Affäre aus anderen Blickwinkel

Zitat von Urmel_:

Aber wie sieht es auf der langen Sicht aus?

Sie war immer verlässlich. Und natürlich würde ich im Fall des Auffliegens weiter meine Klappe halten.

Zitat von Haeschen:

@Felica es ist zu verstehen, dass du dich fassen musst, richtig, dennoch, sie hat es dir erzählt, vertraut dir, weiss ihr "Geheimnis" bei dir sicher. Steh jetzt an ihrer Seite, lass sie allerdings nicht im Unklaren, dass du dir Sorgen machst und in Konflikt gerätst. Sie, bei aller Lust, ihren Weg nicht ...

Ja, ich möchte irgendwie diesen Kompromiss finden, trotz meiner "Ablehnung" an ihrer Seite zu bleiben.

Ich habe altmodische Vorstellungen von Freundschaft.
Man teilt Freud und Leid und steht zueinander, hilft auch einander.
Was man aber nicht tut: die Bindung belasten und die Loyalität ausreizen.

Ein Mensch, der fremdgeht, muss bereit sein, den vollen Preis zu bezahlen, das beinhaltet auch, die innere Zerrissenheit alleine zu händeln.
Alternativ gibt es Foren und Beichtstühle.

Helfen kann man hier nur, wenn Hilfe gewünscht ist, das ist aber nicht der Fall, abgesehen vom unausgesprochenen Wunsch nach Absolution und Gesellschaft (das Geheimnis teilen).
Von innerer Not ist die Dame Lichtjahre entfernt, weil das Gewissen noch eisen schweigt.

Wird man ungefragt Mitwisser einer unschönen Sache, sollte man seinen eigenen Werten folgen.
Also sagen, was man davon hält und sich behutsam zurückziehen, das würde ich tun.

Es ist ohnehin nur eine Frage der Zeit, bis eine Affäre auffliegt oder zu Grabe getragen wird.
Ein Bruch in einer Freundschaft mag heilen, aber in einer Liebesbeziehung ist das unweit schwieriger.

Mehr als eindringlich auf das Gewissen einwirken, bleibt nicht.
Oder Du erzählst es dem Ehemann, dann trägst Du die Last, die ihr zusteht.

Generell würde ich sie schon fragen, WAS Du mit der Information tun sollst?
Warum sie es erzählt hat?
Damit Sie sich nicht so alleine damit fühlt?
Ja, prima, jetzt bist Du alleine damit.
Eine Last zu teilen, heisst hier nur: abgeben.
Vielen Dank, also ich wäre bedient.

Zitat von edil:

1:1 kenne ich die Situation nicht. Der Mann einer Nachbarin und sehr guten Freundin hat mir mal ein entsprechendes "Angebot" gemacht. Ich abgelehnt und ihr natürlich nie was davon erzählt. Warum auch, es war ja nichts passiert. Es hat jedoch fast ein Jahr gedauert, bis er mir wieder neutral in die Augen ...

Dass sich eine Freundin von mir aufgrund meiner Affäre distanziert, das hatte ich auch dieses Jahr.
Ich kenne sie seit der 5. Klasse als ich nach Deutschland kam und ihre Familie war wie meine Familie. Ihr Exmann hatte sie betrogen, als sie hochschwanger war. Ich hab versucht für sie da zu sein.
Ich habe letztes Jahr eine Affäre angefangen, bzw sie nicht abgebrochen, als ich erfuhr, dass er verheiratet ist und ich habe wirklich lange überlegt, ob ich mit meiner Freundin aufgrund der Situation überhaupt darüber sprechen soll. (Mal abgesehen von der eigenen Scham, die das Thema ja irgendwo mit sich bringt). Als ich es ihr dann erzählt habe, hat sie mir ca 1 Woche später geschrieben, dass das für sie nicht vereinbar wäre. Sie könnte sich das nicht vorstellen, mit "so einer Person" befreundet zu sein und ich würde ihrem Sohn (mein Patenkind) falsche Werte vermitteln.
Mein Bauchgefühl (das lange überlegen, ob ich überhaupt mit ihr darüber sprechen sollte) war in dem Fall richtig.

Du weißt von der Affäre. Du findest es nicht in Ordnung. Du hast ihr das gesagt. Es ist ihr egal.
Du willst Dich nicht einmischen.

Ich glaube, damit sind alle Positionen gesetzt. Da kann Dir niemand etwas raten außer: Sag an, dass wenn ihr Euch trefft, willst Du nicht darüber reden.

Und wenn das, was nachvollziehbar wäre, für Dich nicht geht, weil das im Hintergrund mitschwingt, dann geh dem aus dem Weg.

