Alles kaputt nach 22 Jahren

@robrt
Es ist schwer das alles mit sich selbst auszumachen.

Ich weiß dass sich selbst umarmen nix bringt und jemanden zu bitten dies zu tun, hat auch kaum den Effekt den man braucht.
Auch wenn deine NF dies tun würde, wäre es nicht das was du dir gerade vorstellst.
Es wäre als würde dich jemand fremdes umarmen. Jemand der dir damit keine Nähe, Zuneigung oder Wärme schenken will.

Zitat von MacMamq:@robrt Es ist schwer das alles mit sich selbst auszumachen. Ich weiß dass sich selbst umarmen nix bringt und jemanden zu bitten dies zu tun, hat auch kaum den Effekt den man braucht. Auch wenn deine NF dies tun würde, wäre es nicht das was du dir gerade vorstellst. Es wäre als würde dich jemand fremdes umarmen. ...

Wenn ihm die NF das nicht geben könnte, würde es aber bedeuten, dass es nicht nur die Nähe und Wärme ist, sondern dass er sie doch noch liebt.

Oder verstehe ich das jetzt falsch?

Zitat von robrt: Ich würde anders empfinden als sie und daher hat es nicht den Effekt wie früher.

Genau das. Sie sieht zwar aus wie deine Frau aber ist schon lange jemand anderes.

Zitat von robrt: Die Kinder nutzen die Situation auch irgendwie für sie am besten aus oder machen so als ob alles ok ist, irgendwie komme ich mir gerade total falsch vor. Als ob nur ich so fühle. Da fühle ich mich noch mehr allein (wobei ich a froh bin das die Kinder sich nicht runterziehen).

Das war und ist hier auch so - zumindest die Tatsache, dass sie sich ganz selten etwas anmerken lassen. Ausnutzen wäre mir jetzt noch nicht aufgefallen. Aber in bestimmten Situationen merkt man schon deutlich, dass das Ganze sie belastet, dass sie traurig sind und dass sie auch Loyalitätskonflikte haben. Das wird bei Deinen vermutlich auch so sein. Dieses vermeintlich Gleichgültige kommt m.E. daher, dass sie (a) sich selbst stabilisieren wollen (Ist doch alles ganz normal.) und (b) uns Eltern nicht noch mehr Stress machen wollen. K3 läuft seit einigen Monaten so gut in der Spur wie schon lange nicht mehr. Und obwohl das natürlich einerseits sehr angenehm für mich ist, kann ich mich nicht so richtig darüber freuen: Er tut das wohl, um mich nicht noch mehr zu belasten - d.h. er kann sich vermutlich auch zu Hause momentan nicht mehr fallen lassen und spielt eine Rolle (wie ich ja auch).

@robrt: Ich glaube das schlechteste, was du jetzt machen könntest wäre einzuknicken und ihr zu sagen dass du sie vermisst. Natürlich verstehe ich, dass du dich ausgelaugt fühlst, sie irgendwie noch liebst und nicht alles wegschmeißen willst. Oh ja, glaube mir, an diesem Punkt war ich auch, mehr als einmal. Habe ihn in der Vergangenheit mehr als einmal gefragt, ob er die Trennung zurück nimmt und wir nochmal probieren wollen. Immer bekam ich einen neuen Korb, das warf mich zurück und machte mein Selbstwertgefühl kleiner, daher mach bitte nicht den selben Fehler wie ich! Bleib dabei, die Trennung durchzuziehen. Natürlich wird es besser, wenn du umgezogen bist, ganz bestimmt. Vielleicht kannst du ja nochmal mit dem Vermieter reden, ob du nicht doch früher den Schlüssel bekommen kannst?

Zitat von robrt: warum wurde es nie angesprochen?

Weil es nie so wahr - wird nur jetzt so erzählt, weil sie scheinbar ne Begründung braucht, damit sie nicht als Ursache herhalten muss.

Zitat von robrt: Wieso blieb sie dann noch 20 Jahre?

Weil sie davon gewiss 18 Jahre keinen blassen Schimmer hatte

Zitat von robrt: War es so? Ist es so? Immer mehr Verunsicherung, vielleicht sogar eher Resignation ob der Dinge die sie gesagt/getan hat.

Du versuchst gerade Harmonie durch Aushalten zu generieren, was nie funktioniert. Harmonie erzeugt man, wenn man seine Grenzen schützt

Zitat von robrt: Aktuell bin ich fast so weit ihr mitzuteilen das ich sie so sehr vermisse und ob man es nicht nochmal probieren soll.

Was willst du?
Nur weil du das bisschen Einsamkeit nicht aushalten willst - sie, die Quelle deines jetzigen Schmerzes, weiterhin mit glühenden Eisen in deinem Herzen umrührend - WOW, so viel Opferwillen ohne Aussicht auf Besserung, muss man sich auf der Zunge zergehen lassen.

