Affäre mit einem Borderliner beendet Brauche Austausch

Mir scheint hier, nicht nur die TE blendet die enorm wichtige Tatsache aus - nämlich, dass sie einen Freund hat, sondern die meisten Berater auch.

Du musst mich auch nicht verstehn! Ich erwarte es nicht!
Aber dann ignoriert das einfach was ich schreibe. Ich bitte darum!
Ich bin hier weil ich wirklich Rat suche.
Mir geht es nicht gut und
auch ich leide darunter und bin nicht stolz darauf das es so gekommen ist.
Erst wenn man selbst in dieser Lage ist kann man das wirklich beurteilen.
Ich verurteile hier niemanden das steht mir nicht zu. Das steht niemandem zu. Ich wünsche hier allen Kraft und hoffe das jeder Hilfe erfährt um wieder aufstehn zu können, um hoffentlich wieder irgendwann glücklich zu sein.

Harmony

@ Harmony1: Verstehe nicht , das keiner der Vorredner dir geraten hat, dringend, und zwar sofort aus diesen sogenannten "sozialen Netzwerken" auszusteigen. Was schnüffelst du darin noch herum. Um Dir weh zu tun? Um zu wissen, was der Idiot jetzt treibt? Schalte ab, steig aus, sowie du dich hier bereits abgemeldet hattest und nimm die vom Arzt dringend angeratene Kontaktsperre auch ernst. Den Quatsch von ihm zu lesen belastet nur, du bis unvoreingenommen, wenn du deine Bekannten und Freundinnen triffst. Du inhalierst das geschriebene Wort. Sozusagen ein Gehirnkrampf. Niemand sollte sich das antun.

es geht auch nicht darum, dich zu verurteilen, sondern in die richtige richtung zu schubsen
du hast eher ein problem mit sich selbst. von dir kommt ja nicht mal irgendwelche unrechts und gewissensprobleme durch, dass du deine beziehung so in verlogenen ehren hälst, während all deine kraft so einer komischen affäre gewidmet ist.

@gästin ja! mich wundert es auch. während viele geliebten aus liebe, welche auch immer, oder fremdgänger die in verzwickter lage sind und sich befreien wollen, inneren konflikt versuchen preiszugeben und sich selbst verstehen und dann hier so oft böse angegangen werden, sieht man in diesem thread komischen "augenklappe zu" effekt!

Und ob ich Probleme mit meinem Gewissen habe. Aber ich kann das nicht alles auf einmal schaffen. Ich hab nächste Woche wieder einen Termin beim Arzt. Er hat mir geraten noch einmal zu kommen. Er will mir helfen. Ich kann nur all das nicht auf einmal zulassen. Es erdrückt mich innerlich zu sehr. Ich muss das Geschehene erst einmal verarbeiten und dann kann ich mich um das Drama zuhause kümmern. Es ist ein echtes Drama. Seit vielen Jahren. Nur möchte ich nicht öffentlich schreiben warum. Nur jemand der meine Geschichte kennt und mein Leben, das Gesamtbild, kann das Alles beurteilen. Und das mit dem sozialen Netzwerk hab ich schon versucht. Bisher hab ich es nicht wirklich geschafft. Habe mich 2 Tage später wieder angemeldet.
Ich habe ihn auch blockiert. Aber ich kann die Aktivitäten meiner Bekannten natürlich noch sehn. Ich werde das nochmal überdenken warum ich immernoch nachsehe was er macht.
Selbstverletzung eher nicht...Aber das könnte ich auch nochmal bei dem Arzt ansprechen. Danke für den Ansatz.
Ich bin so durcheinander.
Hab so eine Sehnsucht nach Liebe und Familie. Auch wenn mich einige hier verurteilen, ich hab es nicht mit böser Absicht getan. Bitte glaubt mir das.
Ich kann diese Gefühle für ihn nicht abschütteln. Ich hoffe aber so sehr das es vorbeigeht.
Harmony

Hallo Harmony,

du scheinst sehr betroffen weil er dich betrügt und mit anderen Frauen einläßt.
Vielleicht hilft es dir ja ein wenig deine Ansicht zu hinterfragen.

