Abschiedsbrief 5 Monate nach Borderline-Beziehung

Zitat von SuzyW:

Hast du den Brief abgeschickt?

Hallo @SuzyW . Den Brief habe ich bisher noch nicht abgeschickt. Ich habe mich dazu entschieden, noch etwa 1-2 Monate abzuwarten und das ganze setzten zu lassen, dann nochmal in mich zu gehen, den Brief nochmal zu lesen und ihn dann zu versenden, wenn es mir dann immer noch das Bedürfnis ist ihr dies mitzuteilen. Aufgrund der Erkrankung meiner Exfreundin und meinem aktuellen Status, dass ich diese Frau immer noch Liebe (wie erwähnt vermutlich um mein eigenes inneres Loch zu füllen) will ich diese Entscheidung sehr gründlich überdenken und keine impulsive, unüberlegte Entscheidung diesbezüglich treffen - ob der Brief 1 oder 2 Monate später versendet wird, würde ohnehin keinen Unterschied machen

Nach wie vor bin ich trotzdem noch sehr Offen und Neugierig auf eure Inputs diesbezüglich

Zitat:

Am Freitag geht's zum Psychologen und mal schauen was dabei rum kommt.Zumindest will ich nichts unversucht lassen.Du siehst , es geht alles noch ne Nummer schlimmer .
Je nach Ausmaß der Erkrankung , denke ich .

Hallo @Davide82 , vielen Dank für deinen Beitrag. Es tut mir unendlich Leid für dich, was dir hier passiert ist. Unglaublich. Die Ausprägungen von Borderline sind extrem unterschiedlich, du scheinst hier an einen ziemlichen Extremfall geraten zu sein. Wünsche dir von Herzen, dass du das ganze gut verarbeiten kannst und alles Gute!

Brief schreiben ist per se gut, nur abschicken sollte man sich gut überlegen.

Es hilft immer wieder einen Brief zu schreiben und noch mal und noch mal.
Es hilft einem selber. Und darum geht es doch, oder?

@ramse
DANKE! Dein Brief sagt einfach alles.... mehr fehlen mir gerade die Worte, um das auszudrücken, was dein Brief in mir ausgelöst hat. Ich kann nur sagen, ich bin vollkommen bei Dir..
Obwohl ich diesen unendlichen schmerz und phasen aus trauer und Optimismus keinem anderen Menschen wünsche, ist es doch eine Erleichterung zu sehen, dass ich mit meinen aktuellen Erfahrungen nicht alleine dastehe. Außenstehende, die die Intensität solch einer Beziehung nur am Rande mitbekommen, können dies in keinster Weise nachempfinden. Die Beziehung zu meiner Borderline Partnerin ist nach 7 Jahren etlichen on/off Phasen entgültig in die Brüche gegangen. Das ist jetzt einen Monat her . Mein Leben steht Kopf, meine Seele, mein Körper sind ausgebrannt und leer. Was mich am meisten trifft ist das Gefühl, nach Jahren kompletter Hingabe und Unterstützung, von dem Menschen, von dem man glaubte geliebt zu werden, im Stich gelassen worden zu sein. Trotzdem sehe auch ich diese Zeit als eine wichtige Erfahrung um weiter wachsen zu können. Aber diese Ungewissheit, wann dieser leidensweg ein Ende findet trifft mich hart. Ich wünsche allen in diesem Forum, die diese Erfahrungen mit mir teilen müssen ganz viel Kraft auf ihrem Weg zu einem nicht neuen sondern gestärkten ich. Ps. Tut mir leid für den etwas chaotischen Beitrag, aber in mir tobt gerade ein gewaltiger Sturm

Ich hatte früher diese Diagnose, gelte seit über 10 Jahren als geheilt (bzw. erfülle die Diagnosekriterien nicht mehr.)

Ich hab' grad Tränen in den Augen. Dein Brief berührt mich total.

