Guten Morgen ihr Lieben, Guten morgen auch an @Glaskanone und @Meini94 ,
ich hatte gestern irgendwie absolut keine Kraft, mich hier hinzusetzen und dann halt in meinen Thread zu schreiben. Keine Ahnung wieso. Das ist irgendwie alles komisch.
Ich wollte gestern überhaupt nicht an ihn erinnert werden.
Ich wollte nicht alleine sein, die Arbeit hat abgelenkt. Aber ab einem gewissen Punkt hat sie mich wieder eingeholt, diese Angst, diese Panik; dass ich jetzt wirklich alleine bin.
Dass ich wirklich niemanden mehr habe, den ich anrufen kann und sagen kann: Hey, ich vermisse dich. Ich freue mich auf dich.
Dieser Gedanke ist eigentlich so schrecklich.
Heute wollte er eigentlich ja seine Sachen holen. Er hat (meiner Schwester) abgesagt, weil er ja lieber freiwillig mit einem Kumpel wegfährt. Von wegen Arbeit. Na klar.
Ich bin da echt sauer. Wenn doch jetzt endlich mal seine Sachen verschwinden würden! Aber nein, er lässt sich ja schön Zeit.
Was er treibt, keine Ahnung. Einen Teil der Sachen, also den Kleinkram, habe ich in eine Kiste gepackt.
Mein Keller ist leider SO voll, dass ich das nicht alles reinbekommen werde, der Fernseher ist leider auch größer als ich, sodass ich ihn nicht alleine irgendwo wegstellen kann.
Dieser Gedanke, den Sommer allein (also ohne Partner) zu verbringen, macht mich wahnsinnig.
Klar, Freunde, meine Schwester und meinen Schwager habe ich hier.
Aber in einer Partnerschaft verhält man sich ja doch anders als gegenüber Freunden. Wisst ihr was ich meine?
Es ist eine sehr komische Zeit für mich.
Vielleicht sogar die intensivste Zeit meines Lebens.
Ich habe das Gefühl, dass ich jede Pore meines Körpers mit Schmerz gefüllt habe und jede Pore meines Körpers nach Befreiung schreit.
Ich möchte nicht weinen; tagelang hatte ich es geschafft. Dann plötzlich kommt jetzt diese Phase, wo ich zumindest morgens noch ein paar Tränen vergieße (wie jetzt zum Beispiel) und wo jeder Morgen wie ein Schlag ins Gesicht ist. Der Fakt, dass ER nie wieder kommen wird.
NIE, NIE, NIE wieder.
Warum?
Habe ich zu viel gegeben?
Bin ich hässlich?
Nicht liebenswert?
Ich suche immer noch die Schuld bei mir. Dabei wollte ich ihm nie was schlechtes.
Nur ein bisschen Aufmerksamkeit.
Wir haben das letzte halbe Jahr, bevor er Schluss gemacht hat, gar nichts mehr zusammen gemacht, nur aneinander gelebt. Ich dachte, vielleicht ist das eine Phase?
Vielleicht vermisst er mich dann und will wieder Sachen mit mir unternehmen?
Pustekuchen.
Alle haben mich schon gefragt, warum wir nichts gemeinsames mehr machen. Seine Antwort war: Ach, wir wohnen doch eh zusammen. Wir sehen uns ja eh abends im Bett.
Ja toll....
Alle meine Freunde sind gerade irgendwie total im Beziehungsrausch
Alle, wirklich ALLE meine Freunde sind gerade dabei zusammen zu ziehen, verloben sich, verreisen, heiraten.
Ich gebe es ja auch ehrlich zu, dass ich dachte, IHN werde ich mal heiraten.
Er wollte es ja auch. Ich weiß, ist keine Garantie für irgendwas, aber trotzdem.
Ich wusste aber nach 3 Monaten Beziehung schon, er wird derjenige sein, der mir mein Herz richtig brechen wird.
Warum ich damals nicht schon Schluss gemacht habe bei dem Gedanken?
Ich dachte, ich dumme Nuss, dass ich ihn verändern kann.
Fazit: Ich sitze hier noch auf meinem Bett und mir kullern die Tränen runter.
Ich habe wieder von ihm geträumt, dass wir telefonieren. Wie glücklich ich im Traum war, seine Stimme zu hören.
Wie damals.
Und dann wache ich auf. Alles vorbei.
Was macht ihr, wenn das Wetter so schön ist und ihr alleine seid?
Ich freue mich, von euch zu lesen.