Affäre aus anderen Blickwinkel

Zitat von Haeschen:

@SchlittenEngel sicher, alles klar .

Dein Ernst?!
Geht die Vorstellung, dass eine Frau keinen Mann braucht, um sich ein Haus leisten zu können, gesellschaftliches Ansehen zu genießen und beruflichen Erfolg zu haben, tatsächlich über deinen Horizont hinaus?
Falls du das wirklich glaubst, dann tut es mir leid, dich enttäuschen zu müssen, denn auch ich brauche meinen Mann dafür nicht.
Wie auch praktisch alle Frauen zumindest in meinen Freundes- und Bekanntenkreis. Und hey, dabei sind auch Frauen, die ihren Mann verlassen haben, da sie ihn nicht mehr liebten und die ihr Leben ganz ohne Mann an ihrer Seite meistern und teilweise finanziell weit besser ohne den Ex als zuvor mit.

Zitat von SchlittenEngel:

auch nett....

War etwas provokant in Richtung Haeschen...

Zitat von SchlittenEngel:

dass deine Kinder, wenn Deine Affäre Eure Familie gesprengt hätte und Dein Mann nicht so entgegenkommend gewesen wäre, diesen sehr feinen Unterschied, dass der AM ein Fremder ist, zu schätzen gewusst hätten

Zum Glück waren wir beide entgegen kommend, und ja bei der Aufarbeitung war es sicher ein großer Vorteil, AM nicht im Bekanntenkreid zu wissen.

Aber um diese Dinge geht s hier nicht (mehr), was bei mir war.

Zitat von was-tun:

Dass du dich um diese besonders sorgst, kann ich einerseits verstehen, denke aber andererseits auch, dass das Ausmaß deiner Sorge irgendetwas mit deinen eigenen Themen zu tun haben könnte.

Nee, hat es nicht.
Ich habe Kinder im ähnlichen Alter und habe ihre mit groß gezogen.

Zitat von Haeschen:

Ich bin keine Ehefrau, war es noch nie

😳😱😨

Nochmal ein paar Gedanken zu dem Thema.

Zitat von Felica:

Mir geht es mehr darum, dass ich so enttäuscht bin und gar nicht weiss, wie ich mit ihr umgehen soll.

Zitat von Wurstmopped:

Warum sagst du es ihr nicht genau so?!

Zitat von Felica:

Habe ich, dann kam zurück, dass sie es auch konnte bei mir

Aus Sicht deiner Freundin finde ich ihre Aussage gar nicht ungewöhnlich. Damals hat sie dir ein offenes Ohr geschenkt und nun erwartet sie dasselbe von dir.
Den Unterschied zwischen einem Mann aus dem Freundeskreis und einem Fremden sieht sie dabei wahrscheinlich nicht. Zumindest nicht in dem Ausmaß wie du es tust.

Ich schätze du hast versucht es ihr zu erklären. Meinst du sie hat es verstanden?

Zitat von Felica:

Ja, die ist da, aber eher in die Richtung wo ihre Schmerzgrenze wäre, mir etwas zuzumuten.

Das kann ich nachvollziehen.
Auch wenn es noch keine großen Auswirkungen auf dich hat, abgesehen davon, dass du dir Gedanken über sie, ihre Kinder und eure Freundschaft machst.....
Was ist mit deiner Beziehung?

Ein guter Freund von mir hatte eine Affäre, sie gebeichtet und die Familie verlassen. Sein bester Freund hielt zu ihm und war immer für ihn da. Die Ehefrau des besten Freundes allerdings hatte überhaupt kein Verständnis dafür und war auf der Seite der Verlassenen. Wenn dieses befreundete Paar über die sich trennenden Freunde sprach kam es regelmäßig zum Streit.
Irgendwann einigten sie sich darauf nicht mehr über dieses Thema zu sprechen, weil es auch ihre eigene Beziehung belastet hat.
Jeder für sich (von den Freunden) war für das Paar da, aber zu Hause wurde nicht mehr darüber gesprochen.

