Mein Trennungstagebuch - endlich loslassen

Jetzt ist es, wenn wir den 4.10. haben schon ein Jahr her, dass ich dich für die Tür gesetzt habe .. am 2.10. bin ich erstmal gegangen nachdem du mir 10 min nach dem S. gesagt hast, dass du mich nicht mehr liebst und S. für dich auch nur noch Freundschaft wäre ..
Wie konntest du mir nach 20 Jahren so was antun .. hab ich mich wirklich so in dir getäuscht ? Anscheinend schon .. ich hätte dir nie zugetraut, dass du mich so demütigen und verletzten würdest .. du hast über 6 Monate mich und meine Seele missbraucht und mich zertört .. und das alles nur weil du keinen A .. in der Hose hattest selber die Konsequenzen zu ziehen .. was hast du dir gedacht als du mir gesagt hast du liebst mich nicht mehr und wolltest immer noch nicht gehen .. dass ich das Leben so mit dir akzeptiere .. wir wie Freunde in unserem Haus weiterleben .. was hast du erwartet .. das ich weiter neben dir in unserem Bett schlafe, weiter deine Sachen erledige, weiter deine Bedürfnisse stille .. NEIN .. bestimmt nicht .. soviel Selbstachtung hab ich dann doch noch gehabt .. !
Du hast mir so weh getan, mich so verletzt und trotzdem hoffe ich noch immer jeden Tag, dass du dich meldest und mir sagst, dass du es noch mal versuchen willst, weil du gemerkt hast, dass du mich doch noch liebst .. mein Herz würde noch immer sofort ja sagen, aber der Kopf .. der .. ja der denkt da anders .. ich glaube nicht, dass ich dir das jemals verzeihen kann, dafür ist zuviel passiert .. ich muss es nur schaffen Herz und Kopf in Einklang zu bekommen und das ist ein schwerer Weg .. aber ich werde in beschreiten und es schaffen .. irgendwann ..

Du hast mal zu mir gesagt .. auch für dich wäre das sehr schwer .. du hast nicht nur deine Ehefrau verloren sondern auch deinen besten Freund .. aber erwartest du ehrlich, dass wir Freunde bleiben .. eine Freundschaft wäre noch eher zerbrochen bei dem was du getan und gesagt hast .. also erwarte das nicht von mir ..

Ich habe dich wirklich bedingungslos geliebt und tue das sogar jetzt immer noch .. habe immer hinter dir gestanden und dir den Rücken frei gehalten, mich um unsere 3 Kids gekümmert .. dir dein beruflichen Werdegang ermöglicht .. und jetzt passe ich auf einmal nicht mehr in deine Welt .. die nur aus Doktoren und Studierten besteht .. ja es ist mir durchaus bewusst dass ich irgendwann stehen geblieben bin .. aber du hast mich auch stehen lassen .. das weiß ich heute ..

Aber ich weiß auch, dass du meine große Liebe warst und es auch immer noch bist ..

aber ich hoffe auch und ich weiß, dass dies irgenwann passieren wird, dass da jemand kommt der einen Teil dieser Liebe für sich einnehmen wird .. vielleicht sogar mit dir auf einer Stufe steht oder dich sogar überholt .. und auf diesen Tag freue ich mich .. ich hab was besseres verdient .. ja das hab ich !

