Alk. / Depression und Misstrauen in der Beziehung

@Anlachen

Die Metapher mit dem Elefanten im Tutu, war gut. Auch wenn es eigentlich traurig ist.
So ist es, ja.

Co-Abhängigkeit ist bereits Thema in der Therapie und ja, ich hatte auch schon geschrieben, dass meine Mutter trank. Weitaus weniger, aber ja.

Also der Umstand ist mir bewusst. Mein Problem ist nach wie vor, dass ich die Schuldgefühle, die mir gemacht wurden, nicht los werde.

@MarMer

Ja, und sie können sehr anziehend und schillernd sein, das kommt dazu. Da fällt das Lösen sehr schwer.

Die Schuldgefühle, das sind die Knöpfe, die gedrückt werden, Dich bei der Stange zu halten. Davon solltest Du dich komplett befreien. Ohne Schuldgefühle dieser Art lebt es sich viel besser. Möglicherweise hat deine Mum dich an dem Punkt auch bekommen?

Versuch zu lernen, auf Dich zu sehen, auf Deine Gefühle zu achten, Deine Grenzen zu erkennen und zu wahren. Das wird sehr viel Arbeit sein, die sich aber lohnt.

Lass Dir nicht einreden, Du seiest schuld an irgendetwas.

Zitat von Anlachen:

@MarMer Ja, und sie können sehr anziehend und schillernd sein, das kommt dazu. Da fällt das Lösen sehr schwer. Die Schuldgefühle, das sind die ...

Ganz genau! Sehr charismatischer, humorvoller und sehr sensibler, emotionaler Mann.. Sehr leidenschaftlich...
Diese Seiten an ihm, machen es mir so unglaublich schwer.

Wenn er, abgesehen von seinen Problemen und dem teilweise blöden Verhalten, grundsätzlich ein A.... Wäre, wäre das Loslassen leichter. Aber im tiefsten Inneren, ist er eigentlich ein lieber Mensch..

Ja, Schuldgefühle sind schon ein sehr wirkungsvolles Instrument.

Sehr schwierig das Ganze, vorallem weil irgendwie ein richtiger Abschluss fehlt. Ich denke immer, irgendwann klingelt es wieder an der Tür

Zitat von MarMer:

@Anlachen Die Metapher mit dem Elefanten im Tutu, war gut. Auch wenn es eigentlich traurig ist. So ist es, ja. Co-Abhängigkeit ist bereits Thema in ...

welche Schuldgefühle ?
du manipulierst dich mit deinen eigenen Glaubenssätzen selbst.


du WILLST ihn um Teufelswillen retten !

er war vorher Alki, in der Beziehung Alki und danach auch.

eine kompatible Partnerrin wäre eine Alki , oder eine co Alki , die ihm den Suff noch mit besorgt.

er hat sein Leben die letzten Jahre nicht geschissen bekommen , warum soll er das nun hin bekommen ?

er hat zig Entzüge abgebrochen .

er ist nicht der Kandidat der überhaupt sein Problem erkennt.

du bist nicht die die ihm erretten kann und auch nicht wird !

und warum bist du der Meinung eine Alk. als Partner haben zu wollen.


würdest du in naher Zukunft , einen Alk., trocknen Alki in Erwägung ziehen bei der Partner Auswahl ?

Zitat von MarMer:

Ganz genau! Sehr charismatischer, humorvoller und sehr sensibler, emotionaler Mann.. Sehr leidenschaftlich...

wenn es das ist was wir ja vermuten , dann ist das nur geschauspielert.
es ist nicht real. Seine Überlebenstechnik so durchleben zu kommen !

er sieht deine Schwächen , deine Sehnsüchte und dockt dort an und bedient und belügt dich , das DEINE Illusion funktioniert , das DEINE Gefühle funktionieren , du bist Mittel zum Zweck .
nichts mehr !

