Mein Trennungs-Tagebuch

Wieder ein paar Tage später, meine Gedanken und Gefühle sind immer noch chaotisch und stark schwankend aber ich versuche jetzt, Ordnung zu schaffen. Zu akzeptieren. Natürlich hab ich die letzten Tage nochmal völlig irrational gehandelt, mich echt voll zum Deppen gemacht.....irgendwann schreibe ich vielleicht mal darüber. Jetzt schäme ich mich ein wenig, manchmal mehr...im Nachhinein war das auch nicht sonderlich befreiend, nützlich oder sonst irgendwas....darum ist man wohl auch erst im Nachhinein immer schlauer
Und ich hab zumindest eine Menge gelernt. Über mich, darüber wie ich mich selbst manipuliere und wie ich mich damit völlig zum Spielball mache. Das wird mir hoffentlich nicht mehr so leicht passieren.


Trotz dem, dass ich so viele kluge Ratschläge bekommen habe, war ich nicht in der Lage danach zu handeln.....ziemlich tief musste ich sinken um zu erkennen, das es genau das ist: das wirklich nur meine Achtung vor mir selbst mich schützen kann. Das ich die Wahl habe zu sagen: stopp! So nicht...auch zu mir, wenn nötig. Das es völlig unnötig ist, zu hoffen das sich etwas ändert wenn man sich noch mehr anpasst. Wenn ich ihm jetzt gerade noch etwas sagen könnte, wüsste ich nicht was. Vielleicht: Leb dein Leben.
Ich weiß gar nicht, wie in 2 Wochen, einem Monat so viel passieren konnte. Ich war immer auf der Suche nach einer rationalen Erklärung, wollte/brauchte sie so dringend und es fällt mir schwer zu begreifen, das es keine gibt.... Mal schauen wie lang meine Weisheit diesmal anhält (bis jetzt war es ja nicht von Dauer.) Ich mach mich jetzt auf den Weg zu mir selbst und melde mich, wenn ich angekommen bin.

Es geht wieder steil bergauf. Zur Zeit ist wirklich wieder alles gut. Die Sonne scheint, ich denke nur noch manchmal an ihn (wenn ich darauf angesprochen werde oder heute morgen beim duschen) und diese gemeine warum!?-Stimme schweigt im Moment. Vielleicht weil ich manchmal erkenne warum.... und es steht eigentlich auch schon in den ersten Texten: es war ohnehin schon länger nicht mehr erfüllend aber ich hab nicht auf mich gehört (tiefes Meer das hattest du in einem anderen Thread sehr treffend bemerkt) und weil ich die Bereitschaft hatte trotz Zweifel daran zu arbeiten bin ich davon ausgegangen, dass er das auch tun würde. Scheinbar hatte bei ihm irgendwas nicht gereicht....so ganz dahinter steige ich nach wie vor nicht. Wie auch immer. Ich hatte Samstag sogar mein erstes Date zwar mit jemandem, den ich schon länger kenne aber es war nett, anders aber nett. Es wird vieles anders werden demnächst. Ich hoffe zb das ich es schaffe ihn nicht mehr zu idealisieren sondern zu sehen wie er auch sein konnte. Leider ist es nach wie vor so, das ich befürchte das niemand jemals wieder das Gefühl in mir auslösen wird. Es war eben auch einfach besonders...da sind sie dann doch wieder, die Tränchen also Schluss jetzt! Geweint habe ich genug.
Schade, dass etwas das so einzigartig war so enden muss aber ich glaube auch das es, damit ich abschließen und neu anfangen kann so laufen musste.
Keinen Kontakt seit letzten Montag

Freut mich, daß es dich freut, mich wiederzusehen
Und schön, daß du fragst, wie es mir geht
Ich weiß, was du hören willst - frag lieber nicht
Alles ist besser ohne dich

Schlecht seh ich aus? Na gut, wenn du meinst
Du bist dafür schöner denn je
Und was sagt uns das? Weiß ich nicht
Alles ist besser ohne dich

Ohne dich läuft das Leben geradeaus und die Sonne im Kreis
Ohne dich ist der Mond immer voll und jedes Weihnachten weiß
Und der andere Schnickschnack kümmert mich nicht
Alles ist besser ohne dich

Paß auf dich auf und ruf mich nicht an
Bleib wie du bist und laß mich allein
Die Wahrheit ist schäbig und schlicht
Alles ist besser ohne dich
Alles ist besser ohne dich

