Altersunterschied ich war ihm peinlich

Hallo Hilke,

ich denke, die Entwicklung jetzt hat einen wunden Punkt bei dir getroffen.

Du hast dir ja schon über ein Jahr lang Gedanken gemacht, warum er dich wohl nicht mit in sein Leben nimmt. Vielleicht war unterschwellig bei dir immer schon dieser unangenehme Gedanke dabei: bin ich ihm vielleicht doch zu alt? Aber es lief, wenn ihr beide alleine oder in deiner Welt ward, ganz gut - also blieb der Gedanke unterschwellig. Doch er war nie weg...und mit ihm verbunden war da ein nicht so schönes Gefühl für dich.

Ich persönlich glaube, dass es gesellschaftlich immer noch ein Unterschied ist, ob ein Mann eine wesentlich jüngere Frau an seiner Seite hat, oder ob eine Frau einen wesentlich jüngeren Mann an ihrer Seite hat. Und es gibt nur sehr wenige Menschen, die sich ein Ei darauf pellen, ob ihre Art der Beziehung auf gesellschaftliche Ablehnung stößt oder nicht. Aber das ist einfach menschlich.

Und ich glaube auch, dass es nicht einfach ist, wenn zwei Menschen in so unterschiedlichen Entwicklungsstadien versuchen, mehrere Ebenen zu finden, auf denen sie sich gemeinsam bewegen können.
Wie haben wir mit Mitte 20 gedacht und gefühlt? Wie ist es heute, soviele Jahre später, in denen wir schon sovieles mehr an Erfahrungen sammeln konnten?
Natürlich kommt es auch immer auf das Wesen eines Menschen an. Manche kommen einem schon mit Mitte 20 vor als seien sie 50...und andere wirken mit 50 als seien sie gerade Mitte 20.

Die äußere Erscheinung lasse ich mal ganz außen vor. Zumal es heutzutage ja eher nicht mehr so ist, dass ein älterer Mensch auch unbedingt aussieht wie ein älterer Mensch.

Und ich weiß auch nicht, ob du dich wirklich fallen lassen kannst in eine Beziehung, von der du schreibst, dass ihr darüber gesprochen habt, euch zu trennen, wenn bei ihm der Wunsch nach einer Familie mit Kindern kommt... Stelle es mir schwierig vor. Ist so, als würde ich mich auf etwas einlassen, was von vornherein auf wackeligen Füßen steht, weil es aufgrund seines Alters nicht unwahrscheinlich ist, dass dieser Wunsch in ihm hochkommt...und wächst und wächst.

Hier hat mal eine Frau einen sehr bewegenden Beitrag geschrieben als sie sich von ihrem sehr viel jüngeren Freund trennte. Es war unglaublich traurig - für beide. Aber sie hatte gespürt, wie unwohl ihm manchmal zumute war, wenn sie sich in seinem Kreis bewegten. Und sie wiederum fühlte sich dann auch sehr unwohl. Am wohlsten fühlten sich beide miteinander, wenn sie die Welt außen vor lassen konnten...die Tür hinter sich schließen konnten und es nur sie beide gab. Aber sie wusste, dass man so nicht leben kann - weder er noch sie. Sie konnte ihn und sich zusammen einfach nicht mehr in der Zukunft sehen, ohne dass diese sehr getrübt war von unangenehmen Situationen...draußen vor der Tür.

Ich wünsche dir alles Gute!
Gedankensplitter

Gast 777,

er hat bewusst eine ältere Frau gesucht (was heißt gesucht...wir haben beide nicht gesucht, sondern gefunden) bzw. sagt er, dass er mit Mädels seines Alters nichts anfangen kann.
Wahrscheinlich trifft mich das deswegen um so mehr. Wenn er sich zufällig verliebt hätte, könnte ich das ja noch verstehen. Aber auch er wusste ja letztlich worauf er sich einlässt. Und er wusste von Anfang an, was mir wichtig ist.

Und Lebenserfahrung hin oder her...über ein Jahr nicht zu mir stehen?

Ist ja auch nicht so, dass es ihm völlig unbekannt wäre, dass man seine Partnerin vorstellt. Er sieht es in seinem Freundeskreis, seine Freunde hatten sogar gefragt, wann er mich mal vorstellt, etc.
Und genau das führt wieder zu meinem eigentlichen Problem: jetzt nach der langen Zeit komme ich mir total blöd vor, vorgestellt zu werden.

