1 Jahr ist es her & er ist trotzdem noch alles für mich

Hallo erstmal..

Ich brauche dringend Hilfe Ratschläge. Es fing alles Anfang 2014 an, als ich ihn kennen lernte. Dazu muss ich aber auch sagen, dass ich zu dieser Zeit sehr mit mir selbst zu kämpfen hatte. Ich war mit mir selbst nicht im Klaren, da ich mich einfach nicht Gut genug fand (ich habe nichtmal Fotos von mir veröffentlicht,da ich mich selber nicht ertragen konnte). Schließlich lernte ich ihn kennen, er hatte großes Interesse an mir hat sehr um mich gekämpft. Ich hatte endlich wieder das Gefühl etwas wert zu sein ich war wirklich glücklich. Mir ging es besser, ich stellte wieder Bilder von mir rein es hat sich einfach alles in meinem Leben geaendert, das Negative war verschwunden. Wir kamen zusammen, es war alles Toll.. Bis zu dem Zeitpunkt als er sich verändert hat. Er hat mich nicht mehr Gut behandelt Feiern ging bei ihm überalles. Ich trennte mich im August von ihm, da es mich nur noch Kaputt gemacht hat. Ein paar Tage später meldete er sich wieder wollte es nochmal versuchen. Die Aussprache verlief nicht so wie geplant, wir blieben also getrennt. Die Trennung hat mir wirklich zu schaffen gemacht, mir ging es überhaupt nicht gut.. Er meldete sich immer wieder mal um mir Hoffnungen zumachen diese dann wieder zu zerstören.. ( Er ruft mich an, will sich mit mir Aussprechen seine Kumpels machen sich im Hintergrund darüber lächerlich). Er wollte sich immer wieder mit mir treffen hat am Tag des eigentlichen Treffens das Treffen immer wieder verschoben. Bis er schließlich garnicht mehr darauf antwortete ob er nun kommt oder nicht. Es kam zum Kontakt Abbruch, mir ging es immer Schlechter Schlechter.. Eine Woche später kam dann der Schock. Er hat sich in einer Flirtseite angemeldet dazu noch eine Freundin von mir angeschrieben. Sie erzählte mir das natürlich für mich brach wortwörtlich die Welt zusammen.. Ich fühlte mich wieder schlecht, genauso wie am Anfang. Ich habe mich damit abgefunden, aber die Gefühle wurden nie weniger ich verdrängte sie nur. An Silvester meldete er sich wieder, ich ignorierte ihn zuerst aber nach weiteren Nachrichten gab ich nach. Er wollte mich wieder sehen, ich sagte zu da ich ihn trotz allem noch liebe. Jedoch kam wieder immer was was dazwischen ich fühlte mich wieder so als wenn er nun mit mir spielt. Dann wollte er es auf den nächsten Tag verschrieben ich sagte er braucht nicht mehr kommen hab seine Nachrichten nach dem Ignoriert.. Nach einer Woche gab ich wieder nach hab ihm geschrieben. Er hat zwar geantwortet, edoch wieder ohne Interesse und er medete sich seid dem auch nicht mehr. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, ich kann ihn nicht vergessen. Er hat mich geliebt als ich mich selber nicht lieben konnte er war einfach Alles für mich. Die Zeit mit ihm war schön ich muss auch sagen das ich viel Falsch gemacht habe. Ich wünsche mir nichts sehnlicheres als ihn wieder zusehen jedoch glaube ich, dass er nicht mehr dasselbe für mich empfindet ich weiß auch das er längst Kontakt zu anderen Frauen hat. Die Zeit ohne ihn macht mich kaputt, ich weiß nicht mehr was ich tuen soll..

Ich wäre über eure Meinung Ratschläge echt dankbar..

Liebe Grüße

Hallo Katja,

Was du tun sollst?

Ich würde empfehlen, als allererstes eine ordentliche Wut zu entwickeln.

Ich möchte keine Ferndiagnosen abgeben, aber was du schreibst hört sich ganz nach einem manipulativen Mann an, an den du geraten bist.

