Affärenende mal anders

Danke für die Rückmeldungen. Ich kann nur sagen, das ich eingentlich selbstkritisch genug bin, um Fehler einzugestehen.
Und ich weiß, die Wahrheit, auch über mein handeln, tut weh wenn man sie sich eingesteht. Das tue ich.
Warum ich nichts über meine familiäre Situation schreibe, ich will erstmal wieder auf die Beine kommen um überhaupt klar zu kommen. Mag sein das sich das egoisitsch anhört. Auf jeden Fall ehrlich..

Ich möchte kurz auf einiges eingehen.

Ihr Anruf kam für micht aus dem "Nichts". Ich habe damit nicht gerechnet. Sie wußte, dass ich im Fall der Fälle sofort zu Ihr stehen würde. Sie sagte mir einfach, dass sie sich gegen mich entschieden hat. Das war es dann. Ich akzeptiere frei getroffene Entscheidungen, ich hoffe das war eine. Es ist vorbei, es wird kein Zurück geben. Ich möchte dazu nichts weiter sagen. Da müssten wir sie fragen, warum es so gekommen ist.. Es ist an dem Tag bei Ihnen "eskaliert", ohne das ich davon wusste.
ysabell: Ich will sie nicht hassen, das hat sie nicht verdient, niemand hat das. Ich habe an anderer Stelle gelesen, das dies helfen soll um abzuschließen. Nur was soll ich dann tun? Ich kann das auch nicht, das war nur der Gedanke dahinter. Dein letzter Absatz.., ja daran denke ich auch die letzte Zeit. Ich glaube du hast recht.

Ich muss trotzdem was los werden... Ich habe hier meine Geschichte erzählt, aber auch um Hilfe gebeten. Jeder, der den ersten Beitrag vorurteilsfrei bis runter liest, muss das merken. Es geht hier um LiebesKUMMER und TrennungsSCHMERZEN. Und es geht nicht in der Hauptsache darum, warum die da sind. Jeder, der nochmal drauf haut, oder dies vorhat sollte mal Überlegen ob er damit den Ansprüchen dieses Forums gerecht wird. Stellt Euch vor, es gibt (wesentlich) labilere Menschen als ich, die hier Hilfe suchen. Die werden dann fertig gemacht und suchen sich wohlmöglich den nächsten Baum. Und dann wird sich gewundert warum das feige Schw.. nicht nochmal Stellung bezieht! Hoffentlich regt das zum Nachdenken an. Es geht mir auch darum, zukünftigen Menschen zu zeigen, dass sie nicht alleine sind, und andere auch Probleme dieser Art haben könnten.
Und ist es nicht so... hätte ich geschrieben, ich bin eine Frau. Dann wäre der böse Mann der allein schuldige gewesen, die feige Socke kann sich - mal wieder - nicht trennen.

Alle anderen, die jetzt nicht wutenbrannt weiter draufhauen wollen... bitte ich hiermit nochmal darum mir zu helfen. Ist so ein Forum nicht dafür da? Ich möchte wieder gerne auf die Arbeit gehen, und diese nicht verlieren. Ich habe Kinder die mich brauchen, egal wie die Zukunft aussieht mit Ihnen. Es geht jetzt auch mal um mich, auch um anstehende Aufgaben bewältigen zu können.

Meine Fragen sind, weiterhin:
Wie kann ich lernen den Liebeskummer in Griff zu bekommen, gerade weil ich sie auch in Zukunft auf Arbeit sehen und kontaktieren "muss"? Wer hat ähnliches erfolgreich (wie) gemeistert?
Wie komme ich aus der Gedankenspirale raus, ständig kreisen die Gedanken.
Was kann ich tun, um mich gedanklich nicht mehr mit ihr beschäftigen zu müssen?
Was oder wie kann man tun, um mit sich klar zu kommen, auch um anstehende Probleme angehen zu können.

Jeder der mir dazu was sagen kann, den bitte ich darum. Und ich danke ihm/ihr hierfür!