Gedankensplitter,
erstmal allgemein. Wie gesagt, dass das mit dem Altersunterschied anders sein wird als in normalen Beziehungen war uns von Anfang klar (bzw. denke ich im Nachhinein, eher für mich. Für ihn ist war nie etwas ein Problem, solange man sich liebt. Nicht unrichtig, aber auch nicht alles). Und ich habe es eben auch als realistisch angesehen, dass die Beziehung vielleicht eher mit einem "Ablaufdatum" versehen ist als manch andere. Ich weiß bspw., dass ich keine Kinder möchte. Wollte ich nie und wird sich wohl nicht ändern. Ich weiß aber auch, dass seine Einstellung sich da sehr wohl ändern kann.
Und klar habe ich mich auch damit beschäftigt, dass diese Konstellation noch immer ungewöhnlich ist. Wobei...mit einer einzigen Ausnahme...hatten wir da auch nie Probleme. Wir sind nie schief angeguckt worden, keiner hat uns für total bekloppt gehalten unter dem Motto "wie kann man nur..."und *eigentlich* wäre uns - oder offenbar doch wohl nur mir - auch völlig egal, was andere denken. Kommen wir somit zu dem wunden Punkt, den du ansprachst...

Genau so ist. Unterschwellig hatte ich es schon die ganze Zeit gemerkt, aber irgendwie...ja, keine Ahnung, verdrängt, seinen Ausreden geglaubt, wie auch immer. Und jetzt - bei einer anderen blöden Auseinandersetzung - ist er eben damit rausgerückt. Mich verletzt weniger, dass ich "zu alt" sein könnte...ich habe mit meinem Alter kein Problem (und hätte wahrscheinlich als einzige Frau, die ich kenne, eher die Angst, dass er mich mal wegen einer Älteren verlässt, haha) und genau kann er mir ja nicht mal erklären, was genau ihm peinlich war.
In seinem Bekanntenkreis sind die "buntesten" Päärchen (Namen und Lebensgeschichten kenne ich ja alle, nur die Personen nicht)...Homos.uelle (bitte komplett neutral verstehen) gleichen Alters, unterschiedlichen Alters, andere Päärchen mit Altersunterschied, ein Banker, der mit ner Punkerin zusammen ist...was verdammt ist sein Problem mit mir?

also bei allem respekt, aber hast du denn gar kein bisschen verständnis für ihn?

mit 25 ist man einfach noch ein stückchen unreif(er)...
weißt du wie es bei seinen anderen beziehungen vor dir war? hat er die gleich allen vorgestellt?
und so leid es mir für dich auch tut, eine 15 jahre ältere freundin ist halt doch etwas "besonderes", sowas stößt nicht überall (egal ob freundeskreis oder familie) sofort auf verständnis

tester,
doch, ich hatte sehr lange und für sehr vieles Verständnis...
Und nach seinen Aussagen, hatten und haben weder seine Familie noch seine Freunde mit dem Altersunterschied ein Problem. Wobei ich natürlich nicht weiß, ob das stimmt. Aber eigentlich wäre es um so verwerflicher, wenn er mich da dann die ganze Zeit drüber im Unklaren gelassen hat. Denn geredet haben wir oft genug darüber.

Seine einzige feste langjährige Beziehung kannte er schon aus dem Kindergarten, sie war eh schon Bestandteil der Familie und des Freundeskreises.

Hilke, glaubst du ihm? Glaubst du ihm, dass wirklich so viele von dir wissen? Oder glaubst du, er hat dich zusätzlich auch noch verheimlicht?

Mein Freund hat mich 14 Monate von allem ferngehalten, ich kannte niemanden, in der Tat, nur seine (Handy-)Nummer. Natürlich kannten (angeblich) mich alle aus seinen Erzählungen. Aber ein Vorstellen hat sich nie ergeben *haha*.

Bei mir war das das klassische Doppelleben, wirklich, mit allen Klischees. Seine Frau, von der er angeblich getrennt lebt, war nach wie vor seine Frau, im gemeinsamen Ehehaus und allem, was dazu gehört.

Ich wünsche dir, dass es das nicht ist!

Lieben Gruß, Brianna

Ich glaube, mit dem Alter wird man immer ein wenig zum Erbsenzähler. Man hat zu lernen, einigermaßen rund zu werden. Und wenn man dann rund ist, dann werden noch die kleinen hervorstehenden Ecken abgefeilt. Die Frage ist ja allgemeinhin: Wer hat einen jemals WEGEN seiner Rundheit geliebt? Sind es nicht viel eher genau diese Ecken, die einen individuell machen, die man liebt?