Zuerst kämpft er um dich wie ein Löwe, dann, als er dich hat, zeigt er sein wahres Gesicht, kümmert sich einen Dreck um dich. Du hast richtig und gut auf sein Verhalten reagiert, nämlich indem du entschieden hast, dich von ihm zu trennen. Das dürfte seinem Ego extrem zuwidergelaufen sein, was man daran erkennen kann, dass er dann plötzlich in die Gänge kommt und um Aussprachen bittet. Mehr als Poserei dürfte das allerdings nicht gewesen sein, wenn seine Buddies währenddessen im Hintergrund sitzen und sich kaputtlachen. Manipulative Egomanen geben erst dann Ruhe, wenn sie ihren Ego-Knick wiederhergestellt haben - und das hat dieser Mann in dem Moment, wenn ER es ist, der das letzte Wort hat und ER dich vor vollendete Tatsachen stellen kann. Seine Genugtuung hatte er da, als du letztlich auf IHN zugekommen bist und um eine Aussprache gebeten hast. Sein Nicht-mehr-Reagieren war dann seine Rache dafür, dass du Schluss gemacht hast.

Es klingt gleich hart, was ich schreiben werde, aber das, was du empfindest, dürfte kein Liebeskummer sein und auch keine Liebe, sondern Abhängigkeit. Dieser Mann hat dich zuerst vermeintlich gerettet, nur, um dich dann in deine Selbstunsicherheit und Minderwertigkeitsgefühle zurückzuschicken. Jetzt hast du das Bedürfnis, wieder daraus gerettet zu werden und adressierst dieses Bedürfnis an ihn, weil du bereits schon einmal die Erfahrung gemacht hast, dass er das kann. Aber er tut es nicht.

Ich beschreibe dir jetzt mal ein Bild der Situation, wie es sich für mich nach außen symbolisch darstellt:

Du sitzt in einer dunklen Höhle, zusammengekauert auf dem Boden, fühlst dich klein, unansehlich und schwach. Plötzlich ruft eines Tages die Stimme eines Ritters nach dir, der gekommen ist, um dich aus der Höhle zu befreien. Dafür gibt er sich sehr viel Mühe, gibt dir alles, wovon du bislang träumtest und wovon du wusstest, dass du es brauchst, um wieder groß, stark und schön zu sein. Du hattest wieder einen Grund, um aufzustehen, den Kopf zu heben. Langsam schöpfst du Vertrauen, nimmst seine Hand und lässt dich aus der Höhe herausführen. Du kannst dein Glück noch gar nicht fassen, schaust deinen Retter voller Dankbarkeit und Erstaunen an, so dass du nicht bemerkst, wohin er dich führen wird. Er führt dich zu seiner Höhle - sie ist klein, dunkel und kalt. Dort gibt es eine Kette in der Wand. Er sagt: Vertrau mir, lass mich dich dort anketten, denn ich möchte dich immer bei mir haben. Du überlegst nicht lang und erklärst dich einverstanden. Kaum liegst du in Ketten, geht er und kommt eine ganze Zeitlang nicht zurück. Du wunderst dich, vermisst ihn, bist einsam und kannst es nicht verstehen, warum er nicht da ist. Er wollte dich doch bei sich haben! Als er wiederkommt, sagst du ihm deinen Kummer. Aber er lacht dich nur aus. So wolltest du doch! Du bist doch jetzt in seiner Höhle, sagt er. Es ist das erste Mal, dass er dich schlägt. Dann geht er wieder. Und plötzlich ist da etwas stärker in dir, als die Liebe zu ihm: Du entdeckst deine Liebe zu dir selbst. Nein, du willst nicht leiden, du willst nicht so behandelt werden. Du befreist dich aus den Fesseln und gehst. Zurück in deine Höhle, denn du weißt nicht, wohin du sonst gehen sollst. Wenig später erscheint er wieder bei dir, ruft dir zu, er wolle dich retten, habe es nicht so gemeint. Du erlaubst ihm, einzutreten. Alles was er tut, ist, dich erneut zu schlagen, weil du es gewagt hast, deine Bedürfnisse anzumelden und ihn zur Rede zu stellen. Er findet, du seiest undankbar. Deswegen schlägt er dich. Dann geht er wieder. Nochmals kommt er zu dir und das Ganze wiederholt sich mehrfach. Er schlägt dich und geht. Irgendwann kam der Tag, an dem dir klar wurde, dass es nur eine Möglichkeit gibt, wieder bei ihm sein zu können. Du nimmst dir vor, wenn er wiederkommt, dann wirst du deine Bedürfnisse und Forderungen hintanstellen und ihm sagen, dass du alles tun wirst, um bei ihm zu sein. Dass du mit allem einverstanden bist. Als er kam und du ihm das sagtest, schlug er dich so heftig, dass seither sein Handabdruck auf deiner Wange blieb. Bis heute. Er kam niemals wieder.

