Zwei Männer - was soll ich nur tun?

Hallo, ich habe Mist gebaut und brauche jemanden zum Reden. Ich lebe seit fast 25 Jahren mehr oder weniger mit einem verheirateten Mann zusammen. Er ist 'mein Mann', ich 'seine Frau'. Er verbringt alle Feiertage bei mir. Warum er sich nicht scheiden liess? Er meinte, er wolle vor seinen Kindern nicht als Versager dastehen. Wir haben leider keine Kinder, weil er sich für eine andere Frau hat sterelisieren lassen, für nicht wollte er den Eingriff rückgängig machen, was nicht geklappt hat. Seit ca. 10 Jahren läuft bri uns im Bett nichts mehr, weil ernicht mehr kann. Ich sollte erwähnen, dass er. It 64 dreizehn Jahre älter ist als ich. Vor ca. 9 Jahren habe ich eine Affaire mit einem Kollegen begonnen. Dieser glaubt, dass ich mich zwischenzeitlich von meinem Partner getrennt habe. Mein Partner hat die ganzen Jahre über nichts gemerkt. Nun ist alles vor zwei Wochen aufgeflogen, weil mir mein Kollege eine liebevolle Postkarte aus dem Urlaub geschickt hat, die mein Partner zufällig gesehen hat. Er ist nun bei seiner Frau und weiss nicht, wie es mit uns weitergeht. Ich habe sein Vertrauen missbraucht. Alle sagen mir, ich solle ihn ziehen lassen und mich der 'Beziehung' mot meinem Kollegen widmen, der immer für mich da ist, wenn ich ihn brauche. Aber ich mein Partner ist doch mein Leben! Was soll ich nur ohne ihn machen? Wir haben beide Angst vor nächstem Jahr, wenn er in Rente geht. In seinem Heimatort hat er alles: sein Haus, seine Kinder, seine Enkel... Hier hat er nur mich und ich muss noch ca. 15 Jahre arbeiten. Er hat schon gesagt, dass er sich ein Leben als Hausmann bei mir nicht vorstellen kann. Ich liebe ihn doch. Was soll nur werden?
Kann seit zwei Wochennicht mehr denken.
Vielleicht könnt ihr mir helfen.
Danke

Ich weiss, dass vieles passieren kann und hab auch schon viel erlebt. Und ich will dich auch nicht groß kritisieren, denn du bist schon am Ende. Aber 25 Jahre eine Affäre und 9 Jahre eine andere? Gleichzeitig? Das glaub ich nicht. Mein Gott, hast du dich in die schei. geritten. Wie wärs denn mal mit einem Mann, der nur mit dir zusammen ist?

Der Kollege ist Single.
Aber wirklich entscheiden kann sich keiner für mich.
Es waren für mich zwei komplett unterschiedliche Leben. Habe keinem der beiden etwas genommen.

Wieviele Jahre hast du in wievielen Leben gelebt? Und das hältst du aus? Willst du nicht mal in deinem Leben leben?

ich weiss nicht, was ich will. Habe nur so schreckliche Angst, dass mein Partner geht.

Aber war das denn wirklich dein Partner? Er hatte doch immer seine Frau, seine Familie, sein anderes Leben. Tut mir leid, aber einen Partner stelle ich mir anders vor. Und warum hast du dann eine zweite Affäre angefangen? Nur für den S.? Oder war das auch eine Partnerschaft?

Ich weiss nicht, was ich dir raten soll. Du hast dich in deinen vielen Leben total verloren. Menschen tragen keine zwei Leben in sich, aber du hast versucht, drei zu führen - eins mit deinem Partner, eins mit deiner Affäre und eines für dich. Und das funktioniert nicht. Welches Leben willst du?

Das mit meinem Partner. Auch wenn es für eine absehbare Zeit ist, da er nicht jünger wird und er irgendwann nicht mehr kommen können wird. Er ist doch mein Leben, alles was ich habe!

Genau das ist falsch, Happiness: Er ist NICHT Dein Leben. Dein Leben ist in Dir. Und das hast Du in meinen Augen sehr vernachlässigt.

25 Jahre bist Du die Nebenfrau und jetzt ist er noch beleidigt, dass Du Dir ebenfalls einen Zweitmann gegönnt hast?

Zitat Wirklich entscheiden kann sich keiner für mich. Warum lässt Du entscheiden, warum entscheidest Du nicht endlich selber?

