Affärenende und ich bin nicht mehr ich

Zitat von kuddel7591:

Sie schreibt zudem kaum etwas von ihrem EM....und das macht mich stutzig....

Zitat von Löwin45:

Ja, das Risiko, dass sich der EM von @Maus0104 doch noch zurückzieht, ist gegeben.

Mich würde in dem Zusammenhang (also bei dem Vergleich Didi und Maus) interessieren, was @Maus0104 ihrem Mann eigentlich über die Affäre erzählt hat.
Also...weiß er die"Wahrheit"? Lange Affäre. Große Gefühle?
Oder hast du es ihm mehr als einen Seitensprung "verkauft"?

Hallo Maus, liest du hier noch mit? Ich habe mir in deinem Thread nur deine Beiträge durchgelesen und möchte dir sagen:

1.Du bist nicht allein!
2. Alles wird wieder gut!

Zu 1. Nein, alleine bist du wirklich nicht. Affären passieren und passierten zu allen Zeiten und in guten wie in schlechten Ehen. Du bist auch kein schlechter Mensch, weil dir das passiert ist. Du hast einfach eine Lösung für ein Problem gesucht, das dir bis dahin noch nicht bewusst war. Wahrscheinlich war es bei dir wie in 10000 anderen Ehen auch. Der Alltag fordert sein Recht, man verliert sich aus dem Blick, die Sexualität bleibt auf der Strecke und ebenso die Bedürfnisse und Wünsche bzw. Träume des einen oder anderen Ehepartners. Das passiert schleichend, fast unmerklich. Meistens wird noch nicht mal mehr gestritten und dann kommt die Aussage, wir haben doch eine sooo harmonische Ehe, wir streiten nie. Nicht zu streiten ist aber eher ein Warnsignal als ein Indiz für eine harmonische Ehe. Paare in denen die Fetzen fliegen, haben meist anschließend zumindest guten Versöhnungssex. Da ist Leidenschaft und Leben in der Beziehung. Vorausgesetzt natürlich sie haben eine gute Streitkultur und verletzen sich dabei nicht gegenseitig. Paare die nicht (mehr) streiten, na ja, die sind dann so sehr im Alltagstrott gefangen, das ihnen sogar dafür die Energie fehlt. Wundere dich also nicht, wenn im Laufe der Zeit plötzlich wieder heftige Streitigkeiten zwischen euch entstehen. Solange ihr fair streitet, ist alles ok und ein Zeichen dafür , dass eure Emotionen zurück kommen.

zu 2. Alles wird wieder gut! Was ihr braucht ist ein langer Atem, Geduld und Durchhaltevermögen. Und ihr beide, also du und dein Mann müsst jeden Tag neu die Entscheidung treffen, zusammen zu bleiben, weil ihr es wollt. Solange ihr das tut, kann nichts passieren. Und so wie ich dich lese, hast du doch deine Entscheidung schon längst getroffen. Du bist bei deinem Mann, ihr habt Therapeuten besucht und euch für eure Ehe entschieden. Gut so!

Nun zum Liebeskummer um deinen AM. Der ist mörderisch, ganz klar! Und er wird noch lange dein ständiger Begleiter sein. Du musst das Ende eurer Affäre betrauern, so wie du um einen geliebten verstorbenen Menschen trauern musst. Da gibt es im wesentlichen 4 Phasen. 1.Nicht wahr haben wollen 2. Aufbrechen der Gefühle 3. Loslassen 4. Neuorientierung. Ich würde mal sagen, du befindest dich gerade in Phase 2. Du hast realisiert, das deine Affäre vorbei ist oder bist vielleicht noch dabei. Natürlich sehnst du dich danach, das er ähnlich empfindet und dir dies auch mitteilt, denn das würde wieder neue Nähe schaffen. Da er aber offenbar noch genug Rationalität übrig hat, wird er genau diesen Wunsch nicht bedienen. Er weiß, das das für Euch ein riesiger Rückschritt wäre und dazu ist er nicht bereit. Er will seine Beziehung retten und du bist ihm dabei im Weg. Das heißt nicht, das du ihm nichts bedeutet hast. Es bedeutet nur, das er seine Wahl getroffen hat. Respektiere das!

