12Jahre Beziehung u Kampf um Anerkennung meines Sohnes

Hallo zusammen,
Ich bin neu hier und suche nach antworten und Hilfe. Ich bin 51 und habe 2 erwachsene Söhne.
Vor 12 Jahren habe ich mich von meinen Exmann getrennt, ich war lange in der Beziehung unterdrückt, mein Ex hat mich immer wieder von meiner Familie und Freundinnen isoliert und wollte einfach damit ich nur zuhause bei ihm bleibe. Nach der Trennung hat er mich mit dem Kontakt Entzug gegenüber meiner Kinder bestraft und somit meine Söhne, er wollte keinen Kontakt mehr zur seiner Kinder. Während der Beziehung hatte ich meinen jetzigen Partner kennengelernt und er war der Grund,warum ich überhaupt geschafft habe mich zu trennen.
Das erste Jahr wohnte ich mit meinen Kindern alleine, mein Freund war jedes zweite Wochenende da, da er 700 km von mir entfernt wohnte. Nach einem Jahr ist er zu uns gezogen und es schien alles gut zu sein. Er war für mich da, interessierte sich aber nicht viel für die Kinder und ihre Hobbys oder Schule.
Nach 3 Jahren haben wir uns ein gemeinsames Haus gekauft, und als mein ältere Sohn 17 war hat er angefangen ihm zu ignorieren und böse blicken zugeworfen,nicht mehr gegrüßt und verlies den Raum sobald mein Kind da war. Ich habe viel mit ihm gesprochen und ihm gebeten es zu ändern, geweint, geschrien, aber er meinte er mag seine Art nicht. Und er tut ja nichts schlimmes. Ich stand immer unter dauer Stress und zwischen Partner und Sohn und hoffte auf Besserung aber es war nie Harmonie da.
Vor 10 Wochen trotz noch Studium meines Sohnes ist mein Sohn ausgezogen,weil er den druck nicht mehr ertragen konnte. Es machte was mit mir und ich habe mich von meinen Freund im Haus räumlich getrennt, weil mir so schlecht damit ging und ich nicht zu Tagesordnung übergehen konnte,es wurde nicht besser und hab mich jetzt vor eine Woche endgültig von meinen Partner getrennt. Mein Sohn ist sehr verletzt uns es geht ihm nicht gut, er geht auch auf Distanz mit mir macht mir auch vorwürfe.
Mir geht es momentan nicht gut und obwohl ich mich schon immer wieder und vor Jahren trennen wollte, frage ich mich ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Wir wohnen immer noch zusammen. Hat irgend jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und habt ihr mir ein Hinweis ob ich richtig gehandelt habe. Mein jüngerer Sohn sagt auch zu mir Mama du hast alles richtig gemacht, es war nicht ok wie er meinen Bruder behandelt hat.
Warum schaffe ich es nicht mich von ihm zulösen?

@beaani

Du schreibst, wie sehr du unter der Situation gelitten hast und wie schwer es dir fiel, dich von deinem Partner zu lösen. Aber ich frage mich sehr, wie muss es für deinen Sohn gewesen sein, über Jahre in seinem eigenen Zuhause Ablehnung, Ignoranz und Kälte zu erleben? Wie muss es sich für ihn angefühlt haben, mit einem Menschen zusammenzuleben, der ihn offenbar nicht willkommen geheißen hat, und gleichzeitig zu erleben, dass die eigene Mutter einen nicht ausreichend schützt.

Du hast deinen Partner angesprochen, hast geweint, geschrien und auf Veränderung gehofft. Aber was ist danach passiert? Die Situation blieb bestehen, bis dein Sohn schließlich selbst ausgezogen ist, weil er den Druck nicht mehr ausgehalten hat.
Ich frage mich auch, ob du über die Jahre nicht doch hauptsächlich nach dem Prinzip der drei Affen gelebt hast: nichts sehen, nichts hören, nichts sagen oder vielleicht eher nichts verändern.

Was hat dich an dieser Beziehung gehalten, obwohl du gesehen hast, wie sehr dein Sohn darunter litt? War es die Angst vor dem Alleinsein, die Hoffnung, dass dein Partner sich doch noch verändert, oder fiel es dir schwer, eine Beziehung aufzugeben, in die du so viel investiert hattest? Oder steckt dahinter vielleicht auch der Glaube, dass du ohne einen Mann nicht allein leben kannst?

