Alles was ich ihm sagen will aber nicht kann

Liebe/r irgendwer,

ja Menschen verändern sich schon (immer wieder mal). Es ist aber nicht die Regel und schon gar nichts was schnell passiert.
Und bei ihm habe ich keine Hoffnung, dass sich schnell was ändern würde. Von daher beschreibt dieser Brief sehr gut die momentane Situation.

Schmerz macht auch nicht taub und stumpf. Was taub und stumpf macht, ist der Versuch den Schmerz zu verdrängen. Bzw ist es die Verdrängung selbst, die die Stumpfheit ist.
Gibt man sich dem Schmerz hin, spürt man sich und versucht sich zu trösten. Das ist etwas Heilsames und trotz Schmerz sehr Liebevolles.

Naja und mit Männern will ich schon was zu tun haben, aber nur mit solchen, die ich mag, denen ich vertrauen kann - einem der passt halt

Brif 23:

Warum warst du in den letzten Monaten so oft so kalt und lieblos?
Was habe ich dir getan, dass du so gemein zu mir warst?
Womit habe ich das verdient?
Ich weiß nicht was ich denken soll.
Ich kann nicht so tun als wäre alles ok.
Warum kannst du nur so tun als wäre es das?

Man kann nicht einfach Gras drüber wachsen lassen. Die Verletzung heilt so nicht. Das Vertrauen bleibt zerstört.
Ich kann nicht so tun als ob.

Ich verstehe nicht.

Heute mal wieder fuhr er an mir vorbei mit dem Auto, glaub ich.
Na egal, poste hier mal meine Lieder, die alles ausdrücken und zwar in dieser Reihenfolge - immer und immer wieder:

Tony Braxton - Unbreak my heart
Thomas D Nina Hagen - Solo
Megaherz - 5.März
Billy talent - Perfect world
Thomas D - An alle Hinterbliebenen
Madonna - You'll see
Madonna - Power of goodbye
Thomas D - Vergebung hier ist sie

Das spult sich immer von vorne bis zum schluss immer wieder auf und ab und ich spule mit - rauf und runter - alle Phasen des Liebeskummers mehrfach von vorn bis hinten. Und ich frage mich: wann hört diese Gott verd... sch.. endlich auf?!?
Irgendwann... you'll see

Nach etwas über einer Woche Pause bin ich nun wieder zurück.

Mittlerweile verzichte ich auf die Partnerschaftsbörse, denn ich habe keine Lust auf weitere Treffen. Dass Männer generell an mir Interesse zeigen daran zweifle ich nicht. Ich zweifle aber daran, dass es jemand länger mit mir aushält.

Ich habe ein Stofftier, das mir mein Ex geschenkt hat, gleich am Tag der Trennung auf den Dachboden verbannt. Vor den Erinnerungen, die es in mir wachruft, wollte ich mich verstecken und habe stattdessen monatelang über Fehler seinerseits und meinerseits nachgedacht. Ich wollte/konnte mich nur bedingt bis gar nicht mit der schmerzlichen Sehnsucht nach alledem was gut war auseinandersetzen - mich diesen Gefühlen nicht hingeben.
Stattdessen habe ich mich mit Wut auseinandergesetzt und letztlich hat es doch viele negative innere Überzeugungen erzeugt, die den positiven Seiten keinerlei Rechnung trugen.

Ich bin immernoch sehr schwer belastet durch die Trennung. Ich hatte gehofft es wäre besser nach 3 1/2 Monaten, aber das ist es nicht.

Letztens sah ich ihn beim Essen, nicht weit weg von mir sitzend (kein Hallo, kein nichts - nur wegschauen) und ich hatte sofort ein schlimme Panikattacke, aus der mich eine Freundin, erst nach 2 Stunden Zittern und nervlicher Übererregung, rausholen konnte.
Ich mache mir deshalb jetzt viele Sorgen um mich.

Nun habe ich das Kuscheltier, das ich bisher im Dachboden versteckt hielt, zu mir ins Bett geholt und sofort kamen die Tränen. Es ist schwer zu beschreiben, aber der bloße Blick auf das Tier, bringt mich sofort in direkten Kontakt mit den Gefühlen, die mich noch an ihn binden.

Das Tier bleibt jetzt erst mal hier bei mir.

Viele sagen, man solle alle Erinnerungen streichen und alles wegpacken, aber ich bin mir nicht sicher, ob das immer der richtige Weg ist.
Ist das denn Verarbeiten, wenn man alles wegpackt? Ich glaube für mich selbst ist es im Moment besser, den direkten Kontakt zu den Gefühlen herzustellen. Es ist eben nicht davonlaufen.