Sei nun also so gut wie möglich zu dir selbst. Gib dir selbst die Liebe und Fürsorge, die deine Mutter dir nie geben konnte. Was für eine Mutter bist du denn selbst? Bestimmt eine sehr liebevolle oder? Was tust du, um deine Kinder zu lieben? Wie zeigst du ihnen deine Liebe? Genau das darfst du jetzt auf dich anwenden. Igel dich ab und zu mal ein und trauere bewusst um deinen AM. Notfalls verbarrikadiere dich dazu im Bad und genieße ein warmes Wannenbad. Koch dir Kakao, zünde Kerzen an, genieße die Ruhe und dann heule dir die Augen aus. Deine Familie wird das eine Weile tolerieren müssen. Aber da sie dich lieben trotz allem und dein Mann ebenfalls seine Entscheidung FÜR dich schon längst getroffen hat, halten die das schon aus. Wenn du die Nähe deines Mannes wieder ertragen und sogar genießen kannst, wunderbar. Wenn nicht, halte ihn eine Weile auf Abstand. Da muss er eben durch. Er ist groß und stark, er schafft das! Bitte schlafe nicht aus einem schlechten Gewissen heraus mit ihm. Und wenn ihr zusammen seid und du an deinen AM denken musst, dann ist das auch ok. Es ist ja nur in deinem Kopf und tut niemandem weh. Wenn du daraus Lust beziehen kannst, ist es doch in Ordnung. Auch für deinen Mann, denn er profitiert ja schließlich in diesem Moment davon und was er nicht weiß, macht ihn in diesem Fall trotzdem heiß.

Alles in allem sei nachsichtig und fürsorglich mit dir! Wie gesagt, du bist nicht alleine mit einer solchen Geschichte und du bist deshalb kein schlechter Mensch. Bitte schütze dich auch vor den Moralisten in diesem Forum. Sie sehen natürlich die ganze Sache aus der Warte der Betrogenen, die es nicht geschafft haben, ihre Beziehung zu retten. Eine Geschichte, wie Deine triggert sie also enorm und schürt ihren Hass. Den musst du aber nicht auch noch ertragen. Du hast genug mit dir und deiner Trauer zu tun!

In diesem Sinne!
Alles Gute!

Super die Familie muss es tolerieren und akzeptieren. Em
Soll bleiben und selber mit sich zu Recht kommen

6 weil sie spitz auf am ist

Kein Wort wie wo was von Ehemann.


Wenn ich so eine Hilfe hätte , wo ist der Zug

Zitat von lilly864:

Deine Familie wird das eine Weile tolerieren müssen. Aber da sie dich lieben trotz allem und dein Mann ebenfalls seine Entscheidung FÜR dich schon längst getroffen hat, halten die das schon aus. Wenn du die Nähe deines Mannes wieder ertragen und sogar genießen kannst, wunderbar. Wenn nicht, halte ihn eine Weile auf Abstand. Da muss er eben durch. Er ist groß und stark, er schafft das!

Mit Verlaub: das ist echt harter Tobak. Meinst du das im Ernst ? Wenn die TE "Glück" hat und ihr EM ein Lappen ist...magst du Recht haben. Aber in den allermeisten Fällen wird die Reaktion eine komplett andere sein!
Was ich vorher bereits geschrieben habe: nach meiner Meinung befindet sich der EM noch in der ersten Verarbeitungsphase und hat noch gar nicht genau realisiert, was da tatsächlich passiert ist. Die wenigsten trennen sich sofort, vor allem nicht wenn Kinder da sind. ABER: er wird mit guten Freunden sprechen, vielleicht auch mal mit einem Anwalt, immer mehr nachdenken über das was er eigentlich will. Eins will jeder (halbwegs normale) Mann aber ganz sicher NICHT: der lieben EF noch das Taschentuch reichen, damit sie sich die Tränen des Trennungsschmerzes vom AM abwischen kann!

@lilly864
Ich muss den anderen beipflichten. Entschuldige, aber deine Ratschläge kann ich nicht ebenfalls nicht teilen. Hättest du die gleichen Sätze auch einem Mann mitgeteilt? Sorry, aber die Frage drängt sich mir förmlich auf.

@Maus
Es wäre hilfreich, wenn du allen die Details über dein Gespräch mit deinem Ehemann mitteilst. Von deinem EM scheinst du nicht viel Berichten zu wollen, aber mit ihm möchtest du doch in die Zukunft gehen, oder etwa doch nicht?
Was weiß dein Mann über die Affäre?
Inwieweit hast du ihn informiert?
Wie hat er reagiert?
Wie verhält er sich seitdem?
Hilfst du ihm bei der Aufarbeitung oder dreht sich alles um dich?