Zitat von MarMer:

Wenn er, abgesehen von seinen Problemen und dem teilweise blöden Verhalten, grundsätzlich ein A.... Wäre, wäre das Loslassen leichter. Aber im tiefsten Inneren, ist er eigentlich ein lieber Mensch..

Sorry, aber das reden dir deine Trigger ein.
Er ist ein @rsch und du bist darauf gepolt, das nicht zu erkennen, sondern gar noch zu glorifizieren, um deine Schuldgefühle zu kultivieren.
Du steckst (noch) tief drinnen in dem Mist, der dir wahrscheinlich als Kind eingeredet wurde, aber wenn es da mal Klick macht, wirst du dich nur schämen, dich mit so einem Penner eingelassen zu haben.

Harte Worte, heute noch unvorstellbar für dich, ich weiss. Aber der Tag kommt... und dann bist du frei.

Das ist vom 31.3.21


ICH SCHREIB MAL GROSs ZWISCHEN DEIN TEXT.


Hallo liebes Forum,
ich bin seit Freitag nach einer recht kurzen (6 Monate) aber sehr intensiven,anstrengenden und mich völlig verwirrenden Beziehung getrennt.

GRATULIERE DAS DU ES NACH DER KURZEN ZEIT GEMERKT HAST. ANDERE BRAUCHEN JAHRE.

Ich lernte ihn über eine Singlegruppe kennen. Wir verstanden uns blendend, selber dämlicher Humor,selbe Interessen,Ansichten,Vorlieben,Zukunftsvorstellungen etc. pp. Es passten etliche Punkte wunderbar zusammen.
MEIST IST ES DANN AUCH NUR EIN WUNDER.

Man schrieb sehr viel,telefonierte öfter und traf sich bald. Das erste Treffen verlief gut. Er war unheimlich nervös, ein Gentleman, aufmerksam.
Am Ende des ersten Dates teilte er mir beim Abschied mit, dass er mir noch etwas sagen müsse; er habe ein Alk. und immer wieder mit Depressionen zu kämpfen. Er wolle so fair sein und mir dies direkt sagen. Auf meine Nachfrage, wie ausgeprägt das Problem sei, sagte er, er trinke täglich am Abend 2-3Bier und wenn er mal einen richtig blöden Tag habe, könne es auch mal mehr sein, er habe es aber soweit im Griff

WARUM MAN HIER HELFEN MÖCHTE UND SOLCH PARTNER MIT SOLCH BAUSTELLE FAVORISIERT IST DENKE ICH EINE FRAGE .


und würde in zwei Monaten auf Reha gehen, weil diese schon längere Zeit geplant gewesen sei. Wirklich brauchen würde er sie jedoch nicht mehr.
ICH HABE JAHRZEHNTE REHA FÄLLE BETREUT . Alk. = BRAUCHE KEINE REHA MEHR= NICHT SUCHT EINSICHTIG.


Auch die Depressionen seien im Griff.
Da ich ihn sehr sympathisch fand entschloss ich mich ihm eine Chance zu geben. Ich ging aber mit einem etwas unguten Gefühl in das weitere Kennenlernen, da die Themen mich schon besorgten und ich bereits schlechte Erfahrungen mit einem depressiven Partner gesammelt hatte.
DEIN MUSTER ?
DEIN BAUCH / UNTERBEWUSSTSEIN WAS 90 Prozent AUSMACHT HATTEN RECHT.

Hinzu kam, dass ich aus einer Kennenlernphase mit einem Mann kam, der mich nach Strich und Faden belogen und hintergangen hatte, dies noch an mir nagte und ich dadurch zu diesem Zeitpunkt ziemlich misstrauisch ggü Männern im Allgemeinen war.
DEIN MUSTE ?