Ich will Dich, wie Weißes Papier, auch nicht kritisieren und Deine Situation zerreisst mir das Herz. Aber ich schließe mich WP an: Nimm Dein Leben selber in die Hand. Nicht nur Dein Partner wird älter, Du auch. Es wird Zeit, dass Du auf die wichtigste Person in Deinem Leben achtest. Auf Dich selber!

Ich würde dir gerne Mut machen, aber das kann ich nicht. Ich glaube, dass dein Partner - der er nie wirklich war - zurückgegangen ist. Du hast sein Vertrauen missbraucht - was ich witzig finde, denn er hat 25 Jahre das Vertrauen seiner Frau missbraucht - und er will in sein altes Leben zurück. Aber hattest du denn jemals ein richtiges Leben mit ihm? Hast du alles mit ihm geteilt, alles erlebt, alles gewusst? Du hast doch geschrieben, dass ihr Mehr oder weniger zusammen wart. War er immer auch woanders?

Menschen haben nur ein Leben. Und das zu leben ist schwer genug. Zwei Leben - man kann es versuchen, aber irgendwann kollidieren sie. Und dann holt einen die Realität ein.

Er war jedes zweite Wochenende komplett bei mir, an den anderen kam er immer sonntags mirgens. Die Feiertage war er auch da. Er ist beruflich viel unterwegs, wenn es ihm aber von den Reisezielen möglich war oder er Homeoffice machte, war er auch immer da.

Er ist einfach alles für mich, wir haben soviele Gemeinsamkeiten. Warum merkt man immer erst, wenn es zu spät ist, was einem wirklich wichtig ist im Leben?

Er darf nicht gehen, das halte ich nicht aus.

Tja... Blöde Situation....
Aber um die Frage zu beantworten finde ich ein Zitat von Johnny Depp sehr passend...
Wenn Du Dich zwischen 2 Menschen entscheiden musst nimm den Zweiten.... die Frage würde sich beim ersten sonst nicht stellen....

LG Noggi

Dein Nick ist aber nicht gerade Programm
Ich würde mich von beiden trennen und versuchen, mit meiner Selbstliebe anzubändeln, denn die kannst du ganz alleine pflegen, und sie bleibt beständig, wenn du ihr auch den Raum dazu gibst. Aber wenn du gar nicht allein sein kannst, würde ich auch eher den Kollegentyp wählen, da ist der Spaßfaktor sicher größer......als bei einen selbstgerechten Typ, der selber in Parallelwelten lebt, nicht mehr *kann* und sich dann noch rausnimmt, dich be- oder verurteilen zu dürfen. Typen gibt's *kopfschüttel* !

Er kommt am Freitag nach zwei Wochen wieder heim. Wir telefonieren täglich mehrfach, sprechen aber nicht 'darüber' und falls doch, endet es in verzweifeltem Weinen auf beiden Seiten. Eas hab ich nur getan?!
Ich will nie wieder in meinem Leben solche Schmerzen empfinden!
Habe solche Angst vor der Zukunft!

Hallo Happyness,

habe Deinen Text mit großer Bestürzung gelesen, lass Dich mal

Wenn ich das richtig verstanden habe, dann bist Du 51 Jahre jung? Eine Frau im besten Alter?
Und Du hast fast Dein ganzes Erwachsenenleben im Schatten gelebt? Wolltest Du nie eine Beziehung mit einem Mann, der für Dich da ist, nicht nur Sonntags oder an Feiertagen?
Wolltest Du nie eine eigene Familie?
Das sind nur Fragen an Dich, jeder Mensch ist anders und es ist nicht wichtig, was andere für richtig halten, es ist wichtig, aufrichtig zu sich selbst zu sein. (meine Meinung)

Es sind zwei Dinge, die Du schriebst, die mich irritieren, vielleicht magst Du ja etwas antworten?

Zum Einen schriebst Du, er käme wieder heim? Meinst Du damit zu Dir? Ist sein eigentliches Zuhause nicht bei seiner Familie?
Und dann schriebst Du, er hätte geäussert, dass Du sein Vertrauen missbracht hast?

