An alle Männer

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich würde daran zweifeln wenn ich in dieser Situation wäre. Vor Allem wenn er so viel gelogen und drumherum geredet hat und dann erst alles per ...

Ich kann die TE sehr gut verstehen. Weil ich in einer ähnlichen Situation war.

Ich habe beschlossen auf mein Wohlergehen zu achten und mich nicht mehr diesen Zweifeln auszusetzen. Sprich ich bin gegangen. Er versucht heute noch, nach 2,5 Jahren mir zu beweisen, dass ich ihm nun trauen kann. Aber geht halt nicht.

War aber ein wiederholtes „Vergehen“. Hab ihm quasi einmal verziehen. Dann ein paar Jahre stabile Beziehung, dann Rückfall in seine Muster.

Aber nach bald 20 Jahren ohne Rückfall?!

Zitat von Mann1989:

Wenn es zu Beginn diese Ausrutscher gebraucht hat, damit Du ihn dann jahrelang für Dich alleine hast

Und wer garantiert ihr, dass sie ihn die 20 Jahre für sich alleine hatte?
Er hat sie 18 Jahre ohne Probleme belogen.
Ich verstehe ihre Zweifel!

Zitat von Hola15:

Aber nach bald 20 Jahren ohne Rückfall?!

Weiß man das? Er hat sie 18 Jahre lang belogen... die Wahrheit kam spät ans Licht und ohne dass es freiwillig von ihm kam.
Da hätte ich auch kein Vertrauen mehr.
Man kann ja nicht wissen, was er sonst noch getan hat.
Keiner hier und auch die TE nicht.

Wenn er nie von sich selbst aus gebeichtet hat kann er noch mehr für sich behalten haben.

Und ich denke, dass der TE das sehr bewusst ist.

Sie ist nicht ohne Grund so extrem verunsichert.

Niemand fährt wegen EINES Vorkommnis vor 20 Jahren seine Ehe an die Wand.

Sie hat JETZT Zweifel.

Zitat von thegirlnextdoor:

Weiß man das? Er hat sie 18 Jahre lang belogen... die Wahrheit kam spät ans Licht und ohne dass es freiwillig von ihm kam. Da hätte ich auch kein ...

Natürlich weiß man das nicht. Aber bisher schrieb sie nur, dass er seitdem vertrauenswürdig war.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn er nie von sich selbst aus gebeichtet hat kann er noch mehr für sich behalten haben.

Er hat ihr damals schon von sich aus gebeichtet, dass er 6 mit einer anderen hatte. Wie lange die Affaire ging hat er verschwiegen, und anscheinend ob Gefühle dabei waren. Dann ist vor 2 Jahren eine andere Affaire von einem Kumpel aufgeflogen. So hat @Sisssi mit ihren Verhören begonnen und alle Erkenntnisse kamen somit auch vom Ehemann, wenn auch nicht freiwillig. So liest es sich zumindest für mich.

@Sisssi
Fühlst du dich um 20 Jahre Ehe betrogen? Ich meine, hättest du ihn verlassen und erst gar nicht geheiratet, wenn du alles von seiner Affaire gewusst hättest? Bist du böse auf ihn, weil du dich mit dem heutigen Wissen anders entschieden hättest? Hat er vielleicht wirklich nicht alles erzählt damals, weil ihm klar war, dass du ihn dann verlässt?

@mitBauchweh du triffst echt auf dem Punk

@mitBauchweh Genau so

Man kann nie wissen, was der Partner macht, denkt, fühlt, selbst wenn man sich mit ihm einschließt. Und das ist auch gut so. Er ist bei ihr, lebt mit ihr, das zählt doch. Dass es die TE schmerzt belogen worden zu sein, ist verständlich, aber ebenso verständlich finde ich, dass er ihr nun nicht jedes Detail erzählt hat. Das ist doch nur verletzend.
Liebe TE, selbst wenn er damals Gefühle für die andere hatte, was ich persönlich erträglicher finde, als nur eine 6 Affäre, er hatte die stärkeren Gefühle für Dich. Dass diese Frau Dich nicht sonderlich mochte, ist doch nachvollziehbar. Sie wollte mit Deinem damaligen Freund eine Beziehung. Aber ihr seid verheiratet. Mach Dir das, Euch, nicht kaputt...

Ich bin auf 2 geteilt Vergangenheit und jetzt

@Soloperme Es ist schwer

Inwiefern wäre er für Dich im Alltag ein anderer Mann gewesen mit der Wahrheit?

@Sisssi

Ich stufe deinen Mann nicht als “gewissenlosen Schuft” ein, immerhin hat er dir damals von sich aus die Wahrheit gesagt, wenn auch nicht die ganze Wahrheit. Er war vielleicht zu feige dir alles zu sagen aus Angst dich zu verlieren? Vielleicht hatte er auch Torschlusspanik und wollte es nochmal wissen, bevor er sich “ewig bindet”?
Ihr wart noch sehr jung, Mitte 20 schreibst du.

Ich würde jetzt nichts überstürzen, vor allem nachdem du deinen Ehemann als einen guten Ehemann beschreibst, der auch treu ist. Vielleicht hilft es dir, dich zurück zu ziehen, zur Ruhe zu kommen, Abstand zu gewinnen? Zur Abwechslung mal nichts mehr sagen, in dich hinein hören, ob die schönen 20 Jahre seine (Not)Lügen aufwiegen? Fahr auf Urlaub, unternimm was nur für dich. Lass ihn mal links liegen und schau auf Dich! Es könnte sich was in ihm bewegen, wenn er merkt, dass du den Rückzug antrittst.

