Hallöchen,
da es mir grade nicht so gut geht und ich ihn mal wieder schrecklich vermisse, schreib ich mal einfach hier.
Ich hoffe das ist okay. Ich versuche mich auch kurz zu halten.
Ich bin 20 Jahre alt und habe selbst Depressionen und bin Borderlinerin, mein Ex habe ich mit 17 in meinem ersten Klinik Aufenthalt kennen gelernt.
Am Anfang mochte ich ihn nicht mal, weil die ersten Dinge die ich gehört habe, war das er aus einer anderen Station geflogen ist, weil er mit zu vielen Mädchen was hatte.
Wir beide haben ziemlich die selben Krankheitsbilder, wobei ich momentan denke das er auch ein Narzisst war.
Er hat sich ziemlich schnell in mich verliebt, was mich schon sehr gewundert hat, da ich nicht viel geredet habe und fast nur im Bett lag.
Am Anfang war alles total schön, extrem schön. Er war alles was man sich nur erträumen konnte. Er hat mich aus meinem Loch raus geholt und mich in den Himmel katapultiert. Er hat es geschafft das ich mich sicher und wertvoll fühlte.
Im nach hinein war alles gelogen, er hat z:B erzählt das sein Vater bei einem Autounfall umgekommen wäre. Was absolut nicht stimmte. Die hatten einfach keinen Kontakt mehr.
Nach und nach fing die Beziehung an zu bröckeln er hat mich nur belogen, beleidigt und manipuliert. Was mir da aber nicht mal so auffiel.
Und es lief jedes mal so ab das, wenn er mich beleidigt hatte (was zum Glück am Anfang nicht oft war) beim nächsten treffen immer wieder gesagt, dass er nicht ohne mich kann, dass er mich braucht mehr als alles andere auf der Welt.
Was sich später aber auch änderte in ein 'Du kennst mich doch'.
Nach 4 Monaten wollte er dann eine Pause, mich aber weiterhin sehen (Fernbeziehung). Nach öfteren fragen war seine Begründung, das er von anderen Frauen träumte und nicht mehr garantieren konnte nicht Fremd zu gehen. So dumm, blöd und naiv ich war hab ich ihn angeguckt und gesagt wir schaffen das! Er meinte ja das er mich noch liebt.
Kurze Zeit später hat er Schluss gemacht. Ich bin direkt zu ihm hingefahren und ab da hatten wir Freundschaft + in der er mir aber auch immer wieder gesagt hat, das er mich liebt.
Ich war absolut anhängig und hörig, wenn er gesagt hat 'spring' bin ich 2 mal gesprungen. Ich bin rum gelaufen wie ein Zombie, ohne Emotionen und Freude außer er war bei mir.
Ich musste wirklich lernen, wieder mit anderem Menschen Spaß zu haben.
Und da war noch seine Ex Freundin, die hatten die ganze Zeit Kontakt. Sie war immer toll und das beste und seine große Liebe, oder er wünschte sich, das sie stirbt. Ich habe locker 20 verschiedene Geschichte gehört warum, wer und wo die beiden Schluss gemacht haben.
Da ich zu der Zeit auch eine Essstörung hatte, endete das bei mir mit hungern und versuchen gut genug zu sein, aber das war ich nie.
Wenn ich abgenommen hatte waren ihm meine Brüste zu klein. Es war immer irgendwas.
Er hat mich immer wieder aufgebaut nur um mich noch tiefer fallen zu sehen.
Er hat sogar mal zugegeben das es ihm Spaß macht wenn es Personen wegen ihm schlecht geht.
Ich habe irgendwann den Kontakt abgebrochen, weil ich einfach nicht mehr konnte.
Das hat genau 1 Monat gehalten. Ich bin immer wieder angekommen. Ich hatte einfach das Gefühl ohne ihn nicht mehr Atmen zu können, dass es ohne ihn schlimmer war als mit ihm. Und es gab ja auch so viele schöne Dinge.
Dann haben wir uns wieder getroffen und das ganze hin und her ging weiter.
Ich war in der ganzen Zeit durchgehen in Therapie, hatte 3 Selbstmordversuche hinter mir und ihn hat das nicht wirklich interessiert, genauso wenig, dass ich mich selbstverletzte.
