Abschied von meiner ersten großen Liebe (Tagebuch)

Nun ist es schon über eine Woche her, dass ich deine angebliche liebevoll gemeinte Mail mit deinem Trennungsentscheid und den absolut nicht nachvollziehbaren Gründen bekam. Für ein Telefongespräch warst du nicht mehr bereit, auch schreiben tatst du nur widerwillig. Ich forderte mehr oder weniger zwei Chats ein aber du machtest mich nur fertig, mal Hoffnungen auf ein Zusammenkommen, irgendwann in zwei Jahren, mal mach dir keine Hoffnungen, da müsste schon ein Wunder geschehen, dass wir wieder zusammenkommen. Ich brach dann den Kontakt vor 4 Tagen ab, und du schriebst, du seist überrascht. Da ich ja noch einen Chat eingefordert hatte, wo ich noch Dinge richtig stellen wollte, die du mir unterstellt hast. Das sind schlimme Sachen, aber was hätte es gebracht, sie richtig zu stellen? Du drehst dir eh nur alles so hin, wie du es möchtest.

Wir waren so glücklich. Auch du warst glücklich. Du warst meine erste große Liebe und ich angeblich deine. Und dennoch deklarierst du unsere Zeit rückwirkend als Reinfall. Du fühltest dich leer und ausgenutzt. Du gibst mir die Schuld dafür, dass du ein manipulativer und unreifer Kerl bist, merkst du das nicht? Ich habe es so ernst gemeint. Ich habe noch nie jemanden so geliebt. Sonst würde ich wohl kaum hier ein Thema eröffnen müssen, weil ich die Trennung kaum verarbeiten kann. Eine Woche vor der Trennung war noch alles gut, wir hatten einen wunderschönen Sommerurlaub. Und dann beendest du alles. Schriftlich. Und sagst dann noch, dass du alles getan hättest um die Beziehung zu retten, wenn du eine Chance gesehen hättest. Bitte!? Die Beziehung war heil, bevor du sie zerstört hast. Du brichst den Kontakt zu mir ab um nachzudenken und trennst dich dann aus heiterem Himmel. Jetzt überleg mal, wer von uns beiden das Problem hat. Und wo der Fehler in deiner Argumentation liegt.

Ich verstehe es nicht. Du bist hin- und hergerissen. Du willst die Gefühle nicht zulassen, weil du dann ja wieder schwach werden könntest. Das heißt, du hättest sogar noch Gefühle für mich. Na klasse. Aber deine Beeinflusser sagen dir, dass ich dich manipulieren und kontrollieren würde und du erst mal dein Leben leben musst. ICH dachte, du wärst reif und eigenständig genug um die Tatsachen zu sehen. Wir haben immer über alles geredet und wir kannst du nur nach allem sagen, ich würde dich manipulieren und kontrollieren

Jetzt ist alles vorbei und du bist mich endlich los. Du wolltest ja schon nach deiner Trennungsmail keinen Kontakt mehr. Du seist mir nichts schuldig. Bitte? Wo ist der fürsorgliche, zuvorkommende Mann hin, den ich liebte?

Nur um hier mit Würde hinauszugehen, habe ich dann den eingeforderten letzten Chat abgesagt. Ich will mich nicht wie ein Anhängsel behandeln lassen, dass deine kostbare Zeit wegnimmt

Kontaktsperre ist also genau das Richtige

Allerdings... du beschäftigst mich. Jeden Tag. Jede Nacht. Und meine Träume haben immer irgendwas mit dir zu tun. Diese Nacht habe ich geträumt, dass ich zu dir nach Hause gefahren bin und da waren auch deine Eltern... Ich habe dich versucht zu umarmen und zu sagen, dass du nicht alles getan hast, um unsere Beziehung zu retten. Aber deine Eltern haben dir das Reden abgenommen und es war drei gegen eine. Genauso wäre es sicherlich auch in der Realität. Es war ein schreckliches Gefühl.

