und dann waren seine Gefühle weg

Liebe Community,

ich möchte meine Geschichte in eine Art Tagebuch meiner letzten Tage erzählen, ich hoffe es ist nicht zu verwirrend, aber ich hab einfach bedeutende Dinge erst später erfahren.

Sonntag - Tag 1 nach der Trennung

Jetzt hat es mich wohl auch erwischt. Mein Freund und ich waren zwar nur drei Monate zusammen, aber das macht es gerade nicht weniger schmerzvoll.
Ich weiß gar nicht wo ich beginnen soll. Ich habe ihn im Juni kennengelernt, jedoch hatte er damals noch Gefühle für einen Beziehungsversuch, wir haben uns trotzdem freundschaftlich sehr gut verstanden und den gesamten Sommer miteinander verbracht. Im Laufe der Zeit hat sich immer mehr zwischen uns entwickelt und im September waren wir dann richtig zusammen. Es war eine sehr intensive Zeit, wir haben uns fast täglich gesehen. Er hat mich Familie und Freunden vorgestellt, alles so wie es sein sollte, ich hab einfach gespürt wie froh er ist mich zu haben und auch ich war einfach nur glücklich.

Vor ein paar Wochen ist es dann auf einmal anders geworden, er wurde distanzierter, war aber nicht weniger lieb zu mir. Wir haben uns genauso oft gesehen, nur war plötzlich viel weniger körperliche Nähe da, was dazu geführt hat, dass ich mich immer unwohler gefühlt habe. Dadurch immer mehr Bestätigung gewollt/gebraucht habe, oft geweint habe. Er war dann dadurch der Meinung, dass er mir nur weh tut und das wollte er nicht. Dann hat er plötzlich mehr Probleme mit seiner chronischen Erkrankung bekommen, in der ganzen Zeit lief auch noch die Scheidung seiner Eltern ab.

Das ging so dahin, bis gestern (Samstag). Da hat er mir noch geschrieben, ob ich heute Lust auf Essen gehen habe, Teil von seiner Familie ist auch dabei. In der Nacht schreibt er dann auf einmal, ob wir uns morgen (heute) schon am Vormittag treffen können. Ich hab dann gewusst was kommt und hab dann gemeint, dass ich mich nicht zum Schluss machen treffen möchte.
Wir haben dann die ganze Nacht geschrieben, er hat immer wieder gesagt, dass ich das Beste bin, was ihm passieren konnte und er einfach nicht weiß, was los ist. Er hat versucht mich wieder zu lieben, aber es hat nicht funkioniert, in ihm ist einfach eine emotionale Leere. Es tut ihm selbst weh, aber irgendwann kam ihm der Gedanke, dass er mich als Mensch einfach mehr liebt, als als Partnerin. Er weiß, dass ich die richtige für ihn wäre, aber sein Herz spürt es einfach nicht mehr. Er kann auch nicht ausschließen, dass die Gefühle wieder kommen, wenn wir jetzt Abstand haben, aber da möchte er mir keinen Hoffnungsschimmer geben, weil das nicht fair ist und ich das größte Glück verdient habe. Er wär jetzt auch jederzeit für mich da, das weiß ich, aber das bringt mir leider gar nichts.

Ich bin einfach so unendlich traurig und finde es so verdammt schade. Es war keine lange Zeit, aber gerade dadurch denk ich, es ist so schade alles wegzuwerfen. Und ich kann mir gerade gar nicht vorstellen ohne ihn zu sein. Ich bin so traurig, ich möcht einfach nur wieder zu ihm.

Selber Tag, etwas später:

Auf seine letzte Nachricht gestern, dass er einfach keine Worte dafür hat, weil es ihm so leid tut, habe ich dann gar nichts mehr zurück geschrieben.
Vorher kam dann eine ewig lange Nachricht von ihm, ob ich es geschafft habe zu schlafen, er hat keine Auge zugemacht, weil er sich dafür hasst diesen Schritt gemacht zu haben. Aber er konnte mir nicht länger was vormachen und so tun als ob die großen Emotionen da wären. Er vermisst meine Präsenz schon jetzt, es ist so ruhig, keiner lacht und blödelt, aber er vermisst es eben anders, als ich es verdiene. Wenn er irgendwas tun kann, damit ich ihn nicht komplett aus meinem Leben streichen will/muss, dann soll ich es ihm sagen.

Soll ich darauf gar nicht reagieren? Man sieht halt, dass ich es gelesen habe. Es tut so verdammt weh, ich bin so knapp davor ihm zu antworten, was ich alles schon jetzt vermisse und dass ich mir ein Leben ohne ihn gar nicht vorstellen kann. Oh Mann.....