Hallo käferchen03,

beim Lesen deiner Zeilen, habe ich eine leichte Gänsehaut bekommen, denn musste ich recht ähnlich erleben, wie du es beschrieben hast.
Fühle dich erst mal ganz doll gedrückt, sicherlich wird dir das Lesen und Schreiben hier im Forum weiter helfen, mir hat es jedenfalls sehr gut getan.
Mein Mann und ich waren ebenfalls sehr lange (22 Jahre) zusammen, und auch ich habe ihm stets den Rücken freigehalten, und auf viele Dinge für mich, verzichtet.
Wirklich toll, dass einem dies am Ende so gedankt wird....
Mein Mann ist ebenso feige gewesen, wollte wohl am liebsten zweigleisig fahren, (in unserem Fall war eine andere Frau im Spiel) - ist ja auch wunderbar einfach. Man(n) hat anscheinend öfters kein Problem damit, über einen längeren Zeitraum hinweg ein Doppelleben zu führen.
Ich habe es sehr schnell gespürt, er stritt es jedoch immer wieder ab, sodass ich schon anfing an mir selbst zu zweifeln.
Die Wahrheit erfuhr ich dann nach ca. 1,5 Jahren, ebenso so plötzlich und eiskalt von ihm, wie du. Ich kann sehr gut nachempfinden, wie du dich gefühlt hast. Auch wenn man schon längere Zeit ein schlechtes Gefühl hat, und etwas ahnt (war bei mir jedenfalls so), reißt es einem den Boden unter den Füßen weg.
Auch er sagte mir, dass da noch Gefühle wären, - freundschaftliche,- ich wäre ja so ein toller Mensch...Die Krönnung war noch, er hätte so viel Mist verzapft und ich hätte besseres verdient.
Er war genauso so dreist, mir vorzuschlagen einfach so nebeneinander her zu leben. Was bildet Man(n) sich eigentlich ein?
Die ersten Monate waren so schlimm, und ich glaubte nie wieder glücklich sein zu dürfen. Das Loslassen, ist gerade nach so einer langen, intensiven Beziehung sehr, sehr schwer. Doch mit der Zeit geht es in ganz kleinen Minischritten immer ein Stückchen weiter nach vorne.
Ich habe ebenfalls sehr lange gehofft, dass ihm eines Tages klar wird, was er verliert... Später hoffte ich dann dass dieser Tag noch in ferner Zukunft liegen wird, damit ich dann standhaft bleibe. Je mehr Zeit verging, desto klarer wurde mir die Wahrheit in seinen Abschiedsworten. Ich habe ihn nämlich,- wirklich nicht verdient.
Auf Grund einiger Umstände, konnte ich leider nie ganz die Kontaktsperre einhalten, ich denke dies hat das Loslassen enorm erschwert, und kann nur jedem empfehlen sie zu halten, wenn die Möglichkeit besteht. Ab Ende des Jahres, wird dies auch für mich endlich machbar sein.
Inzwischen geht es mir wieder richtig gut, und konnte ich mein Herz sogar wieder für einen neuen Menschen öffnen, - dies hätte ich anfangs nicht für möglich gehalten. Ja,- ich bin wieder glücklich, und zwar viel glücklicher als zuvor, zumindest was die letzten Jahre angeht.
Trotzdem werde ich noch eine Weile brauchen, um all dies wirklich zu verarbeiten. Irgendwie hat mich diese Zeit sehr geprägt, und ich bin in vielerlei Hinsicht sehr nachdenklich geworden. Leider läßt sich so ein langer Zeitraum nicht einfach so aus der Erinnerung löschen. Gäbe es in meinem Kopf einen Clearschalter,- ich würde ihn benutzen.
Nun, wo ich immer mehr mein eigenes, neues Leben aufbaue, habe ich das Gefühl, dass ihm erst richtig bewußt wird, was er getan hat.
Gestern musste ich einiges bezüglich der Wohnungsauflösung mit ihm besprechen, und konnte zum ersten Mal, seit jenem schwarzen Tag, Gefühle in ihm entdecken. In einer Situation, sah es so aus, als hätte er Tränen in den Augen, und als er ging, strich er meiner Hündin über den Kopf...
Es scheint wohl in der letzten Zeit nicht mehr so prickelnd bei ihm zu laufen, der erste Rausch ist wohl vorbei. Ich kann leider nicht sagen diese Situation genossen zu haben, er tat mir eher leid. Wie bescheuert kann Frau eigentlich sein?
Verstehe meine Gefühle da selber nicht, aber ich kann anscheinend niemanden etwas Schlechtes wünschen, den ich so sehr geliebt habe.
Inzwischen denke ich, dass alles genau so einfach geschehen sollte, denn nun erkenne ich erst, was mir in den letzen Jahren mit ihm, so sehr gefehlt hat, man verdrängt wohl sehr viel, wenn man liebt. Ich erlebe nun, wie schön das Leben wieder ist, wenn man Liebe geben kann, welche dann auch zurück kommt, denn Liebe kann nicht nur einseitig sein.
Ich führe hier ebenfalls ein Tagebuch, es hilft mir immer den Kopf frei zu bekommen. Wenn ich mir nun die ersten und die letzen Beiträge durchlese, stelle ich fest, dass er mir an jenem schwarzen Tag, einen riesen Gefallen getan hat, indem er mich einfach ins eiskalte Wasser fallen ließ. Ich wußte es damals nur noch nicht.
https://www.trennungsschmerzen.de/ausget ... t7367.html

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft auf deinem Weg, und glaube daran, dass sich all deine Wünsche und Träume eines Tages erfüllen werden,- es lohnt sich.

