verhalten (mit dem Arbeitskollegen) verletzt. Wenn ja kannst du davon ausgehen dass er sich betrogen fühlt wenn er davon erfährt. Deshalb denke ich irgendwie, selbst wenn es jetzt vielleicht extrem klingt, dass man manchmal schon Händchen halten zum Fremdgehen zählen kann wenn Gefühle sich dahinter verbergen.

Für deine restlichen Fragen muss ich sagen dass du aus meiner persönlichen Erfahrung schon auf dünnem Eis bist. Wenn du deinen Freund liebst wie du sagst, solltest du damit aufhören die Anerkennung deines Arbeitskollegen so sehr zu genießen. Dein Freund ist kurz vor dem Abschluss und das ist eine brutal anstrengende Zeit. Dass da so manches auf der Strecke bleibt gehört leider oft dazu. Wenn du weiter die Anerkennung des anderen genießt könnte es dir wie mir ergehen und du verliebst dich. Und dass du wie ich damals dem anderen nicht wirklich ausweichen kannst macht es verdammt schwierig.

Vermutlich solltest du zumindest einmal weniger Rücksicht auf seinen Stress nehmen und mit ihm reden. Erzähl ihm Himmels Willen nicht von deinem Kollegen. Aber erzähl ihm von deinen Sorgen die du dir wegen euch beiden machst. Wenn er dich auch liebt wird er sich die Zeit nehmen und dir zuhören. Dann findet ihr wieder den Draht zueinander und steht das halbe Jahr durch.

Danke Tidus!

Das ist genau das Problem.
Mein Freund ist echt seit Monaten total gestresst und ich unterstütze wirklich, wo ich kann. Es kam noch ein Todesfall in der Familie dazu und wir zwei sind noch mehr ins Nichts gerutscht.

Es ist einfach so, als würde es regnen. Seit einer Ewigkeit. Es hört einfach nicht auf. Wir haben einfach beide keine Kraft mehr und brauchen Licht!

Nur weil der Alltag uns so einnimmt und die räumliche Trennung da ist, wird es einfach immer noch ein bisschen trister und grau.

Wie ist es dir ergangen nach der Beziehung? Hast du es bereut?

Ich werde weiter kämpfen! Die Verlockung ist immer sehr groß, dass man den schwierigen Weg links liegen lässt und es sich einfach macht. Aber das will ich nicht. Wünsche mir einfach, dass mein Freund und ich endlich wieder durchatmen können...

@Regenmädchen
Die Situation war dass meine langjährige Freundin ein sehr distanzierter Mensch war. Zärtlichkeiten gab es nur wenn sie von mir ausgingen. Von ihrer Seite gab es da nichts. Nach fünf Jahren war es beinahe zu Ende. Sie versprach mir dann dass sie sich mehr Mühe geben wird. Tat sie aber nur ca zwei Monate, dann war wieder alles beim alten. Als wir fünfeinhalb Jahre zusammen waren kam die andere ins Spiel und nach sechs Jahren trennte ich mich. War schwer weil sie auch meine beste Freundin war.

Nach der Trennung verlor ich mich total in meiner neuen Liebe und trauerte der alten nicht nach. Es war einfach nur so unglaublich schön jemand zu haben der selber Zärtlichkeit verteilt und ich hab jeden Moment davon voll ausgekostet.

Nach dem Ende neuen Beziehung war ich zunächst total fertig weil ich das verloren hatte. Und als ich das durch hatte, kam die Trauer über den Verlust meiner langjährigen Beziehung. Es war wirklich keine schöne Zeit, aber ich hatte auch selbst Schuld daran. Da die langjährige Beziehung aber von alleine sowieso schon im argen lag, hab ich die Entscheidung nie so richtig bereut.

Mir tut nur bis heute Leid dass ich damals so ein rückgratloser Penner war der seine Freundin für eine andere verließ. Ich wusste dass sie es irgendwo wusste, dass es wegen einer anderen war. Das bereue ich im Grunde an der Geschichte, dass ich nicht früher den Mumm hatte es anständig zu beenden.

Immer diese Ausreden mit gestresst, wenn ich früher gestresst war, habe ich mich auf meine Freundin gefreut, denn das hat mir Kraft gegeben. Die meisten schieben das mit dem Stress doch nur vor, weil sie wahrscheinlich kein Bock mehr auf den Partner haben. Überleg dir vielleicht mal genau ob diese Beziehung überhaupt noch Sinn macht oder eine Zukunft hat bevor ihr zusammen zieht. Vielleicht beginnt fremdgehen da wenn man sich diese Frage stellt

Klassische Problemstellungen in Beziehungen sind immer wieder die gleichen Punkte: Todesfälle in der Familie, Krankheiten in der Familie, eigene Krankheit, Krankheit des Partners, das "meine Stadt / Deine Stadt" Problem. All diese Punkte führen immer wieder zum Ablaschen der Gefühle bei einem der Partner. Hier ist es an Euch diesen Teufelskreis zu durchbrechen.
Aber zum Thema Fremdgehen: Noch vor ein paar Jahren war mobile Kommunikation auf den Austausch von 160 Textzeichen begrenzt. Mit der Einführung von Messenger-Systemen hat heute ein Affairenpartner faktischen 24 Stunden Zugriff auf sein Ziel der Begierde. Nicht wenige Frauen definieren heute Beziehungen über die "Quantität des Schreibens" oder "Verwendung von Herzkuss-Smilies" oder ähnlichem Unfug. Und genau da steigen Affairenpartner ein, einfach weil sie das Wissen um diese Muster haben. Und mit etwas Erfahrung grab ich als AM auch das Regenmädchen von ihrem Freund ab, sogar wenn Du nur einen Meter weg auf der Couch von ihm sitzt. Vielleicht stellt das Regenmädchen auch irgendwann den Flugmodus ein, wenn sie mit ihrem Freund auf der Couch sitzt. Oder dreht einfach das Handy immer aufs Display. Und damit es ganz exklusiv wird und er nicht Deinen WA-Online-Status stalkt, wechseln wir schnell zu Viber oder Threema.
Das Thema fängt also schon bei den Emotionen an und findet sich auch schon in der Art und Weise der Kommunikation / ihrer Verschleierung wieder.