Die meisten Menschen betrügen sich, soviel zur Statistik.
Was ist denn so schlimm daran das er dich betrogen hat?
Bitte versteh die Frage nicht falsch, d.h. nicht das es in Ordnung oder eine Lappalie ist.

Worauf ich hinaus will, wenn alles so ist wie du beschrieben hast und du so sehr leidest...

Danke Gott oder wem auch immer das er dich betrogen hat, das du erkennen kannst du du einen solchen Mann gar nicht willst.
Das du ihn "los bist".
Du hast doch geschrieben was du dir wünscht.
Das wird dir aber kein anderer Mensch geben können, nur du selbst.

Sei froh das du jetzt Klarheit hast woran du bist, jetzt hast du
alle Möglichkeiten dein Leben zu sortieren und glücklich zu werden.
Es liegt an dir, nicht an ihm dich glücklich zu machen.

Hallo Harmony,
du schreibst:
"Hab so Sehnsucht nach Liebe und Familie."
Und ich glaube, genau da liegt auch dein Problem.
Du verharrst in einer Beziehung, die problematisch zu sein scheint.
Warum, darüber willst du nicht reden.
Ich halte es aber trotzdem für extrem bedenklich, wenn du sagst, du hast Angst, dass dein Freund dich verprügelt.
Normalerweise macht man einen großen Bogen um so jemanden.
Du bleibst da und bist da geblieben: Aus dem Wunsch heraus, dass du doch irgendwann glücklich wirst?
Heirat, Familie, Liebe bekommst, alles, was du dir so sehr wünschst?
Dein Freund verweigert dir dies, oder vielleicht hast du selbst auch einfach erkannt, dass du das von ihm alles nie bekommen wirst...?!
Und dann kommt jemand, der behauptet, er könnte dir alle diese Träume auf dem Silbertablett servieren. Und du springst darauf an...
Was dir also weh tut, ist nicht der Verlust dieser Person(en), sondern der Verlust, deiner Illususion, dass ER alles ausfüllen kônnte, woran es bei dir mangelt.

Meine Einschätzung dazu ist:
Du betrügst dich selbst um das, was du dir wünschst.
Du machst dir etwas vor, wenn du bei deinem Freund verharrst, obwohl es wohl sehr problematisch zugeht bei euch.
Du betrügst dich auch um deinen Traum, wenn du deiner Affäre hinterher trauerst.
Deine Sehnsucht sollte DEINE Sehnsucht sein. Mehr nicht.
Keinesfalls solltest du sie in ein Bild, eine Vorstellung von einem Mann legen, auf ihn projiziieren, der sich nicht mit deiner Sehnsucht deckt, bzw. in der Realität nicht deiner Vorstellung standhalten kann.
Du gehst ungesunde Beziehungen ein, weil du irgendwo einem Ausgleich suchst.
Ich denke: Du solltest DICH erstmal sortieren.
Einen sauberen Cut machen und mal überlegen, warum du dich in solche Situationen begibst.
Du suchst so verbissen nach Liebe, dass du sofort dahinschmilzt, wenn jemand sie dir verspricht.
Ohne vorher zu prüfen, ob derjenige sein Versprechen halten kann.
Mit würde es Angst machen, bei mir würden alle Alarmglocken schrillen, wenn jemand mir nach kurzer Zeit mit Heirat und Kinderkriegen und der großen Liebe kommt.
Das sind meist nur Worte, die sich schön anhören, die einem Bilder in den Kopf legen, die mit der Realität aber nichts gemein haben.

Mit deinem Borderliner ist das wohl besonders hart.
Weil alles extrem ist.
Die schönen Bilder wurden extrem ausgeschmückt und jetzt schlägst du extrem hart auf, wenn du siehst, wie er WIRKLICH ist.
Tauscht dich aus und macht dich schlecht.
Schau darauf, was er TUT, nicht, was er dir für Bilder in den Kopf gesetzt hat, die die Erfüllung deiner Sehnsüchte versprechen.

Zu dem, was du sagen sollst, wenn jemand dich nach ihm fragt:
"Mach deine eigene Erfahrung mit ihm."
Du bist keinem Rechenschaft schuldig (außer deinem Freund).
Es geht sonst niemanden etwas an, was ihr miteinander hattet.
Lass ihn einfach machen.
Schau nicht hin, befasse dich einfach bewusst mit etwas anderem.
Er will dir weh tun.
Das kann er nur, wenn du auch hinsiehst.