Montag:

Er hat auch eben viel Kontakt zu seinem Beziehungsversuch vor mir gehabt in letzter Zeit und ich hab das überhaupt nicht verstanden, war so eifersüchtig. Ich war nicht mehr ich selbst, irgendwie. Und diese Person hat die selbe Krankheit wie er und er hat immer gesagt, er hat deswegen den Kontakt, weil sie viele Kontakte hat und ich hab das nie geglaubt. Ich hab ihm dann gestern doch noch geschrieben und dann hat er mir gestanden, dass er Krebs hat! Zwar in einem sehr niedrigem Stadium und gut heilbar, aber trotzdem. Er wollte ganze Zeit, dass es niemand weiß, nicht seine besten Freunde, nicht seine Eltern, es hat eben nur die eine Person mit der gleichen Krankheit gewusst und deshalb hatte er so viel Kontakt zu ihr, weil sie sich mit Ärzten und Behandlungsmethoden auskennt. Und ich war eifersüchtig! Am liebsten hätt ich ihm den Kontakt verboten...dabei ist er eigentlich richtig krank und braucht die Hilfe. Man kann ihm nicht mal übel nehmen, dass er nichts gesagt hat, weil mein Papa genau daran gestorben ist und er mich damit nicht belasten wollte.

Was soll ich denn jetzt machen? Ich möcht doch für ihn da sein und kann ihn doch jetzt nicht alleine lassen? Ich bin verzweifelt und in einem Gefühlschaos. Schon vor unserer Beziehung hat er mich so gut wie sonst niemand gekannt, weil ich ein sehr verschlossener Mensch bin und mich, warum auch immer, nur bei ihm geöffnet habe. Ich vermiss ihn als Mensch so unglaublich, bin aber genauso traurig, dass er mich nicht mehr so will, wie ich ihn. Andererseits ist mir das vollkommen egal, weil ich in dieser schweren Zeit einfach nur für ihn da sein möchte. Nach der schlechten Nachricht, wollte ich ihn gestern einfach nur sofort sehen und wir haben uns getroffen und er hat wieder gemeint, dass er es nicht versteht, dass ich genau das bin, was er braucht und trotzdem ist es weg und er weiß nicht wieso. Er möchte alles weiterhin so haben wie es war, nur eben ohne Zärtlichkeiten und man soll niemals nie sagen, aber er kann mir nicht versprechen, dass da was zurück kommt. Er hat auch gleich nach dem Treffen wieder geschrieben, dass er gut findet, dass wir uns nochmal getroffen haben auch wenn es nichts ändert.

Ich kann doch jetzt nicht einfach verschwinden, in der Hoffnung, dass er mich dann vermisst, obwohl er das alles gerade durchmachen muss. Auch wenn das nicht meine Aufgabe ist, aber er war ja nicht nur mein Partner, sondern auch ein sehr guter Freund, den kann man doch nicht im Stich lassen?

Ich bin einfach nur mehr verzweifelt und weiß nicht was ich tun soll...

Montag später:

Ich hab auf seine Nachricht dann heute Früh eine sehr lange Nachricht zurück geschrieben. Es kam einfach so über mich. Er hat gestern gemeint, dass das Feuerwerk einfach weg ist und ich hab ihm vorher geschrieben, dass es bei mir nie so ein Feuerwerk gab, es hat sich einfach so entwickelt, dass ich mich einfach wohl gefühlt habe bei ihm, seine Nähe wollte, ihn immer um mich haben wollte. Es war einfach so eine tiefe Verbundenheit bei mir. Und mir fehlt diese körperliche Nähe so sehr und ich hab auch geschrieben, dass ich nicht weiß, ob ich mich einfach generell nach Nähe sehne oder danach, dass jemand diese Nähe von mir möchte. Wie gesagt, Gefühlschaos bei mir. Auch das was ich im vorigen Beitrag geschrieben habe, hab ich wieder geschrieben, dass ich für ihn da sein will und ihn unterstützen möchte in dieser Zeit, weil ichs mir nicht verzeihen könnte, ihn jetzt allein zu lassen. Und das ich mir in den Allerwertesten beiße, weil ich davon nichts gewusst habe und so unglaublich eifersüchtig war und ihn innerlich gar nicht mehr gemocht habe, weil er mir das angetan hat. Hätte ich das alles nur gewusst. Ich habe aber nicht gejammert und gesagt, dass ich ihn zurück möchte, es war alles eher eine Selbsterkenntnis.
Seine Antwort kam wenige Minuten später einfach nur wow..sehr bewegende Worte und dass er mir nach der Arbeit ausführlich antwortet, weil meine Worte gerade sehr viel bedeuten.