Mal ehrlich, ein Mann, der mit zwei Frauen lebt- wobei Du ja diejenige zu sein scheinst, der das kleinere Tortenstück zufällt, redet von Vertrauen?
Ich setze voraus, dass seine Frau nichts davon weiss, oder? Ist denn das aufrichtig?

Ich schliesse mich insofern meinen Vorschreibern an: Selbstliebe und Wertschätzung Deiner Person wären für Dich sicher ein Gebiet, indem Du Dich sinnvoll betätigen könntest, anstatt am Telefon zu weinen- wie traurig- und weitere Jahre mit Warten und Einsamkeit zu verbringen. (die sicher noch größer wird, wenn er in Rente geht und die Treffen nicht mehr mit vorgeschobener Arbeit decken kann.

Du hast jetzt noch die Chance, einen wirklichen Partner zu finden, mit dem Du gemeinsam leben und evtl. auch alt werden kannst.

Falls Du es willst...

Zitat von Happiness08:

Warum er sich nicht scheiden liess? Er meinte, er wolle vor seinen Kindern nicht als Versager dastehen.

Seine Kinder sind längst erwachsen (Ihr seid doch schon seit 25 Jahren zusammen) und Scheidung ist heutzutage kein Makel mehr, sondern trifft in Großstädten jede zweite Ehe. Daher ist das kein Argument, sondern eine Ausrede, um Dich hinzuhalten. Und zwar eine sehr plumpe...

Zitat:

Wir haben leider keine Kinder, weil er sich für eine andere Frau hat sterelisieren lassen, für nicht wollte er den Eingriff rückgängig machen, was nicht geklappt hat.

Na da hätte seine Frau sich aber gefreut, wenn er plötzlich noch eine Zweitfamilie gegründet hätte. Und seine Kinder erst: die wären sicher begeistert von diesem Erfolg gewesen.

Zitat:

Seit ca. 10 Jahren läuft bri uns im Bett nichts mehr, weil ernicht mehr kann.

Zitat:

Vor ca. 9 Jahren habe ich eine Affaire mit einem Kollegen begonnen. Dieser glaubt, dass ich mich zwischenzeitlich von meinem Partner getrennt habe. Mein Partner hat die ganzen Jahre über nichts gemerkt.

Schau, Affairen sind keine Liebesbeziehungen. Beide Männer wollen sich nicht offen zu Dir bekennen, sondern betrachten Dich als angenehme Beigabe: Der eine zu seiner Ehe, der andere in seinem Singleleben.

Affairen sollen dem Spaß dienen und vor allem: Sie sind unverbindlich.
Es gibt noch eine dritte Regel für Affairen: Diskretion.
Alles informell, versteht sich. Aber eben guter Ton.

Das gilt aber nicht nur für diese Männer, sondern auch für Dich.

Will heißen: Du warst und bist überhaupt nicht verpflichtet, Deine Affairen über einander aufzuklären. Immerhin weißt Du ja auch nicht, was der eine an seinem Heimatort und der andere in der Zeit treibt, in der er nicht bei Dir oder auf der Arbeit ist. Wer eine Affaire führt, muß damit rechnen, nicht der einzige am Start zu sein. Wem das nicht passt, der sollte eine andere Beziehungsform wählen und das auch klar vereinbaren. Ist natürlich keine Garantie, aber erst so entsteht überhaupt eine Anspruchsgrundlage für jene Treue, deren Vorenthaltung Du Dir vorwirfst.

Diese Verbindlichkeit haben beide Männer aber stets abgelehnt. Sonst würdest Du ja keine Affairen mit ihnen führen, sondern Ihr würdet in offenen Beziehungen leben, wo man füreinander einsteht und sich vor Dritten zueinander bekennt. Eben so, wie Deine Hauptaffaire es mit seiner Frau macht.

Zitat:

Ich habe sein Vertrauen missbraucht.

siehe oben.

Zitat:

Aber ich mein Partner ist doch mein Leben!