... Wo beginnt fremdgehen?
Ich denke es beginnt schon mit den Gedanken an einen anderen Mann oder Frau...

Weiss nicht, klingt für mich wieder rein bedürfnissorientiert inkl. Schauspiel und wenn da nicht der Eine wäre der mir gibt was ich will und gerade vermisse. Wie das Spielzeug das nicht kann oder will wie ich will und suche mir besseres und willigeres Spielzeug um meinen Trieb da zu befriedigen. Darf nicht weiter schreiben weil sonst ausföllig werde und viel Spass noch mit dem neuen weissen Ritter bist der auch seinen Charme verliert lol. Gibt ja Mrd. von uns keine Sorge !

Ich würde einmal sagen, fremdgehen beginnt dort, wo Du selber es als fremdgehen empfindest.
Und das kannst nur Du wissen.
Das eigentliche Problem ist aber ohnehin Deine Beziehung. Offensichtlich ist da bereits einiges zerbröckelt, wenn Ihr Euch - und das TROTZ Entfernung - mehr oder weniger nur noch auf die Nerven geht. Sehr hoffnungsfroh kann man hier, ehrlich gesagt, wohl nicht sein. Die Vorstellung, wenn man zusammenzieht, wird es schon wieder werden, kommt mir doch eher etwas illusorisch vor - ähnlich, wie wenn jemand meint, wenn wir erst verheiratet sind, wenn wir erst Kinder haben ... usw. Das ist ein Herumhanteln im Unglück von einem Ast zum anderen.
Ich glaube, Ihr solltet Euch einmal offen aussprechen und Eure Beziehung und ihre Chancen realistisch einschätzen. Wenn Ihr beide zu dem Schluß kommt, daß die Beziehung noch tragfähig ist und die Gefühle echte sind, dann scheint mir ein halbes Jahr keine übertrieben lange Zeit.
Einen Mann wie jenen, von dem Du nun angetan bist, kannst Du immer wieder finden. Das sieht eher nach einem Fischer in der Trübsal aus. Und sollte er tatsächlich ernstere Absichten haben, so wird er selber behutsam umgehen mit der Situation und Dich nicht in weitere Zweifel stürzen.

Guten Tag,
zunächst zur Problematik: Dein Freund ist Student und ist jetzt in der kritischen Phase vor den Examensprüfungen und ihr lebt in einer Fernbeziehung..Das weißt Du und wußtest es auch bevor Du die Beziehung eingegangen bist..aber trotzdem....passt Dir das jetzt alles nicht mehr....Du bist gedanklich schon abgebogen und er hat keine Ahnung davon,vermutlich arbeitet er auf eure gemeinsam angestrebte Zukunft hin..?
Was wenn Du wüßtest das er jede Nacht an eine andere denkt und eure Beziehung *nicht mehr so toll* findet...wäre das für Dich Untreue ?
Das mit den guten und den schlechten Zeiten ist so eine Sache, nicht ?
Alles Gute Dir.

Ich denke "Fremdgehen" beginnt dann, wenn man das Vetrauen den Partners missbraucht!
Einen Konatk außerhalb der Beziehung pflegt, den man verheimlicht.

Zitat von Regenmädchen:

Und seit ein paar Monaten hab ich einen Arbeitskollegen, der mir endlich wieder das Gefühl gibt, dass ich eine begehrenswerte Frau bin. Das tut so gut! Ich hatte fast vergessen, wie das ist. Alles, was ich tue, ist flirten. Keine verbotenen Nachrichten, kein Austausch von Handynummern. Kein Körperkontakt. Und trotzdem fühle ich mich schlecht, weil ich die Aufmerksamkeit total genieße und mir wünsche, dass es mein Freund wäre, der mich wieder als Geschenk und nicht als Last ansieht.

Gemeinsam einsam.
Ich möchte so gerne durchhalten. Und weniger an diesen anderen Mann denken, mit dem es ja so viel einfacher wäre, weil er gerade da ist. Eigentlich will ich ihn oder jeden anderen doch überhaupt nicht. Er ist wie dieser Teufel auf meiner Schulter, der mir ständig sagt, wie viel leichter ich es haben könnte.

Wie schüttele ich meine Zweifel ab?

Für mich persönlich wäre es noch kein Fremdgehen, aber das in der Beziehung einiges nicht rund läuft lässt sich sehr gut ablesen.

Gemeinsam einsam...für mich der Anfang vom Ende.

Bedenke aber, dass es mit dem Arbeitskollegen vielleicht anfangs ganz einfach sein könnte, spätestens wenn es in der neuen Beziehung schwierig wird es auch auf dem Arbeitsplatz verdammt schwierig werden kann. Immer in Abhängigkeit wie genau die tägliche Zusammenarbeit aussieht. Das kann zur Belastung werden.

Zitat von Wurstmopped:

Ich denke "Fremdgehen" beginnt dann, wenn man das Vetrauen den Partners missbraucht!
Einen Konatk außerhalb der Beziehung pflegt, den man verheimlicht.

Ich finde diese Definition gut, weil allgemeingültig formuliert. Wann dieser Fall eintritt, bestimmt jeder für sich.