6 Jahre Beziehung - Betrug, Affäre, alles Lüge ?

Hey zusammen,
ich (w26) versuche gerade, eine 6-jährige Beziehung von (m26) zu verarbeiten und merke, dass mich das alles komplett aus der Bahn wirft. Ich versuche, das Ganze so ehrlich und detailliert wie möglich zu schildern, weil ich selbst kaum greifen kann, was da eigentlich passiert ist.
Mein Ex und ich haben uns mit 20 kennengelernt und sind relativ schnell zusammengekommen. Kurz danach kam Corona, wir haben extrem viel Zeit miteinander verbracht und hatten anfangs eine sehr harmonische Beziehung mit wenig Streit. Bis zur Trennung dachte ich auch er ist einer der liebsten Personen die ich kenne, welcher keiner Fliege was zur leide tun kann.
In dieser Zeit hat er seine Ausbildung abgeschlossen und einen neuen Job angefangen, ich habe ebenfalls eine Ausbildung begonnen. Wir haben uns gegenseitig unterstützt und hatten das Gefühl, gut zusammenzupassen. Ein Thema war allerdings von Anfang an seine Grasabhängigkeit – wir haben gemeinsam einen Entzug durchgezogen, was uns einerseits extrem zusammengeschweißt hat, andererseits habe ich danach das Gefühl gehabt, dass er sich stark verändert und weiterentwickelt hat.
Nach ca. 1,5 Jahren sind wir zusammengezogen. Da kamen die ersten echten Konflikte: Er musste zu Hause vorher nie viel machen, ich dagegen schon. Ich habe viel Verantwortung übernommen und hatte oft das Gefühl, ihm Dinge „beibringen“ zu müssen. Das hat zu Spannungen geführt.
Nach etwa 2 Jahren Beziehung kam der erste Betrug: Er hat mit einer anderen Frau rumgemacht und es mir unter Tränen gebeichtet. Ich habe gesehen, dass es ihm leid tat und habe mich nach einiger Zeit entschieden, ihm zu verzeihen, weil ich an uns geglaubt habe.
Rückblickend war das ein Wendepunkt. Ich habe ihm nie wieder komplett vertrauen können. Ich war angespannt, wenn er unterwegs war, habe mehr hinterfragt, war nicht mehr die entspannte Person von früher. Gleichzeitig wusste ich auch, dass ich im Alltag oft gestresst war und ihm vielleicht nicht immer das Gefühl gegeben habe, genug wertgeschätzt zu werden.
Ich habe mit ihm viel gesprochen was ihm fehlt und er meine nichts außer das wir zu wenig Sex haben. Das Problem war: Nach dem Betrug konnte ich mich genau darauf nicht mehr einlassen. Für mich war emotionale Nähe wichtig, für ihn anscheinend stark das Körperliche. Das wurde über die Zeit zu einem großen Thema. Trotzdem wurde mir von außen immer gespiegelt, dass er mich sehr liebt, teilweise sogar „vergöttert“. Und auch ich hatte lange das Gefühl, dass wir uns grundsätzlich gut ergänzen.
Dann kam der nächste Umbruch: Ich habe nach meiner Ausbildung noch ein Studium angefangen. Ich habe gemerkt, dass ihn das stört er war schon im Job, hat Geld verdient, während ich wieder „neu angefangen“ habe. Das hat bei mir auch Unsicherheiten ausgelöst.
Gegen Ende meines Studiums habe ich immer mehr Richtung Zukunft gedacht (größere Wohnung, Familie etc.), während er immer häufiger feiern war, viel unterwegs war. Wir haben uns wieder mehr gestritten.
Im November hat er sich dann von mir getrennt mit der Begründung, dass wir nur noch eine Chance hätten, wenn wir erstmal getrennte Wege gehen. Er hat viel geweint und angeblich war es die schlimmste und schwerste Entscheidung seines Lebens und er weiß nicht wie er das alles schaffen soll.
Im Nachhinein habe ich herausgefunden, dass das nicht die ganze Wahrheit war.
