24 Jahre Altersunterschied

S
Hallo Leute ...

Ich möchte mich nun auch hier eurer Meinung stellen und euch so vielleicht mal etwas aufzeigen was hier vielleicht oft vergessen wird ...

Meine Geschichte aber nun erstmal vorweg. Ich bin 45 Jahre und ich kann mit etwas stolz behaupten ein Mann zu sein der in der Blüte seines Lebens steht. und... es gehört zum Thema recht begehrt ist.. entschuldigt bitte den Beigeschmeck den diese Sätze ggf auslösen bei euch. Ihr werdet verstehen warum sie notwenig sind.

Ich bin im inneren ein eher sanfter Mann, stecke aber in einem makanten Äußeren. Vor sechs Jahren musste diese beiden Eigenschaften wieder miteinander in Einklang bringen, eine schlimme Phase, doch ich wusste Glück bekommt man nicht geschenkt, man muss es sich verdienen vorher ... also biss ich mich dadurch. Was ich erlangte war scheinbare unkaputtbare innere Kraft .. ich schwebte seit dem auf einer Welle des Erfolges. Beruflich ging es aufwärts und Privat .. Partnerschaftlich ebenso ... quasi ein Erfolg jagte den nächsten. Beziehungen ging ich erst zwei Jahre später ein und Trennungen waren schmerzhaft aber so wertvoll fast wie der Beginn der Beziehung, noch heute haben wir Kontakt und eine Ex ist mittlerweile meine beste Freundin. Alles lief toll und ich muss anmerken das man mich schnell als eine Art Lebenskünstler bezeichnet, neidisch meine Art beäugt wie ich scheibar mit Leichtigkeit nehme, scheinbar über so vielen Dingen stehe die andere aus der Bahn werfen. Noch mal ... diese Note tut mir Leid ist aber notwendig das ich all das so wieder gebe.

Ich wechselte schnell in neue Bezeihungen und obwohl die vorletzte nicht toll endete, ihre Vergangenheit holte sie ein .. stand ich gefühlt immer noch derart in meiner Mitte, das mir der Verlust zwar schade vorkam, trauer sich breit machte, aber die postive Energie immer und immer spürbar war.
und dann passierte es. Eine bis dahin bekannte 21 Jahre alt kam gefühlt immer näher. Ich bin nie jemand gewesen der so etwas wirklich gut heißt, wenn die Frauen so so viel Jünger waren. Ich habe mich indirekt darüber lustig gemacht ... und dann, ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll, machte es in mir klick ... ich dachte oh nein ... bitte nicht das .. bitte ... Stefan, was soll das .. aber ihre Blicke , ihre Worte ... alles zog mich pur an ..
ich könnte jetzt sagen sie war so reif für ihr alter ... bla bla .. nein, völlig normal eben, aber diese Art. mein Gott Es ging schneller als ich gucken konnte und wir waren in einer Beziehung. ich muss anmerken, ich schlingerte hin und her zwischen stolz weil sie so wunderschön ist/war und der fast Peinlichkeit der Blicke anderer Menschen. das nahm nie ab .. nie...

Und dann war ich gefangen, in der Hölle fast der Ungleichheit ... sie engte mich so derart ein, wie ich es nicht gewohnt war.. nie gedacht hatte. nach drei Monaten dachte ich das erste mal über Trennung nach, aber sie war so rein ... so rein in dem was sie tat, wollte nur Geborgenheit, ich brauchte es nicht übers Herz. Ich leide echt unter einem Helfersydrom, was ich aber gelernt hatte zu steuern. Ich spürte immer mehr inneren Druck... sie brauchte mich dazu Kassen gegen die Wand zu schmeißen .. und doch wollte ich sie nicht verletzten, ich fand einfach keinen Weg der gemeinsamen Co Exisistenz .. dann ging es wieder, dann wurde es wieder schlimmer, das ich fast platzte. mich hat mal jemand gefragt was das schwerste ist mit so einer jungen Frau? Ich antwortet .. Du machst die Tür auf und vor dir steht deine Traumfrau nur 25 Jahre zu spät .. machst du tür schnell wieder zu oder lässt du sie rein ? Ich habe sie rein gelassen ..