Und kläre das mit deinem Freund.
Das scheint mir auch nichts zu sein, wo du dein Glück finden wirst.
Du willst nicht über die Gründe reden. Ok.
Aber: Es gibt KEINEN guten Grund, unglücklich in einer Beziehung zu verharren.
Keinen einzigen.
Solche Gründe sind nur Ausreden, die man findet, damit man seine Angst nicht überwinden muss.

Ich wünsche dir alles Gute.

Hallo Harmony,

Ich hab bei meinem ex schon oft versucht, dahinter zu schauen. Was er denkt, was er macht, wie er es meint-aber man hat keine Chance. Weil ich entweder total verdreht werde in meinen Ansichten und meinem eigenen Erleben. Mir kam's so vor, dass wenn ich mit ihm sozusagen "Richtlinien" festgelegt habe, ja, schlimm genug, wenn ich davon spreche, hat er gesagt, du machst das ja auch in soz. Netzwerken schreiben, du hast auch schon betrogen, als in er mir einen Spuegel vorhalten wollte. Alles was besprochen oder anvertraut war, tauchte irgendwann in einem Prifil in einem Netzwerk auf. Ich hatte das Gefühl, er wendet das, was ich sage an, um bei anderen Frauen an! Auch ne Taktik, hab ich mir mittlerweile gedacht. Für solche Menschen bist du irgendwie nur Opfer. Beute. Erlegt. Und dann ist die Maus tot- kann Mann Ihre Bestätigung und Energie nicht mehr bekommen... dann is vorbei. Ich häng echt noch drin. Und die Ängste, die du hast... irre, man bekommt Verfolgungswahn wenn man sich so reunhängt. Ich finde prima, dass du die ks durchhältst, du gehst zum Arzt, lässt dir helfen. Soweit bin ich noch nicht. Ich habe gemerkt, dass ich eigentluch keine Freunde habe, bzw. nur einzelne. Ich will mich selber auch nicht von vielen abhängig machen. Deshalb Treff ich mich nur mit einzelnen und geh mal ein Kaffee zu trinken... Er fliegt früher oder später immer auf. Warum macht er das? Hilflos. Keine Empathie( in meinem Fall). Fehlendes Verantwortungsbewusstsein.


Und an alle Vorredner, die das mit der Affäre nicht verstehen wollen und können: hab festgestellt, dass ich auch immer Prinzipien hatte. Aber wie man hier ja oft sieht: jeder Mensch sucht wohl seinen seelenverwandten oder einfach hilfe und abstand.Und dann kann sowas passieren. Es geht schlecht und man nimmt Hilfe an. Ganz einfach. Es ist jemand da. Das der Typ meint, das wär dann sein Freibrief, weils ja nur ne Affäre ist, um sie zu betrügen.... wenn ne Affäre länger als ein halbes Jahr dauert, dann kann man davon ausgehen, dass ne Distanz zum Partner nicht mehr möglich ist.

Ich hab Mitgefühl mit ihr.

Hallo zusammen,

erstmal möchte ich mich ganz herzlich bei allen bedanken für eure Hilfe, euren Rat und euer Mitgefühl

GAST700 dein Beitrag hat mich besonders angesprochen und gerührt. Es kommt mir so vor, als ob Du mich persönlich kennst. Es ist soviel wahres in deinen Zeilen und ich erkenne mich darin wieder. DANKE! Ich bin verblüfft das Du das so genau einordnen kannst, obwohl wir uns gar nicht kennen.Ich habe jetzt einen Tag gebraucht um das alles sacken zu lassen.
Ich habe erkannt das ich etwas in meinem Leben ändern muss. Aber ich brauche ganz dringend Hilfe dafür. Allein schaffe ich es nicht.
Ich habe es jetzt zumindest auch einen Tag geschafft nicht mehr in diesem soz.Netzwerk nachzusehn was er tut. Aber der innere Schmerz und das schlechte Gewissen machen mich ziemlich fertig.Ich fange einfach an zu weinen oder sitze stundenlang da und grübel über alles mögliche nach. Hab keinen Antrieb mehr.
Manchmal hab ich das Gefühl ich werde verrückt. Er lebt sein Leben einfach weiter. Manchmal frage ich mich, vermisst er mich denn auch?
Auch wenn es vll. niemand versteht, aber er fehlt mir immernoch.

