20 Ehejahre gehen den Bach hinunter

Hallo,
ich bin seit gestern in einer Situation in der meine Welt auseinander bricht. Mein Mann hat sich in eine andere Frau verliebt. Wir sind seit 21 Jahren zusammen, davon fast 20 verheiratet. Wir haben keine Kinder und sind auch nicht an eine gemeinsame Immobilie gebunden. Ich liebe meinen Mann und auch wenn nicht alles immer toll war war für mich unsere Ehe sehr Gut. Er sagt es liegt an unseren kleinen Streitereien die Ihn mürbe gemacht haben, er macht es sich nicht leicht dennoch hat er bereits eine andere Frau im Internet kennengelernt. Die Frau hörte ihm immer zu was ich nicht gemacht habe und darüber hat er sich in sie verliebt. Persönlich kennen sie sich noch nicht da ganz Deutschland dazwischen liegt. Wir haben ein Stillschweige abkommen geschlossen das unser Umfeld noch nichts von unserem Problem erfährt. Leider habe ich dadurch keine Möglichkeit mich jemandem Anzuvertrauen und somit bin ich auf dieses Forum gestoßen. Ich habe keinerlei Erfahrung mit Chats, da das immer eine Domäne meines Mannes war ( Ironie des Schiksals). Meine Verzweiflung über unsere momentane Lage bringt mich jetzt zu Euch, wenn jemand Lust hat mir Verhaltenstipps zu geben würde ich mich freuen. Letzte Anmerkung: Ich bin kein Legastheniker nur mit total verheulten Augen und im ein Finger Suchsystem bitte ich meine Schreibfehler einfach zuüberlesen.

Gruß Angi71

Willkommen im Forum!
Hier bist du richtig.

Als erstes. Er hat die Kontakte scheinbar schon seit längerem gesucht. Was das bedeutet ist dir klar, oder?

Er kennt die andere nicht mal, ist verliebt. Da kannst du derzeit nichts machen. Willst du das auch überhaupt?

Du solltest jetzt offensiv mit der Situation umgehen?
Warum verschweigen? Du musst das nicht in dich reinfressen.
Mach reinen Tisch. Triff dich mit Menschen, mit denen du dich unterhalten kannst, deine Probleme und Trauer rauslassen.
Nimm dir neue Ziele vor. Ignoriere ihn. Halte dich von ihm und ihn von dir fern. Soweit möglich!
Und - wir sind für dich da!

Hallo Angie,

mich interessiert, womit er dieses Schweigeabkommen begründet hat?
Denn für ihn wirkt das recht bequem, da er sich nirgendwo rechtfertigen muss, komischen Blicken entgehen kann und auch nicht Stellung beziehen muss. Doch für dich ist dieses Abkommen die reinste Qual, weil du abgesehen von diesem Forum mit deinen Gedanken und Gefühlen vollkommen alleine klarkommen musst.
Es offiziell zu machen, bedeutet zwar, dass es noch endgültiger wirkt, aber für dich wäre es eine Erleichterung mit anderen darüber sprechen zu können.
Alles in sich reinfressen zu müssen und obendrein noch so zu tun, als wäre alles in Ordnung ist eine zusätzliche Belastung, die kräftig auf die Psyche schlägt. Wie geht es dir damit?

Servus angi, also er hat sich in jemand veliebt, die er noch nie gesehen hat, schon mal schmarrn, aber ok. Du musst ihn erstmal ignorieren und da gebe ich Carlson recht, reden reden und nochmals reden mit anderen. Du( ihr) macht jetzt eine schwierige Phase durch, Versuch die irgendwie abzulenken!

Hallo Angi,
willkommen im Club!
Tut mir sehr leid für Dich, 20 Jahre sind eine Menge.
Hast Du eine Freundin mit der Du reden kannst? Das ist sehr wichtig. Auch das Forum hier hilft mir sehr, man fühlt sich nicht ganz so allein.
Ich schreibe auch ein Tagebuch, damit ich sehen kann, welche Fortschritte ich mache, wenn ich denn welche mache. Aber irgendwo muss ich hin mit meinen Gefühle und der Trauer.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Liebe Grüße
Katimaus

Hallo Angi

mir geht es zumindest teilweise wie dir. Auch ich stehe vor dem Aus nach fast 20 Jahren. Allerdings bin ich ein Mensch, der eher offensiv damit umgehen würde. Allerdings bin ich im Urlaub und auch mir sind die Hände gebunden. Daher war ich heilfroh, dass ich hier das Forum gefunden habe und mich teilweise hier lassen kann.
Ich wünsch dir und mir viel Kraft und das es uns irgendwann mal wieder besser gehen wird.
Liebe Grüße

