Alle Jahre wieder

Wenn jemand Eichhörnchen heißt, dann muß ich mich ja melden

Welcome back!

Ich kann nachvollziehen, daß Deine Partnerin Angst hatte, Dich zu verlieren. ABER wie wird es wohl für Deine Kinder gewesen sein und ist es noch?

Deine Kindern geben sich die größte Mühe, Dir eine Freude zu bereiten und vielleicht auch weil die endlich mal wieder Quality-Zeit mit der Mama verbringen wollen, schließlich hat Euch das Jahr gezeigt, daß Leben eben auch endlich ist.

Dein Partnerin schafft es derweil nicht, ihr eigenes Ego in den Griff zubekommen (Erinnere Dich an die WA-status Geschichte) und macht ein Riesentheater, obwohl die angemessene Reaktion wäre, insbesondere für Deine Kinder Verständnis zu zeigen.

Du stehst zwischen Baum und Borke und weißt nicht, wie Du Dich entscheiden sollst, weil Du einfach den Konflikt nicht gut aushalten kannst oder magst.

Bitte versteh meinen klaren Worte nicht als Abwertung! Ich kann sehr gut verstehen, daß es für Dich unendlich schwer ist.

Aber Deine Kinder brauchen die Zeit mit ihrer Mama. Da geht es auch um das Verarbeiten der Chemotherapie!
Weißt du, meine Mutter ist an Krebs gestorben und in dem Jahr sind wir tatsächlich noch mal alle gemeinsam im Urlaub gewesen. Das war zwar Zufall, aber ich bin froh um diese Zeit.
Deine Partnerin ist nicht die einzige, die gelitten hat und wenn die mit Dir wegfahren möchte, dann soll sie halt, wie Deine Kinder, mal etwas organisieren.

Schließlich würde ich gerne noch einen kleinen Gedanken einfach für Dich zum mal überlegen hier einstellen: So weit wie die Krebsforschung au den einzelnen Gebieten ist oder eben noch nicht ist, es gilt nach jetzigem Stand, daß es einen Risikofaktor gibt, den man vermeiden sollte und das ist Streß.

Toxische Beziehungen sind purer Streß. Deine Gesundheit darf und sollte in diesem Fall vorgehen.
Ich mache mir da wirklich Sorgen!

Bitte versuch achtsamer mit Dir selbst umzugehen und bedenke, daß Deine erste Verantwortung Dir selbst und Deinen Kindern gilt.

Alles, alles Liebe!

Zitat von Eichhörnchen123:

Sie kann sich nie für mich ehrlich freuen

Weißt Du, ich denke nicht, daß Deine Freundin dies tut, weil sie Dir bewußt weh tun möchte. Wenn wir uns nicht für andere freuen können, dann liegt das zumeist darn, daß wir entweder Neid spüren oder häufiger eben Angst.
Du wirst keine Zeit mehr für sie haben, so ihre Befürchtung, passt ganz gut zur Angst-Variante.

Das Problem ist, daß nichts was Du tust, jemals genug sein wird, um diese Angst zu stillen. Das deshalb, weil die Ursachen ganz andere sind. Am Anfang hat es noch gereicht, sie zu beschwichtigen, aber letztlich hat sie sich daran gewöhnt und braucht immer größere Dramen, Kämpfe, Worte, um eben noch größere Gesten, Entschuldigungen und Worte einfordern zu können.

Eigentlich kann nur sie allein, das Drama auflösen, indem sie (ein Profi ist da sehr sinnvoll) an ihr eigenes Drama geht und schaut, was da eigentlich die Schmerzpunkte sind. So lange das nicht gelöst ist, macht ihr jede Veränderung Angst und muß als solche hochaggressiv bekämpft werden.

So, jetzt denkst Du natürlich ach super, ist gar nicht mein Fehler . Naja, Du hast halt einen Anteil. Im Moment bist Du ihr angstböser. Du bist dafür zuständig in diesem Drama, die dir zugewiesene Rolle zu spielen. Das hast du bisher auch immer fein brav gemacht. Deswegen muß sie grundsätzlich nichts ändern.

Das Problem daran ist, daß Du mit Deinem Festhalten an der Beziehung, eben auch das System aufrecht erhält, was es ihr erlaubt, nicht hinschauen zu müssen, wo das eigentliche Problem ist.

Mit dem Festhalten an der Beziehung, blockierst Du Deine eigene Entwicklung, weil die Unterstützung verdient hätte und nichts anderes; Du blockierst aber gleichzeitig auch die ganz dringende notwendige Auseinandersetzung Deiner Partnerin mit sich selbst.

Toxische Beziehungen sind leider nie Einbahnstraße, sondern beruhen zu einem großen Teil darauf, daß sich zwei Menschen zusammentun, die zu viel angst vor eigener Auseinandersetzung haben und deshalb Funktionen auf Menschen verteilen.

Ich glaube schon, daß Du sie liebst, ich denke auch, daß sie Dich liebt, nur ist es keine gesunde Liebe sondern eine bedürfnisgetriebene.

Ganz schön traurig, oder?

Paß bitte gut auf Dich auf!

Zitat von Eichhörnchen123:

Jetzt sollte ich mich auf ein paar lustige Tage freuen, bin aber aufgespalten....

Also ich fände es sehr wichtig, vor allem auch für Dich und die Kids, wenn Du da jetzt auch ein bißchen Vorfreude haben könntest. Di haben sich so viel Mühe gegeben und ich denke auch, daß es ganz wichtig ist, daß ihr mal unbeschwerte Zeit miteinander verbringt. Eine Krebserkrankung ist immer auch Trauma, eben auch für die um einen herum. Die kleine Tochter ist noch so jung und braucht die Mama auch noch sehr, es ist wahnsinnig wichtig, daß ihr zu dritt einen Raum schafft, in dem jetzt gemeinsame Urlaubszeit im sicheren Abstand zum Drama stattfinden kann.