Man wird mit dieser 'Problematik' immer abgelehnt; mit diesem Verhalten kommt niemand zurecht. (Ich hatte allerdings auch nie thematisiert, dass ich die Diagnose hatte.) Und so endete früher jede Beziehung dramatisch inklusive 'Nachtreten' und Beschuldigungen von der anderen Seite. Verständlicherweise. Es ist für beide Seiten ein emotionaler Kraftakt. (Ja, auch für den Betroffenen.)

Mich berührt total, wie liebevoll du von ihr sprichst.

Und weißt du, ich kann hier nur für mich sprechen. Jeder Mensch ist anders. Aber diese Kontaktabbrüche sind die pure Verzweiflung. Angst vor dem Verlassen werden. Angst, wieder allein gelassen zu werden. Die Angst vor Reaktivierung tief verwurzelter (traumatischer) Erfahrungen. Lieber geht man selbst, obwohl man bleiben möchte. Oder man provoziert den anderen so lange, bis er gehen 'muss', weil er nicht mehr kann. Dann ist man wenigstens diese vernichtende Angst vor dem Verlassenwerden los. Und die Scham verhindert, dass man zurück kehrt, obwohl man nichts mehr möchte.

Ich habe immer nur Beziehungen geführt, in denen mich der andere nicht wirklich emotional berührt hat. Ich wusste nicht, was Liebe ist. Hab' meine Grenzen bewahrt. Die Mauern waren hoch. Für den anderen unüberwindbar. Ich wusste um meine 'Störung' und wollte niemanden damit belasten. Mit Distanz konnte ich besser umgehen als mit Nähe. Nähe war absolut bedrohlich. Gefühle auch. Lieber allein sein, als abgelehnt oder verlassen zu werden.

Nun führe ich zum ersten Mal in meinem Leben eine Beziehung mit einem Mann, den ich wirklich liebe. Und nun, nach sovielen 'Borderline-freien' Jahren zeigen sich hin und wieder solche Anflüge. Zack, da ist es wieder, dieses unausstehliche widerliche Borderline-Monster, dass mir das Leben zur Hölle macht. Nicht in dem massiven Ausmaß wie früher - ich bin älter geworden, ruhiger und natürlich habe ich auch jahrelang Therapie gemacht. Ohne hätte ich es nicht bewältigen können. Es war ein langer, harter Weg.

Mein Partner ist aber auch unglaublich verständnisvoll und lehnt mich nicht aufgrund meines Verhaltens ab. Er setzt mir Grenzen. Er versucht, zu verstehen. Und er ist liebevoll. Auch wenn ich ihn bis auf's Messer reizen kann. Und: Er verurteilt mich nicht. Du glaubst gar nicht, was mir das bedeutet.

Ich will dir nicht reinreden, aber meine Empfehlung wäre, den Brief abzuschicken. Der Brief ist ein unglaublich liebevolles Geschenk.

Nein das ist kein Blödsinn. ..mir geht es genauso nur das bei mir der mann der Borderliner ist...er nach einem ganz normalen Telefonat indem er mir sagte. ..ich will ganz schnell Klarheit und ich will zurück zu dir und unserer liebe. ..den Kontakt abgebrochen hat. ...das ist 4 Wochen her und ich kann dir sagen so eine Trauer und Trennungsschmerz habe ich noch niemals in meinem Leben erlebt. ...selbst die Trauer um meinen Mann der nach 38 Jahre ehe starb hab ich schneller verarbeitet. ...und was soll ich dir sagen. ..ich liebe diesen Mann immer noch von ganzem Herzen und wenn er nach meiner Hand sucht dann reiche ich sie ihm.....verrückt und völlig irrsinnig ich weiss

Ein wirklich schöner Brief! Ich würde ihn so abschicken!

Sehr schöner Brief.
Ich befinde mich in ähnlicher Situation und überlegen hin und her ob ich Ihr schreiben soll...
Es ist diese Art der Trennung, die man als so eiskalt empfindet, die einen einfach so leer zurücklässt.