Und stolz auf den Partner sein... ich weiss nicht. Dazu gehört schon ein wenig diese Denke "seht her, ich bin ein von DIESEM Menschen erlegtes Wild". Die Frage ist: Wen interessiert das? Es ist ja schön und gut, wenn man verliebt ist, aber in Wahrheit interessiert das keine Sau, wen man da als Partner hat, da diese verliebte Sicht eben nur bei dem Verliebten auftritt, aber die Welt drumherum sich dreht, wie vorher auch.

Daher... ich würde diese "Stolz darauf, seine Partnerin zu sein" Denke einfach mal kritisch hinterfragen. Denn letztendlich haste davon jarnüscht.

So, mal eben angemeldet.

Brianna,
seine besten Freunde und seine Familie wissen es aufjedenfall.
Von seinen Freunden hat er mir vor etlichen Zeiten, als wir das Thema schonmal hatten, Gesprächsverläufe auf FB gezeigt. Und seine Mom hat mir vor kurzem als ich schwerkrank war, eine Karte geschickt.
Auch seine Vermieter (wohnt in einer WG) und Mitbewohnerin habe ich mal kurz "kennengelernt".
Uff...Doppelleben...na, das hätte ja noch gefehlt. Tut mir leid für dich...DAS mag ich mir gar nicht ausmalen..

Was er aber gerne gemacht hat (das konnte ich damals auch lesen), auch bei seinen Freunden Ausreden erfinden, wenn er sich lieber mit mir als mit ihnen treffen wollte. Also nicht "treffe mich mit Freundin", sondern "muss arbeiten". Klar, ist eben auch peinlich..

Spaceboy,
ich wusste, die Wortwahl "stolz ein" ist ein bisschen blöd gewählt. Aber ich krieg es einfach nicht in meinen Kopf, dass jemand, der mich über alles liebt, der am liebsten jede freie Sekunde hier wäre, der nach eigenen Worten total abhängig von mir ist, der noch nie so geliebt hat, der mich total s.y findet und und und...über ein Jahr, ach eineinhalb Jahre niemandem vorstellen mag. Erst mit Pistole auf Brust.
Dein vorheriger Beitrag hat ja gute Erklärungen gegeben, aber so richtig krieg ich es nicht in Kopf..

Edit:
ich bin ja nü in der Zeit auch nicht jünger geworden..haha...in ein paar Wochen sogar noch älter...jetzt ist es plötzlich nicht mehr peinlich?

Du siehst das ganze zu rational. Dein Freund hat sicher nicht aus rationalen Gründen gehandelt, als er seinem Gefühl gefolgt ist, dich niemandem vorzustellen. Das sind keine rationalen Entscheidungen, das sind Fremdsuggestionen, die man als Kind und in seiner Jugend mitgekriegt hat. Ich nehm mal n anderes Beispiel: Wenn dir als Kind vorgelebt wird, dass das Kind mit Migrationshintergrund automatisch blöd ist und du im Kindergarten plötzlich ein genau solches Kind hast, das dann zufällig tatsächlich blöd ist, dann kannst du es vielleicht irgendwann hinterfragen, aber die Abneigung lebst du erstmal, bis dir überhaupt ein konkreter Anlass geboten wird, diese Abneigung gezielt zu hinterfragen und ausser Kraft zu setzen. Bis zu diesem Zeitpunkt sind solche Geschichten nur diffuse Gefühle, die einem Impulse geben, aber nix konkretes.
Wenn dir eine Sabine in der Schule deinen Schwarm mit fiesen Mitteln weggeschnappt hat, ist es wahrscheinlich, dass du den Namen Sabine ewig negativ besetzen wirst, oder zumindest bei jeder Sabine an genau diese eine Sabine erinnert wirst. Es gibt millionen Einflüsse, nach denen wir unbewusst handeln, dass man niemals jeden davon einzeln ausmachen kann. Man wäre auf dem Sterbebett noch nicht fertig damit.

Und wenn ich dir eines versprechen kann, dann, dass die meisten Menschen nicht nachdenken, bevor sie nicht dazu gezwungen werden. Viele Leute folgen lediglich ihren Impulsen, ohne zu wissen, warum und weshalb. Und sie kommen ein Leben lang damit durch, während manche schon früh gezwungen werden, zu reflektieren. Und was für den Einen schon ein Warnschuss ist ("Ich wünsche mir, dass..."), ist für andere noch lange nichts schlimmes. Diese Leute brauchen dann ne konkrete Konsequenz vor Augen um es zu lernen ("Wenn nicht, dann...").

Die Frage bei solchen Dingen ist dann nur immer, ob das "Wenn nicht, dann..." soviel wiegt, dass man etwas ändert - und man ändert es dann eigentlich nur demjenigen zuliebe, der das Ultimatum stellt, daher ist das schon ne große Geste. Und das scheint dein Freund zu tun.