@Urmel_

Zitat von Susanna:

Sehr schwierig mit der Loyalität in solchen Fällen.
Bist Du denn mit dem EM Deiner Trauzeugin ebenfalls gut befreundet?

Eine Bekannte von mir mußte nicht nur ertragen, dass ihr Partner sie 7 Jahre lang betrogen hat - sondern dass die Leute aus dem Freundeskreis, die das wußten, schön dichtgehalten haben.
Ihr Partner hat sich nach dem Auffliegen der Affäre? besser "Zweitbeziehung" von ihr getrennt und für die Andere entschieden.

Die Bekannte hat dann gleich zu jenen Freund:innen, die davon wußten, den Kontakt abgebrochen.

Zitat von Urmel_:

Im Worst Case steht da der Mann der "Freundin" vor dir und fragt dich, sehr verletzt, weil er dir (!) vertraut hat, warum du ihm nicht geholfen hast, warum du nicht im weitesten Sinne für "Schutz" gesorgt hast. Verantwortung übernommen hast, gegen ein Unrecht zu kämpfen.

Es geht doch nicht um Schutz und Verantwortung, oder gar gegen ein "Unrecht zu kämpfen" man ist ja nicht vor Gericht oder vor der Ethikkommission.

Siehe oben - es geht darum, wem gegenüber man loyal ist, wer steht einem näher.
In diesem Falle von @Felicia ist es offenbar die Freundin.

Schlimm ist es, wenn einem BEIDE Teile des Paares nah sind.

@Füchsin83, ich möchte allerdings mit meinen besten Freundinnen - und das sind die, die seit der Schulzeit an meiner Seite sind - über alles reden können. Bei ganz wenigen funktioniert das nicht und das gehört leider auch zum Leben dazu ... manche Freundschaften enden halt dann doch irgendwann.

Zitat von edil:

@Füchsin83, ich möchte allerdings mit meinen besten Freundinnen - und das sind die, die seit der Schulzeit an meiner Seite sind - über alles reden können. Bei ganz wenigen funktioniert das nicht und das gehört leider auch zum Leben dazu ... manche Freundschaften enden halt dann doch irgendwann.

So sehe ich das auch.
Es hat weh getan, aber manchmal trennen sich die Wege, weil man sich in unterschiedliche Richtungen entwickelt hat.

@Felica denk an all das Schöne, dass ihr miteinander teilt, was ist dagegen schon dieser Sex?
Sicher, einige Menschen würden in Ohnmacht fallen .
Fehler? Machen wir nicht alle Fehler?
Möchte nicht jeder, der Fehler gemacht hat, dass man ihm verzeiht?
Dass alte Freundschaften soetwas aushalten .
Versöhnlich zu bleiben, auch bei vollem Griff in den kl..., zeigst du ihr, was sie dir bedeutet.

Zitat von Felica:

Nein, eher mein Mann, aber klar, ab und zu sehen wir uns.

Dein Mann weiß aber nichts davon?

Zitat von Felica:

Sie ist meine beste Freundin (daher auch Trauzeugin), und sie hat immer zu mir gehalten, wie ich auch zu ihr,

Dann wird eure Freundschaft das überstehen, zugleich kannst du aber auch verlangen, dass sie dich raus hält, so fair sollte sie sein. Finde ich

Zitat von Susanna:

Siehe oben - es geht darum, wem gegenüber man loyal ist, wer steht einem näher.
In diesem Falle steht ist es offenbar diew Freundin.

Loyalität über Moral kennen wir Deutschen sehr gut. Damit hatte die Wehrmacht hier und da kleine Probleme.

Und bitte verstehe Moral in diesem Kontext als "mein Bauchgefühl sagt mir bereits jetzt, dass der Weg falsch ist".

Ich weiß, dass es für Frauen nicht einfach ist, ihre Bedürfnisse auszuleben und dabei nicht den eigenen Ruf zu zerstören. Verstehe ich alles.

Loyalität über (eigene!) Moral ist aber dennoch kein Weg, der dein Leben besser macht.

@Urmel_ es geht um sexuelle Bedürfnisbefriedigung, von Fanatismus weit und breit nichts zu sehen.
Wer glaubt eine Frau, die sich etwas nimmt, ungefragt nimmt, was Männer sich schon immer nahmen, ungefragt, was ihnen in hoher Prozentzahl nachgesehen wurde, moralisch abwerten zu können, sollte sich selbst hinterfragen.

Zitat von Urmel_:

Loyalität über Moral kennen wir Deutschen sehr gut. Damit hatte die Wehrmacht hier und da kleine Probleme.

Finde ich nicht nur ETWAS daneben.

Zitat von edil:

Finde ich nicht nur ETWAS daneben.

Das freut mich.