Element of crime

Zeit mal wieder ein Lebenszeichen zu geben. Im Moment ist wieder alles Sch...... nicht nur, weil ich trennungs-mäßig auf der Stelle trete sondern auch der ganze Rest. Berufliche Perspektiven haben sich zerschlagen, Arbeit wieder mal besonders unschön und irgendwie komm ich gerade so gar nicht klar.
Und dann wieder regelmäßig diese Gedanken. Ich meine sogar zu spüren das es ihm richtig, richtig gut geht.....alles Einbildung vielleicht denn die Trennung war ja für ihn vom erleben anders als von mir....alles in allem irgendwie blöd momentan. Einzig positiv: selbst in ganz, ganz, ganz schwachen Momenten hab ich ihm nicht geschrieben. Weder meine Meinung noch irgendwas anderes denn wenn wir mal ehrlich sind: interessiert ihn wahrscheinlich auch null, weniger als null. Und ich will gar nicht wissen, das er die Neue schon am Start hat
Oh man....ich hasse diese Gedanken

Liebe Julia, danke, dass du wiedergibst, wie es mir aktuell geht. Und zwar zu 100 Prozent. Nur bisher im Gegensatz zu dir ohne einen jeglichen Fortschritt. Liegt allerdings auch daran, dass ich mir gestern noch mal eigenständig die Kugel gegeben habe, als ich ihn zum Essen getroffen habe und im Anschluss nach einigem Hin und Her zu ihm gefahren bin. Ich denke nicht, dass es ihm wirklich etwas bedeutet hat, geschweige denn, dass er sich jetzt noch mal melden wird und es fällt mir sehr schwer, ihm nicht mein Herz via Email (bei Facebook und WhatsApp bin ich geblockt) auszuschütten. Wir hatten letzten Endes eine on off Beziehung, er kam immer wieder. Nur jetzt scheint es anders zu sein.

Ich drücke dich von Herzen.

Da bin ich wieder.....Irgendwie kann ich mich immer noch nicht aufraffen mich hier regelmäßig auch mal den Problemen anderer zu widmen....Ich verstehe noch zu wenig von dem, was mir passiert ist, hab selbst so unüberlegt reagiert und würde wahrscheinlich nur ebenso schlechte Tipps geben.
Wie geht's mir, heute? Es hat sich einiges getan. Meine neue Ausbildung findet nun doch statt (sehr wahrscheinlich) aber sonst....nicht viel. Ich glaube ich mache gerade den Fehler mich in was Neues zu stürzen. Es fühlt sich gut aber nicht richtig an und ich weiß auch nicht, ob ich das will bzw dazu bereit bin. Zu tief sitzt der Schock das alles einfach so vorbei sein kann. Erst neulich habe ich überlegt warum ich habe keine Gefühle mehr auch gleichzeitig bedeutet das alles vorbei ist. Alle Geheimnisse, die man geteilt hat. Nächte, in denen man geweint hat und sich so nahe war wie man nur ganz selten jemandem kommt....darauf werde ich wie auf so vieles keine Antwort bekommen und ich hab so Angst. Angst das es an mir liegt, das es so ist....frage mich was ich wohl immer wieder falsch mache und ob ich da jemals rauskomme ohne mein Leben alleine verbringen zu müssen
Ich weiß gar nicht was richtig oder falsch ist aber das gehört wohl eher in einen anderen Thread denn dieser hier gehört ja ihm. Genau wie meine Verzweiflung die ich einfach nicht los werde, wie die Trauer. Das Neue fühlt sich an wie ein Stein im Magen. Nicht, weil es schlecht ist nur weil ich Angst habe.
Mir geht's nicht mehr wirklich gut. Das anfängliche Gefühl es doch relativ unbeschadet zu überstehen ist weg. Es klingt theatralisch aber ich bin innerlich kaputt. Mein Herz hat nicht nur einen kleinen Riss es ist arg in Mitleidenschaft gezogen. In tausend Teile zersprungen und ich finde keines wieder. Jeder Gedanke tut weh und heimlich weine ich auch wieder ziemlich viel. Das einzig Gute daran: kaum Appetit. Wenn ich einmal am Tag etwas kleines esse, reicht das. Schlecht: erhöhter Nikotin-Konsum.
Einen positiven Ausblick: hab ich zur Zeit selbst nicht aber ich arbeite daran und lasse von mir hören (lesen).
Bis dahin: Kopf hoch....es gibt immer wieder Rückschläge.

Heey Julia.
Ich bin nicht so der beitrag schreiber... wollte dir aber irgendwie schreiben weil du auch sagst wie mies es dir geht...
Habe aber dein tagebuch verfolgt!
Fühl dich feste gedrückt...

Liebe Grüße!