Frage dich:

Ist es Liebe, zu einem Menschen zurückgehen zu wollen, der dich permanent schlägt?
Sind dir diese Schläge schon so vertraut, dass du dir sagst: Lieber diese Schläge, als gar kein Kontakt zu ihm?
Glaubst du, dass du diese Schläge noch viel eher verdient hast, als ein liebevolles Verhalten?
Bist du wirklich bereit, einen solch hohen Preis für diese Beziehung zu zahlen, der da lautet, sich selbst zu zerstören und zerstören zu lassen?
Glaubst du wirklich daran, dass er es war, der dich damals rettete, der dich liebte?

Das, was ihn bei dir angezogen haben dürfte, war dein fehlender Selbstwert, deine Bedürftigkeit und Hilflosigkeit. Ein Mensch, der sich selbst in Ketten legt, ist für einen Egomanen, der nicht lieben kann, immer ein willkommenes Opfer, da er weiß, dass es sich bereitwillig auch in SEINE Ketten legen lassen wird.

Was solltest und kannst du also tun, um aus deiner Höhle herauszukommen und die Abhängigkeit zu ihm zu lösen?

(1) Schaffe deine Überzeugung ab, dass du einen Anderen Menschen brauchst, um groß zu sein
(2) Schaffe deine Opferhaltung ab!
(3) Entwickle und erarbeite dir deinen Selbstwert wieder und schütze ihn!
(4) Sorge für dich, mache Wellness, gönne dir was, gehe deinen Hobbies nach, umgib dich mit Menschen, die dich WIRKLICH mögen, lass dir von ihnen positives Feedback geben, frage nach, wie sie dich erleben
(5) Frage dich, ob du diese Situation, die du erlebst, bereits von früher irgendwoher kennst. Was wiederholt sich da und warum?
(6) Schaffe dir Erfolgserlebnisse und stelle dir selbst Aufgaben, bei denen du dich durch eigenen Erfolg belohnen kannst. Schaffe dir zur Not ein Haustier an, für das du sorgen musst.
(7) Miste aus in deinem Kopf, in deiner Wohnung und in deinem Leben. Geh dabei ganz einfach vor: WAS brauchst du WIRKLICH und was nicht? Frage dich nicht, was du WILLST, sondern was du BRAUCHST! Und entscheide nur nach der Devise: was tut mir weh und was ist angenehm. Alles, was wehtut und belastet: WEG DAMIT! Seien es Klamotten, Menschen oder Sonstiges!

Nur ein einziger Mensch auf der ganzen Welt wird es schaffen, dich aus deiner Höhle zu befreien, und das bist du selbst. Setze alles daran, du hast es schon einmal geschafft!

Alles Liebe dir!

Ich möchte dir wirklich für deine Antwort danken, sie hat mir wirklich die Augen geöffnet..
Ich werde jetzt daran arbeiten ihn aus meinem Leben zu streichen, denn sowas möchte ich nun wirklich nicht mehr..
Ich habe auch das Gefühl das es eher die Abhängigkeit zu ihm ist, da es mir in der Zeit plötzlich so Gut ging ich das nicht Gewohnt war.
Dank deiner lieben Antwort ist mir nun auch Bewusst geworden, dass ich sowas nicht brauche.

Ich danke dir wirklich! Liebe Grüße