Hey Käferchen:Tut gut, wenn man mal alles schreiben kann oder? Kopf hoch-hast ja bei BM schon nett geschrieben
Und shania: SUPER-genieße deine neue Liebe Aber hätte man dir vorher gesagt, dass es bei deinem Mann mal schief läuft mit seiner neue Liebe, hättest es eh nicht geglaubt. (hab ab und an reingelesen )

Danke Shania .. ja auch bei mir war eine andere Frau im Spiel ... seine Kollegin .. bzw ne Art Sekretärin ..7 Jahre jünger und gertenschlank .. was ich leider nach 3 Kindern nicht mehr bin .. sie hat Ahnung vom dem was er tut und kann mit ihm mitreden .. letztendlich hat er beruflich mehr Zeit mit ihr verbracht als mit mir .. aber mit ihr ist er nicht zusammen, da auch sie eine Partnerschaft hatte und ihr Freund sie behalten hat ..
Falls du mal lesen magst ..
https://www.trennungsschmerzen.de/trennu ... t9393.html


Ja ttt es tut sehr gut hier zu schreiben und zu sehen, dass man mit diesem Problem nicht so alleine ist, wie man immer denkt .. ich hoffe es hilft mir ein wenig ..

Hallo Ihr,

@ Käferchen, habe gerade deine Geschichte gelesen, - wieder sehr vieles, was mich an meine Situation erinnert. Ich hätte früher nie gedacht, dass es so viele Paare trifft, welche schon so lange Zeit zusammen sind, und erst recht nicht, wie ähnlich dabei viele Geschichten sind.
In meinem Fall war seine Affaire ebenfalls langjährig verheiratet, hat ihren Mann aber in dieser Zeit recht häufig mit verschiedenen Männern betrogen, irgendwie sind die beiden dann aber immer wieder zusammen gekommen.
Als es nun wieder anfing, hat ihr Mann sie endgültig vor die Tür gesetzt, und dieses Mal die Trennung durchgezogen, er wird sie wohl nicht mehr zurücknehmen. Ich denke auf Grund dessen, hat sie meinem Mann dann wohl die Pistole auf die Brust gesetzt, nun endlich zu ihr zu stehen. Denn kurz nach der Trennung von ihrem Mann, ist er bei mir plötzlich, ganz unaufgefordert endlich mit der Wahrheit rausgerückt, um welche ich ihn vorher so oft gebeten hatte, weil ich am Ende nur noch eines wollte,- Klarheit.