Du schreibst auch, dass dein jetziger Partner dir damals geholfen hat, dich aus deiner Ehe zu lösen. Deshalb frage ich mich, ob es Parallelen zwischen deinen beiden Beziehungen gibt. Hast du dich vielleicht schon einmal aus einer unglücklichen Beziehung befreit, nur um dich später erneut in einer Situation wiederzufinden, aus der du dich kaum lösen konntest? Und wenn ja, was hält dich in solchen Beziehungen?

Ich möchte dir nicht absprechen, dass du selbst gelitten hast. Aber vielleicht lohnt es sich, einmal nicht nur auf deinen eigenen Schmerz zu schauen, sondern auch darauf, was dein Sohn all die Jahre erlebt hat. Er konnte sich seine familiäre Situation nicht aussuchen. Du hingegen warst die Erwachsene, die Entscheidungen treffen konnte. Dass diese Entscheidungen für dich schwierig waren, macht die Folgen für ihn nicht weniger real und schwer.

Vermutlich liegt die Antwort auf deine Frage, warum du deinen Partner nicht loslassen kannst, auch darin, dass du zunächst verstehen musst, warum du so lange an dieser Beziehung festgehalten hast. Nicht, um dich selbst zu verurteilen, sondern um zu erkennen, was dich daran gehindert hat, früher Konsequenzen zu ziehen.

Ich weiß, dass das deutliche und möglicherweise schmerzhafte Fragen sind. Ich möchte dich nicht verletzen. Aber vielleicht können sie dir helfen, genauer hinzusehen, deine eigenen Muster zu erkennen und auch den Schmerz deines Sohnes besser zu verstehen. Denn wenn sich etwas verändern soll, braucht es neben der Trennung vielleicht auch die Bereitschaft, ehrlich auf den eigenen Anteil am Geschehenen zu schauen.

Zitat von Beaani:

Warum schaffe ich es nicht mich von ihm zulösen?

Deine Geschichte tut mir sehr leid. Versuche doch du mal deine Frage hier zu beantworten.

Hmmmm. Ist es jetzt nicht eigentlich schon zu spät, dich deswegen zu trennen? Zumindest für den Sohn in einem liebevollen Zuhause der Zug ja eh schon abgefahren. Wenn, dann hättest du das ja eigentlich schon viel früher machen müssen.

Hallo @beaani,

es hört sich so an, als würde sich deine Geschichte wiederholen: Du konntest dich damals nicht aus deiner Beziehung lösen und schaffst es heute nicht. Ein richtiges Muster also. Die Frage nach dem warum, kannst aber nur du selbst beantworten.

Das Thema ist, dass dein Sohn ausgezogen ist und deine Unterstützung deutlich früher gebraucht hätte. Vorwürfe bringen an dieser Stelle nichts, alles, was du tun kannst, ist den offenen Dialog mit deinem Sohn suchen und dich bei ihm ernsthaft zu entschuldigen.

Logik und Emotionen sind zwei völlig verschiedene Dinge: Wir wissen oft, dass etwas nicht gut für uns ist, trotzdem können wir damit nicht aufhören. Finde den Grund heraus, warum es dir so schwer fällt, dich zu lösen, eventuell im Rahmen einer professionellen Begleitung.

Alles Gute!

Hallo. Ich hätte genauso gehandelt. Ohne selbst Kinder zu haben, kann ich deine Entscheidung komplett nachvollziehen. Wenn Jemand mir das Gefühl gibt meinen Sohn abzulehnen und ihn so behandelt, würde ich mich demjenigen auch nicht länger öffnen können. Es ist gut, du hast die Gefühle deines Sohnes Ernst genommen, wenn dein Ex trotz das er merkt wie verzweifelt du bist, sich weiter so verhält, dann hätte ich mich auch getrennt. Zumal du sagtest dein Sohn hätte ihm nichts getan oder nichts Schlimmes getan.

Dein Ex Partner ist selbst für das verantwortlich was er tut und das ist nicht deine Schuld.

Ich denke, warum du nicht loslassen kannst? Die Angst vor dem Allein sein? Und die Gefühle die du hattest für ihn sind wahrscheinlich ja nicht von heut auf Morgen weg.Gib deinem Sohn etwas Zeit. Er ist verletzt. Kommt aber sicher wieder auf dich zu.