Wann heilt die Zeit denn nun eigentlich alle Wunden? Irgendwie warte und warte und warte ich und nichts passiert. Kein Vergessen, keine Heilen....es ist irgendwie immer noch schlimm. Heute wieder besonders. Akzeptieren müssen ist das einzige, was mir bleibt....jeden Tag kämpfen ihm nicht zu schreiben. Ich fühl mich auch zunehmend unnormal und damit einhergehend unzufrieden! Dieses unzufrieden Traurige verfolgt mich seit der Trennung wie ein Schatten. Manchmal springt es mich an und ich muss mich schwer zusammen reißen....heute ist so eine Nacht. Darum bin ich jetzt mal wieder hier gelandet um was zu tun? Zugeben das ich immer noch nicht damit klar komme, damit das du mich einfach weg geworfen hast....ich weiß, ich weiß es gibt keine Antwort....und ich hab auch gar keine Fragen mehr. Ich will doch einfach nur klar kommen will, das endlich ein Leben ohne Gedanken an dich beginnt und ohne die ständige Frage was ich wohl getan haben muss. Mir würde schon reichen, nicht mehr an dich zu denken....eine Antwort wirst du mir immer schuldig bleiben ....wobei, nein du bist mir nichts schuldig. Verschwinde und nimm alle Erinnerungen mit! Ich will keine einzige mehr
Es geht mir nicht gut....warum ist schwer zu sagen. Sehr wahrscheinlich die Gedanken die sich nunmehr seit Tagen im Kreis drehen....ein Tief....frage mich, wann das Hoch kommt. Es lässt derzeit auf sich warten.
Vielen Dank übrigens das es immer noch Leute gibt die das lesen und sich äußern. Man fühlt sich nicht ganz so allein....

Herzlichen Glückwunsch.... natürlich gratuliere ich dir dieses Jahr noch im Geiste, persönlich werde ich mir das selbstverständlich sparen. Fürs nächste Jahr wünsche ich mir, gar nicht mehr zu wissen wann Geburtstag hast.... wirst du mir zu meinem gratulieren?! Oder dann wenigstens ein mal an mich denken? Das beschäftigt mich seit einiger Zeit. Ich bin mir jedoch ziemlich sicher, dass du alles bereits vergessen hast, was ich gern vergessen würde....damit muss und kann ich leben. Ich möchte es nur gern auch.
Und nun ein paar Worte an mich: es wird nichts kommen, keine SMS, gar nichts. Er hat damit eben komplett abgeschlossen: nimm dir ein Beispiel! Und sei heute ja nicht traurig wegen etwas das du heute schon wusstest.

Wieder lange nichts geschrieben, ist ja auch nichts passiert. Er meldet sich nach wie vor nicht keine dummen SMS auf die ich nicht reagieren könnte, so was aber auch. Und wenn ich denke, ich denke....und schon schwirrt er im Kopf. Mensch Andreas, raus da.
Kürzlich fand ich Fotos auf der Festplatte. oh graus oh Schreck ich hatte nicht damit gerechnet. Hab ja gedacht es gibt's nichts mehr. Aber ich hab's ziemlich unbeschadet überstanden. Da war nix ausser das alte Ego das sowieso seit der Trennung unablässig motzt. Resümee: wohl alles gut! Überstanden, Haken hinter.
Ich wünsche mir natürlich immer noch ihn komplett zu vergessen aber das wird wohl nichts, so lange dieses Tagebuch kein Ende findet.
Darum, so leid es mir tut: ich mach Schluß mit dir, es funktioniert einfach nicht mehr. Ich muss etwas neues machen, etwas ändern. Es war eine schöne Zeit.
An anderer Stelle werde ich wieder auftauchen. So long....