Ich hatte schon auch meine Bedenken das er so schnell von Familie und Hochzeit sprach,aber er konnte mir das immer ganz plausibel erklären warum er es sagte. Er hat immer gesagt wie sehr er mich liebt und braucht. Ja seine Taten sprachen aber eine ganz andere Sprache. Im verdrängen bin ich auch unglaublich gut. Im nachhinein sehe ich auch manches ein bisschen klarer.
Er ist unglaublich gut im manipuleren und es war manchmal die reinste Gehirnwäsche wenn ich bei ihm war.
Mein Herz hängt noch so sehr an ihm, aber mein Verstand sagt mir, es ist vernünftiger und besser so wie es jetzt ist.

Ich habe sein Auto gestern vor dem Haus meiner Bekannten gesehn. Es war sehr schmerzlich für mich. Wäre ich doch nur nicht zum Einkaufen gefahren.Dann kommen diese Bilder in meinen Kopf, als wir uns liebten usw..
Mittlerweile grüssen mich unsere gemeinsamen Bekannten nicht mehr, oder nur noch wenige. Ausserdem hab ich heute erfahren das am We. bei meiner Bekannten gegrillt wird und er und seine Neue sind eingeladen. Auch das tut mir weh. Ich kann mich nicht wehren, gegen all das war er hinter mienem Rücken sagt und tut. Wenn es rauskommt bin ich geliefert.

Mike 39 hat recht. Ich kann dankbar sein das ich nicht noch tiefer hineingerutscht bin. Denn wenn ich liebe dann geb ich alles und will meinen Partner glücklich machen. Und diesen Mann kann man nicht glücklich machen. Oder vll. nur wenn man alles so befolgt wie er es möchte. Ich frage mich, ob er nicht merkt das so vieles um ihn herum zerbricht und zerbrach.Fragt er sich nie was vll. mit ihm nicht stimmt? Wenn er sich nur helfen liese...

@wennnichtjetzt: Ich kenne das wenn einem etwas eingeredet wird und alles verdreht wird was man spricht und alle Empfindungen die man hat als unrealistisch dargestellt werden und gar nicht beachtet werden.Oder sogar niedergemacht werden.Kurze Zeit später dann aber wieder seine Entschuldigung und Wiedergutmachungen mit Geschenken oder ähnlichem.
Es ist wichtig das ich die KS einhalte sonst falle ich ganz schnell wieder zurück.Ich hoffe ich habe immer die Kraft dazu.
Was tust du um den Kontakt nicht mehr aufzunehmen? Wie lange ging das mit euch? Kontaktiert er Dich noch oder hat er auch schon eine Neue?
Und wie genau meinst du das, Du gehst nur mit wenigen Kaffee trinken? Ich habe es nicht richtig einordnen können. Freunde hab ich auch nicht viele. Aber zum Glück eine sehr gute Freundin die mich nicht im Stich lässt. Ich gehe sowieso nur noch in die Arbeit und wieder nachhause.

Das Ganze konnte nur geschehn weil die Beziehung mit meinem Lebensgefährten am Ende ist. Ich würde ihm gerne sagen wollen das ich fremdgegangen bin. Aber es geht nicht. Glaubt mir ich habe schon soviel durch in all den Jahren. Soviel versucht..
Sobald ein Problem auftaucht und wir anfangen miteinander zu reden, wird er aggressiv oder handgreiflich.Oder er geht einfach. Er hat mir gesagt wenn ich ihm fremgehn würde ,dann würde ich sofort rausfliegen und vorher würde er den ganzen Ort rebellisch machen und an die Gewaltausbrüche darf ich gar nicht denken.
Manchmal wenn alles still ist um mich dann wünsch ich mir das ich an einem Ort wäre wo Frieden herrscht und ich einfach nur glücklich sein kann. In meinen Träumen habe ich eine kleine Familie und einen Mann der mich von Herzen liebt und den ich liebe. Das ist mein allergrösster Wunsch. Ich fühl mich so einsam und so leer.