Du meintest dein Mann sei mit dem Ehemann befreundet. Ich weiß ja nicht was und wieviel dein Mann davon mitbekommt.
Du musst das auch nicht öffentlich beantworten. Die Frage, auf die ich hinaus möchte ist, wie sehr das Verhalten deiner Freundin Einfluss auf deine eigene Beziehung (jetzt schon) nimmt oder nehmen könnte wenn alles auffliegt.

Schweigen ist solange leicht bis man konkrete Fragen gestellt bekommt. Würdest du deinen Mann anlügen um deine Freundin zu schützen? Falls der Betrogene etwas ahnt, könnte er theoretisch deinen Mann fragen, ob er was weiß und der käme dann mit der Frage auf dich zu.
Alles nur Theorie!
Es ist nur ein Gedankengang, dass es bei dieser Geschichte nicht nur um eure Freundschaft geht.
Hoffe du verstehst wie ich das meine.

Zitat von Felica:

Enge Freundin von ihr.

Wenn (nicht ob) die Sache auffliegt, wirst du vom Umfeld übrigens auch auf "Vertrauen und Verantwortung" abgeklopft.

Es wird also auch deinem Ansehen schaden. Ob du das magst oder nicht.

Betrug ist halt als schweres Vergehen in uns verankert, da kann man noch solange auf Selbstverwirklichung oder andere Strohmänner verweisen, die gerade greifbar sind.

Die Menschen, die für dein Fortkommen im Leben die wichtigsten sind, werten Vertrauen naturgemäß sehr hoch.

Verrat und Vertrauen harmonieren allerdings nicht besonders gut.

Zitat von Endlich:

Die Frage, auf die ich hinaus möchte ist, wie sehr das Verhalten deiner Freundin Einfluss auf deine eigene Beziehung (jetzt schon) nimmt oder nehmen könnte wenn alles auffliegt.

Wir hatten das schon mal umgekehrt. Da hat mein Mann geschwiegen und das war total ok.
Nach über 25 Jahren hat sich zwischen uns eine Sprache entwickelt, die schnell demonstriert, wenn Fragen zu weit gehen. Dann hört der andere auf nachzufragen und gut. Da ist keiner böse aufeinander.
Mein Mann sieht den EM nicht oft, vielleicht 3 Mal/ Jahr. Kommunikation steht bei Ihnen nicht so im Vordergrund.

Zitat von Urmel_:

wirst du vom Umfeld übrigens auch auf "Vertrauen und Verantwortung" abgeklopft.

Das habe ich schon hinter mir 😅

Zitat von Urmel_:

Es wird also auch deinem Ansehen schaden. Ob du das magst oder nicht.

Da mache ich mir keine Gedanken drüber.


Ich glaube nicht, dass mich ihre Geschichte persönlich treffen und einschränken würde.

Sie ist erwachsen, und ich mache mir Sorgen um die Menschen Drumherum. Nicht um mich.

Zitat von Felica:

Das habe ich schon hinter mir

Wie ist das möglich, obwohl die Affäre noch nicht aufgeflogen ist?

Ob es dich tangiert, belastet oder ob dir der Fallout egal ist, ist dem Universum einerlei. Es kommt alles zurück, im Guten wie im Bösen.

Zitat von So-What:

Sie sagt ja aber, dass sie nicht verliebt sei und es ginge nur um Sex. Sie nimmt sich, was sie braucht.

puh, das habe ich gar nicht gesehen... bezweifle das aber ein wenig.

aber im grunde geht es ja gar nicht um die affäre als solche, sondern die rolle von @Felica in der ganzen geschichte... und da wäre ich wohl auch relativ unsicher für den moment. will ich bedingungslos als freundin da sein, oder will ich meine werte auf den prüfstand stellen...

ich würde wohl versuchen, so klar wie möglich zu sein. sagen, was ich warum davon halte, aber trotzdem für sie da sein.