Ich hab es doch getan
Irgendwie fehlte mir immer der Abschluß und jetzt hab ich ihn, endlich! Nach langer Zeit ohne Kontakt hab ich ihm geschrieben. Einfach egoistisch das, was ich sagen wollte von dem ich das Gefühl hatte das habe im Zuge der Trennung zu wenig Gehör gefunden. Ich wollte einfach unbedingt los werden das es für mich alles andere als einfach war, wie viel er mir bedeutet hat und wie sehr mir sein Verhalten weh getan hat aber auch das es ok ist wie es ist und das es im Grunde besser so ist. Ich hatte überhaupt nicht mit einer Antwort gerechnet und hab doch eine bekommen. Zwischenzeitlich hab ich mir tatsächlich kurz die Hoffnung gemacht das er bereut den Schritt gegangen zu sein....aus den Worten hätte man das auch interpretieren können, wenn man wollte aber irgendwie wollte ich dann nicht mehr. Gegen Ende habe ich mich sogar bedankt bzw angedeutet, das ich das eigentlich müsste. Er fing an über Fehler, bereuen und ähnliches zu sprechen. Irgendwie war mir wichtig zu vermitteln das er sich (bis auf die Art und Weise) keine Gedanken um die Trennung machen muss und das es jetzt eben gut so ist wie es ist. Ich hab mich dann verabschiedet, ganz klar gemacht das es mir zwar wichtig war das nochmals anzusprechen ihn aber gebeten mich nicht mehr zu kontaktieren und ja, endlich fühle ich mich wirklich befreit. Ich bin tatsächlich frei. Keine Gedanken mehr ob er sich meldet, was er macht, wie es ihm geht. Ich hab nicht mal gedanklich hinterfragt was von dem geschrieben wahr ist oder was vielleicht nicht. Nachdem ich anfangs die Nachrichten sogar aufheben wollte hab ich sie dann doch gelöscht. Es gibt nichts mehr zu interpretieren, nichts mehr was ich noch wissen will und auch nichts mehr, was ich ihm noch sagen will. Es ist endgültig überstanden

Da bin ich also. Fast zwei Jahre später am selben Punkt nachdem ich mich erniedrigt habe, Wochen und monatelang gebettelt habe haben wir wieder zusammen gefunden. Leicht wars nicht, war da doch immer die Angst und die Panik das seine Liebe nicht echt ist, nie echt war und das er nur mit mir zusammen ist weil ich halt keine Ruhe gegeben hab. Das wiederum hat mich nicht losgelassen und ich hab schwer damit zu kämpfen tja und nun....Will ich es beenden, hab es beendet. Aber ich guck jetzt schon alle zwei Sekunden ob er geschrieben hat (hat er natürlich nicht ) und ich weiß nicht wie ich den Tag und die nächste Zeit überstehen soll. Ich fühl mich so leer, so traurig und so verlassen. Aber so konnte es ja auch nicht weiter gehen.

Hi Julia, ihr habt wieder zusammen gefunden und die Angst hat Dich ständig begleitet?
Und jetzt hast Du es beendet?
Wie konnte es nicht weitergehen? Was meinst Du damit?
Liebe Grüße

Nachdem er mir zum Geburtstag gratuliert hat, hatten wir unregelmäßig Kontakt daraus folgte ein Treffen und dann das wir wieder zusammen waren. Aber dieses Wissen das das eigentlich von mir ausging, das er obwohl es mich laut seiner Aussage vermisst hat nicht den Schritt auf mich zu gemacht hat und gesagt hat: komm zurück, ich vermiss dich. Er hat immer gesagt er hätte sich das nicht getraut. Aber wie kann denn ein großer, starker, wunderschöner Mann so feige sein? Sogar ich kleines, dickes Ding würde kratzen, beißen, sonstwas tun wenn ich merke das ich einen Fehler gemacht hab bevor ich jemanden verliere, der mir wichtig ist. Aber ich bin eben auch anders...zusammenfassend war sie immer da die Angst das er mich wieder abschießt. Einen Grund hatte er damals ja auch nicht....Oder zumindest keinen den er formulieren konnte. Und irgendwie sind sie da diese Ängste (mittlerweile bin ich sogar schon bei einer Psychologin obwohl ich mir das irgendwie auch ganz anders vorgestellt hab) und allgemein geht's mir psychisch einfach nicht gut. Dieses so grundlos verlassen werden, einfach stehen gelassen hat mich so erschreckt. Nicht, das sich vorher noch nie jemand getrennt hat oder so....Darum kann ich es mir nicht erklären. Ich weiß nur, daß es an mir liegt. Das mir völlig das Vertrauen fehlt (davor war ich nur misstrauisch). Jetzt zieht sich das kleine, dicke Tier in seine Höhle zurück. Bereut, wieder den Kontakt aufgenommen zu haben, nicht die Nummer geändert zu haben und muss durch die ganze Sch*** nochmal durch.

Es konnte bzw kann nicht so weitergehen wie es dann lief als wir wieder zusammen waren muss ich ja jetzt sagen. Ich war recht unfair ihm gegenüber. Hab oft vorgehalten das das wir wieder zusammen sind nicht sein Verdienst war was ja eigentlich auch quatsch ist...aber diese Einsicht kommt jetzt etwas spät. Ich war eine gemeine, fiese Kuh....Im Grunde ist es für ihn das beste das ich jetzt in einer Kurzschlussentscheidung/-reaktion Schluss gemacht hab.