Brief 24:

Heute habe ich erfahren, dass du morgen den letzten Tag arbeitest und ab September dann wirklich weg bist aus der Stadt.
Einerseits macht es mich unheimlich traurig, dass du weg bist, vor allem weil wir nicht mehr miteinander geredet haben. Andererseits spüre ich, dass ich wohl erst jetzt beginne loszulassen, jetzt wo ich weiß du bist fort.
Ich werde mich schon bald nicht mehr fürchten müssen dich irgendwo zu sehen und das erleichtert mich ein wenig. Es bleibt diese unsägliche Traurigkeit.
Ich vermisse dich.

Hey Chrissi,

Ich habe fast alles gelesen.
Du schreibst nicht ins Leere, guck mal, wieviel Aufrufe Du hast!
ICH FINDE DICH GROSSARTIG! RESPEKT
Du bist eine tolle Frau, wow!

Ich hatte alles, obwohl als Mann emotional ähnlich wie Du.
Ich hatte mich auch erst an die Standard-Rezepte gehalten.
Aber!
Jeder Mensch ist anders, jede Beziehung ist anders und jede Trennung ist anders.

Was Du nicht über Dich weißt:
Du bist unheimlich und überdurchschnittlich stark (!), da bin ich mir sicher!
Mir geht es auch so!

Solche wie wir dürfen was, das andere nicht aushalten:

Ich Liebe meine EX von hier bis zum Erdbeer-Mond und wieder zurück. Das wußte ich schon vor der Trennung. Durch meinen Schmerz weiß ich dass das falsch war.
Es ist diese Strecke über tausend Mal.

Ich habe jetzt endlich Frieden.
Ich halte das besser aus, als Lügen.
Das bin ich der Liebe zu mir selbst einfach schuldig, ich bin es der Liebe zu meiner Ex und dieser wunderschönen Beziehung schuldig.
Ich habe mich ergeben.
Es läuft, ich habe meine Leben zurück und vieles , sehr vieles gewonnen.
Bei mir ist es anders als bei Dir, wir sind getrennt und lieben uns beide noch heiß und innig, so´n Sch... hast Du nicht. Der hat Dich nie geliebt. Aber Du kannst lieben! Das kann nicht jeder, glückwunsch!
Ich hatte mich auch mit Dates zugesch...
Tu Dir nicht weh, ich hab´s auch gelassen.
Sei Du selbst, lasse Deine Gedanken um Dich kreisen, eben eine die (noch) liebt und glücklich sein will. Du scheinst gesund, begehrenswert, jung und schlau zu sein und kannst lieben...
Alles gut! Musst Dich halt bei der Partnerwahl ´nen wenig wählerischer, abwartender verhalten...
Und wenn Du die Welle deutlich spürst dann rein da! Und ab geht Sie!
Frag Deine Freunde, ich wette, die schätzen Dich stärker ein, als Du Dich selbst!
Ich wünsch Dir Glück!

Lieber Weichei-weint,

ich danke dir für deinen Zuspruch und deine mutmachenden Worte. Ich war eine Weile nicht hier, denn ich habe etwas getan was ich vielleicht bereue oder auch nicht.
Ich habe ihn um ein Treffen gebeten, bzw. eines vorgeschlagen vor ca 12 Tagen. Er hatte sofort zugesagt. Es dauerte 4 Stunden.
Im Anschluss war ich eine Woche weg. Er schrieb mir fast jeden Tag und flirtete mit mir.
Als ich zurück kam nach der Woche, haben wir uns sofort wieder getroffen, d.h. vor 3 Tagen.
Ich sprach ihn auf das Geflirte an und wozu das führen sollte.
Ich sagte ihm, dass er damit Hoffnung bei mir schüre und dass ich ihn nicht als Freund wolle sondern eben voll und ganz.
Er seinerseits bestand fest darauf, dass er sich keine Zukunft mit mir vorstellen kann.
Die Konsquenz, die wir daraus zogen, war: er meldet sich nicht bei mir und ich mich nicht bei ihm, denn ich bin nicht drüber weg.
Er will gerne, dass ich mich melde wenn es vorüber ist mit dem Kummer bei mir.
Keine Ahnung was das soll. Ich habe ihm klipp und klar gesagt, dass Männerfreundschaften mit derartigen Flirts (es waren auch Anspielungen s. Art dabei) für mich nicht gehen, vor allem weil ich etwas festes suche.