Du wirst hart landen - und ob du dich dann je erholst von, bleibt die neblig

@Heffalump @Hoffrau
Ihr habt ja beide recht! Ich weiß es eigentlich und hier liest man es ja auch immer. Das hält mich auch davon ab aktuell ,rückfällig, zu werden aber das Herz macht sich im Moment immer stärker bemerkbar. Das ist schwer auszuhalten. Mir ist bewusst das es nie wie früher wird. Auch ein Grund nicht nachzufragen.
Wenn ich am Horizont ein Licht sehen würde, wäre die Motivation höher aber im Moment ist noch alles dunkel. Zumindest fühlt es sich so an.

Das Licht am Horizont kommt noch @robrt , auch für dich, hab Geduld. Ist halt mit der Weihnachtszeit nochmal doppelt schwer natürlich. Ich hatte meinen Aha-Moment dieses vergangene Wochenende, als ich alleine im Museum war und mir plötzlich bewusst geworden ist, dass ich so lange und so viel gucken kann wie ICH das möchte und keiner hinten dran steht, verstohlen auf die Uhr guckt oder sagt Nee, ich habe keine Lust aufs Museum, lass uns weitergehen etc. Zeit für mich ganz alleine, herrlich!
Ja, ich weiß was du denkst, aber alleine sein ist halb so schlimm wie du gerade denkst... es ist nur in deinem Kopf so ein Einsamkeit -Schreckgespenst

Zitat von robrt: Wenn ich am Horizont ein Licht sehen würde

ich sag dir jetzt mal was, ich hab fast 5 Jahre gebraucht - um mich von dem Mist zu erholen, als er nach 23 Ehejahren, drei Tage nach dem Hochzeitstag sagte, das er zu Zimtschnecke zieht.
Das er mir vorwarf, das ich nicht wüsste, was Liebe ist - und ich konterte, ne ich Depp hab diese Lybe geheiratet. Er hat auch 2 Jahre herum gedoktort, statt mit mir Lösungen zu suchen, zu finden und es wenigstens zu versuchen - nein, er lies seinen gesamten Grant an mir aus, ich hätte da viel mehr Anteil dran, als er.

Er, das arme geprügelte Opfer. Zimtschnecke, die strahlende Helden, die ihn aus dem Drachenturm erlöst.
Harfenklänge, schallender Tubaklang, Beifall aus dem Orchestergraben.

Was er alles wollte - verheiratet bleiben (falls es schief ginge), gute Freunde sein, gutes Verhältnis usw.
Aber ich wollte das nicht, wer sich gegen mich entscheidet, kann gehen - weil sowas hab ich nicht verdient. Und genauso hab ich das durchgezogen, hab gelitten wie Hund und irgendwann auch verstanden, warum es ihm nicht mehr möglich war - für ihn war vieles kaputt, was ich noch gar nicht so sehen wollte, geschweige denn konnte.

Das ging erst, als er auszog, als ich zum Anwalt bin, Trennung besprechen, Scheidung einleiten. Als er nach der Scheidung, keine 4 Monate später mit ihr schon wieder auf dem Standesamt war - rate mal, wer jetzt Ringe trägt!
Meinst du, keiner weiß hier, wie dunkel es an Anfang wirkt, gerade wenn noch Kinder involviert sind?

Das Licht, welches du noch nicht sehen kannst, ist ja noch versteckt, verborgen.
Das Licht, am Ende des Tunnels, sieht man erst, wenn man ihn durchfahren hat.

Zitat von Heffalump:ich sag dir jetzt mal was, ich hab fast 5 Jahre gebraucht - um mich von dem Mist zu erholen, als er nach 23 Ehejahren, drei Tage nach dem Hochzeitstag sagte, das er zu Zimtschnecke zieht. Das er mir vorwarf, das ich nicht wüsste, was Liebe ist - und ich konterte, ne ich Depp hab diese Lybe geheiratet. Er hat auch 2 ...

Schluck.

5 Jahre hoffe ich bei mir nicht. Kann mir ja eh schon kaum vorstellen das es noch viel länger geht. Du nennst Horrorvorstellungen die mein Kopfkino triggern. Das Du das mitmachen musstest tut mir leid. Die Hoffnung das bei meiner NF das nicht so passiert ist groß und am liebsten wäre es mir wenn sie tief fällt. Wenn es so kommt wie bei Dir? Würde mich sehr treffen, zumindest wenn ich bis dahin nicht anderweitig wieder vergeben bin. Das würde mich sonst sehr persönlich treffen, egal was passiert ist.

Zitat von Heffalump: ihn war vieles kaputt, was ich noch gar nicht so sehen wollte, geschweige denn konnte.