Man traf sich darauf hin 2/3 Mal pro Woche und verstand sich gut. Mit dem ersten Kuss lies er sich bis zum 4 Treffen Zeit. Man kuschelte aber schon viel und ich fühlte mich in seinen Armen sehr wohl und geborgen, jedoch hatte ich auch immer wieder ein ungutes Gefühl. Ich dachte immer, dass hier irgendwas nicht stimmt, konnte ihn nie so recht durchblicken, immer wieder gab es Momente, in denen er überheblich und arrogant und belehrend wirkte, so als würde er auf mich herab sehen, und dann zeigte er sich wieder gefühlsbetont,nachdenklich,liebevoll. Dieses unsichere Gefühl blieb bei mir bestehen. Ich konnte nicht sagen, ob dies nun an ihm lag oder an meiner vorhergehenden Erfahrung. Ich wurde nicht so schnell warm, war erstmal zurückhaltend. Er war aber schon Feuer und Flamme für mich, überschüttete mich mit Aufmerksamkeit, kleinen Geschenken, Blumen
NENNT MAN IN DEM FALL

LOVE BOMBING

UNTERANDEREM WEIL ER DEIN BAUCHGEFÜHL BEMERKTE. Die Ablehnung.


und teilte mir nach 2/3 Wochen mit, dass er sich Hals über Kopf in mich verliebt habe und sich eine Beziehung mit mir vorstellen könnte. Auch dass er sich vorstellen könne zu mir zu ziehen.
EINDEUTIGES

FAST FORWARDING...

IIN KOMBINATION MIT

FUTURE FACKING

Wir leben 1 Stunde voneinander entfernt. Zu diesem Zeitpunkt waren wir noch gar nicht intim geworden. Mir ging das alles irgendwie viel zu schnell und ich fühlte mich zunehmend unter Druck gesetzt oder setzte mich selbst unter Druck.
HIER TENDENZIELL DIE BESTÄTIGUNG FÜR DAS FAST FORWARDING

Es gab vieles was ich an ihm unheimlich mochte und ich wollte der Beziehung eine relle Chance geben, konnte aber gefühls-, und vertrauenstechnisch nicht so schnell mitziehen.


Da fing es bereits an, dass er mich kritisierte. Er unterstellte mir, ich habe Bindungsängste und wieso ich ihm nicht vertrauen würde, er würde es gut mit mir meinen und ich hätte doch sicherlich ein Problem.
SCHULDUMKEHR ER IST DIE BSUSTELLE

Zu diesem Schluss kam er, da es mir zu schnell ging und ich noch nicht so recht wusste, ob ich ihn will oder nicht und öfter Mal einen Tag alleine sein wollte.
Parallel wuchs ihn mir das Misstrauen, wieso versuche ich gerade noch zu ergründen - Ich wollte, wenn sich eine Bekannte bei ihm meldete immer wissen, wer das ist und er war davon immer direkt total genervt woraus immer öfter Streit entstand. In erster Linie, weil ich mich nicht verstanden und angenommen fühlte und ich mich seine extrem genervten und vorwurfsvollen Reaktionen auf mein Nachfragen/mein Misstrauen erst recht verunsicherten.
DEINE ERFAHRUNG KOMBINIERT MIT EINEM VERMUTLICH WIEDER NICHT EHRLICHEN MANN.


Für mich war insbesondere ein Problem, dass auf mein Misstrauen hin oft Aussagen kamen, wie du/das ist nicht normal deine Gedanken/Gefühle sind falsch. Auf solche Aussagen hin wurde ich oft wütend und habe ihn weggestoßen. Wir haben unheimlich viel diskutiert und gestritten.

Einige Male kam ich in Streitsituationen an den Punkt, an dem ich merkte, dass wir keine Lösung finden, es nur noch Vorwürfe und Schuldzuweisungen von ihm hagelte und habe dann einige Male gesagt, dass es wohl mit uns nicht passt, dass ich es ihm irgendwie nicht recht machen kann und egal was ich tue oder nicht tue, falsch zu sein scheint.
Diese Aussage habe ich aber immer wieder schnell bereut und mich entschuldigt.
HIER DENKE ICH KOMMT DEINE VERLUSTANGST ZUM TRAGEN.