@ ttt, naja noch sind sie ja zusammen, nur macht er mir inzwischen den Eindruck, dass er wohl langsam merkt,- sie ist doch nicht so toll wie er dachte. Als ich ihm vor einiger Zeit mitteilte, dass ich die Wohnung kündige, und er sich dann ja mit ihr eine größere suchen kann, damit er seine Sachen endlich mal mitnehmen kann, wirkte er nicht gerade begeistert. Er redete sogar davon sich evt. erst mal einen Lagerplatz für seine Sachen zu mieten. Eigenartig, dass er sich nun gar nicht mehr drauf freut, nun endlich eine Wohnung mit ihr gemeinsam mieten zu können, in der ersten Zeit hat er davon gesprochen, dies in der Zukunft gerne zu tun. Seit Januar wohnt er ja schon mit ihr zusammen, nur ist ihre Wohnung zu klein um seine zahlreichen Sachen unter zu bringen.
Dass die Beiden nicht für immer zusammen bleiben, habe ich mir eigentlich gedacht, nur dass es sich so schnell abkühlt, damit habe ich nicht gerechnet. Vielleicht bewerte ich seine Reaktion ja auch etwas über, aber ich kenne ihn halt sooo gut, konnte ihn immer schon gut einschätzen.
Dass er sich seine Rückfahrkarte bei mir inzwischen verspielt hat, wird er genau wissen, und dies passt ihm wohl nicht, denn alleine sein, kann er überhaupt nicht. So wird er es noch eine ganze Weile mit ihr aushalten müssen... Ich finde sie passen wirklich sehr gut zusammen, besonders was Egoismus, Blenden, Lügen und Betrügen angeht.
Jeder ist halt immer schön auf den eigenen Vorteil bedacht, und ich denke das nun jeder im von ihnen im Gegenüber, seinen wahren Meister gefunden hat, was diese Eigenschaften angeht.
Genau dies, wird ihnen eines Tages zum Verhängnis werden. Ich hoffe sehr, dies dauert noch wenigstens so lange, bis ich davon nichts mehr mit bekomme, denn dazu habe ich keine Lust. Ich konnte es immer schlecht sehen, wenn es ihm nicht gut ging, und dies hat sich merkwürdiger Weise nicht geändert. Aber ich werde ihm sicherlich nicht mehr helfen,- wie früher so oft.
Er wollte das ich mein eigenes Leben lebe,- und dies tue und genieße ich jetzt,- sein Zug ist abgefahren.

heute wird ein sch...tag werden .. mir geht es echt gar nicht gut .. habe gestern meinen Mädelsabend gehabt und hab meiner einer Freundin .. eigentlich meine Beste ..erzählt, wie mein Nochmann auf einen Klärungsversuch wegen eines Vertrages reagiert hat .. dazu muss ich sagen, dass ich mich damals bereit erklärt habe seinen kpl Skyvertrag bis zum Ablauf zu behalten und auch zu bezahlen, weil er sich nichts sicher war, ober das Geld dafür übrig hat .. 2 Monate später hat der Kerl doch einen neuen abgeschlossen .. natürlich mehr drin und wesentlich billiger als sein alter .. war ich natürlich sauer drüber was er absolut nicht verstanden hat ..
na ja das liebe Geld halt .. weil er dann mit solchen Sachen anfing .. dass er ja für die 3 Wochen wo die Kinder in den Sommerferien bei ihm waren er ja auch den Unterhalt kürzen könnte .. danach gab wieder ein Wort das andere .. weil das natürlich nicht so ist .. eh ich war echt so sauer .. weil ich letztendlich alles was wir an Verbindlichkeiten und Verträgen haben begleiche ... musste ich halt irgendwie los werden und hab ihr sein Verhalten dazu erzählt .. das haben die anderen natürlich auch mitbekommen .. und dann ging es los .. eine meiner sogenannten Freundinnen fing dann an .. ich solle endlich mal einen Schlussstrich ziehen und diesen Mann in die Tonne treten und nicht in meinem Selbstmitleid zerfließen .. ich solle endlich einen Cut machen und so schnell wie möglich die Scheidung einreichen .. ich solle vom Kopf her mal langsam wieder klar kommen .. usw.
Ich hab ihr versucht zu erklären dass ich das ja letztendlich die ganze Zeit versuche und die Schritte bei mir halt nicht so groß sind die ich nach vorne mache und ich dafür wahrscheinlich etwas länger brauche als einige andere ..
Da sind so viele Dinge vor denen ich angst habe .. nicht mal die Angst ihn durch die Scheidung endgültig zu verlieren .. eher der Aspekt, dass ich alles andere verliere .. das Haus .. das zu Hause der Kinder .. die Hunde .. das Auto .. die ganzen langfristigen Verträge, wo auch das Auto zugehört .. die kann man ja nicht einfach mehr bezahlen und sagen ich will die jetzt nicht mehr .. mein Nochmann verdient sehr gut und dementsprechend haben wir gelebt und selbst jetzt mit 2 Haushalten und getrennt geht es uns beiden gut .. ich habe 14 Jahre nicht gearbeitet und werde so oder so das nicht ausgleichen können, was mir nach einer Scheidung fehlen würde .. ach das sind so viele Sachen die mir da durch den Kopf gehen .. vor denen ich Angst habe .. ich habe einfach Zukunftsängste .. die vll auch mit meiner Depression zusammenhängen .. ich weiß noch nicht mal ob ich das im Moment schaffen würde einer geregelten Arbeit nachzugehen.. ich weiß nicht ob ich eine Scheidung im Moment überhaupt durchstehen würde .. .. manchmal sind mir sogar die Kinder zuviel und ich schäme mich dafür das ich so fühle und denke aber ich komme da im Moment nicht gegen an .. ich mache jetzt seit Juni eine Therapie weil ich selber weiß dass ich da rauskommen muss und es auch will aber das geht halt nicht von einem zum anderen Tag ..
Sie hat es nicht verstanden .. mich als Weichei und Waschlappen bezeichnet .. es war ganz schlimm .. bin jetzt schon wieder am heulen .. hab ihr auch versucht zu erklären dass ich weiß, dass diese Schritte irgendwann kommen müssen, ich die aber in meinem Tempo beschreiten möchte und wenn es etwas länger dauert dann wäre es halt so .. auch hier keinerlei Verständnis .. ich war dann nur noch am heulen und bin gegangen .. ich konnte einfach nicht mehr .. war und bin total fertig und am Ende .. bin dann mit dem Auto durch die Gegend gefahren und dann waren auch wieder die Gedanken da .. der nächste Baum ist meiner .. dann aber wieder der Gedanke .. meine Kinder .. und dann bin ich doch irgendwann wieder nach Haus gefahren .. hab dann ein wenig zuviel Alk. getrunen .. weiß total falsch .. und bin dann irgendwann heulend eingeschlafen .. ich will ja selber aus diesem Loch raus und ich tue ja auch was dafür und ich weiß auch, dass bin im Moment letztendlich nicht ich, aber ich kann auch nicht einfach mit den Fingern schnippsen und dann ist alles wieder gut .. schön wäre es wenn das gehen würde ..
Bin so enttäuscht von meinen sogenannten Freundinnen .. hat sich danach auch keiner mehr bei mir versucht zu melden .. .. bin so traurig darüber .. weiß gar nicht weiter ..