Zitat:

Ich muss trotzdem was los werden... Ich habe hier meine Geschichte erzählt, aber auch um Hilfe gebeten. Jeder, der den ersten Beitrag vorurteilsfrei bis runter liest, muss das merken. Es geht hier um LiebesKUMMER und TrennungsSCHMERZEN. Und es geht nicht in der Hauptsache darum, warum die da sind. Jeder, der nochmal drauf haut, oder dies vorhat sollte mal Überlegen ob er damit den Ansprüchen dieses Forums gerecht wird. Stellt Euch vor, es gibt (wesentlich) labilere Menschen als ich, die hier Hilfe suchen. Die werden dann fertig gemacht und suchen sich wohlmöglich den nächsten Baum. Und dann wird sich gewundert warum das feige Schw.. nicht nochmal Stellung bezieht! Hoffentlich regt das zum Nachdenken an. Es geht mir auch darum, zukünftigen Menschen zu zeigen, dass sie nicht alleine sind, und andere auch Probleme dieser Art haben könnten.
Und ist es nicht so... hätte ich geschrieben, ich bin eine Frau. Dann wäre der böse Mann der allein schuldige gewesen, die feige Socke kann sich - mal wieder - nicht trennen.

also ich habe Dir keinen überziehen wollen.
Meine Erfahrung ist nur, dass es den Liebeskummer lindern kann, wenn man sein Tun versteht...
Und Du wirkst auf mich wenig klar...Deine Ehe ist nicht so ganz dass was "man" erwartet; Deine Affaire entsprach Deinen Erwartungen...Was heißt das denn genau?
Dann meinst Du, Du solltest Dich selbst lieben, weißt aber nicht, wie das geht.
Schon im ersten Beitrag schriebst Du von Schuld, von Hass als Abnabelungsstrategie; nun willst Du nicht der "böse Mann"/Schuldige sein, der sich nicht für seine Affaire trennt (dennoch weiß Deine Frau bist heute nicht, dass Du in eine andere verliebt bist).
Das klingt alles wirklich so, als hättest Du Dir noch nie tiefere Gedanken über Dein Leben gemacht.

Hallo Gast1974,

deine Situation finde ich wirklich schrecklich. Ich könnte vermutlich nicht dort bleiben. Schätze auch, ihr Mann wird darauf bestehen, dass sie die Firma verlässt.
So ganz spontan würde ich an deiner Stelle erst einmal Urlaub nehmen oder mich krankschreiben lassen. Urlaub wäre aber besser, und dann für mindestens 10 Tage mal allein wegfahren. Da hast du die Chance in Ruhe zu dir zu finden....

Ich kann mich gut in deine Situation hineinversetzen. Mache gerade so etwas ähnliches durch.

Ich glaube nur leider, dass das eine Situation ist, mit der du momentan leben musst, auch wenn es dir noch so schwer fällt. Warten und hoffen, dass Sie sich noch umentscheidet, macht dich nur noch unglücklicher.
Was hättest du gemacht, wenn deine Frau es heraus gefunden hätte und dich vor die Wahl gestellt hätte? Hättest du dich gegen deine Ehe entschieden, wenn du dir nicht sicher gewesen wärst, dass Sie genau den gleichen Schritt macht?
Vielleicht solltest du dir erstmal im klaren darüber werden, was du eigentlich möchtest. Möchtest du deine Ehe jetzt auch noch beenden? Oder hättest du es nur gemacht, wenn es mit deiner Arbeitskollegin geklappt hätte?

So gerne ich auch ein paar tröstende Worte für Dich hätte - Nein ich habe sie nicht. Dein Schmerz ist echt und es geht Dir schlecht, doch diese Situation hast Du selbst herbei und dich hinein geführt.

Ab einem gewissen Alter sollte man wissen, woraum man sich einläßt und welche Konsequenzen das haben kann. Wenn Deine Beziehung nicht mehr so ist, wie Du sie Dir gewünscht hast, dann wird es auch Deiner Frau so gehen. Wenn Du Deine Beziehung nicht mehr fortsetzen willst, dann beende sie. Und erst dann beginne etwas neues. Das ist auch für Dich schonender.