Dieses Forum hilft mir sehr. Zu lesen dass ich nicht alleine bin tut mir gut.
Danke Euch allen!

Zitat von Altona67:

und überlegen hin und her ob ich Ihr schreiben soll...

Schreiben auf jeden Fall, es hilft, mal alles rauszulassen. Abschicken besser nicht...

Liebe Grüße!

Schreiben mach ich schon seit Wochen

Bei mir kommt noch die Besonderheit hinzu, dass ich erst nach der Trennung durch sie, mitbekommen habe, dass sie offensichtlich an BL erkrankt ist.
Sie hat es mir bis heute nicht gesagt.

Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich natürlich anders mit ihr umgegangen wäre, wenn ich es gewusst hätte.
So habe ich ihr, unwissentlich, wahrscheinlich ziemliche Schmerzen beigebracht.
Ich fühle mich echt mies dabei

Lieber Ramse,
auch in kann Deinen Schmerz fühlen,jedes Wort Deines Briefes nachempfinden.Ich wäre fast gestorben vor ein paar Wochen und bekomme zum Glück sehr viele Antworten.
Ich war extrem abhängig von meiner Ex-Borderlinerin und frage mich,ob es von meiner Seite aus wirklich Liebe war.Das tut weh,sehr weh.Aber Liebe hat nichts mit Abhängigkeit zu tun.
Ja,unsere EXen sind krank und diese Idealisierung mit gefolgerter Abwertung ist Teil des Krankheitsbildes.Das kennen wir alle.Unsere EXen können was dies angeht nichts dafür.Sie leiden selbst darunter.Die Frage ist nur,ob man wirklich alles auf BL schieben kann.
Ich glaube das Kernproblem ist,dass BLerinnen nicht glauben können,WIRKLICH geliebt zu werden.Das ist der Schlüssel.Sie glauben es nicht.Und genau deswegen kann ich jetzt loslassen.Glaub mir,ich bin durch die Hölle und bin so dankbar,dass ich noch lebe.
Trotz BL sind unsere EXen auch Menschen und stehen in eigener Verantwortung.Sie könnten sich Hilfe holen ! Ich finde Du hast das Recht den Brief abzuschicken.So kannst Du Dich in Liebe verabschieden.Es erschreckt mich,dass Du nach so langer Zeit noch so fest steckst.Das macht mich sehr traurig.Ich bin heute bei Tag 6 meiner Kontaktsperre und ich spüre,bald über den Berg zu sein.Aber nur,weil ich an mir arbeite,mich diesem Schmerz total hingebe.Es ist wie sterben.Ich wünsche Dir von ganzem Herzen,dass Du endlich abschließen kannst mit dem Brief.Und bewahre Dir Deine Gabe,bindungungslos lieben zu können.Wenn Du das verstanden hast,dann macht Eure Beziehung im Nachhinein Sinn.Glaub mir.

Ich kann das alles sehr gut nachvollziehen. ...hier schreiben aber nur Männer. ....ich hatte einen BLMann....seit 7 Wochen von einer Minute zur anderen kein Kontakt. ...dazu kommt das ich ein hohes Maß an Empathie und Intuition habe und spüre wie es ihm geht. ...doch ich werde mich nicht melden den Weg muss er allein gehen. .obwohl ich ihn liebe. ...den Brief besser nicht abschicken. ..ich habe vor einer Woche einen geschrieben. ..mich abends auf den Balkon gesetzt mit einem Glas von unserem Lieblingsrotwein...unsere Musik leise im Hintergrund und den Brief verbrannt. ....es muss jeder selbst entscheiden für sich was man mit dem abschicken des Briefes erreichen will...Frieden machst du mit dir selber. ...den Bl erreichst du emotional mit dem Brief nicht die leiden schon genug und muss man nochmal nachtreten ich finde nein....hat eigentlich schon jemand Erfahrungen gemacht mit einem BL der in Therapie ist und zurück gekommen ist ...l.g.petra