Du gibst Dir aber keine Schuld wegen der Trennung oder hast Du mittlerweile Verständnis entwickelt?

Zitat von Heffalump: Nur weil du das bisschen Einsamkeit nicht aushalten willst

Ja, die Einsamkeit macht mir Angst auch wenn ich weiß das dies nicht ewig sein wird (hoffe ich zumindest).

Zitat von Heffalump: Du wirst hart landen - und ob du dich dann je erholst von, bleibt die neblig

Du meinst wenn ich sie zurück will lande ich hart? Lande ich nicht immer hart, nur ist die Dauer unterschiedlich? Wenn Sie zurückkommen würde eher länger da das Grundproblem ja (wahrscheinlich) nicht gelöst ist. ‍️

Zitat von robrt: Du gibst Dir aber keine Schuld wegen der Trennung oder hast Du mittlerweile Verständnis entwickelt?

Man entwickelt sich weiter, permanent - aber nicht parallel und nicht zwingend zu einander hin. Hat es mir damals gefallen - nein. Gefällt mir das heute - nein, aber ja verstehen kann ich es.

Zitat von robrt: 5 Jahre

Andere Voraussetzung und individuelle Verarbeitung. Kam ja noch einiges hinzu, was ich nicht beschrieb.

Zitat von robrt: am liebsten wäre es mir wenn sie tief fällt

ja - jetzt. Aber im Grundsatz wünsche ich Ihr, sie findet, das was sie als Glück benennt. Weil es dem Anderen die Chance lässt, dies ebenfalls zu finden.

Zitat von robrt: Lande ich nicht immer hart, nur ist die Dauer unterschiedlich?

Kommt darauf an, was für ein Typ du bist, dafür kenne ich dich zu wenig. Aber nur, jemanden zurück zu wollen, der einen in solch Pein stürzte, aus Jux und Dollerei - ne, da bin ich nicht genug leidensfähig.

Zitat von robrt: Wenn Sie zurückkommen würde eher länger da das Grundproblem ja (wahrscheinlich) nicht gelöst ist.

Sie nimmt sich ja nicht als Ursache wahr. Folglich bleibst nur du über.
Also, wird die Sache auf Dauer eher auf Rosenkrieg hinaus laufen, jeder dem anderen, immer nur ungut tun - trauriger kann der Lebensabend ja nicht wirken.

Zitat von robrt: Du gibst Dir aber keine Schuld wegen der Trennung

Das Zwei dafür sorgen, ob Beziehung, Ehe, Partnerschaft läuft - ja. Aber einseitig kündigen, unfair behandeln, Vorwürfe machen, Argumente abweisen und so tun, als ob hier nur einer das Büßerhemd zu tragen hat - Nein.

Man kann durchaus auch wieder zu einander finden, aber nicht Ehe 1.0 weiterführen, danach braucht es Ehe 2.0.
Sie geht Therapie wegen ihrer Depri und anderen Symptomen, du gehst Therapie, damit du nimmer alles auf Dich nimmst und zum Manne reifst.
Dann setzt ihr euch noch ein Zeitfenster, ab wann ihr das und die Ehe 1.0 nie mehr erwähnt und mit viel Rückenwind läuft es dann wieder 20 Jahre.

Harmonie ist harte Arbeit, und sollte von Beiden gleichermaßen geleistet werden - und leider sind viele dazu nicht bereit.

@Heffalump

Zitat von Heffalump: Man entwickelt sich weiter, permanent - aber nicht parallel und nicht zwingend zu einander hin. Hat es mir damals gefallen - nein. Gefällt mir das heute - nein, aber ja verstehen kann ich es.

Eine Veränderung habe ich bei uns ja auch erkannt. Daher habe ich auch immer mehr in Paarzeit investiert. Ich fand es schön und andere hatten ebenfalls den Eindruck das es passt. Nur meine NF nicht, die hat aber nichts gesagt was sie ändern möchte oder was sie bedrückt. Sie hat mitgespielt und leider nicht kommuniziert.

Zitat von Heffalump: Kommt darauf an, was für ein Typ du bist, dafür kenne ich dich zu wenig. Aber nur, jemanden zurück zu wollen, der einen in solch Pein stürzte, aus Jux und Dollerei - ne, da bin ich nicht genug leidensfähig.

Ja, ich gebe Dir recht. Aus Jux und Dollerei sicher nicht. Das ist mir vom Kopf sehr wohl bewusst. Es ist nur das Herz was alles wieder wie früher haben möchte

Zitat von Heffalump: Das Zwei dafür sorgen, ob Beziehung, Ehe, Partnerschaft läuft - ja. Aber einseitig kündigen, unfair behandeln, Vorwürfe machen, Argumente abweisen und so tun, als ob hier nur einer das Büßerhemd zu tragen hat - Nein.