Pass auf Dich auf.

Zitat von GAST1974:

Meine Fragen sind, weiterhin:
Wie kann ich lernen den Liebeskummer in Griff zu bekommen, gerade weil ich sie auch in Zukunft auf Arbeit sehen und kontaktieren "muss"? Wer hat ähnliches erfolgreich (wie) gemeistert?
Wie komme ich aus der Gedankenspirale raus, ständig kreisen die Gedanken.
Was kann ich tun, um mich gedanklich nicht mehr mit ihr beschäftigen zu müssen?
Was oder wie kann man tun, um mit sich klar zu kommen, auch um anstehende Probleme angehen zu können.

Jeder der mir dazu was sagen kann, den bitte ich darum. Und ich danke ihm/ihr hierfür!

So geht das nicht. Du kannst nicht den Leuten Worte in den Mund legen, die du gerne hören willst. Dein Problem ist, dass du alles wieder einrenken willst wie es früher war. Das geht aber nicht, weil das ein Kinderwunsch ist. Du bist erwachsen und mußt die Konsequenzen tragen. In deinem Fall ist das Liebeskummer. Hast du jemals darüber nachgedacht, ehrlich zu sein? Hast du in Erwägung gezogen deine EHEFRAU an deinem Leben teilhaben zu lassen? Ist dir nicht klar, dass vieles in deiner Ehe nicht stimmt, sonst wäre dir so etwas nicht passiert? Du denkst zu wenig nach. Das was du Denken nennst ist nur verlezter Stolz und das wird noch länger anhalten. Liebe ist etwas anderes. Natürlich kannst du auf diese Weise nicht dein Problem lösen. Als erstes sollst du dein Leben ordnen und deine Ehe retten. Du denkst, dass alles super ist, aber das ist weit gefehlt. Sobald du das einsiehst, und es dir endlich klar machst was du willst, beginnt die Heilungsphase. Anders wird es nicht gehen, egal wie sehr du dir das wünschst. Da gibt es kein Unterschied ob du eine Frau oder ein Mann bist, belüge dich nicht selbst.

An den Themenstarter:

Die meisten von diesen Moralaposteln haben das schon mal selbst erlebt, incl ich selbst. Was gewesen ist, ist vorbei und kommt nicht wieder.
Tipp 1

Gehe der AF aus dem Weg. Lass dich krankschreiben und wechsle die Arbeitsstelle.

Tipp 2


Sprich mit Deiner Frau ab wann Dir was in deiner Ehe gefehlt hat und was. Und halte den Mund über die Affäre. Es lohnt nicht über abgelegte Sachen zu philosophieren.

Tipp 3

Kümmere dich zu 100 Prozent um Familie.

Tipp 4

Vertiefe dein Hobby

Der Schmerz wird vergehen, wenn Du auf andere Gedanken kommst. Bemitleide Dich nicht selber, gehe wieder offensiv das Leben an und lerne aus der Geschichte. Affären sind nur solange süss, solange sie geheim sind, werden sie entdeckt - wird es bitter.

@pan666

Ich weiß nicht, ob es immer so einfach ist die Arbeitsstelle zu wechseln, zumal es auch nur ein Davonlaufen vorm eigenen Ego ist. Und mit 43 Jahren ist er vllt auch nicht der junge, aufstrebende Twen, den jede Firma will, aber da mag ich mich natürlich irren.