Hallo MaraLou,

wir haben gemeinsam beschlossen nicht über unser Situation im Umfeld zu sprechen, genauer gesagt kamm die Idee von mir. Warum? Ich möchte die Wertstellung meines Mannes nicht schmälern da wir noch in einem Bereich der " Vielleicht gibts einen Weg zusammen" Fase sind. Wir führen Gespräche zusammen und er ist sich auch nicht sicher ob er alles Aufgeben kann und will. Danke auch an alle anderen, ich möchte mich aber nicht in einen Kampf mit meinem Mann begeben. Ich bin mir auch nicht Sicher ob ich über diesen Weg meine momentane Situation verarbeiten kann. Wenn ich vor dem PC sitze und er im anderen Raum vor seinem Laptop bring mir das auch nichts. Ich bin zwar erst 41 habe aber momentan keine Freunde/in bei der ich mich ausheulen kann, und mich Abends ins Partygetümmel zu stürtzen ist sogar nicht meins.

Angi71,

bin anders als die lieben Mitmenschen hier in der Spur.

Unterteilen wir die Schilderung mal in zwei Komplexe, das Innenverhältnis und die Internetliebe.

Die Internetliebe über eine möglichst große Entfernung hat für die Idealisierung einen enormen Vorteil, es findet kein Realitätstest statt. Fast ist ein Vergleich mit meiner Liebe zu Sonne, Mond und Sterne angesagt, die habe ich auch richtig doll lieb und zwar wie Als Warnzeichen dient die Internetfreundin schon, deshalb fast.

Euer Verhältnis selbst beschreibst bis auf nervende Streitereien nicht, keine Verbindungen über Haus und über Kinder. Seltsam wird jeder Beziehungsinhalt vermieden. Da gibts also einen Mann, was der so lebt bleibt bis auf seine Internetfreundin unklar. Was Du von ihm hättest können wollen auch. Bist wirklich mit der Positionsbesetzung an sich zufrieden? So leer bleibend, da gibts einen Mann und das reicht

Ist das echt eine Konjunktivbeziehung?

Oder findest Du an ihm was toll und könntest ihn mal loben?

Was fehlt? Was geht besser? Kannst das formulieren und lieb bringen?

Hast ja Recht. Wir haben uns mit Anfang 20 kennengelernt. Wir hatten beide in unseren vorigen Beziehungen ein ähnliches Beziehungsende und als wir uns kennenlernten war es Vertrautheit von Anfang an. Wir bauten uns gemeinsam ein Nest mit wenig finanzielen Mittel ( wir Arbeiten beide ) und lebten gemeinsam den Traum einer Ehe auf dauer. Wie bei vielen langen Beziehungen blieb durch unsere Aktivitäten ( Arbeit,Hobbys usw.) immer weniger Zeit für Zärtlichkeiten ( schleichender Prozess) und ich gebe gerne zu das ich da am meisten daran Schuld habe. Unsere gemeinsamen Freunde wechselten in den 20 Jahren duch verschiedene Einflüße z.B. andere bekammen Kinder und wollten oder konnten nicht mehr Zeit mit uns verbringen. Trotzdem wußten wir was wir an uns hatten, dachte ich bis gestern noch. Leider konnte mein Mann mir nicht rechzeitig klar zu verstehen geben das er sich nicht mehr wohlfühlt. Ich liebe an meinem Mann sein "Größen Hände", nicht im wörtlichen Sinn gemeint sondern ich habe mich immer sehr Sicher bei ihm gefühlt. Die Streitereien waren für mich nur am Rande störend, da ich dachte das wir so wenigstens immer noch in einem Dialog sind. Leider hat das nach seinem reden fast alles zu mir abgetötet. Besser mache kann man wahrscheinlich alles.

Angi, ein Gefühl der Geborgenheit ist schön. Sag es ihm, nimm das Heft des Handelns in die Hand. Du hast gute Karten, er hat sich früher grundsätzlich für DICH entschieden und seine Kritik ist selektiv.

Bei Offenheit und Zuneigung kann auch ein scheinbares Wunder geschehen, Erwiderung und umfängliche Liebe. Ihr habt das schon getestet und es hat lange funktioniert, nette Neubelebungsversuche steigern die Erfolgsaussichten.

Recht und Schuld sind nicht das Thema, schau nach vorn. Gleich weg mit der ganzen Vergangenheitshaderei, Zuspruch von den Verlassenen gleich blocken und nicht in eine Trennung akzeptierende Trauerphase verfallen.

Bist abgeklärt, cool, voller Selbstvertrauen, entschieden, offen, nett, lieb, machst lecker Essen, legst einen Tick mehr in Schönheit an, bist aktiv, machst Zukunftspläne. Erinnerst an die bisher erlebten Erfolgsmomente, hast ein Lächeln im Gesicht, denkst positiv.