Ich weiß, dass ich einen richtigen Mann brauche und kein großes Kind, das unter irgendeinem fremden Einfluss steht und nicht zu seiner Freundin stehen kann. Aber dann hättest du mir nicht so viel versprechen dürfen, dass du immer sowas gesucht hast wie mich, ich deine Traumfrau wäre, du mit mir alt werden willst etc... Das ist so unfair

Jetzt muss ich hier alles niederschreiben, damit ich meine Gedanken loswerde.. Du vergisst mich schon längst und wolltest dich schon nicht mehr mit mir beschäftigen.. Aber du bist immer in meinen Träumen und somit auch dauernd in meinen Gedanken. Ich vermisse dich unendlich und wünsche mir jeden Tag, dass du aufwachst aus deiner Verblendung und endlich erwachsen und eigenständig wirst. Ich wollte eigentlich auch nie jemanden der nur ein Jahr älter ist (in unserem Alter zumindest nicht) weil ich keinen Jungen wollte sondern einen Mann... Aber ich liebe DICH und da liebe ich dich jetzt oder in fünf Jahren... Wir wollten zusammen wachsen und älter werden. Kein Mensch ist fertig wenn man sich findet. Da waren wir uns einig. Wir waren uns einig.

Jegliche Einigkeit streitest du jetzt ab. Vielleicht willst du dir die Trennung damit leichter machen. Ich habe jedenfalls das Gefühl, ich müsse dir in einiger Zeit nochmal sagen, dass ich dich so liebe wie du bist.. aber ich weiß, dass du anders fühlst und dass ich die Kontaktsperre durchziehen muss. Du würdest eh nur kalt darauf reagieren. So wie auf das Liebesvideo, dass ich dir vor der Trennung geschickt habe. Nicht einmal da konntest du noch auf meine Liebe eingehen, obwohl wir noch nicht getrennt waren.

Ich hoffe, dass diejenigen, die dieses Tagebuch lesen, nicht gelangweilt sind.. Ich muss das einfach mal alles hier aufschreiben, sonst halte ich die ganzen Gedanken nicht aus.

Ich drücke jeden ganz fest, dem es gerade ähnlich ergeht.

Oh man das tut mir so leid für dich. Trennungen sind was schweres und ich glaube oft liegt es nicht an der Liebe. Die ist meistens nur begraben, mir geht es gerade so ähnlich. Ich drück dich ganz fest

Zitat von everlove:

Oh man das tut mir so leid für dich. Trennungen sind was schweres und ich glaube oft liegt es nicht an der Liebe. Die ist meistens nur begraben, mir geht es gerade so ähnlich. Ich drück dich ganz fest

Vielen Dank. Ja, ich merke, dass es wohl oft nicht an den Gefühlen liegt... aber man hört es oft, dass wenn der andere sich trennt, dann liebt er einen eben nicht mehr und das kann man nicht erzwingen. Da ich aber glaube, dass mein Ex seine Gefühle für mich nur totschlägt, kann ich die Trennung so schlecht nachvollziehen und es tut doppelt weh

Ich drück dich ganz fest zurück!

Ich glaube bei vielen Trennungen ist das nur eine Ausrede um ein weiteres Argument zu finden. Das ist der Moment, wo der Kopf nicht mehr mit dem Herz kommuniziert und dann überwiegen im Kopf die schlechten Ereignisse und denkt, dass es nicht mehr schön werden kann. Lass dir und ihm einfach mal Zeit, auch wenn es total schwer ist. Mir geht es nicht anders. Ich würde am liebsten die ganze Zeit meinen ex kontaktieren und um eine Chance betteln, aber ich darf nicht. Es geht grade darum selber einen freien Kopf zu bekommen. Das schaffen wir :-*

Oh, danke dir so vielmals, das gibt mir so viel Mut! :-* Und das spricht mir so aus der Seele, was du schreibst!