Seit August (also Monate vor der Trennung) hatte er bereits intensiven Kontakt zu einer anderen Frau, die er beim Feiern kennengelernt hat.
Sie ist 8 Jahre älter als er (34) und hatte zu dem Zeitpunkt selbst noch einen Partner und soll angeblich super erfolgreich sein.
Mir wurde immer gesagt, das sei „nur freundschaftlich“ und ich solle mir keine Sorgen machen, aber ich habe gespürt, dass sich etwas verändert:
- Er hat sich emotional und körperlich zurückgezogen
- gleichzeitig aber weiter mit mir geschlafen
- mir gesagt, dass er mich liebt
- mit mir Zeit verbracht und zu meiner Familie gegangen
Parallel dazu:
- häufiger Kontakt mit ihr
- Telefonate
- Handy verstecken
- längeres Wegbleiben
Ich bin sogar zeitweise ausgezogen, um ihm Raum zu geben trotzdem hat er mir nie klar gesagt, dass er die Beziehung wirklich nicht mehr will.
Während der Trennung hat er viel geweint und wirkte sehr traurig, aber als ich nach 1 Monat in unsere Wohnung kam um Sachen zu packen, wirkte er stark distanziert und kalt. So habe ich ihn noch erlebt und ich entdeckte fremde Kosmetikartikel in unseren Schränken. Erst dachte ich mir nichts dabei und dann kam das, was mich komplett zerstört hat:
Durch Freunde von ihm habe ich im nachhinein Anfang März 26 erfahren, dass:
- er mich wohl schon im 3. Jahr der Beziehung mit Prost. betrogen hat (Begründung: er liebt mich über alles aber ihm habe das fehlt Körperliche)
- er in den letzten Monaten eine parallele Affäre mit dieser Frau hatte
- er mit ihr in unserer gemeinsamen Wohnung während ich für 2 Wochen weg war in unserem Bett geschlafen hat
- und sogar während einer Familienfeier von mir kurz „spazieren gegangen“ ist, um sich mit ihr im Auto zu treffen und danach wieder zurückzukommen, als wäre nichts gewesen
Das soll über Monate so gelaufen sein.
Und ich habe in dieser Zeit immer wieder gefragt, was los ist und nie eine ehrliche Antwort bekommen. Er schlief weiter mit mir, sagte mir, dass er mich liebt und das wir das hinkriegen und das alles nur eine Phase ist.
Das ist der Punkt, an dem ich einfach nicht mehr verstehe, wie ein Mensch so handeln kann.
Was mich zusätzlich belastet:
Ich habe ihm nach der Trennung noch alles Gute gewünscht, war ruhig und respektvoll – ohne zu wissen, was im Hintergrund lief.
Heute wirkt es so, als hätte er einfach alles:
- eine neue glücklichere Beziehung mit ihr (gemeinsame Stories auf Instagram)
- ein „besseres“ Leben
- keinerlei Konsequenzen
- eine Wohnung
Ich dagegen sitze hier und versuche zu verstehen:
- Wie kann man jemanden, den man angeblich liebt, so behandeln?
- Wie kann man so lange lügen und parallel ein Doppelleben führen?
- Denkt so jemand überhaupt noch an die Person, die er so verletzt hat?
Ich schwanke zwischen Wut, Trauer und Selbstzweifeln. Ich weiß rational, dass ich das nicht verdient habe, aber emotional komme ich damit einfach nicht zur Ruhe.
Das fühlt sich einfach extrem unfair an. Ich weiß rational, dass ich das Verhalten nicht verdient habe. Aber emotional komme ich nicht an den Punkt, wirklich loszulassen oder Frieden damit zu finden vor allem, weil ich nie eine ehrliche Aufarbeitung oder ein „Es tut mir leid“ bekommen habe.
Meine Fragen an euch:
Wie geht man mit diesem Gefühl von Ungerechtigkeit um?
Wie schafft man es, nicht ständig zu vergleichen oder sich „unterlegen“ zu fühlen?
Und wie lässt man wirklich los, wenn man keinen richtigen Abschluss bekommen hat?