Wazu sollte ich mich jemals wieder bei ihm melden?

seit dem vergangenen Gespräch habe ich wieder Schlafstörungen. Das einzige was gut war als Essenz, war dass ich den Trnnungsgrund habe erörtern können und, dass ich habe feststellen könne zu welchem Player er geworden ist.
Ich fragte ihn auch wozu eine Freundschaft? Das brauchts doch nicht. Ich bekam keine Antwort bzw solch hoffnungschürenden Sätze wie: ich rede so gern mit dir / finde es immer so schön mit dir zu reden,...

Ich fürchte/denke ich melde mich nie mehr bei ihm. Er soll raus aus meinem Schädel. Er hat mich 7 Monate lang belogen was seine Gefühle für mich anging und mir beim Leiden zugesehn.
Er hat es nicht anders verdient, als dass ich ihn mit Nichtachtung strafe.

Leider habe ich ihm gleich am Tag drauf (also vor 2 Tagen) ne SMS geschickt, weil ich ihn mit ner anderen gesehn hatte. Ist mir aber auch irgendwie schnuppe. Er ist eh raus aus meinem Leben, also was änderts schon?

Ich habe auch irgendwie keine Lust hier weiter Briefe an ihn zu schicken, denn auch das hat er nicht verdient.

Gott sei dank stellt die Therapeutin Anfang September meinen Therapieantrag und es geht dann hoffentlich bergauf mit mir.

Abschließend lässt sich für mich sagen:

Ihn nochmal zu treffen hat mir persönlich geholfen. Es geht mir immer noch besch...eiden, aber besser. Ich fühle ich bin wesentlich bereiter loszulassen als davor.

Ich habe immer noch eine extreme Wut auf ihn und bereue teilweise beim Abschied gesagt zu haben: alles gute. Aber dennoch, es wird jetzt erst wirklich besser.

Es macht mich sehr traurig, wenn ich bedenke, wie einfach er die Trennung hingenommen hat. Naja, er hatte sich ja schon sehr viel lange vor mir emotional distanziert.

Ich denke das schlimme daran ist eigentlich, wie wertlos ich mich deshalb fühle, als wäre ich nicht gut genug. Das macht mir zu schaffen. Ich kann gefühlt niemals mehr ungehemmt und normal mit ihm umgehn.

Schon komisch, dass er einfach so locker flockig mit mir flirten will/kann. Da fühle ich mich noch mehr abgewertet, denn laut seiner Aussage flirtet er ja mit jeder zur Zeit. Klasse, sowas hört man ja wirklich gern.

Ich verstehe diesen Menschen nicht. Dieser Mensch kennt mich nicht. Was ist das fürn komischer Typ da? Wer war er? Wer ist er? Ich finde keine Antworten.

Warum frage ich überhaupt? Vermutlich tun nur Idioten wie ich solche Fragen stellen.

Bin eh nicht gut genug für ne Beziehung. Oberflächlich wollen mich fast alle. Ich seh gut aus und ich bin klug, habe auch Witz und Charme.

Dann sind sie mit mir zusammen und lernen mich besser kennen. Und paff, es ist aus. Die Gründe kenne ich nicht bzw. werden mir immer andere genannt.

Bin ich wirklich so ein Stück Sch... ?

Schon klar mit jemandem, der so wenig Selbstwertgefühl hat, willl ja auch keiner zusammen sein - liest man ja ständig.

Werde erst mal selbstbewusst. Liebe dich selbst, erst dann kannst du lieben bzw. geliebt werden. Bla bla....
Ich könnte kotzen.
Diese dämlichen Sätze machen mich mehr fertig als das sie helfen.

Warum also nicht gleich zum Strick greifen? Ich kann ja offenbar nicht so sein wie es gut und richtig ist...

Ich hasse mein Leben und ich hasse mich,
Ich hasse ihn.

PS: das abgeka... Stofftier sollte ich echt mal verbrennen.

Brief 25:

Seltsame Wege geht das Leben.
Ich habe dich genommen, weil du etwas hattest was ich verloren hatte und wieder wollte und ich dachte ich bleibe bei dir, weil du es ja hast und dann passt es ja. Ich habe es bei dir wieder gefunden.
Jedoch: Ich hatte damals etwas, dass du noch nie gehabt hattest und jetzt hast du es.
Ich bin froh, dass ich es los bin denn ich habe es gehasst und jetzt wo du es hast, da mag ich dich nicht mehr.
Du bist auf Stufe 2. Ich bin auf Stufe 3.
Der Mann den ich nun suche ist schon so weit wie ich.