Ich (w), hatte eine beste Freundin, die BL war. Ich kenne sonst keinen BL und weiß nicht, ob ihr Verhalten repräsentativ ist, für alle.
Ich kann sagen, dass sie seit Teenagerzeit große Anziehungskraft hatte und zudem sehr hübsch war. Sie zog alle in ihren Bann, war jemand ihr Freund, wurde er zu allem nach der Meinung gefragt, Tag und Nacht Interesse wie es einem geht, wie man helfen kann, Pläne geschmiedet, man war überall eingeladen, wurde überhäuft mit Aufmerksamkeit und Komplimenten. Man fühlte sich wichtig und gebraucht. Genauso konnte es wieder umschlagen. Man kann wurde plötzlich ignoriert, kalte Schulter- ohne Grund.
Und immer kam sie wieder an und zog einen zurück in ihren Bann.
Das hat nie aufgehört. Später, wo wir erwachsen wurden und ich auch von der BL Diagnose wusste, war ich regelmässig die Bittstellerin, die die gute Freundin wieder besänftigen musste, wenn sie sich irgendwo reingesteigert hat. Dass sie mir jedes Mal Böses unterstellte, wenn ich mich nicht glasklar ausdrückte und direkt voraus eilend entschuldigte, war ihr egal. Direkt geblockt.

Wenn sie Streit mit ihrem Mann hatte, war es noch schlimmer. Sie ignorierte ihn eiskalt wochenlang, holte ihn nicht mal im Winter ab, als sie nur ein Auto hatten- bis er sich entschuldigte. Es war ihr total egal. Auch wenn alles ihre Schuld war. Dann war er Schuld, dass er nicht sofort die richtigen Worte gesagt hatte und sie stattdessen traurig gemacht hat. Sie plante auch immer direkt die Scheidung. Kam die Entschuldigung, blieb sie weiter kalt, bis er eine große Geste machte, sie überraschte mit emotionalen Worten. Blumen und Schmuck wurden ignoriert.
Mit Freundinnen zog sie regelmäßig ähnliches ab, da war sie aber etwas gütiger, wenn man sich entschuldigte.
Wenn ich deren Streit mitbekam, hatte ich teilweise das Gefühl, dass ihr das sogar Spaß machte, während ihre Freundin ihr zig SMS schrieb und bat doch die Blockierung wegzunehmen und mit ihr zu reden.
Ich denke, diese Menschen sind emotional sehr intelligent und schaffen es, ein überpositives Gefühl auszulösen, aber gleichzeitig wird es benutzt um einen emotional zu manipulieren und gefügig zu machen. Ich weiß nicht was sie daraus zehren, Aufmerksamkeit, Macht?!
Jedenfalls muss man sich selbst immer ein ganzes Stück aufgeben, um eine solche Beziehung zu führen.
Sie war übrigens auch die ganze Zeit in Therapie.
Also ich empfehle das niemandem.
Auch nicht den Brief abzuschicken. Das könnte sie weich machen und dich wieder zu ihrem Spielzeug machen.

Ein sehr schöner Brief. Spricht mir auch aus der Seele. Hab direkt nach der Trennung auch einen geschrieben. Kam nichts.Auch 2 Monate danach in Form von whats app. Ganz kalte Antwort. Hab nur noch geschrieben sie soll bitte in Therapie gehen sonst wird das nichts mit langen beziehungen.Daraufhin hab ich sie endlich geblockt und sie mich auch dann. Hege keinen Groll aber da kommt nicht das zurück was man sich insgeheim wünscht. Musste aber auch noch diese Sachen loswerden.Muss jeder für sich entscheiden. Hauptsache nichts erwarten.
Liebe Grüße und viel Kraft allen.
Pascal