Nie vergessen werde ich als ich bei ihm war in einer Zeit wo ich kaum schlafen konnte. Und müde wurde, wir S** hatten und er mich eiskalt danach aus der Wohnung geschmissen hat. Am nächsten Tag lag ich mit einer Überdosis Tabletten im Krankenhaus. Sein einziger Kommentar dazu war 'Stell dich nicht so an!'
Ach, er hatte am Anfang der Beziehung selbst einen 'Selbstmordversuch' (waren zu wenig Tabletten, damit es wirklich gefährlich geworden wäre), dass war der Moment als die Beziehung am meisten gekippt ist.
Und ich erinnere mich noch wie er meinte 'das hier hat mir nichts gebracht'.
Und ich denke er hat das wirklich nur gemacht, weil seine Mutter ihn in eine Wohngruppe stecken wollte.
Ab dem Moment hatte ich aber auch immer Angst um ihn, grade auch weil dass das erste Wochenende war an dem wir uns nicht getroffen haben.
Was damit endete das ich Nachts nicht mehr schlafen konnte, weil ich immer gucken musste ob irgendwas mit ihm war. Ich wurde richtig Kontrollsüchtig.
Nach dem wir nach dem Kontaktabbruch wieder Kontakt hatten war alles wie vorher, ein ständiges hin und her. Ich hab mehrmals alles von ihm gelöscht, weil es einfach nicht mehr ging. Da er mir z.B. anfing bildlich zu beschreiben, wie er mit anderen Frauen rummachte. Und ich nur noch sterben wollte.
Später musste er mich nur noch anschreiben, und ich habe am ganzen Körper gezittert, kam was, was mir weh tun sollte. War ich Tagelang kaum mehr ansprechbar, teilweise musste ich mich übergeben, konnte nichts mehr essen. Mir wurde heiß und kalt. Es war fürchterlich.
Aber letztendlich ist er ist immer wieder angekommen oder ich bin wieder angekommen.
Ich hab alles getan was in meiner macht stand um ihn zu zeigen das ich ihn liebe. Ich habe ihn einen 8 Seitenlangen Brief geschrieben. Er meinte er wäre nicht angekommen. Deswegen hab ich den Brief nochmal geschrieben, bin 2 Stunden zu ihm hingefahren um den Brief in den Briefkasten zu schmeißen. Und alles was er meinte war, das er jetzt doch denn anderen Brief gehabt hätte. Und im nächsten Gespräch, alles wirklich alles zu bestätigen was da drin stand mit den Dingen mit denen ich nicht klar kam.
Jetzt hat er eine Freundin und es ist komplett eskaliert. Er hat Lügen über mich erzählt, alle meine Geheimnisse weiter erzählt. Mir mehrmals geschrieben das ich mich umbringen soll. Das ich das alles verdient hätte. Das wenn ich weine ihm das lange noch nicht reicht.
Mittlerweile hat er mich überall blockiert, was mich selbst wundert.
Wobei ich nicht denke, dass das wirklich das Ende ist und er wieder ankommen wird, sobald es mit seiner Freundin zu ende ist.
Oder ich das vielleicht auch nur hoffe.
Und für mich wird die Sache aber einfach nicht einfacher.
Ich bin eher sauer auf mich als auf ihn, dass ich nicht gut genug war. Zu oft überreagiert habe.
Ich bin einfach nach der ganzen Zeit und allem was er getan hat immer noch abhängig von ihm. Und ich hasse das. Ich möchte wieder frei sein, leben können.
Und mich nicht von ihm kontrollieren lassen, obwohl wir seit fast nem Jahr nicht mal mehr Kontakt haben.
Und am meisten hasse ich das ich immer noch das Gefühl habe, dass er das beste war was mir passieren konnte. Und ich ihn brauche.
Ich mein, ich war auch nicht perfekt und hab verdammt viel mist gebaut.
Und es tut mir schon weh das alles zu schreiben, weil er auch einfach total anders sein kann.
Sorry das es doch so lang geworden ist..
31.08.2016 21:41 •
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