Denn genauso kommt es mir vor, dass er das Schlechte alles zusammengekratzt und eben alle meine Fehler richtig aufgeputscht, und dann alles als aussichtslos hingestellt hat. Das Schlimme dabei, dass wir ein total glückliches Paar waren... das muss irgendwie in ihm geschlummert haben und Leute haben es in ihm geweckt nachdem wir eine Meinungsverschiedenheit hatten, als ich nach dem gemeinsamen Urlaub wieder nach Hause gefahren bin (400 km entfernt). Das ist dann immer schwierig, wenn man nicht zusammen wohnt und die Leute bei ihm mehr Einfluss zu haben scheinen weil du grad nicht da bist. Denn ich weiß, hätten wir drüber vernünftig geredet oder wären sogar beieinander gewesen, wäre es nicht so ausgegangen. :'( Weil wir uns total geliebt haben...

Oh man das tut mir so leid für dich

Hi littlesunshine,

ich fand das Lesen schön und traurig zugleich und hätte viele Dinge genauso geschrieben, da ich sie genauso empfinde. Du schaffst es!

Gruß
NoOne

@littlesunshine,

sehr schön geschrieben dein erster Post.

Selbst ich,als alter Sack musste schlucken.
Wird schon,so reflektiert wie Du schreibst.

@ NoOne, vielen Dank! Es tut mir leid für dich, dass es dir ähnlich geht. Es ist aber auch ermutigend zu wissen, dass man nicht alleine mit diesen Konflikten steht. Ich wünsche dir auf jeden Fall auch viel Kraft! What doesn't kill us makes us stronger!

@ everlove, danke dir :* ich habe auch dein Thema gelesen, das ist ja so ähnlich wie bei mir, was du fühlst :'(

@ Frantek: danke dir.. ja, das alles aufzuschreiben macht das Reflektieren auch einfacher.

Wieso müssen Liebe und Beziehungen so kompliziert sein? Ist es heutzutage nicht mehr möglich eine glückliche und erfolgreiche Beziehung zu führen?

Heute war ein besserer Tag. Ich hatte viel zu tun und konnte mich endlich wieder aufraffen, Aufgaben meines Alltags zu bewältigen. Immer mit Ablenkung nebenher natürlich. Zum Glück habe ich mir auch noch Zeit genommen, allein in den Wald zu gehen. Ich kann an dich denken, ohne zu weinen. Aber ich kann auch noch weinen, wenn ich an dich denke. Ich entscheide mich oft gegen das Weinen. Gut, dass ich mir unsere Bilder nicht anschaue, dich nicht auf FB stalke oder sonstwas. Gut, dass ich mich nicht selbst quäle. Ich sollte so weiter machen; ich merke, ich bin auf einem guten Weg. Am Schlimmsten ist es, wenn ich keine Beschäftigung habe. Wenn ich morgens aufwache, fangen die Gedanken an... Wenn ich abends im Bett liege, muss ich mich beschäftigen, bis mir die Augen zu fallen. Alles nur um dich zu vergessen. Weißt du eigentlich, dass du dem nach deinen Worten wichtigsten Menschen in deinem Leben (ich meine ehemals. Innerhalb einer Woche hast du das ja alles übern Haufen geworfen. Jetzt bin ich dir egal. Zumindest bildest du dir das ein und zeigst es mir ganz deutlich.), dass du mir solche Qualen antust?

Du weißt dass ich leide. Aber du fühlst dich trotzdem befreit. Wie konntest du vergessen, wie glücklich wir waren. Vielleicht könntest du aufhören, dass alles als Verliebtheitsblindheit darzustellen. Jedes Paar ist anfangs verliebt. Du brauchst nicht so zu tun als wärst du etwas Besseres und vernünftiger als ich. Ich wollte dir immer nah sein... Ich vermisse dich so sehr und wünsche mir, dass du zur Vernunft (oder sollte ich sagen, zu Gefühl?) kommst und bete für dich...