Es gab darüber hinaus zwei Situationen, in denen ich tatsächlich sehr misstrauisch war und ihm seine Erklärungen nicht glaubte. Da habe ich rückblickend wirklich total gesponnen und ein riesen großes Drama veranstaltet.
VERMUTLICH DEIN HANDELN AUS DER ERSTEN TOXISCHEN BEZIEHUNG

An dem Punkt habe ich für mich entschlossen, eine Psychotherapie aufzusuchen, da ich nicht verstand, was bei mir gerade los war. Woher dieses Misstrauen kommt und ich mich so sehr unter Druck und Verunsichert fühlte.
ERSTE UND AKTUELLE BEZIEHUNG VERMUTLICH.

Nach zwei Monaten stand seine Reha an und ich merkte in dieser Zeit, dass er mir fehlte. Vielleicht auch, weil der Druck zwangsweise dadurch etwas raus war.
DER ABSTAND NAHM DEN DRUCK RAUS UND DIE VERLUSTANGST WAR NUN PRÄSENTER.

Ich konnte mich öffnen und spürte, dass auch ich begann mich in ihn zu verlieben.
DAS DENKE ICH WENIGER DAS DAS LIEBE WAR.



Bis zu diesem Zeitpunkt hatte er sehr viel in die Beziehung investiert, es gab etliche Liebesbeweise und Bekundungen.
ABER AUCH VERHALTEN VON OBEN HERAB !


Dies änderte sich alles ziemlich schlagartig, nach Abschluss seiner Reha, welche er ua wegen Corona, wohl aber auch wegen mir, vorzeitig beendet hatte.
SICHERLICH NICHT WEGEN CORONA.
ER BRAUCHTE VERMUTLICH EIN VORWAND. Jeder ist schuld nur nicht der süchtige !




Ich machte in der Therapie sehr schnell Fortschritte und hatte mein Misstrauen wieder recht gut ihm Griff und hatte mich emotional auf ihn eingelassen. Ab diesem Punkt, so meine ich rückblickend, fing das Blatt an sich zu wenden.
ER WAR SICH DER SACHE SICHER DIE PHASE DER ABWERTUNG BEGINNT DANN MEIST.



Im Januar ging er immer mehr auf Distanz, war oft bei sich zuhause, es gab viel Streit um Belangloses und Unsinniges. Immer mehr war er derjenige, der misstrauisch wurde.
AUCH KEIN UNTYPISCHES VERHALTEN.


Anfang Januar fuhr ich nach einem Streit unangekündigt am nächsten Morgen zu ihm.
In seiner Küche stapelten sich die Bierflaschen dicht an dicht und morgens um 10.00 saß er schon mit der nächsten Flasche auf dem Sofa. Erst in diesem Moment begriff ich, wie es um seine Alk. tatsächlich stand, wie ausgeprägt das Problem tatsächlich war.
HIER TENDENZIELL DIE BESTÄTIGUNG MEINER VERMUTUNG BETREFF REHA ABBRUCH.

Ich versuchte verständnisvoll zu reagieren, ihn aufzufangen, ihm eine Stütze zu sein. Ihm war das natürlich extrem peinlich.
DU GEHW HIER IN DIE THERAPEUTEN ROLLE , WO EINER NICHT THERAPIERT WERDEN MÖCHTE.
NICHT DEINE AUFGABE.


Ich habe ihm bzgl seiner Sucht oä nie Vohaltungen gemacht oder ihm ein Ultimatum gesetzt, ihn zurecht gewiesen oder ähnliches.
WARUM ERTRÄGST UND ERDULDEST DU OHNE WENN UND ABER.
CO ABHÄNGIG ?