Von Taschentuch reichen hab ich nix gesagt. Ich hab gesagt, das sie sich zum Trauern zurück ziehen darf und sollte. Auch weil sie ihrem Mann ihre Trauer natürlich nicht zumuten kann. Er darf davon möglichst nichts mitbekommen. Aber natürlich muss sie trauern, denn sie hat ja einen geliebten Menschen verloren. Ob euch das nun passt oder nicht.

Natürlich hätte ich einem Mann das gleiche empfohlen. Auch ein Mann trauert ja um seine Geliebte. Klar darf er sich jetzt damit nicht seiner Frau an die Brust werfen. Aber irgendwo muss der Mensch doch hin mit seinen Gefühlen. In diesem Fall, kann man sich eben nur selbst trösten, denn wie auch eure Reaktionen zeigen, darf ein Betrüger nirgends sonst Trost oder gar Verständnis erwarten.

Zitat von lilly864:

Wenn du die Nähe deines Mannes wieder ertragen und sogar genießen kannst, wunderbar. Wenn nicht, halte ihn eine Weile auf Abstand. Da muss er eben durch. Er ist groß und stark, er schafft das!

Absolut. Endlich spricht mal einer es deutlich aus: Ihr Betrogenen müsst da eben durch und euch nicht wie kleine Kinder anstellen, denen das Förmchen weggenommen wurde.

Zitat von lilly864:

Du bist auch kein schlechter Mensch, weil dir das passiert ist. Du hast einfach eine Lösung für ein Problem gesucht, das dir bis dahin noch nicht bewusst war.

Jawoll. Lügen, Betrügen, Hintergehen und Vertrauen missbrauchen hat nichts mit dem Charakter eines Menschn zu tun. Das muss man entkoppelt sehen und einfach als Teil der Selbstfindung des Partners akzeptieren. Schließlich ist niemand ernsthaft zu schaden gekommen, also lieber EM: Entspann dich mal.

Zitat von lilly864:

Und wenn ihr zusammen seid und du an deinen AM denken musst, dann ist das auch ok. Es ist ja nur in deinem Kopf und tut niemandem weh. Wenn du daraus Lust beziehen kannst, ist es doch in Ordnung. Auch für deinen Mann, denn er profitiert ja schließlich in diesem Moment davon und was er nicht weiß, macht ihn in diesem Fall trotzdem heiß.

Jedoch versuche zu vermeiden, den falschen Namen während des Aktes zu stöhnen! Aber mach dich auch nicht verrückt, wenn's mal Versehen passiert, denn auch hier gilt:

Zitat von lilly864:

Da muss er eben durch.

Zitat von lilly864:

Bitte schütze dich auch vor den Moralisten in diesem Forum.

Auf jeden Fall. Jede Form von "ethisch oder moralisch korrektem" Verhalten ist nur was für Sissies. Wer es in dieser Welt zu was bringen will, der sollte sich von diesen ungesunden Thesen fernhalten. Egal ob Politiker, Militär, Arbeitgeber, Arzt, Ehepartner oder Mutter: Um moralische Apekte sollte man sich keine Gedanken machen, meist verwässert so etwas nur das eigene Dasein. Und das allerdöfste an der Moral ist: Meist will sie einen zum Verzicht auffordern. Moral ist einfach doof und unpassend für die Lösung von Lebensfragen.

Zitat von lilly864:

.... halten die das schon aus.

Klar, hält er schon aus der Mann!

lieber 6rama9. Natürlich ist Moral etwas sehr gutes. Sie liefert uns die Leitplanken, die uns in der Spur halten. Aber wenn eine Affäre passiert, aufgeflogen ist und beendet wurde, so wie hier der Fall, dann ist das Auto doch schon längst durch alle Leitplanken hindurch gerast und im Gegenverkehr zum Stehen gekommen. Was nützt einem da noch der Straßenverkehrsbeamte, der mit drohend erhobenem Zeigefinger am Rand steht und auf den Sinn der Leitplanken hinweist? Richtig! Gar nichts!