Gestern Abend war ich tanzen und habe einen Typ wiedergetroffen, mit dem ich vor seiner Zeit bzw. als wir noch nur Freunde waren, mal im Kino war. Es kam damals zum Kuss, er hat sich nicht mehr gemeldet, darüber hab ich damals mit dem Ex auch geredet, als wir eben noch nicht zusammen waren. Einfach nur, dass mich die Beweggründe interessiert hätten. Jedenfalls hab ich gestern meine Antworten bekommen und das auch dem Ex noch gestern in einer Nachricht dazu geschrieben, weil er immer gemeint hat, ich soll doch einfach mal nachfragen und er hat dann auch gleich wissen wollen, was denn der Grund war. Wie gesagt, wir sind/waren bei solchen Sachen sehr offen und haben über alles gesprochen. Jedenfalls hab ich auch gemeint, dass er dann gestern eben wieder genauso drauf war wie letztens und darauf hat mein Ex gleich gemeint, was ich damit meine, ob er mich denn gleich wieder angebraten hat + Smiley.

Beim Treffen gestern hat er so viel geweint, weil er es einfach nicht versteht. Mir ging es bei dem Treffen gar nicht darum, die Trennung nochmal zu besprechen, ich war geschockt wegen seiner Nachricht und wollte ihn einfach sehen. Ich hab ihn sogar mit einem Lächeln begrüßt und er sieht mich, versucht zu lächeln und schon beginnt er zu weinen. Ich bin ihm um nichts weniger wichtig als davor, er vermisst mich auch, aber es ist eben nicht mehr diese übermäßige Freude sich wiederzusehen und einfach nur abknutschen wollen. Aber wie im vorigen Beitrag geschrieben, hat er auch gemeint, man soll niemals nie sagen, aber das er keine Versprechen macht, dass da was zurück kommt.

Ich kenn das so nicht, bei meiner letzten Trennung, einer 4-jährigen Beziehung, da hat der Ex auch gemeint, wir können Freunde bleiben und er ist für mich da, aber Fakt war, er hat sich einfach nicht mehr für mich interessiert. Auch da war es kein Streit oder sonst was, sondern er hatte einfach keine Gefühle mehr, aber er hat mir auch nie wieder geschrieben, erst wenn ich mich gemeldet hab, war er da und nett und ich hab gemerkt, da ist nichts mehr und ich will das auch nicht mehr.

Es ist so schwer....ich weiß, dass es mit der Zeit besser wird, aber er ist mir als Mensch einfach so unglaublich wichtig...

Heute:

ich weiß dass er das alles alleine machen möchte, dass er kein Mitleid möchte. Er hat es ja nicht mal seinen Eltern gesagt oder den besten Freunden. Ich glaube, bei ihm ist das keine Hilfe annehmen wollen sogar noch ein bisschen extremer, als bei anderen. Er weiß von der Krankheit seit September und hat ganze Zeit nichts gesagt, ich frag mich immer ob dieses verheimlichen für ihn bzw. für die Beziehung nicht einfach eine zu hohe Belastung war. Dazu kam die Scheidung seiner Eltern, da hat ihn auch belastet, dass sich die nach so langer Zeit getrennt haben und nur mehr streiten und er nicht weiß, auf welcher Seite er stehen soll. In einer seiner letzten Nachrichten hat er gemeint, er glaubt, er muss die Baustellen in seinem Leben jetzt einfach mal allein bewältigen.

Das Problem ist, ich würds vielleicht noch schaffen mich nicht zu melden (großes vielleicht), aber er meldet sich einfach ständig. Er schreibt mir, dass er mich geliebt hat und dass er einfach nicht versteht warum es jetzt so ist, warum er nichts mehr empfindet. Am Sonntag beim letzten Treffen hat er gemeint, solang ich nicht ausdrücklich sage, dass ich meine Ruhe will, wird er weiter schreiben und weiter nerven, nach Treffen fragen und für mich da sein. Die Situation ist irgendwie doof, andere haben eine Kontaktsperre und warten dann, dass sich der Ex irgendwann wieder meldet, bei mir würde er den Kontaktabbruch akzeptieren und warten bis ich mich wieder melde, weil ich bereit dazu bin.

Aber ich werd mich einfach weniger melden, kürzere Antworten, meine Gefühle nicht mehr teilen. Auch wenn's schwer wird.
Gestern Abend hat er ja auf meine lange Nachricht geantwortet und dann hab ich einfach wieder viel zu viel hin und her geschrieben. Ich war dann aber fort und hab auf seine letzte Nachricht nichts mehr geschrieben, hab ihn das letzte Wort haben lassen. Heute in der Früh die gewohnte Guten Morgen Nachricht, ob ich mich ablenken konnte und Spaß hatte. Hab noch nichts geantwortet.