Natürlich aber gesagt, dass er daran arbeiten muss und es für mich extrem belastend ist zu sehen, wie schlecht es ihm geht.
MÜSSEN TUT NIEMAND ETWAS. ER MÖCHTE SO LEBEN ER WILL SO LEBEN.



Im Januar und Februar veränderte er sich immer mehr, wurde respektlos, gleichgültig, nun war er es, der die Beziehung immer wieder beendete. Der an einem Tag alles durchweg positiv und am nächsten alles rabenschwarz sah. Es war, wie wohl für ihn zu Beginn der Beziehung mit mir, ein ständiges Auf und Ab.
WARUM HAST DU ES NICHT BEENDET ZUM SCHUTZ FÜR DICH ?



Er trank regelmäßig, erst nur bei sich, fing dann irgendwann an B. zu mir mitzubringen. Es folgten etliche Trennungen seinerseits. Auf einmal wurde er mir ggü sehr misstrauisch, versuchte Kontakt zu meinen Expartnern aufzunehmen,
ABZULUT ÜBERGRIFFIG.


unterstellte mir Dinge, die völlig aus der Luft gegriffen waren. Bei allem was ich tat/sagte oder nicht tat/sagte wurde mit Böswilligkeit/Berechnung/Manipulation oä vorgeworfen, dabei habe ich es immer nur gut mit ihm gemeint. Ich habe so unheimlich um ihn und die Beziehung gekämpft und dabei oftmals meinen Stolz verloren.

DU HAST DICH VERLOREN.


Plötzlich war ich diejenige, die ihm permanent hinterher rannte und versuchte diese Beziehung zu retten.
DEINE VERLUSTANGST



Ende Februar ging er erneut in die Tagesklinik ( Seit 2015 war er nahe zu jährlich, mindestens 1 Mal, in stationärer oder teilstationärer Behandlung zwecks Alk. und Depressionen).

HIER RAN SOLLTE DER LAIE SCHON ERKENNEN WIE SÜCHTIG ER IST.
OHN WORTE.


Am ersten Tag der Tagesklinik stand er nachts um 0.00Uhr vor meiner Wohnung, war total aufgelöst, packte innerhalb von 10 Minuten seine Sachen zusammen und beendete erneut die Beziehung.
NENNT MAN DEN EWIGEN TANZ SOLCH BEZIEHUNGEN



Der Auslöser war, dass ich ihm zwei Tage zuvor ein Treffen abgesagt hatte, da er den letzten Tag vor seiner Tagesklinik mit einer Freundin zum Kaffee trinken verabredet war und das leider den kompletten Tag organisatorisch so durcheinander gewürfelt hatte, dass für uns nur noch wenig Zeit am Abend geblieben wäre. Außerdem hatte ich selbst viele Dinge zu erledigen, die ich wegen ihm liegen gelassen hatte und diese nun abarbeiten wollte, da ich zu diesem Zeitpunkt wohl auch schon nicht mehr an erster Stelle bei ihm Stand.
DIE TRENNUNG OBEN IST SOMIT EINE EMOTIONALE ERPRESSUNG!
FUNKTIONIERTST DU NICHT WIE ICH DAS WILL GEH ICH.


Am nächsten Tag, nach seiner Trennung, suchte wieder ich das Gespräch und man verblieb so, dass man für die Zeit der Tagesklinik (3Wochen) den Kontakt abbricht und jeder zur Ruhe kommt und sich Gedanken macht. Größtenteils hielten wir die Kontaktsperre.
GRÖSTENTEILS .... ALSO NICHT EINGEHALTEN



Nach zwei Wochen meldete er sich, er habe sich viele Gedanken gemacht und viele gute Gespräche in der Klinik geführt und er würde gerne mit mir sprechen. Er sagte mir in unserem Gespräch, er habe gemerkt, dass er diese Beziehung unbedingt wollte und dass wir gemeinsam an unseren Themen arbeiten würden und wir das sicherlich hinbekommen. Er war total optimistisch und wir hatten im Anschluss fast 3 wirklich schöne Wochen miteinander.
KLAR GUTER THERAPEUT. HATTE ER GUTE VORSÄTZE.
NICHT ABER UMSETZBAR FÜR IHN WEIL SEIN PROBLEM NICHT KLÄRBAR IST.