Ich hoffe, ich muss dich heute Nacht im Traum nicht wieder sehen. Und schon gar nicht die Leute, die noch so gegen mich sind und auf deiner Seite stehen.

es freut mich so, dass es dir gestern besser ging

danke, everlove.. Es gibt immer wieder bessere Tage und dann wieder Rückschläge.. Ich versuche stark zu sein und nicht an ihn zu denken. Aber dennoch kann ich es nicht verstehen und wünsche ihn mir so sehr zurück. Nur dieser Wunsch scheint bei ihm so aussichtslos dass ich ihn mir kaum erlauben darf, sonst bricht gleich alles zusammen...

Wirst du dich wieder bei mir melden? Irgendwann? Wirst du erkennen, dass wir zusammen gehören?

Du fehlst mir sehr. Ich verstehe mittlerweile immer besser, was dir an unserer Beziehung nicht gefallen hat. Leider hast du mir uns nie die Gelegenheit gegeben, über diese Dinge zu reden. Du warst auch nie unglücklich innerhalb der Beziehung. Die Dinge, die dich stören, sind dir rückblickend aufgefallen, nachdem wir eine Meinungsverschiedenheit hatten. Warum konnten wir denn nicht gemeinsam unsere Beziehung reflektieren? Warum musst du mir die Schuld geben und mich vor vollendete Tatsachen stellen? Immerhin habe ich jetzt die Möglichkeit, mich selbst zu reflektieren und nutze sie auch.

Auch wenn ich mich nicht für dich ändere, ich kann die Hoffnung doch nicht aufgeben, dass du irgendwann bemerkst, dass wir zusammen gehören. Und dass deine Vorwürfe an mich teils echt unberechtigt waren.

Ich denke, dass viele deiner Vorwürfe die Trennung rechtfertigen sollen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du sie wirklich so gemeint haben solltest. Denn das würde bedeuten, dass du mich gar nicht gekannt hast. Und dass du wirklich unsere gemeinsame Zeit als nicht so ernsthaft ansiehst. Da du aber sagst, dass du es ernst mit mir gemeint hast und ich auch in der Beziehung dieses Gefühl gehabt habe, muss ich davon ausgehen, dass du diese ganzen Anschuldigungen als Vorwand für deine Entscheidung nimmst.

Ich kann nur darauf hoffen, dass wir wieder zueinander finden wenn wir beide unsere eigene Mitte gefunden haben. Bis dahin bleibst du in meinem Herzen und in meinen Gedanken.

09.09.14

Heute habe ich mir einmal kurz unsere Bilder angesehen. Ich habe sehr gelitten, denn es hat sich natürlich nichts geändert: Du bist nach wie vor der Mann den ich möchte.

Ich möchte dich näher kennenlernen und kennenlernen, wie du wirklich bist. Du hast mir bei der Trennung gesagt, dass du dich in der Beziehung so verhalten hast, dass du mir gefällst. Du meintest, dass du nie was gesagt hast weil du mich so liebtest. Ich hätte mir gewünscht, dass du deinen Mann gestanden und immer deine Meinung gesagt hättest. Ich mag Männer, die ihre Meinung haben und vor allem, die mir mal eine Grenze setzen. Du hast es nicht geschafft, aber wenn wir irgendwann wieder zusammen kommen (du meintest direkt nach der Trennung, dies sei nicht sehr abwegig!?), dann wünsche ich mir, dein wahres Ich kennenzulernen. Ich wünsche mir auch, dein wahres Ich lieben zu lernen. Aber zunächst geht es ums Kennenlernen. Ich wäre so gespannt zu wissen was du nun wirklich denkst und meinst.

Können wir es nicht einfach nochmal versuchen? Und einfach schauen, ob wir uns dann noch einmal verlieben? Wenn keiner dem anderen nach dem Mund redet aber beide respektvoll miteinander umgehen?

Dich möchte ich kennen und lieben. Aber ich muss mich jetzt gedulden - Monate, vielleicht Jahre. Du möchtest auch Abstand, ich weiß.

Ich denke an dich, jede Minute.

Du müsstest also eigentlich dauernd Schluckauf haben!

Hoffe du merkst unsere Verbindung noch. Hoffe ich bilde sie mir nicht nur ein.

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