....
Tut mir Leid, dass es jetzt so ewig lang ist, aber ich hätte es einfach nicht besser zusammenfassen können.
Plan ist jetzt weniger Kontakt, meine Gefühle nicht mehr zu offenbaren, aber eine komplette Kontaktsperre mit dem Hintergrund der Krankheit? Da ist mir der Mensch wichtiger, als die Beziehung.

Bitte um Tipps, Ratschläge oder einfach tröstende Worte. Ich wäre euch dankbar!

Liebe Grüße

Hallo Bree89,

auch wenn eine Beziehugn nur kurz war schmerzt eine Trennung trotzdem.

Würde so wie du es auch sagst mal den Kontakt runterfahren und deine Gefühle hast du ihm eh mitgeteilt. Du würdest es in der momentanen Situation nicht besser machen wenn du ihm jeden Tag SMS mit Gefühlsausbrüchen schreiben würdest.

Das mit der Krankheit kommt mir bisschen komisch vor aber ich kenne deinen EX nicht und ich möchste auch niemanden was unterstellen.

Hoffe dass es dir heute schon besser geht und Kopf hoch!

....ja, finde das mit der Krankheit von der niemand weiß außer dir (und natürlich der ExEx) auch etwas seltsam.

Ich lehne mich mal weit zum Fenster raus und tippe auf warmhalten

Er betont zu oft, dass er dich soo toll als Mensch findet und betont noch öfters, dass er nichts mehr empfindet für dich.

Damit macht er es dir sehr schwer mit der Trennung.

Dein ExEx war da humaner, wenn auch aus Selbstliebe.
Er hat dir konkret zu verstehen gegeben, es ist aus und gut ist.

Das hat dir den Absprung in ein neues Leben ohne ihn leichter gemacht.

Dieser Ex scheint noch eine Menge negativer, weil stark bindender, Überraschungen für dich bereit halten.

Ich hoffe du kannst das erkennen.

Danke für eure Antworten!

Was findet ihr denn an dem mit der Krankheit seltsam?

Am Dienstag nach der unbeantworteten Guten Morgen Nachricht, folgte dann zu Mittag noch eine und am Abend auch, darauf hab ich dann kurz geantwortet. Darauf wieder drei Nachrichten mit halbstündigen Abstand, wegen dem Tanzkurs am nächsten Tag und ob ich denn noch den einen Film im Kino mit ihm sehen möchte und ob das gleich am Donnerstag geht.

Ich hab nur gesagt, dass ICH zu dem Tanzkurs gehen werde, möcht mir ja nicht mein Hobby nehmen lassen. Darauf kam von ihm, dass er dann auch geht, weil er mich unbedingt sehen möchte. War ein schöner Abend, er hat mir dann auch gleich geschrieben, dass es ihm extrem gut gefallen hat und dass ihm mein Lachen so gut gefällt, ob er mir das denn schon mal gesagt hat und er wird das jetzt Stück für Stück nachholen, weil er mir viel zu selten gesagt hat, was ihm an mir gefällt.

Nach dem Kino waren wir dann noch was essen. Da hat er plötzlich gemeint, er hätte eine ganz blöde Frage, worauf er die Antwort gar nicht wissen möchte. Er wollte mir zuerst die Frage auch gar nicht verraten, hat nur gesagt, dass er Angst hat, dass die Antwort auf die Frage Ja wäre. Ich hab dann nachgebohrt und er hat gesagt, die Frage ist, ob denn bei mir jetzt wirklich schon alle Gefühle weg sind. Ich hab dazu nichts gesagt.
Irgendwann hat er dann auf einmal gemeint, dass die S.uelle Anziehung noch immer da ist, beidseitig. Aber er hat dann nicht irgendwie auf irgendeine Bettgeschichte angespielt, wär in seinem momentanen körperlichen Zustand auch gar nicht wirklich möglich.

Er hat viel über die Krankheit erzählt, dass es ihm teilweise richtig schlecht geht, er nichts mehr bei sich behalten kann und er manchmal vom Schlimmsten ausgeht.

Ich hab dann Fr+Sa gaaanz wenig Kontakt gehabt und nur ganz kurz zurück geschrieben, er hat dann Samstag gleich gefragt, ob ich denn mal Lust hab mit ihm Kekse zu backen.

Davon weg zu kommen ist ziemlich schwer, weil da einfach so viel Hoffnung entsteht. Und heute ist irgendwie ein schlimmer Vermiss-Tag

Beim ExEx war es wirklich ganz anders und vielleicht auch irgendwie leichter, aber da war ich wieder so enttäuscht, dass nach 4 Jahren so überhaupt kein Interesse mehr am Menschen da war, aber das ist jetzt sowieso unwichtig.

Ja warmhalten triffts wahrscheinlich schon irgendwie, aber durch das alles ists schwer loszukommen....