Ja nun,wo fange ich an etwas zu verändern?

Danke fürs lesen.
Harmony

"Ich bin innerlich zerrissen. Einerseits hab ich diese starken Gefühle für ihn und mein Gewissen plagt mich auch schrecklich.Andererseits bin ich so wütend auf ihn und innerlich dennoch so traurig. Dieses hin und her hat tiefe Wunden in mir gerissen. Vorallem dieses Gefühl das er mich "wollte", sogar ein Kind mit mir. So etwas habe ich in meiner Beziehung immer vermisst.Von Hochzeit war die Rede.Mein grösster Wunsch in meinem Herzen wäre wahr geworden.
Ich weiss das er mein Untergang wäre.Aber ich werde ihm immer und immer wieder begegnen und ih weiss gerade nicht mehr weiter wie ich mich verhalten soll, wie es in meinem Leben weitergehn soll.
Ich werde euren Rat befolgen und keinen Kontakt mehr aufnehmen."

Nun Harmony, in diesem Bekenntnis hast Du bereits alles gesagt, das Problem - und seine Lösung.

Offenbar verstehen hier manche nicht, dass Du zwar eine "Beziehung" hast, aber dennoch in diesen emotionalen Schlund Deiner "Affaire" gezogen bist. Was gibt es da nicht zu verstehen.

Menschen mit Borderline verstehen es (instinktiv), dich emotional an sie zu binden. Das können (gespielte) tiefe Gefühle sein, vorgespielte Nähe, das können Tränen oder auch wunderbarer S.x sein. Du glaubst, einem Menschen begegnet zu sein, nach dem Du immer gesucht hast, der alle deine emotionalen Sehnsüchte erfüllt, der Teil von Dir ist, zu Dir gehört usw. ....

... wenn Du dann die Abstürze, Stimmungsschwankungen, Beleidigungen oder Entwertungen erfahren musst, zu denen der Borderliner fähig ist (selbst wenns tags zuvor noch anders war), dann begreifst Du, nachdem dies mehrmals geschehen ist, wem Du da erlegen bist, in wessen emotionale Fänge du geraten bist, dass es ein Gefühlsvampir ist, der dich restlos aussaugt und (wie hier schon gesagt) dem es nur um sich und deine Aufmerksamkeit für ihn geht.

.... ABER: wenn Du das erkannt hast, ist es emotional für Dich schon zu spät, weil DEINE (wahren) Gefühle (Verliebtheit, Liebe) schon DA sind und sich jetzt nicht mehr zurückdrehen lassen.

Im Web (aber auch in der Literatur) lassen sich genau diese Fälle finden - Menschen, die einen Borderliner lieb(t)en und alle fast immer das Opfer eines gleichen Schemas geworden sind. Sie kämpfen um das emotionale Überleben, um Würde, Stolz und Selbstachtung. Sie alle stehen/standen vor dem Problem, einen Menschen zu lieben, zu wollen, der zu keiner nahen Beziehung in der Lage ist und seine eigene innere Leere durch den anderen (nämlich DICH) füllen muss. Er lässt dich dann aber fallen, wenn er ein anderes Opfer gefunden hat; jemandem, der jetzt seine Aufmerksamkeit auf ihn lenkt. Da können ganz schnell die "großen Gefühle" da sein; Versprechungen, Zusammenziehen, Familie gründen, Seelenverwandtschaft - - - all das ist nicht wahr bzw. nur vorübergehend, ganz kurzweilig. Denn wenn der, den der Borderliner gerne nahe hätte, dann nahe ist, wird er weggestoßen, weil der Borderliner diese Nähe nicht ertragen kann, sie als bedrohlich empfindet und daher diese Nähe beenden muss - mit Distanz, Ignorieren, Beleidigung, Entwertung etc.

Ein immer wiederkehrender Kreis. DU kannst deine Seele nur retten, wenn Du diesen Menschen nie mehr an DICH heranlässt. Und das geht nur über rigorosen Kontaktabbruch - und damit meine ich nicht ein paar Tage oder Monate !