Es fehlte an fast allem, was eine Beziehung ausmacht, sie wurde mir nicht gerecht, ich nicht ihr . Ich kam mir oft schäbig vor, weil ich ihr nicht schenken konnte , was dieser Engel doch wohl verdient hatte. dann vor jetzt gut vier Wochen spürte ich das der Druck in mir immer immer schwer zu ertragen war, ich wollte , musste es beenden. Ich habe mich oft gefragt wenn sie neben auf meinem Sofa saß, was will sie eigentlich, was hält sie auf, was macht sie hier.. ich kann doch unmöglich für sie sein .. ich wollte es beenden und... ? Ich habe mich überreden lassen, ich lerne so viel von dir, ich will auch lernen dich nicht mehr zu erdrücken. .. okay ich lies mich drauf ein mit der bitte mindestens zwei Wochen Pause. Meine Bedingung .. sie lies sich drauf ein unter Tränen fuhr sie weg ..

nach einer Woche telefonierten wir ... und sagte das es ihr gut geht sie gemerkt hat, das sie mich wirklich nicht so braucht wie sie es annahm. Ich war froh und aber dann erkannte ich etwas in mir, war mir fast einen Todesschrecken einjagte ... ich will sie nicht verlieren ... alles nur das nicht und spürte doch ich habe es bereits...

ich habe dann versucht sie wieder zu gewinnen und doch los zu lassen ... und bin dann quasi dabei total unter die Reder gekommen, ich fühlte mich unendlich schwach ... zerbrechlich , ich war mit einem mal eifersüchtig, wo ich sie doch immer und immer wieder zu jungen Männern , Kumpels schickte ... ich habe so oft zu ihr gesagt lebe ... mensch lebe ... was willst du hier ..

jetzt, ich habe es beendet .. Kontaktsperre verhängt weil sie nicht los lassen wollte und konnte .. ich will dich nicht verlieren ... all das .. und doch spürte ich .. es ist aus .. sie will und kann mich nicht mehr zurück nehmen.. und sollte es auch nicht ... ich war ihr gegenüber immer reif klar ... und spürte doch , es kommt nichts an von dem was ich sage ... ich sagte ihr ... wenn du jetzt von diesem meinen Schoß aufstehst dann möchte ich das du dich erst wieder drauf setzt wenn du dauerhaft sitzen bleiben willst... sie spielte ... und in mir Explodierte eine Bombe nach der nächsten, ich war und bin Gefangen in der Sorge um sie, der Fürsorge und der brennenden Leidenschaft und Eifersucht ... ich habe jetzt regelrecht Angst vor ihr, weil sie meine Schutzmichanismen so leicht überwinden kann... ich habe das Gefühl ich kann mich nicht wehren auch wenn ich in allem Recht habe was ich sage..

und nun, nun leide ich ... ich denke jeden verdammten Tag an sie .. verstehe es nicht was passiert ist .. ich war ganz anders ... und stecke doch in voll in Phase 2 ... ich bin unendlich müde und leer, nebenbei bemerke ich immer wieder zustände von richtiger Angst alles was sie betrifft .. FB alles habe ich deaktiwiert um nichts von ihr zu hören ... sie ist für mich wie Medusa .... so schön und doch ist es dein Ende ...

Ich weiß das ich mit dem Feuer gespielt habe ... ohne Ende ... und ich muss anmerken ... dass das genau meins ist .. mein Leben ... no risk no fun ... fast ! aber die Heftigkeit mit der mich das alles überrollt ist wirklich für mich kaum zu verstehen ...

ich bin wirklich gespannt auf eure Reaktionen ... und bitte nehmt kein Blatt vor den Mund ... ich will ehrlich und offen hören was ihr denkt ... eben auch über mein Vorleben ... und dieser Ungleichen Verbindung ...

18.10.2013 21:38 • #1


L
Hallo Stef,
erst einmal drücke ich dich, weil es dir einfach nicht gut geht.

Ich denke,diese Frau war eine Erfahrung für dich,nicht mehr, aber auch nicht weniger. Entschuldige, dass ich das so krass schreibe.
Du hast ja selber sehr schnell gemerkt, dass sie dir nicht gut tut, irgendwie hattet ihr doch ausser körperlicher Anziehung und Dem Stolz aufeinander (also viell. gerade wegen eures Altersunterschiedes) nicht viel gemeinsam. Du hast doch selber schnell erkannt, dass es an etwas Wichtigem gefehlt hat, an Gesprächen, Gemeinsamkeiten.....
Ich möchte dir nichts unterstellen, aber du machst mit deinem Geschriebenen den Eindruck, ein Mann zu sein, der weiß was er will und das auch bekommt. Ich denke (ohne dir wehtun oder gar dich verurteilen zu wollen), dass du mit dem Scheitern dieser Geschichte deine Probleme hast...meinst, ihr nicht gereicht zu haben oder so.... mal ganz ehrlich, wäre sie älter gewesen und ihr hättet diese Voraussetzungen gehabt (keine gespräche usw.), würde dich das sicher nicht so beschäftigen, oder?