Irgendwann kamen wieder vermehrt blöde Sprüche seinerseits, unterschwellige Kritik als Witz verpackt
DOPPEL BOTSCHAFTEN NENNT MAN DAS. EINE AUSSAGE WO ES ZWEI ANTWORTEN GIBT. UND DU IMMER SOMIT DIE DOOFE BIST. Oder eben es war ja lustig gemeint.


oder offensichtliche Kritik an mir. Dinge wie Hauptsache wieder Stress gemacht Sei das nächste Mal halt nicht so sch. auf meine Frage, ob wir die nächste Krise gemeinsam meistern und nicht getrennte wegen gehen. Du schminkst dich zu viel/zu oft etc etc.
Irgendwann habe ich Kontra gegeben worauf hin er wieder seine Sachen packte und einen Abend zu sich nach Hause verschwand.
MANIPULATION/ MIT DEINER VERLUSTANGST SPIELEN


Er warf mir dann auch vor, ich sei nach wie vor so misstrauisch, weil ich ihn gefragt hatte, ob er in unserer Beziehungspause etwas mit einer anderen hatte, weil er nach der Pause eine Geschlechtskrankheit hatte (die aber tatsächlich auch so einfach wieder auftauchen kann und von der ich wusste, dass er immer mal wieder damit zu kämpfen hatte.
SCHON KLAR , HABEN SIE KOMISCHERWEISE ALLE. PLÖTZLICH UND IMMER WIEDER.



Ich hielt die Frage dennoch für in Ordnung und berechtigt. Für ihn war dies aber wieder direkt eine riesen Katastrophe und der Beweis, dass sich nie etwas ändern würde.
HAST IHN VERMUTLICH BEIM LÜGEN ERWISCHT.


Zuvor bestätigte er noch, dass ich mein Misstrauen nun ziemlich gut im Griff habe. Aber seine Ansichten wechseln wohl täglich.
UM DICH ZU DESTABILISIEREN

Am vergangenen Donnerstag nahmen wir gemeinsam eine Paartherapie wahr, in der wir unsere Themen - so wie wir ja eigentlich besprochen hatten - ansprachen. Tatsächlich artete es mehr in ein Aufzählen meiner Fehler seinerseits aus.
SICHER ER IST DOCH FEHLERFREI


In meiner Gesprächszeit sagte ich, was mich stört, zB das ständige Sachen packen und gehen seinerseits, die ständigen Trennungen in den letzten 3 Monaten, dass ich mich oft nicht verstanden fühle und häufig Kritik,Vorwürfe und Schuldzuweisungen gemacht werden. Wir waren beide im Anschluss an das Gespräch ziemlich genervt und da er danach zu sich fahren musste, sprachen wir an diesem Tag auch nicht mehr darüber. Ich hatte den ganzen Tag dann auch nichts mehr gehört.

Am nächsten Mittag teilte er mir per WA mit, dass es für ihn nichts mehr zu reden gäbe und die Beziehung beendet sei. Ich hätte ihn in der Beratung schlecht machen wollen und würde meine Fehler nicht einsehen. Hätte Dinge verdreht, was ich aber nicht habe. Tatsächlich suche ich Fehler sogar immer viel zu oft bei mir selbst.
TYPISCH NICHT KRITIK UND SCHULDFÄHIG


Alle Versuche zu klären, dass es nicht darum ging irgendwen schlecht zu machen sondern dass jeder seine Themen angesprochen hatte und man nun im nächsten Schritt Lösungen finden könnte, liefen ins Leere.
KANN ER AUCH NICHT

Abends setzte ich mich ins Auto und fuhr spontan zu ihm.