Er ist nicht Dein Partner, schlag Dir das aus dem Kopf. Du bist auch nicht seine Frau. Sorry, aber das ist pseudo. Du weißt genau, daß er längst eine Frau und sogar eine Familie hat. Du bist die Schattenfrau und in dem Moment, wo er gewagt hat, Dir so eine billige Rolle zuzuweisen, hat er jeden Anspruch auf eine Beziehung auf Augenhöhe mit Dir verwirkt. Er kann vielmehr von Glück sagen, daß Du Dich trotz seiner anhaltenden Impot. weiterhin um ihn gekümmert hast, denn eigentlich sollen Affairen dem Spaßfaktor im Bett dienen - Ihr beide führt doch im Grunde seit Jahren eine schlichte Freundschaft (was ja nichts Schlechtes ist, aber man muß seinen Freunden nicht alles erzählen, über das eigene Intimleben schon gleich gar nicht).

Zitat:

Was soll ich nur ohne ihn machen?

Leben!

Zitat:

In seinem Heimatort hat er alles: sein Haus, seine Kinder, seine Enkel... Hier hat er nur mich und ich muss noch ca. 15 Jahre arbeiten. Er hat schon gesagt, dass er sich ein Leben als Hausmann bei mir nicht vorstellen kann.

Mit anderen Worten: Er hatte eh nie vor, den goldenen Lebensabschnitt mit Dir zu verbringen. Nachdem er dort alles hat, wirst Du nächstes Jahr für ihn überflüssig; vermutlich hätte er Dich spätestens dann
abserviert. Er sagt ja im Grunde nichts anderes, als daß er überhaupt nicht bereit ist, irgendetwas für eine gemeinsame Zukunft mit Dir zu tun. Im Gegenteil: Es klingt, als wünsche er sich das auch gar nicht.

Zitat:

Ich liebe ihn doch.

Liebst Du ihn, oder die Zweisamkeit mit ihm? Das ist nämlich ein Unterschied, den zu bearbeiten sich lohnen dürfte.

Zitat:

Was soll nur werden?

Halt Dich erst mal an Deine andere Affaire. Denn mit dem kannst Du Zweisamkeit erleben und er ist vor Ort.

Auf Dauer würde ich mir aber eine eigene Welt bauen, in der ich mich auch ganz ohne Mann wohlfühlen kann. Zwar bist Du noch nicht zu alt für eine richtige Beziehung, aber die Frage, was Du im Fall einer Trennung mit Dir anfangen sollst, würde sich dann nicht länger so stellen. Du definierst Deinen Wert meines Erachtens viel zu sehr über den Umstand, ob Du weiterhin einen Affairenpartner in Deinem Leben hast oder nicht. Wie wäre es stattdessen mit einem ganz normalen Freundes- und Bekanntenkreis, einem Vereinsleben oder etwas sozialem Engagement?

Ich finde übrigens nicht, daß Du alles vermurkst hast. Die große Liebe begegnet einem nur selten, manche Menschen treffen sie nie. Du hattest das Glück, gleich zwei Männer kennenzulernen, mit denen Du über Jahre eine Menge Freude erleben konntest. Einer davon wird nun bald fortgehen - das hätte er aber eh getan, ob Deine andere Affaire nun rausgekommen ist oder nicht.

So wie er sich allmählich auf das Rentenleben an seinem Heimatort vorbereiten wird, so solltest Du Dich auf die restlichen 15 Berufsjahre mit Deiner Zweitaffaire an Deinem eigenen Wohnort vorbereiten und die Prioritäten allmählich entsprechend umschalten. Wie gesagt: Beide Männer sind keine Liebespartner, es geht hier nicht um Lebensbünde (wie die Ehe Deines älteren Freundes), sondern um Affairen - mehr nicht. Da ist das ausdrücklich erlaubt! Denn Unverbindlichkeit ist keine Einbahnstraße... auch wenn's an der Eitelkeit des einen oder anderen Herren kratzen sollte, wenn Du diese Karte mal ausspielst. Zumal sie Dich so bisher nicht kennen...

... mach Deiner Erstaffaire Beine und sag ihm, Du seist für ihn doch eh nur zweite Geige gewesen und daß das lediglich eine logische Konsequenz daraus ist. Und dann frag ihn mal ganz dumm, wieso er eigentlich so ein Problem damit habe? Ob er Dir das bißchen Abwechslung nicht gönne? Hat er denn allen Ernstes erwartet, daß Du jahrelang wie eine Nonne lebst - ohne jede Aussicht auf einen gemeinsamen Lebensabend?

Frag ihn doch einfach, wofür er sich eigentlich halte...