Was mich auch belastet, ist mein eigenes Leben gerade:
Ich wohne wieder zu Hause, orientiere mich beruflich neu und habe das Gefühl, „nicht attraktiv“ zu sein für neue Partner (wenn ich mal dafür bereit sein sollte), weil ich gerade nicht da stehe, wo ich gerne wäre.
Danke an alle, die sich die Zeit nehmen, das zu lesen.
Vielleicht hat jemand von euch etwas Ähnliches erlebt oder kann mir helfen, das irgendwie einzuordnen.

Zitat von MiddleEye5795:

Hey zusammen, ich (w26) versuche gerade, eine 6-jährige Beziehung von (m26) zu verarbeiten und merke, dass mich das alles komplett aus der Bahn wirft. Ich versuche, das Ganze so ehrlich und detailliert wie möglich zu schildern, weil ich selbst kaum greifen kann, was da eigentlich passiert ist. Mein Ex und ich haben ...

Willkommen und fühl dich einfach mal geknuddelt.

Das was du hier schreibst erleben sehr viele Menschen und ich glaube das es die "üblichen" Gedanken sind wenn man betrogen worden ist. Wichtig ist das du nicht die vollständige Verantwortung übernimmst was da passiert ist. Klar, ich sage immer das beide etwas beitragen aber bei dem was du schreibst und was es mit dir macht, lese ich ein deutliches ungleichgewicht.

Zu deiner Frage wie man mit dem Gefühl von Ungerechtigkeit umgeht.... ich denke mal einfach akzeptieren. Klingt doof, weiß ich aus eigener Erfahrung aber du kannst, ausser dir selbst, nichts ändern. Ich selbst sage mir einfach immer wieder das ich meinem moralischen Kompass folge und wenn andere eine andere ethik oder moral haben dann ist das so. Das ist dann aber deren sache und darf mich von diesen Menschen distanzieren.

Das mit dem Vergleichen bzw. Unterlegen fühlen hat meist tiefgehende Ursachen. Bei mir sind es dinge aus der Kindheit (mein sog. schattenkind) und dinge die ich mir von meiner nochfrau während der Ehe habe einreden lassen. Ich erlebe aktuell immer mehr Menschen um mich herum die mir das Feedback geben wenn dinge ganz anderes sind als ich sie einordne, speziell wenn um mein eigenes Selbstwertgefühl geht. Lass dir gesagt sein, viele schlechte was wir in uns sehen ist gar nicht da und nur ein Ausdruck einer massiven Unsicherheit die uns oft von anderen angeredet wurde.

Wie man loslässt ohne abschluss... ich verstehe dich nicht... du hast doch mehr als einen abschluss bekommen... durch sein verhalten hat er dich deutlich gezeigt das er nicht in der lage ist dich zu respektieren bzw. ernst zu nehmen. Gegen die Prost. sage ich noch nichtmal was aber fremdgehen ist immer (in meinen Augen) mangelnder Respekt. Das du weg warst und direkt die neue in der Wohnung war zeigt mir das er niemals wirklich um dich kämpfen wollte.

Du darfst wohlwollend zu dir selbst sein und dir eingestehen das "besseres" verdient hast.

Die größte Herausforderung für deine Zukunft wird sein bestimmte Verhaltenweisen zu erkennen und dich auch echte beziehungen einzulassen ohne das du alles immer und permanent kritisch hinterfragst.

Das tut mir total Leid. Das du so lange so behandelt wurdest und betrogen wurdest, auch ohne es zu wissen. Dabei hast du bereits einmal veziehen und statt das als Chance zu sehen für eure Beziehung trampelt er auf deinen Gefühlen herum. Zeigt dir keine Wertschätzung und versucht auch noch die Schuld teils bei dir abzuladen.

Von außen betrachtet, ganz klar, sei froh ihn los zu sein. Aber ich weiß natürlich, wenn man Gefühle hat ist es schwer einfach loszulassen.

Ich denke du kannst dir nur mehr und mehr bewusst machen was er dir angetan hat und wie die Dynamik zwischen euch war. Und dadurch versuchen zu akzeptieren. Das es vorbei ist und das es vor allem gut ist, dass es vorbei ist.

Ich hatte auch mal eine ähnliche Beziehung und erst mit viel Abstand habe ich realisiert wie schlecht dieser Mensch zu mir war. Und wie sehr ich die rosarote Brille auf hatte.

Konzentrier dich auf dich selbst. Bau dir dein Leben wieder auf. Denke nicht an ihn, wie er jetzt lebt und was er tut. Und nur weil er bei Insta Pärchen Bilder postet heißt das übrigens noch lange nicht das er glücklich ist.

Du solltest lernen dich selbst wieder zu lieben und zu schätzen. Und du wirst einen Mann finden, der dich liebt und schätzt und mit dem eine Beziehung auf Augenhöhe möglich ist.

Erst einmal ist abrr verarbeiten wichtig. Sprech mit Freunden darüber, schreib Tagebuch über deine Gefühle, lenk dich ab.

@MiddleEye5795

Wenn er dich so hintergangen hat, dann kannst du darauf warten, daß es in der neuen Beziehung auch einmal passieren wird.
Er war nie ganz ehrlich, offensichtlich hat er ein Problem mit sich, denn was er alles hinter deinem Rücken abgezogen hat, das macht man nicht, wenn man jemanden liebt.

Du kannst nur loslassen, denn er war nie wirklich ehrlich.
Seine Freunde, keine Ahnung warum Sie dir das erzählt haben, evtl wollten die komplett ehrlich mit dir sein und schätzen dich!

Ich denke nicht, daß du jemals drauf eine wirkliche Antwort bekommen wirst, denn dazu müsste er sich selbst reflektieren.