Er hat einen Nachbarort weiter privat eine kleine Halle gemietet in der er eine Werkstatt eingerichtet hat. Ich wusste, dass er dort ist. Davor war ich nur einmal mit in die Halle gefahren aber dachte, ich würde sie schon finden. Ich wollte die Missverständnisse aus der Welt schaffen oder zumindest noch einmal in Ruhe mit ihm persönlich gesprochen haben.
WENN MAN ES MIT 100.000 Worten nicht KLÄREN KANN ,WIRD MAN ES MIT 100 WORTEN AUCH NICHT KLÄREN KÖNNEN.



Ich fand die Werkstatt nicht und nach einigem Suchen rief ich ihn an, dass ich hier sei, er solle mir doch bitte die Adresse geben. Tat er nicht. Die Beziehung wäre vorbei und ich solle heim fahren.
Schließlich fand ich die Werkstatt doch noch alleine aber ein vernünftiges Gespräch war nicht möglich.
Er schien extrem sauer auf mich zu sein, wieso ist mir nicht ganz klar. Ich hatte ihm ja nichts getan. Er beschwerte sich darüber, dass ich her gefahren sei. Er hätte doch gesagt, die Beziehung sei beendet (ja, aber das hatte er ja schon oft). Er war extrem kalt, abwertend und arrogant.
Schließlich ließ er mich vor der Werkstatt stehen und schloss die Tür hinter sich.

SEIN VERHALTEN IST DIE NACHRICHT AN DICH. NICHT SEINE WORTE !


Nun sitze ich hier und verstehe einfach gar nichts mehr.
Ich habe all seine Baustellen, sei es Alk., Depressionen, seine sonstigen Macken, Arbeitslosigkeit, das Problem mit der wiederkehrenden Geschlechtskrankheit, etc pp. akzeptiert,
WARUM MÖCHTEST DU SOWAS ALS PARTNER?



ihn unterstützt, ihm etliche Chancen gegeben, Verständnis gehabt.
WENN VERSTÄNDNIS TOXISCH WIRD!


Er sagte, er wäre sich bewusst geworden, dass er die Beziehung will und man die Probleme angeht und nun hat er es wieder hingeschmissen, auf eine ganz hässliche Art und Weise.
DAS PROBLEM IST NICHT LÖSBAR.

Und die Schuldige an allem, bin wie jeher, einzig und alleine ich. O-Ton Wenn du am Anfang nicht so misstrauisch und unsicher gewesen wärst, wäre das alles nicht so gelaufen
WENN DAS NICHT WÄRE ES ETWAS ANDERES


Helft mir doch bitte zu verstehen, was hier abgelaufen ist und mit der Schuldzuweisung zurecht zu kommen. Das nagt sehr an mir. Vielleicht kann mir auch jemand, der sich mit dem Thema Alk. und/oder Depression auskennt berichten, was in Menschen die davon betroffen sind, vor sich geht.
VIELLEICHT GIBST DU DIR ANTWORTEN WARUM DU SOLCH MANN ANGEBLICH LIEBST.
ICH BIN DER AUFFASSUNG DAS IST LIEBESSUCHT VON DIR.



Ich fühle mich komplett verarscht, für dumm verkauft und als Sündenbock hingestellt.

Meinen Anteil - Wieso ich mich in dieser Beziehung so verstrickt habe und es mir so unheimlich schwerfällt loszulassen,versuche ich therapeutisch aufzuarbeiten. Bin in Bezug darauf aber auch für jegliches Feedback dankbar.
WAS SAGT DIE THERAPEUTIN?

Denk an den Termin der Paartherapeutin wo er nur über dich her gezogen ist !


Willst du solch toxischen Mann haben ?


Kopie von damals

Ihm ist klar geworden das der Therapeut IHN hinterfragt hätte irgendwann ! Und das kann er nicht ertragen !