Wie ich es selbst schaffte ? Nur so ! Und trotzdem, fast 4 Jahre nach dem letzten Kontakt, arbeitet es immer noch in mir, wie ein Gift.

Das Borderline Verhalten ist für "Normalsterbliche" fast überhaupt nicht zu verstehen, nicht nachzuvollziehen. Menschen aber, die noch nie mit Borderline zu tun hatten, werden diesen Mechanismus aber leider auch nicht verstehen - daher auch nicht, was DU so alles fühlst und beschrieben hast. Ich glaube, dass ich ziemlich viel davon verstanden habe.

Bitte schütze Dich einzig durch Kontaktabbruch.

Merlin

Hallo Merlin,

danke für deine ausführliche Erklärung. Wirklich wichtig so einzelne Punkte nochmals vor Augen geführt zu bekommen. Der Arzt hat mir auch viel darüber erzählt, aber das war alles soviel auf einmal.

Weisst Du, es ist für mich unfassbar das sich fast mein ganzer Bekanntenkreis gegen mich gewandt hat. Merken diese Menschen denn nicht was mit ihm los ist?
Okay gut, anfangs habe ich es ja auch nicht gemerkt. Vll. kann er dort eine gute Maske tragen. Er ist ja auch ein äusserst intelligenter Mensch. Ebenso jobtechnisch, sehr erfolgreich. Nun steh ich fast ganz alleine da und er scharrt alle um sich.
Ich fühl mich so leer, so schmutzig, so benutzt. Und meine Gefühle für ihn sind und waren echt! Ich würde ihn niemals schlecht machen.
Aber wie Du schon sagtest, es ist wie ein Gift in mir und ich bekomm es einfach nicht raus.

Hat Sie denn versucht wieder Kontakt zu Dir aufzunehmen?Also auch nach Jahren noch?
Weil ich mich frage, ob er vll. irgendwann wieder versucht einen Kontakt herzustellen.

Mir tut das auch weh das sich so viele gegen mich gewandt haben und keiner spricht mit mir darüber.
Aber ich kann doch auch nichts dagegen unternehmen oder? Ich finde das wirklich schlimm und erniedrigend. Vorallem was sollte ich auch entgegnen?!?! Sie haben ihm ja bereits geglaubt.

Er hatte schon Beziehungen über 2 Jahre, hat Kinder. Er hat nun auch wieder Kontakt zu seinen beiden Ex-Freundinnen aufgenommen. Das hab ich jetzt noch mitbekommen im soz. Netzwerk.
Sie müssten aber doch wissen was damals in der Beziehung geschah?!
Ich verstehe das nicht.
Soviele Fragen, alles so verwirrend und schmerzhaft.

Ich werde auf jedenfall dabei bleiben keinen Kontakt mehr zu ihm aufzunehmen!
Darüber hinwegzukommen wird sicher dauern. Das er mir kürzlich noch geschrieben hat er vermisst mich so, so sehr und ich fehle ihm und dann hat er mich so schnell ausgetauscht. Das ist ein Schock.
Auch gemeine Dinge die er mir ins Gesicht gesagt hat, die so schmerzhaft waren kommen jetzt erst richtig hoch. Er hat damals immer gemeint es war doch nur ein Spass Schatz und es tue ihm leid.Und dann hat er mich meistens wieder mit irgendetwas überrascht und ich konnte ihm nicht mehr böse sein.
Ich hoffe so sehr das ich ihm nie wieder begegne,was aber eher unwahrscheinlich ist.
Was soll ich dann tun? Jetzt dreht sich die Mühle in meinem Kopf schon wieder ! Hast Du Sie denn irgendwann wiedergesehn?
Warst du damals auch depressiv Merlin?

Ich werde hoffentlich durch die Hilfe des Arztes wieder nach vorne schaun können. Das ist gerade mein Strohhalm an dem ich mich festhalte.