@gast1974

Deine Kinder müssen natürlich Priorität haben. Was in Deiner Sache allerdings wichtig ist, ist der Angang an Deine Beziehung. Time to man up. Der Punkt ist doch der, Du und Deine Frau, ihr besche*ßt euch offenbar gegenseitig. Du hast seinerzeit leider dummerweise nicht Deine Konsequenzen daraus gezogen und sie dafür vor die Tür gesetzt, sondern es ausgesessen und gehofft, es würde verfliegen. Wie bei so vielen, rumort es dann unterbewusst Jahre weiter und führt letztlich zum Desaster. Dann hast Du den Schritt zu einer anderen gemacht, weil die riechen konnte, was bei Dir geht. Ihr spiegelt euch, indem ihr gleiche Geschichten und Interessen habt, aber letztlich hat niemand den A**** in der Hose klare Kante zu machen. So bleibt sie in ihrer Beziehung und Du in Deiner.

Ein Satz zum Merken: Im Konjunktiv lebt sich's schwer.

Und deshalb musst Du erstmal verstehen, dass die Männer in der Gesellschaft die Macher sind. Männer, die sich nicht trauen, werden von Frauen unterbewusst als schwach wahrgenommen, was beim weiblichen Geschlecht weder zu Sicherheit noch zu Anziehung führt. Wenn nicht eins von beiden gegeben ist, bist Du irgendwann disqualifiziert und ja, dann entscheidet sie sich eben gegen Dich. Du solltest auch mal überlegen, warum Du den "Warmwechsel" überhaupt brauchst? Hast Du so sehr Angst davor allein zu sein, dass Du lieber in einer Ehe verharrst, in der laut eigenen Aussagen "Der Wurm drin ist"? Und wenn Du glaubst, man könnte das noch kitten, warum bist Du das dann nicht VOR der Affäre angegangen? Vermutlich weil Du den Kitt gar nicht siehst.

Deine Affäre war etwas Besonderes, weil eine Affäre keinen Alltag kennt, Kribbeln verursacht etc. pp. Und irgendwann muss man sich mal den eigenen Bedürfnissen stellen und gucken, was man eigentlich mit sich selbst anfängt. Du suchst nach dem Schulterklopfer hier im Forum, aber die Nutzer machen Dir nur klar, was in Deiner lethargischen Position gerade falsch läuft und auch damit musst Du umgehen können. Die Opferrolle steht keinem Mann zu Gute und deshalb lehnen Frauen das auch ab.

Bzgl. des "Es kam aus dem Nichts" - Frauen basieren auf emotionaler Grundlage, Männer auf rationaler. Da kannst Du hin und her gendern wie Du willst, das ist der Natur sche*ßegal. Frauen leben mit den Emotionen im Hier und Jetzt. Du kannst nicht davon ausgehen, dass sie da irgendwie durch ihren Mann beeinflusst wurde, sie entscheidet ihre Sachen selbst. Und den Abbruch der Affäre hat sie auch selbst entschieden. Und warum? Weil Anziehung gefehlt hat. Wenn sie Dich megaanziehend gefunden hätte, wäre es sche*ßegal was ihr irgendwer sagt, dann rennt die durch Wald und Wiesen und wird 1000 Tricks anwenden, wieder zu Dir zu kommen. Das glaub mal. Die wird nicht manipuliert, das ist Dein Ego, das Dir da Hoffnung machen will.

Zu Deinen Fragen:

Wie kann ich lernen den Liebeskummer in Griff zu bekommen, gerade weil ich sie auch in Zukunft auf Arbeit sehen und kontaktieren "muss"? Klarmachen was männliche Attribute sind, zu Deinem Bauchgefühl stehen, Dinge, die Du nicht mehr tun willst, nicht mehr tun. Ansonsten: Hobbies, Freunde, Sport - all das was Dir irgendwie Freude macht. Ablenkung.

Wer hat ähnliches erfolgreich (wie) gemeistert? Ich. Und ja, nachdem ich mich aus meiner bestehenden Beziehung dann gelöst hatte, wurde es auch besser. Denn eine Affäre ist immer nur das Symptom einer nicht funktionierenden Beziehung.