Meine Frage an ihn wäre irgendwann ,... sie schildern hier 20 Positionen die sie an ihrer Partnerin nicht mögen , ja sogar verurteilen und hart vorführen.

Meine Frage ,... warum sind sie dann noch mit ihr zusammen wenn sie so schlecht ist in ihren Augen ?

Dünnes Eis

Zitat von MarMer:

Genau das ist passiert. Der Therapeut hat irgendwann zu ihm gesagt Aber jetzt mal Hand aufs Herz. Sind sie schon mit einem Bein aus der ...

Lies dein Text

Zitat von MarMer:

Die letzte ernsthafte Beziehung ist schon gut 10 Jahre her. Danach kam nichts Erwähnenswertes, wie er sagte.
Hielt alles höchstens 6 Monate und waren keine Beziehungen.

Zu letzt war es wohl auch ein Hin und Her seinerseits. Da hat die Frau aber schnell Grenzen gezogen.
Sie waren im Anschluss befreundet. Wobei sie sich insgeheim schon mehr erhofft hatte, da von seiner Seite aus aber wohl die Gefühle nicht reichten.
Er hatte sich zu Beginn unserer Beziehung mal bei ihr am Telefon ausgeheult. Man sollte wohl eher sagen, über mich geschimpft.
Ich kenne sie und weiß das daher von ihr.
Den Kontakt zu ihr hatte er dann Ende des Jahres wohl abgebrochen, sie auch blockiert und auch ziemlich kaltherzig abserviert.

Deine Worte ....

der ist nicht beziehungsfähig
davor nicht , mit dir nicht , danach nicht

Zitat von MarMer:

Ja, ich bin so dämlich zu glauben, dass sich Menschen ändern (können).

Deine Worte ......

nicht zu dämlich , zu manipuliert.

@Offspring78

Danke für die offenen und harten Worte. Genau das brauche ich, denke ich!

Hallole @MarMer

Ich wusste, weil du dich nicht mehr gemeldet hast, dass du nochmal versucht hast, mit ihm zusammen sein zu können.

Ich habe damals auch öfter einen neuen Anlauf gebraucht. Glaube in den 2 Jahren ca 3-4 Mal.

Aber wie du ja auch siehst, es hat keinen Wert. Aber letztendlich musst du das selber wirklich erkennen und du musst dir wohl genauso lange weh tun lassen, wie ich mir damals.

Es ist eine seelische Selbstverletzung!

Schlimm, was man sich selber antut mit so einem Menschen, der uns nicht verdient hat oder?!

Ich bin jetzt zwei Jahre alleine und es ist wirklich soviel wert, zu fühlen, wie man sich selber Gutes tun will. Wie man sich selber versucht, zu heilen und zur Ruhe zu kommen.

Keine Sekunde mehr möchte ich das missen, diese innere Heilung des Herzens. Wenn ich Glück habe, bleiben auch keine Narben zurück.

Es tut mir Leid, dass du weiterhin leiden musst/willst. Ich hoffe aber, dass du genauso es schaffst, wie ich, dich aus dieser Lage zu befreien und dann deine Wunden pflegst und regenerierst.

Mal sehen, wie lange du noch dich selber seelisch mit diesem Mann verletzen lassen möchtest.

L G Pinkstar

@Scheol

Ich habe mir vorhin schon nochmal alle Beiträge durchgelesen.
Trotzdem vielen Dank!

Ich will ihn nicht wieder! Ich will ihn auch nicht mehr retten. So weit bin ich mittlerweile.
Aber es geht mir aktuell noch schlecht mit der Trennung und ich suche einen Weg loszulassen.

Alles andere ist mir schon bewusst.

@Pinkstar
Huhu meine Liebe,
Ja, ich habe wohl noch eine Runde gebraucht. Leider.

Allerdings, ich möchte ihn nicht wieder.

Es geht mir gerade darum, wie ich es schaffe loszulassen.