Vielmehr gilt es jetzt zu retten, was zu retten ist. Das heißt, es müssen Wunden versorgt, die Straße geräumt und neue Leitplanken gesetzt werden. Die Empfehlungen, die ich oben gegeben habe, sind geeignet, die Wunden der TE zu heilen. Es ist eine Art erste Hilfe Maßnahme, die die TE da abholen soll, wo sie momentan steht. Nämlich in einem Mordsmäßig großen Trümmerhaufen voller Trauer und Verzweiflung. Dem betrogenen EM würde ich sicher anderes empfehlen. Aber der hat hier ja nicht gefragt!

Zitat von waterfront:

Es wäre hilfreich, wenn du allen die Details über dein Gespräch mit deinem Ehemann mitteilst. Von deinem EM scheinst du nicht viel Berichten zu wollen, aber mit ihm möchtest du doch in die Zukunft gehen, oder etwa doch nicht?

Maus0104 war gestern um 21:38 das letzte Mal hier.

Aber da ihr mich so nett darum bittet, hier meine Empfehlungen für den betrogenen Part.

1. Fragen stellen nach dem Warum?
2. Keine Fragen stellen nach dem Wann, Wie, Wie oft etc.! Solche Fragen schaffen nur Bilder im Kopf, die man so leicht nicht mehr los wird.
3. Sich selbst fragen, was man will! Entweder verzeihen und weiter machen oder eben nicht verzeihen und trennen.
4. Will der betrogene EP verzeihen und weiter machen, sollte er dem Betrüger Grenzen setzen und diese klar kommunizieren.
z.B. kein Kontakt mehr, keine Lügen mehr, Handy offen legen, Arbeitsplatzwechsel....
5. Kommunikation mit dem Betrüger ob er diese Grenzen akzeptiert . Wenn ja, gut. Wenn nein, Trennung!
6. Konsequenzen fest legen, falls der Betrüger die Grenzen überschreitet und diese auch durchziehen.
7. Die Beziehung verbessern durch gemeinsame Zeit, Kommunikation, kinderfreie Tage organisieren, .
8. die eigenen Bedürfnisse klar kommunizieren und dann, jeden Tag neu entscheiden. Will man zusammen bleiben oder nicht!

Eines sollte der Betrogene Part aber unbedingt unterlassen, nämlich Schuldzuweisungen. Wenn der betrogene EP glaubt, er könne sich über den Betrüger nun moralisch erheben und diesen jeden Tag in Sack und Asche hüllen, ist es mit der Liebe wohl endgültig vorbei. Dann sollte der Betrüger gehen, und zwar hoch erhobenen Hauptes!

Das dürfte dir besser gefallen.... oder?

Bitte, gern geschehen!

Falsche Beurteilung, sie hat nicht mehr zu Entscheidung, sondern muss hoffen das sich ihr Mann nicht gegen sie entscheidet

Zitat von Unglück112233:

Falsche Beurteilung, sie hat nicht mehr zu Entscheidung, sondern muss hoffen das sich ihr Mann nicht gegen sie entscheidet

Leider auch nicht ganz richtig! Beide müssen entscheiden, ob sie die Beziehung dennoch weiterführen wollen. Und das nicht nur einmal, sondern täglich neu. Und natürlich müssen beide die Entscheidung des anderen akzeptieren und respektieren. Das ist aber sowieso in jeder Beziehung selbstverständlich so und deshalb nicht weiter erwähnenswert. Nur das nach einer Affäre diese Entscheidung natürlich eine neue Brisanz erhält und zwar für beide Partner!

Zitat von lilly864:

Eines sollte der Betrogene Part aber unbedingt unterlassen, nämlich Schuldzuweisungen. Wenn der betrogene EP glaubt, er könne sich über den Betrüger nun moralisch erheben und diesen jeden Tag in Sack und Asche hüllen, ist es mit der Liebe wohl endgültig vorbei. Dann sollte der Betrüger gehen, und zwar hoch erhobenen Hauptes!

Das dürfte dir besser gefallen.... oder?

So ein Käse, den du hier schreibst.... Schon lange nicht mehr so sinnfrei gelesen.

Der Betrogene soll also keine Fragen stellen?

Schonmal drüber nachgedacht, das der Betroffene unter Schock steht (ähnlich einer Vergewaltigung) und das auch irgendwie verarbeiten muss.....

Dazu gehören nunmal Fragen und darüber reden den nur so kann sich der Betroffene sein Puzzle im Kopf zusammen bauen und irgendwie verstehen.

Handy Kontrolle, Überwachung?
Ja, das sind bestimmt Dinge die eine Ehe retten.....