Zitat von So-What:

Oder sie ist verliebt, weiß aber, dass sie sich nie trennen wird und er auch nicht. Das wirkt dann souveräner.

und wenn man es nur oft genug sagt, glaubt man es irgendwann selber 😉

Zitat:

und wenn man es nur oft genug sagt, glaubt man es irgendwann selber

...schreibt @DieSeherin

bis es tatsächlich zum Fremdgehen/zur Affäre kommt und während der Affäre, unterschreibe ich den Satz gleich mehrfach, was in den Zeiträumen so alles von sich gegeben wird...immer und immer wieder. Und was daraus nach einer Affäre wird? Glaubt Frau/Mann dann immer noch, dass das ....

@
Wer eine Affäre hatte, ob als Betrüger/in oder als AF/AM, oder betrogen wurde, geht sicher nicht unbedingt mit Coolness damit um, wenn Leute aus dem engsten Dunstkreis (Familie, Freundeskreis etc.) auch fremd zu gehen gedenken, das tatsächlich auch tun, evtl. mit AF/AM aus dem direkten Umfeld evtl. sogar miteinander auch noch verbandelt, ....

Was macht das mit einem, wenn es zu solchen Konstellationen kommt? Wie geht Frau/Mann dann noch miteinander um? Ich denke, dass der Umgang ein anderer wird - zwangsläufig sogar. Ob man dann auch das zugesteht, was einem selbst die eigene Affäre so schmackhaft gemacht hat? "Ich gönne ihr/ihm, dass sie/er ihren/seinen Spaß hat, endlich mal was erlebt, endlich mal so sein kann, wie sie/er wirklich ist/sein will!" Eher nicht...oder!?

Können Menschen so abgedroschen sein, die den Kreis einer guten Freundschaft gemeinsam und jahrelang hochgehalten halten? Dass die jeweilige Affäre in Gesprächen "kein Thema" sein sollte... na ja. Und was ist mit dem Umgang miteinander als solches, was die Freund-schaft doch ausmacht/e?

Was @Felica mit dem Thread auszudrücken versucht, ist aus meiner Sicht nachvollziehbar.
Sie war selbst Teil von Affären, sieht jetzt auf die Affäre der "besten" Freundin, weiß um das Schweigen/die Alibi-Funktion ihrer besten Freundin, als die TE ihre Affären hatte.

Ich weiß nicht, wie ich reagieren würde, wenn jemand aus meinem engsten Dunstkreis mit anderen aus dem Dunstkreis eine Affäre hätten, wo ich doch selbst jahrelang eine Affäre hatte, Das Thema ausklammern im Umgang miteinander? Um Ruhe und Frieden halber? Und wenn sich die Blicke begegnen... was dann? Das lässt sich nun mal nicht vermeiden!
Ich weiset nicht. Mit "ich würde so und so reagieren" ist für mich bla bla bla.

Zitat von So-What:

Damit hätte sie die nahezu identische Situation zu geschaffen und ihr Verständnis. Denkt sie eventuell zumindest. Ode

Sollte man die Affären miteinander vergleichen wollen, was hier nicht mein Ansinnen war, so unterscheiden sie sich, außer dem Fremdsex und der Verletzung des Partners, gänzlich.

Meine Ehe damals schlecht- ihre gut.
Mein damaliges Leben unglücklich- sie zufrieden
Meine Überlegung zur Trennung wegen Eheproblemen - für sie keine Option
5 Treffen in 2 Monaten- sie mehrmals wöchentlich
AM kein Bestandteil des Alltags- bei ihr direkter Freundeskreis
Kein soziales Interesse mit AM- bei ihr Familientreffen, Gruppentreffen, Kinder befreundet
Unterschiedliche Lebensvorstellungen- bei ihr gleiche
Keine echten Liebesgefühle zu AM- bei ihr?
Toxisches Spiel mit AM- Affäre auf Augenhöhe
Männer unbekannt - Männer befreundet
AM Single - AM verheiratet mit Freundin

....sicher noch erweiterbar.

Meine Erfahrungen innerhalb der Affäre (Hemmschwelle, Organisation) sind sicher ähnlich. Aber der Rest ist anders.

Daher möchte ich in diesem Thread mich auch weiter auf die Rolle der Freundin konzentrieren.