Man kann durchaus auch wieder zu einander finden, aber nicht Ehe 1.0 weiterführen, danach braucht es Ehe 2.0.
Sie geht Therapie wegen ihrer Depri und anderen Symptomen, du gehst Therapie, damit du nimmer alles auf Dich nimmst und zum Manne reifst.
Dann setzt ihr euch noch ein Zeitfenster, ab wann ihr das und die Ehe 1.0 nie mehr erwähnt und mit viel Rückenwind läuft es dann wieder 20 Jahre.

Ehe 1.0 weiterführen geht nicht. Ist mir klar. Eine Ehe 2.0 wird es mit ziemlicher Sicherheit nicht geben, dafür ist Zuviel passiert. Besonders das schlecht machen und lügen kann ich eigentlich nicht verzeihen. Dafür gab es nie einen Grund und man kann sich auch ohne solche Aktionen trennen. Ich weiß auch nicht was das bringen soll, außer das man sich selbst besser darstellt. Habe ich im Job noch nie gemacht und privat auch nicht. Liegt wohl auch daran das ich nicht nachtragend bin und wenn etwas ausgeräumt wurde davon ausgehe das es gut ist.
Aber wir hatten ja schon eine Therapie (wo sie ja leider nicht ehrlich war) in der es hieß das der Keller ausgeräumt wird und nichts altes mehr vorgeworfen werden soll. Es hat nichts gebracht, wie ich ja jetzt mitbekomme werden Dinge aus 20 Jahren Ehe als (Mit)Grund genannt.

Zitat von robrt: Nur meine NF nicht, die hat aber nichts gesagt was sie ändern möchte oder was sie bedrückt.

Ich kann das gerade so gut nachvollziehen. Das ist auch so schwierig zu akzeptieren. Ich habe die letzte Wochen immer im Kopf, was alles möglich gewesen wäre, wenn man nur die Chance bekommen hätte. Aber diese Gedanken sind auch müßig.

Zitat von robrt: Aber wir hatten ja schon eine Therapie (wo sie ja leider nicht ehrlich war) in der es hieß das der Keller ausgeräumt wird und nichts altes mehr vorgeworfen werden soll. Es hat nichts gebracht, wie ich ja jetzt mitbekomme werden Dinge aus 20 Jahren Ehe als (Mit)Grund genannt.

Ehrlichkeit ist schon Voraussetzung, um eine Partnerschaft zu verbessern. Wenn sie in der 1. Paartherapier nicht ehrlich war, wird es natürlich schwierig darauf zu vertrauen, dass jetzt die Ehrlichkeit kommt.

Wenn du eine Ehe 2.0 kategorisch ausschließt, bleibt dir erst mal keine andere Wahl als den aktuellen Zustand zu ertragen. Ich finden den Zeitraum seit eurer Trennung auch durchaus so kurz, dass du noch trauern darfst.

Zitat von robrt: Ja, die Einsamkeit macht mir Angst auch wenn ich weiß das dies nicht ewig sein wird (hoffe ich zumindest).

Es ist auch verdammt verängstigend zumal es ja nicht dein gewünschter Lebensentwurf ist. Es darf auch Angst machen, so lange dich das nicht daran hindert vorwärts zu gehen. Ich stürze mich gerade in Situationen, in denen mir meine Einsamkeit ganz bewusst ist. Ich muss schauen, wie ich damit umgehen kann.

Der erste Schritt ist die Einsamkeit in Alleinsein zu verwandeln.

@Birkai

Zitat von Birkai: Ich kann das gerade so gut nachvollziehen. Das ist auch so schwierig zu akzeptieren. Ich habe die letzte Wochen immer im Kopf, was alles möglich gewesen wäre, wenn man nur die Chance bekommen hätte. Aber diese Gedanken sind auch müßig.

So ist es und dann evtl noch gesagt zu bekommen: ja hättest Du das nur etwas eher gesagt/gemacht… Nun, hätte ich ja wenn wir kommuniziert hätten. Aber hier wird mir indirekt die Schuld zugeschoben.

Zitat von Birkai: Ich finden den Zeitraum seit eurer Trennung auch durchaus so kurz, dass du noch trauern darfst.

Ist es auch, viele die mich kennen sind eh erstaunt was wir schon geklärt haben. Das da die Zeit zur Trauer zu kurz kam ist leider so. Die kommt bei mir jetzt nach und nach. Eben auch die Angst einsam zu sein.

Zitat von Birkai: Es ist auch verdammt verängstigend zumal es ja nicht dein gewünschter Lebensentwurf ist.

Der kaputte Lebensentwurf tut mir besonders weh. Es war alles anders geplant und nun muss alles umgestellt werden. Nichts scheint mehr sicher, sondern die Unsicherheit übernimmt.