Wie komme ich aus der Gedankenspirale raus, ständig kreisen die Gedanken. - Nochmal: Ablenkung. Und Einsehen, dass es hier um Dein eigenes Ego geht. Du willst geliebt werden, aber es gibt nunmal keine Frau auf Erden, die Dich bedingungslos liebt außer Deiner Mutter vllt. Alle anderen Frauen knüpfen an ihre Liebe auch Bedingungen und das ist auch richtig so, weil Du das auch tust. Und anhand von "Du hast mich betrogen, damit ist diese Beziehung nicht mehr richtig" erkennst Du das auch.

Was kann ich tun, um mich gedanklich nicht mehr mit ihr beschäftigen zu müssen? Siehe oben.

Was oder wie kann man tun, um mit sich klar zu kommen, auch um anstehende Probleme angehen zu können.
Nochmal: Zeit ein Mann zu sein. Du siehst Dich zu sehr in der Opferrolle. Du begehst den Fehler in Positionen zu verharren, in denen Du gar nicht sein willst, u.a. Deine Ehe. Du musst Dir klarmachen, dass nur Du Dein Leben in der Hand hast. Und sie ihres. Jeder entscheidet für sich und ist nicht urplötzlich böse gehirngewaschen geworden. Du musst eben raus aus diesen Positionen, egal wie. Denn die zerstören Dich auf Dauer.

ysabell: Ich habe dich damit am allerwenigsten gemeint, ich schrieb ja, das du was gesagt hast was ich auch so sehe. Sorry!
Ich weiß, das in meinem Kopf Chaos herrscht, und ich will davon weg. Ich habe schon einiges nachgelesen.. das mit der Selbstliebe z.b., d.H. das ich mein eigenes Glück von anderen Menschen abhängig mache, das will ich nicht mehr. Deshalb ist das so geschrieben von mir.

Nicora: Ja, ihr Mann wird sicher leiden. Aber auch er hat eine Entscheidung getroffen, nämlich sie zu halten. Danke für deine Worte.

Hope: Danke. Ich bin weg vom Gedanken, das sie sich um entscheidet. (Natürlich gibt es Zeiten an denen ich mir in Gedanken das wünsche...) Ich will beginnen zu verarbeiten! Und ja, "Zuhause" muss ich auch beginnen zu überlegen was ich will. Ich habe entschieden, das ich mit ihr rede. Ich habe aber auch entschieden, ihr nichts davon zu erzählen. (Da habt ihr wieder Euren Angriffspunkt...) Aber ich gebe pan666 recht.
Ich muss ihr sagen das ich unglücklich bin, so wie es ist. Dann wird sich zeigen was passiert. Und es besteht die Möglichkeit das man sich irgendwann zu viert gegenübersteht. Und er meiner Frau erzählt was war. Was ich darüber denke, wenn das passiert? Ich denke, dann ist es so...

Plexus: Auch du hast recht, ich bin bewusst den Weg gegangen. Der erte Schritt kam von ihr... Das soll aber keine Ausrede sein.
Für mich was es mehr als eine Affäre, auch wenn das geschehene diese Bezeichnung trägt.. Wir wollten sehen ob es wirklich Liebe sein kann und nicht nur prickelden Affäre... Deswegen wollten wir uns Zeit geben. Ja, trotz Ehe beiderseits.

Schüchtern: Wo schrieb ich das alles super ist? Ich bin am Ar... und versuche aus dem Loch rauszukommen? Versteh ich nicht!
Ich denke ständig über irgendwelche Sachen nach, vermutlich nicht immer die richtigen. Erzähl mir doch mal was du unter Liebe verstehst, was ich in deinen Augen nicht verstehe. Und bedenke, das ich hier nicht jedes Detail schreiben kann (was war, was ist, was ich schon tat...). Ich bin nicht dumm!

Pan666: Danke dir. Meine Arbeit macht mich glücklich. Das direkte Umfeld ist bestens. Ich habe vor einigen Jahren mein Leben dafür umgekrempelt und ich hatte neu begonnen. Nein, ich sehe keinen Grund dazu. Ich will lieber die anderen Probleme in Griff bekommen, anstatt alles aufzugeben und davon zu laufen. Ich will deine Ratschläge berücksichtigen.