Auf

Mein Problem ist er möchte Zeit und diese Zeit verbringt er vor dem Laptop mit Pockern. Im grunde o.k. aber ich möchte ihn nicht stören und nur wenn ich wieder völlig aufgelöst bin nimmt er sich Zeit für mich und zeigt Verständniss. Nur ist mir klar die Frau hatt er über sein Hobby das Internetpockern kennengelernt, und in dieser Gemeinschaft aus Pokerfreunden ( einige kenne ich auch) trifft er sie dauernd. Mein Dilemma er soll ja sein Hobby haben, ich bin auch in meinem Verein aktiv. Ich bin nur unsicher wann ich bei ihm aktiv werden soll und wann ich ihn damit verprelle. Ich erfülle eigentlich jetzt genau die selben Aufgaben in unsere Ehe wie vor dem großen Knall, er macht sein Ding und ich warte auf eine Reaktion von Ihm. Nur weiss ich jetzt das er mich nicht mehr so braucht wie früher. Wir haben so viele kleine und groß Ziele gemeinsam erreicht, und mein Mann ist jemand der Ziele brauch. Ich habe Angst vor einer Zukunft alleine. Um mir etwas Sicherheit zu erhalten verbleiben wir im Moment seiner Findungsfase beim Alten. Darum auch keine Äusserungen an unser Umfeld.

Hallo Angi71,
bei mir sind es 39 Jahre wo wir uns kennen und 37 Jahre verheiratet. Vor 26 Jahren ist er schon mal fremd gegangen. Ich habe gedacht, da ich ihm verziehen habe ist alles wieder o.k., doch dieses blöde internet, wo jeder jeden finden kann, der ihm jemals über den Weg gelaufen ist, hat mich nach sovielen Jahren wieder eingeholt. Ja Sie hat sich nach 26 Jahren bei ihm über Facebook gemeldet. Und er? Er ist wie ein frisch verliebter Gockel darauf eingegangen. Wir haben uns vertraut, so dachte ich, ich hatte das Schreiben gelesen und mir nichts weiter gedacht, es klang harmlos. Doch dann, von einem Tag auf dem anderen hat er alle seine Passwörter geändert. Wo ich ihn sonst unterstützen mußte, brauchte ich auf einmal nicht mehr. So wie du sagst Streit gibt es in jeder Beziehung, das kommt eben vor. Auch wir haben uns Gestritten, oft nur wegen dem lieben Geld. Leider kann man davon nicht genug haben. Wir haben den Fehler gemacht und mehr ausgegeben wie wir hatten. Vor drei Jahren hat uns diese Sache eingeholt und nun versuchen wir alles wieder in Ordnung zu bringen. Es klappte nicht immer, ich war so sehr damit Beschäftigt alles zu regeln, das ich nicht bemerkte das er sich immer mehr von mir abwannte. Wie sagt man?, zur falschen Zeit am richtigen Ort. Als ob Sie hellsehen konnte, das er sich in dieser Situation nicht Wohl fühlte. Sie haben sich getroffen und irgendwie wieder gefunden. Die ganzen 37 Jahre, alles was wir uns Aufgebaut haben, ist nichts mehr wert. Ich bin ihm nichts mehr Wert. Sie hatten damals nur eine Afähre, aber trotzdem versteht Sie ihm besser wie ich. So seine Worte. Bin Verzweifelt, soll ich wieder kämpfen? In den letzten drei Monaten ist so viel Schlimmes passiert, das ich eigendlich nicht mehr will. Er hat mir zu sehr weh getan, und doch bin nur am heulen und bekomme keinen klaren Gedanken in meinen Kopf. Weiß nicht wie es weiter gehen soll. Er gibt Geld für Sie aus, was wir nicht haben und ich versuche das bisschen was da ist in die Löcher zu stopfen. Er kümmert sich um nichts, alles bleibt an mir hängen. Kann mir jemand den Ausgang zeigen?, denn ich finde ihn nicht! Gruß Marie-Lou

Hallo Marie-Lou56,

deine Geschichte ist noch viel trauriger als meine. Leider kann auch ich dir keinen Ausgang zeigen, bei den vielen Problemen die eure Ehe stören würde jede Aussage von mir wie ein müder Spruch klingen. Dein Mann ist sehr Verantwortungslos gegen über dir und eurer Situation. Du alleine mußt wissen ob es Wert hat um euch zu kämpfen, oder ob du mit Hilfe von anderen jetzt ein eigenes Leben starten kannst. Geldprobleme sind hart und nur schwer in den Griff zu bekommen ob die "Andere" wirklich einen Mann mit Geldsorgen auf Dauer haben möchte? Ich bin mit meiner eigenen Geschichte selbst Überfordert und kann dir leider nicht sagen wie es weiter gehen wird. Ich wünsche dir Kraft und wenn du jemanden mit ins Vertrauen ziehen kannst , tu es, es Hilft.

LG Angi71

Oh, verpostet.

Ach mensch...