Dir würde ich für diese Tage gerne mit auf den Weg geben, einfach mit voller Konzentration bei den Kindern und dir selbst zu sein. Genau zu schauen, wie es jedem geht und vielleicht eben auch mal das eine oder andere Gespräch führen, für welches im Alltag wenig Zeit bleibt.

Was Deine Partnerin angeht: Ich finde es immer schwierig direkt zu Trennung zu raten, es ist ja einfach höchstpersönliche Entscheidung. Wenn ihr weitermachen wollt als Paar, dann braucht es dafür zwei fundamentale Dinge:

Ersten muß Dir ganz klar sein, daß kein Gespräch der Welt, an diesem Drama etwas ändert. Bitte verzeih mir, aber sie anzurufen gestern, so verständlich das Bedürfnis ist, daß Du den Konflikt nicht möchtest, hätte genau was verändern sollen?

So lange Deine Partnerin sich nicht mit den Ursachen für ihr Drama auseinandersetzt, wird sie IMMER so reagieren, wird immer wieder aus Angst in die Aggression gehen und angreifen. Das und jetzt noch mal: wird sich nicht durch das 148. Beziehungsgespräch, was ihr führt, ändern, es wird auch nicht dadurch geändert, daß sie irgendwie mal kurz versteht, was da mit ihr passiert.
Für Deine Partnerin ist das eine ganz tiefsitzende Strategie, die sie da brauchbar macht und über die sie im Moment wenig bis gar keine Entscheidungsfreiheit besitzt. Du kannst ihr, 1000 Mal sagen, sie braucht nicht mit aggression zu reagieren, sie wird es im Zweifel aber nicht können.

Es wird sich nicht ändern.

Wenn Du das einmal verinnerlicht hast, wäre der nächsten Schritt Deiner Partnerin, das Drama, also ihre Angst, so bald die auftaucht immer wieder zurückzugeben. Es ist ihre Angst, nicht Deine.
Das würde bedeuten, daß jedes Mal, wenn sie also versucht, etwas eigentlich schönes, in eine Diskussion zu verwandeln, ganz klar und ruhig reagieren, mit einem ich sehe, daß dir das nicht passt, ich nehme wahr, daß Du mit der Situation nicht glücklich bist, aber es ist nicht an mir, dies für dich zu lösen.

Ende des Gesprächs.

Danach wird es natürlich Angriffe hageln, Provokationen werden auf Dich einbrechen und das einzige, was Du tun kannst, ist das aushalten.
Dich also immer aus der Situation begeben, auch räumlich wenn nötig und immer erst dann wieder auf sie zugehen, wenn ihre Angst nicht beherrschend mit am Tisch sitzt.

Bitte mach Dir klar, daß nur Deine Partnerin selbst ihr Drama auch (auf-)lösen kann.
Dabei ist es auch ihre Entscheidung, dies tatsächlich tun oder eben nicht tun zu wollen.

Du kannst nur an Deinem eigenen Drama arbeiten:
Dein Drama ist, daß Du auf Veränderung hoffst, wo im Moment keine möglich ist und in keinem Fall durch Dich, Veränderung im Verhalten Deiner Partnerin mit den Mitteln (Gespräche) zu erreichen ist.

Woher kommt das? Warum ist es für Dich schwer, den Glauben abzulegen, daß dieses nächste Gespräch, dann dazu führt, daß plötzlich alles magisch gut ist?

Und so wie Du auf der einen Stelle an Veränderung glaubst, wo keine einfach so passieren wird, genauso hast Du gleichermaßen Angst vor einer Veränderung, die Du als imminent eintretend wahrnimmst, die aber ebenfalls nicht passiert: davor daß die Beziehung in die Brüche geht.

Eigentlich nutzt sich Drama nämlich ab. Und zwar recht schnell. Was der erste große Streit noch getragen von schwerer Krise und großen Schwüren, großen Worten und Liebesbezeugungen, müßtest Du inzwischen bei solchen Streitereien nur noch müde lächelnd daneben stehen und sagen, schade, daß Du Dich (mal wieder) für mich nicht freuen kannst. Bitte komm wieder, wenn Du Dich beruhigt hast.

Weil das ist ja das nette, natürlich geht es immer irgendwie weiter. Die Kraft und der Aufwand, die es bräuchte, damit einer von euch beiden endgültig aus der Beziehung aussteigt, ist recht hoch, deshalb ist es sehr, sehr unwahrscheinlich, daß Deine Befürchtung, die Beziehung ist zu Ende aufgrund eines mal wieder Streits sich tatsächlich bewahrheitet.

Verstehst Du wie ich das meine?

Du agierst also aufgrund zweier Dinge: der Hoffnung, daß sich morgen etwas magisch ändert und der Angst, daß es einfach vorbei ist. Beides ist aber total unrealistisch.

Was Du für Dich tun kannst, ist zu schauen, wie es eigentlich für Dich zu diesen beiden Annahmen kommt. Welche tiefsitzenden Verlustängste spielen da eine Rolle und welche instabilen Erfahrungen, so daß ein Glauben an sofortige Veränderung möglich ist.

Und dann ist da natürlich auch die Frage, warum Du so verzweifelt, Erlaubnis für die schönen Dinge in Deinem Leben, Urlaub mit den Kindern, Beförderung etc, von jemandem willst, der Dir diese überhaupt nicht erteilen kann!

Findest Du antworten auf diese Fragen, erste vielleicht nur, dann bist Du einen Schritt weiter diese Beziehungsdynamik zu verändern, vielleicht auch zu beenden.

Alles Liebe.