Die"neue" naja, charakterlich kann es auch nicht so weit her sein mit ihr, sonst macht man sowas nicht mit.

Ich sags immer wieder - mit Betrug rein - mit Betrug raus.

Das nervige ist, weil du dir wahrscheinlich immer die Frage stellst warum? Darauf wird er dir aber wahrscheinlich auch keine Antwort geben können.

Drück dich.

Hotte hat insoweit recht, fremdgehen hat immer was mit fehlendem Respekt zu tun und das mit der Wohnung oder der Feier, das ist wirklich komplett am alleruntesten Level angesiedelt. Sei dir zu schade dafür.
Die Frau, die das mitmacht, ist sich auch nichts wert, im Sinne von die DAME hat keinen Selbstrespekt. Denn das gleiche kann ihr auch passieren.

Lösung bzw Antworten wird es keine geben, denn wenn er Eier hätte, hätte er geredet.
Dann kommen wahrscheinlich an dich eher Vorwürfe wie zuwenig Sex oder sonstiges. Einen Abschluss aber so richtig denke ich nicht, denn wenn er der Kommunikation mächtig wäre, hätte er ja während eurer Beziehung geredet.

Denk einfach nur an DICH und such dir ein Ventil

Vielen Dank für Deine Antwort und das Du Dir alles durchgelesen hast. Ich hoffe das mir der Austausch hilft und freue mich über jede Antwort.

Ich hätte ihn nie sooo eingeschätzt und mein Umfeld eben so. Die wollten mir das gar nicht glauben, was ich dort erzählt habe. Bei Gott ich habe auch viel falsch gemacht. Ich bin aber weder fremd gegangen noch etwas anderes. Ich habe mich nie schlecht behandelt gefühlt in der Beziehung und habe mit dem was nach der Trennung rauskam niemals gerechnet.
Ich verstehe einfach nicht warum er nicht einfach gegangen ist, wenn man so unglücklich ist? Ich meine ihm scheint ja das körperliche arg gefehlt zu haben, aber ich habe ihn nie gezwungen bei mir zu bleiben. Stattdessen noch das alles parallel laufen zu lassen. Ich habe mich noch nie so schäbig und verraten gefühlt und frage mich ob ich mich so getäuscht habe und wie kann jemand so durchs leben kommen

@MiddleEye5795

Das tut mir sehr Leid, dass du das miterleben musst.
Es ist für mich sehr unverständlich, dass eine Person so falsch sein kann ist für mich unverständlich. Dann auch noch behauptet, dass man den anderen liebt aber eine der schlimmsten Verletzungen die man einer Person antun kann - Fremd gehen.

Versuch deine Energie auf dich zu bündeln und nicht über Fragen stellen die du nie ehrlich beantwortet bekommen würdest. Ich weiß nicht ob die Personen die so etwas tun (Doppelleben) auch wirklich über ihre Handlung nachdenken bzw. ist es ihnen gar nicht so bewusst. Es gibt immer mehr Menschen die nicht Monogam leben wollen - für diese Personen ist das ja in Ordnung und für sich selbst auch normal. Dann können die sich auch suchen und sich austauschen/ausleben/austoben. Aber andere "normale" (monogame) Menschen mit hinein ziehen ist sehr unfair.

In anderen Posts wo ich schon geschrieben habe, ist an die beteiligten Briefe zu schreiben. Diese müssen nicht abgeschickt/abgegeben werden. Diese dienen hauptsächlich deine Gedanken zu sortieren zu verarbeiten. Im Grund die letzten Worte zu dieser Person mit gehen. Als meine Mutter gestorben ist, war es für mich eine Wunderlösung. Dabei spielt es auch eine Rolle, dass die Gedanken aus deinem Kopf raus kommen und somit nicht mehr so viel Platz darin einnehmen und du für neue Gedanken wieder Kapazität bekommst.
Suche den Fehler nicht an dir, wenn dann nur kurz um daraus zu lernen.
Leider denke ich dass du dir in der Zukunft in diese Richtung schwer tun wirst jemandem zu vertrauen. Das geht mMn sehr lange das zu verarbeiten. Nimm dir die Zeit die du brauchst, wer das nicht versteht hat in deinem Leben nichts verloren.
Jeder auch noch so kleiner Schritt den du in deine bessere Zukunft gehst, solltest du Feiern wie ein sehr großes Fest, so dass du für die kleinen Schritte belohnt wirst und die Schritte werden dann immer größer und du kommst schneller von dem aktuellen Zustand weg. Versuche immer das positive zu sehen auch wenn es noch so schwer fällt.