Hallo Käferchen,

fühl dich einfach mal getröstet und gedrückt.
Ja, wenn man solche Enttäuschungen zusätzlich noch erleben muss, tut dies sehr weh.
Vielleicht sind deine Freundinnen mit der Situation gerade einfach überfordert, und wissen nicht mehr, wie sie dir helfen können.
Ich denke, für Menschen die es nicht am eigenen Leibe erfahren haben, ist es sicherlich oft nicht so einfach nachzuvollziehen. Ich habe mich auch schon dabei ertappt, von mir geglaubt zu haben in einer Sitution genau so oder so zu handeln, als ich diese dann wirklich erlebte, reagierte ich ganz anders, als ich es je von mir erwartet hätte. Es ist immer etwas ganz anderes, etwas sachlich zu betrachten, als selber mit allen eigenen Gefühlen zu erleben.
Mir ist es ebenso ergangen, dass andere meinten, zu wissen, was ich nun zu tun hätte. Ich habe es mir dann angehört, und erklärt dass ich so halt nicht handeln kann, weil ich da eben ganz anders ticke.
Bei mir war es ebenfalls so, dass ich nur in ganz kleinen Minischritten nach vorne gehen konnte, der "Abnabelungsprozess" hat eine ganze Weile gedauert. Dafür geht es jetzt mit ganz großen Schritten voran.
Ich finde man braucht einfach erst mal eine Weile, um sich von dem Schock zu erholen, sich zu sammeln, und wieder zu finden....
Erst dann kann man wieder klar denken, und erst dann wird man in der Lage sein, wieder richtig zu handeln.
Deine Ängste, welche du zur Zeit hast, kann ich sehr gut nachempfinden.
Ich hatte sie auch, aber mit zunehmenden klaren Kopf, und mit der Zeit, findet sich für alles eine Lösung.
Es ist halt alles so viel auf einmal, was da auf einen zukommt. Ist doch ganz klar, dass man da gerade gar nicht weiß, wo man anfangen kann.
Handel so, wie du es momentan für richtig hältst, wie du es gerade kannst...
Gehe weiter deine kleinen Minischritte nach vorne,- denn viele Minischritte führen auch zum Ziel.