Brief 26:

Heute habe ich in diesem dämlichen Internetportal, in dem du noch vor ein paar Wochen versucht hast mich anzuflirten, dein neues Statement gelesen:
Du suchst nach einer Partnerschaft auf Augenhöhe und es hilft nicht viel wenn einer von beiden nicht Schritt halten kann.
Woher hast du denn diese tolle Einsicht? Von deiner vorletzten Beziehung oder von deiner letzten mit mir?
Ich wusste es doch: du siehst auf mich herab.
Soll ich dir was sagen du Volla.sch?!?
Du bist kein Stück besser als ich. Nur weil du unfähig bist Einfühlungsvermögen zu zeigen heisst das nicht, dass ich unter dir bin.
Du bist der inhumane von uns zweien.
Feigling! Ich habs doch gewusst: du siehst auf mich herab.
Weißt du was? Schmier dir deine erbärmlichen Allüren sonst wohin. Auf mich hast du deine eigenen unzulänglichkleiten projiziert und dann? - bin ich die Zielscheibe geworden.
Ich könnte ausflippen.
Hätte ich das nur nicht gelesen diesen Müll.

oh man, jetzt sinds dann bald 5 Monate. Er ist seit ein paar Tagen in ner anderen Stadt und ich dachte und bin mir eigtl. auch sicher, dass mir das hilft. Jetzt hat er mir gezwinkert, dass er hinter einem gewissen Profil steckt in der Partnerbörse in der ich schon ewig angelmeldet bin.

Man ich wollte das nicht wissen. Hab mich schon extra abgemeldet in dem anderem Portal (sh. letzter Post) und jetzt isser in dem anderen drin. Klar bis auf ein LMAA mit smiley (versteht das irgendwer?) kam nimmer viel von ihm und er lässt mich auch in Ruhe, aber ich will ihn da nicht haben. Das ist meine Seite, er hat seine. Soll er doch da raus gehn.

Ich kapiers nicht. Als wollte er mich verfolgen, nachdem ich das andere Portal verlassen hab. Er hat definitiv gesagt, er sieht keine Zuklunft mit mir - also was?

Hab ein neues Lieblingslied, Schmock von den Fantas.
Naja, ich komm immer noch nicht weg davon und das obwohl ich sowas wie nen Fling grad hab mir einem echt netten Kerl, der aber leider schon bald gaaaaaanz weit weg zieht, so dass beiden klar ist, dass es nicht mehr sein kann.

Hab so die Schnauze voll!

Ja und übrigens, die Therapie wird jetzt beantragt nach sogar 6 Vorgesprächen statt der üblichen 5.

Brief 27:

Man ich kann nicht so zu dir sein, wie du es gern hättest. Was du immer so erwartest.
Ich geh grad durch ne schei. Zeit und wie schon in unserer Beziehung hast du null Ahnung oder Verständnis für meine Position und meine Gefühle. Es ist dir null klar. Du siehst nur dich und immer dich. So wie du es immer tust.
Man ich weiß auch nicht, ob ich dir ne Freundschaft bieten kann.
Woher auch?
Wie gesagt ne besch...eidene Zeit. Ich suche mich selbst. Klaube auf ordne neu. Wer weiß wie es in mir aussieht wenn alles vorüber ist.
Ich bin zerrissen zwischen Wut dir gegenüber und gleichzeitig hab ich dich total lieb.
LMAA war das Einzige, das du mir auf meine Nachricht geschickt hast, was mir zeigt, wie wenig du verstanden hast.
Eigentlich wünschte ich nur du würdest einfach mal verstehen. Aber das tust du nicht. Du lebst in deiner Blase.
Ich kenne deine Blase nur zu gut. Warum kennst du meine nicht?

Ich lese meine eigenen Zeilen und erschrecke vor der Wut und dem Hass die sich darin ausdrücken.
Wie unvollkommen wir doch sind und wie sehr wir andere doch immer veletzen, weil wir selbst verletzt sind.
Es macht mich traurig.
Ich denke an ihn und frage mich wie es ihm geht und wünsche mir, dass es ihm gut geht und wäre so gerne für ihn da und wünschte er wäre für mich da und ich könnte mit ihm sprechen.

Ich fühle mich schuldig auch mir selbst gegenüber. Ich habe soviel Liebe zu geben und gebe sie nicht aus Angst verletzt zu werden. Aus Angst einsam und verletzt zu sein lasse ich es nicht zu und bewirke damit genau das wovor ich mich fürchte: Die Einsamkeit.

Und doch, bin ich damit nicht alleine - ich sehe wie andere es genauso tun und hoffe, dass die Menschen sich ändern - eines Tages.

Manchmal da gibt es dir guten Momente wo wir gut zueinander sind. Dafür lohnt es sich zu leben und davon möchte ich mehr haben und beginne bei mir selbst: mich öffnen und ich sein. Das ist das Ziel.