Ricky: Viele deiner Worte sind richtig. Manches sehe ich anders. Natürlich bleibt der Betrug immer im Kopf. Aber ich bin damit "durch" gewesen es gab danach u.a. nie Vorfwürfe meinerseits oder sonstiges. Jedenfalls geben mir deine Sätze Anregung zum Nachdenken, danke hierfür. Ich muss mir das nochmals in Ruhe durchlesen und darüber nachdenken wenn ich Zeit für mich habe, was selten vorkommt.

Sie hat genau die 1000 Dinge gemacht um sich sehen zu können. Gerade auch, als ihr Mann erste Ahnungen hatte. Manchmal dachte ich nur, das kann nicht wahr sein, dass sie das für uns tut. Ich denke mir einfach, das sie sich bewusst wurde, was auf sie (und mir) zukommt. Denn die Trennung wäre mit vielen Opfern verbunden. Auf allen Seiten. Und das sagt mir, das sie nicht die richtige war, auch sie ist schwach. Vielleicht konnte sie nicht einschätzen, das auch der nun von ihr eingeschlagene Weg noch hart sein wird. Und es hätte ihr sicher gut getan, sie hätte ihm nicht alles gesagt. Ich bin der Meinung, das hat es für die beiden
wesentlich schlimmer gemacht. Vielleicht war die Zeit noch nicht reif. Genug davon.

Eines meiner Kinder fragte vor kurzem warum ich immer so traurig schaue, und zog mir mit den Fingern die Mundwinkel nach oben. Darüber war ich sehr erschrocken. Ich muss echt vorwärts kommen und nicht mehr zurückblicken. Was war, war... es fällt manchmal nur schwer die Wirklichkeit anzunehmen.

Zitat von Gast1974:

Fast zeitgleich spürte ihr Mann aber das etwas nicht stimmt. Somit begannen die Probleme.

Das glaub ich gerne, ein Mann der seine Frau liebt und gut kennt, merkt so was eben.

Zitat von Gast1974:

. Er war richtig egoistisch und es drehte sich immer nur um ihn.

Ja der stellt sich aber auch an das du seine Frau v.......

Zitat von Gast1974:

Das wir das Jahr nutzen wollen um uns kennen zu lernen und so.

Ein Jahr ? Wenn es mehr nicht ist, was macht deine Frau so lange ? Hält die Dir die Lampe so lange ?

Zitat von Gast1974:

Ich habe sie gesehen, dass sie die Frau ist, die perfekt zu mir passen würde.

Ach so was ? Würde ein Mann das gleiche von deiner Frau sagen, wie denkst du dann darüber ?

Du bist doch nicht bei Wünsch dir was. Deine eigene Frau bist du über , schade, das du sie nicht umtauschen kannst , was ?

Du bist unzufrieden mit DEINEM Leben und projezierst das auf andere. Trenne dich von deiner Frau und leb DEIN Leben.

Dann wirst du merken, was dir wichtig ist.

Die andere Frau gibt dir wahrscheinlich nur die Gefühle, die du gerade brauchst oder die dir fehlen.

Aber sie wird wahrscheinlich nicht ihre Ehe aufgeben, wie so viele. Damit wirst du leider lernen müssen umzugehen und nicht als Alternative zu Hause so weitermachen wir bisher.

Das Kernproblem ist DEINE Unzufriedenheit in DEINEM Leben.

Und deine Geschichte ist wie jede andere. Das was die Affären sich erzählen würde meistens nur einer durchziehen.

Ihr Lieben,
schaut doch mal aufs Datum. Die vorherigen Beiträge sind 2 Jahre alt.

[quote="Wannendlich"]Ihr Lieben,
schaut doch mal aufs Datum. Die vorherigen Beiträge sind 2 Jahre alt.[/qu



Tatsächlich

Gut, er wird schon drüber weg sein!

Na hoffentlich!

Edit:

Warum werden eigentlich immer diese uralt-Threads ausgegraben?