Das Ding ist aber, dass ich diesen Willen bei deinem Freund sehe, wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt, aber bei dir nicht. Deine Vorstellung ist, dass ein Partner dich bei seinen Freunden vorzustellen hat und diesem Impuls folgst du, ohne dich zu fragen, woher er kommt und stellst damit deinen Wunsch über seinen und ihn damit vor ein Ultimatum.

Dein Freund erfindet keine Ausreden. Er folgt nur einem diffusen Impuls, wie du auch.

Ich stelle mir gerade eine andere Frage.
Warum eigentlich mischen? Vielleicht will er die Beziehung mit dir, und seinen Freundeskreis getrennt.
Sowie dein Freundeskreis ihn nicht mehr haben möchte.

Also warum nicht? vielleicht funktioniert eure Beziehung gerade deswegen. Weil ihr auf der einen Seite zusammen seid und auf der anderen Seite jeder seine altersgemäßen Freundeskreis.

Seine Mutter hat dir eine Karte geschrieben, und er will dich nun zuhause vorstellen. Vielleicht ist es bei ihm eine Art Schwellenangst und keine Scham?

Man muss nicht alles teilen wenn man zusammen ist. Du würdest dich vielleicht unter seinen freunden nicht wohlfühlen wie umgekehrt.

Warum also nicht?

ich sage Dir, was ich komisch finde...

er kann nichts mit gleichaltrigen anfangen...komisch, warum ist er so eingeschränkt?

Hauptsache man liebt sich...klar man lebt von Gefühl von morgens bis abends. Klingt sehr romatisch aber überleg mal....damit kann man alle Probleme abdrücken, totmachen. Da möchte man halt nicht diskutieren.

er ist abhängig von dir...das klingt für dich und viele andere romantisch, hat aber für mich nichts mit Liebe zu tun, sondern ist krank. Ich galube, das ist von ihm nicht einfach so dahin gesagt.

Die Frage ist was Du suchst: einen Mann (egal welches Alter) oder einen Jungen (der auch im Alter kopfmässig noch ein Junge/Kind sein wird).

Ich habe den Eindruck dass Du für mich halt kopfmässig sehr viel reifer bist.

Ich weis nicht warum hier so unsinnig hin und her diskutiert wird.

Nun soll er auf einmal unreif sein und sie viel reifer. Ja, ist klar, junges Gemüse sucht reife Frau zum Sex. Das ist doch billigste Denkweise.

Wenn die Frau 25 Jahre alt wäre und der Mann 40, dann würde das beklatscht werden und er als junggebliebener toller Hirsch dargestellt werden und sie als schöne, vernünftige, reife, junge Frau. Das würden dann viele als Idealbesetzung sehen, wie es besser nicht sein könnte.

Ist doch alles Schwachsinn. Die Menschen treffen sich und manchmal lieben sie sich auch. Da sollte man nicht den Mann als dümmer und unreifer darstellen als die Frau im gleichen Alter. Das sind einfach ganz verstaubte Denkweisen, die gerne herangezogen werden, um den Statusquo zu zementieren.

Es gibt Frauen, die sehen mit 40 super aus und die können altersmässig nach oben und unten greifen, gerade wie es ihnen beliebt. Da braucht der jüngere Mann nun nicht schlecht geredet zu werden, nur weil er sich nicht den gesellschaftlichen Normen anpasst.

-- Der ist nicht minderbemittelt oder geistig und emotional zurückgeblieben!

Nein, er steht nun mal auf dich, weil du eine schöne, s.y Frau bist, nach der sich sicher auch noch andere umdrehen werden.

Jugend und Schönheit ist alterslos, wenn man geistig flexibel ist und sich pflegt. Und das bleibt sehr, sehr lange so.

Oki...nach dem Versuch eines Gesprächs wie er sich das jetzt so hopp und plötzlich vorstellt, dass ich da mal eben mit zu seiner Familie fliege...hat er jetzt für sich alleine gebucht.
Schönen Flug dann noch..und tschüss.

Hallo Hilke,

sieh diese Beziehung als eine wichtige Lebenserfahrung an. Verschwende keine unnötigen Gedanken und vor allem keine wichtige Zeit mehr deswegen.

Altersunterschied ist nicht gleich Altersunterschied und wir Menschen sind halt so, wie wir sind. Denk einfach mal ohne Emotionen sowie in aller Ruhe über alles nach, dann wirst du selbst die richtigen Antworten finden.


VG Holzer