LG

18.10.2013 22:25 • #2


A


24 Jahre Altersunterschied

x 3


S
danke Lilly ...


für deine Worte ... ja und du hast vollkommen recht .... ich nehme das auch so an jetzt wie es ist ... sie war in der Lage etwas immer und immer wieder in mir anzusprechen wogegen ich mich nicht wehren kann ... meinem Beschützerinstinkt .. den konnte sie ohne das ich es steuern konnte anklicken und ich habe funktioniert ...

und Lilly du musst dich nicht für deine Krikit entschuldigen ... ich bitte darum offen zu sein .... und mir all das um die Ohren zu hauen ... ich bin kein Opfer wie so unendlich viele hier ... die Leiden weil man ihnen wirklich schlimmes angetan hat ... ich bin mehr Mittäter als mir jetzt gerade lieb ist ... und das ich bin bereit für offene Kritik ...

deshalb war es auch notwendig eben den oben Teil meines Textes anzusprechen ... ich konnte und kann wohl in der Zukunft das haben, was ich haben will ... und auch wenn das für viele ein echter Vorteil zu sein scheint ... ist immer auch das Herz in Gefahr zu zerbrechen ...

Manchmal kam ich mir vor wie im Süßigkeitenladen ... in dem ich mit Hunger rein gehe, aber nicht weiß worauf ich überhaupt hunger habe ... und ich alles am liebsten probiert hätte ... ich aber immer weiß und wusste ... von leckeren Süßigkeiten kann man nicht leben ... sie schmecken alle toll und doch kommst du am Ausgang an ... und hast Bauchweh ... und immer noch unsagbaren Hunger .... mir ist all das bewusst .... und dennoch ist Phase zwei ... die Hölle ... auch wenn ich weiß ... ich habe es nicht anders gewollt ... und während ich diese Zeilen schreibe, fallen mir all diese armen Menschen hier ein, ich könnte sie fast alle aufzählen ... und ich weiß sie leiden schlimmer ... viel schlimmer als ich jetzt ... und denoch bleiben Tränen gefühlt immer Tränen ... und mir fällt das loslassen für mich genauso schwer ... aber sie alle leiden noch mehr als ich ...

aber all das tut mir unendlich gut .... die Sicht auf die Dinge nicht zu verlieren ... und auch wieder Demut zu erfahren vor den Schicksalen anderer ...

19.10.2013 00:44 • #3


A
Zitat von stefun103:
Ich bin 45 Jahre und ich kann mit etwas stolz behaupten ein Mann zu sein der in der Blüte seines Lebens steht. und... es gehört zum Thema recht begehrt ist.. entschuldigt bitte den Beigeschmeck den diese Sätze ggf auslösen bei euch. Ihr werdet verstehen warum sie notwenig sind.

Eine bis dahin bekannte 21 Jahre alt kam gefühlt immer näher. Ich bin nie jemand gewesen der so etwas wirklich gut heißt, wenn die Frauen so so viel Jünger waren. Ich habe mich indirekt darüber lustig gemacht ...

... sie spielte ... und in mir Explodierte eine Bombe nach der nächsten, ich war und bin Gefangen in der Sorge um sie, der Fürsorge und der brennenden Leidenschaft und Eifersucht ... ich habe jetzt regelrecht Angst vor ihr, weil sie meine Schutzmichanismen so leicht überwinden kann...
ich habe das Gefühl ich kann mich nicht wehren auch wenn ich in allem Recht habe was ich sage..

und nun, nun leide ich ... ich denke jeden verdammten Tag an sie .. verstehe es nicht was passiert ist .. ich war ganz anders ...
willkommen

wer sich über liebe lustig machen kann versteht die liebe nicht und alles was du anschiessend schreibst schreit nach ego.

du hast zu gemacht, dich vor wahrer liebe geschützt weil du lieber deinem glaubenssätzen als deinen gefühlen freien lauf gegeben hast.

und jetzt stehst du da und spürst welch einer selbsttäuschung du damit erlegen bist.

schaue es dir an was sie mit ihrem verhalten in dir losgetreten hat, sei ihr dankbar dafür, jetzt sind deine masken gefallen und du kannst erkennen wo deine alten wunden sind.
dein unterbewusstsein ist voll davon und kann jetzt aufgeräumt werden.

mache dich frei davon, kümmere dich jetzt erstmal um dich damit du irgendwann mal neu, ohne altlasten, durchstarten kannst.

alles gute für dich!

19.10.2013 02:32 • #4




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