Bis bald Harmony

Hallo harmony, ich meinte, dass ich nur ein, zwei Leute kenne, die aber mein verharren in dieser Beziehung nicht verstehen. Ich habe den ks leider nicht durchgehalten. Und ich bin wieder am zittern. Wir waren gestern weg, es war gut, doch dann fing es an: Gemecker über Fassade! Dann langes lamentieren über seinen Job, bis ins Detail ( interessiert mich wirklich, ist ja mein Partner) motivierende Worte meinerseits, Bewunderung (. Find ich cool wie du das alles managt, sagte ich) und ich hab durch nachfragen Interesse gezeigt.) dann habe ich meine Ziel erläutert: wegen Arbeitslosigkeit und ev. Umschulung. Warum ich das denn denke? Es sei besser, wenn ich... Und blablabla. Sagte ich: ich treffe meine eigenen Entscheidungen beruflich und denke das solltest du unterstützen ( für mich läuft das so: guter Job, glücklich bzw. Happy über die Entscheidung, sich getraut zu haben, was anderes anzugehen etc, glücklichseun für sich selbst an Partner mitgeben können und auch Macken akzeptieren) wenn du auf der re-empowerment Seite nachschaust nach physischen/Verb. Missbrauch und die augezählten Dinge: ich könnte für gestern mindestens alle bestätigen. Fing schon an, wie ich reinkam: Lauf dich aufrecht(lächelnd), was hast du denn?(hab mich nur gefreut auf nen schönen Abend), wo fahren wir hin? Sag ich: dein Revier, oder wir schauen spontan, am Schluss landeten wir wieder inner Spelunke, bzw. Dann gefühlt für mich. Ich hab dein drei B. getrunken, "DU" fährst, und so geht das immer und immer wiede ohne Konsens. Quintessenz bei mir: zittern, etc. Und Unfähigkeit irgendwas zu erledigen. Nein, ich krieg seit ich arbeitslos bin keine Geschenke mehr. Ich werd immer gleich abgewertet. Ich hat über Zeitarbeit in nem Konzern gearbeitet: ui, dass war dann wieder was. Ich sag dir. Wenn ich nen Job hab, bin ich weg. mir macht er Druck. Brauch ich nicht. Nur Unterstützung.

Und hallo Merlin, hab schon oft gelesen, dass es lange dauert, den Kram zu verarbeiten. Ich habe drei Therapeuten in 5 Jahren ( Dauer der Beziehung) investiert. Was sagt er: auch dir nen Psychologen, du bist so unruhig du bist so launisch... die haben aber nix festgestellt. Der Typ is eiskalt. Nur eiskalt. Und das kann ich nicht fassen. Einen Stein erweichen... Das is ne Lebensaufgabe. Und Ängste kommen hoch. Er tut mir nicht gut. Ja, ich bin auch ausgeflippt, aber kein Therapeut könnte es mir verübeln. Er wertet mich ab. Gestern sogar beim s. Bewusst Sachen, die er nicht macht. Und das ist so offensichtlich.

Und ich frag mich immer und immer wieder: liegts an mir? Liegts an mir? NEIN. In einer Partnerschaft liegt es nie an dir alleine.

Hallo und bitte korrigiere mich wenn ih etwas nicht verstanden habe

Zitat:

Und muss mit ansehn wie er schon wieder zig Frauen ins Boot geholt hat (Frauen die ich u.a. auch gut kenne) und er macht mich bei meinen Bekannten schlecht. Ein Grossteil derer redet nicht mehr mit mir. Aber wie soll ich mich dagegen wehren. Mir sind die Hände gebunden.Wenn mein Freund es erfährt wird er mich verprügeln und rauswerfen. Ich habe ganz grosse Angst

Du hast eine Beziehung und hattest eine Affäre, welche die große Liebe scheinbar war?

fang bitte mal bei dir an, schaue in den Spiegel, kennst du dich? was willst du? nimmst du dir zeit für dich?
ich lese in deinem Thema NUR von deiner affäre und wie sehr es dich verletzt. du "liest" im hinterher, lösche ihn, melde dich da ab, warum quälst du dich denn immer selber? dass du ihn mal beim EK triffst kannst du nicht verhindern aber jeder der dir was erzählt oder was du im Inet liest kannst du vermeiden

was ist mit deinem partner? er verprügelt dich wenn er es erfährt? das ist wohl alles nicht ganz richtig am laufen bei dir !

löse dich von allem, und finde dich als mensch der einen wert hat , der das recht hat gut behandelt zu werden UND auch andere gut behandelt!
denn was du dir und auch deinem Freund antust ist nicht fair