Du weisst in Wahrheit schon alles, was du wissen musst. Er hat gestanden damals, aber nicht alles. Seit 2 Jahren rückt er unter Zugzwang scheibchenweise mit der Sprache raus, nimmt Gesagtes wieder zurück. Vielleicht glaubt er, dass du gehst, wenn er dir alles sagt? Vielleicht versteht er nicht, dass Lügen für dich schlimmer sind als der Betrug selbst?

Du schreibst, du liebst ihn und er liebt dich. Überlege, ob du die Vergangenheit hinter dir lassen kannst, Frieden schliessen kannst mit ihm und vor allem mit dir selbst und deiner Entscheidung, ihn ausgewählt und geheiratet zu haben.

Zitat von Sisssi:

Nein er hat mir den Antrag gemacht und er liebt mich wirklich

Best Case, ihr liebt euch beide und warum um alles in der Welt willst du deine Ehe gefährden,
wegen einer Affäre die vor 20 Jahren stattfand und von der du 2021 erfahren hast ?

Sisssi, er wäre nicht mehr bei dir, wenn dass damals mehr als eine Affäre gewesen wäre.

Du musst wissen, ob du mit deinem Mann weiter zusammen sein möchtest und es ist deine Entscheidung.
Die letzten 20 Jahre ist nichts vorgefallen und das ist doch ein mehr als positives Ergebnis.

Ich an deiner Stelle würde ihm verzeihen und nach vorne schauen.

@bauchweh
Danke für die Analyse.
Ich verstehe, dass er vor 2 Jahren in das Kreuzverhör genommen wurde und so scheibenweise die Wahrheit herausgequetscht bekommen hat.


Nun Versuche ich Mal eine Sichtweise des Mannes zu schildern. Sie ist spekulativ, aber möglich.

Er hatte damals mehrere Zweitdamen am Start ohne sich großartig Gedanken zu machen. Eine Fernbeziehung ist Recht schwer.
Und dann hat er erkannt, dass @sisssy die eine welche ist.
Aber autsch, da waren die anderen Mädels. Hmpf, da muss ich doch beichten, aber was....
Na einmal ist keinmal, bleibt es bei ons....


Puuh gut gegangen @sisssy hat ja gesagt.

Zeitsprung


Duhuuuu, sachmal- was war denn damals, war da nicht mehr?

Öhm naja

*Scheinwerfer ins Gesicht*

Doch, ja, ich hatte da was.....

Aber wenn du sie über Monate getroffen hast, da müssen doch Gefühle im Spiel gewesen sein


Nain, das war doch nur S.. War scheixxe von mir und es tut mir leid dich damals so beschissen zu haben, ich war ein egoistisches Aloch.
Ich wollte aber dich nicht verlieren.


Und da stehen die nun und drehen munter Kreise.



Bitte verzeihe@sissy, dass ich das etwas flapsig formuliert habe. Ich nehme deinen Kummer ernst.


Zeit für eine Bilanz?



a) dein Mann hat dir damals nicht die komplette Wahrheit gebeichtet.
b) vor 2 jahren gab es aus Intension von dir einen Nachschlag.
c) Du glaubst seinen Worten nicht, weil Du anders gefühlt hättest.
d) letztlich steht die Ehe auf der Kippe


e) ihr habt 20 Jahre lang eine gute Ehe geführt.
f) er hat freiwillig die Seitensprünge gebeichtet, wenn auch geschönt
g) ihm tut es leid, dass er dich damit verletzt hat

h) er liebt dich noch immer und erträgt die Kreuzverhöre und das ewige Misstrauen.

i) du weißt nicht, ob du ihm jemals wieder vertrauen kannst und willst einen Beweis von außen.

Die schlechte Nachricht zuerst. Vergiss i)
Du allein musst entscheiden, was du machst, keiner kann dir da helfen.

Die zweite schlechte Nachricht - ihr habt den Betrug keinesfalls aufgearbeitet. Wäre dem so, wäre das gar nicht zum Thema geworden. Ich bin nahezu sicher, du hättest vor 2 Jahren gar nicht nachgefragt.

Welche Optionen hast Du?

Im Wesentlichen musst Du eine Entscheidung treffen. Ihm zu glauben. Oder eben nicht.
Wenn du ihm nicht glauben willst, dann bleibt nur die Trennung. Es ist eine legime Lösung.
Oder abet du entscheidest dich zu Vertrauen. In diesem Fall geht es dann darumeure Ehe komplett neu aufzustellen. Denn die stand auf der Lüge. Und dennoch war es wohl eine gute Ehe, das darf man nicht vergessen.

Um diese Entscheidung zu fällen solltest du dich Mal zurück ziehen und in dich hören.

Du könntest auch ein finales Kreuzverhör führen mit der Frage: Pass auf. Ich bin seit 2 Jahren unglücklich. Diese Gespräche belasten mich aufs äußersten und bringe mich nicht weiter, weil ich dir nicht glauben kann.
Daher jetzt letztmalig die Frage. Ich erwarte eine vorbehaltslos ehrliche und vollständige Antwort.
Ich werde dann entscheiden ob ich dir glaube oder nicht. Diese Entscheidung muss ich treffen, damit ich aus diesem Tal komme.
Mir ist die Wahrheit wichtiger als zusätzliche Verletzung. Du sollst nicht lügen oder etwas weglassen, nur um mich zu schonen.
Ich werde dann mich zurück ziehen und schauen, ob ich noch eine Basis für uns sehe.

Und dann. Handle. Trennung oder Wiederaufbau. Der kann scheitern und ist mühsam. Aber eine 20 jahrige Ehe mit allem Glück und schweren Zeiten ist ein Pfund.

Und ganz offensichtlich möchte er dich nicht verlieren, sonst würde er die Verhöre nicht aushalten, wie ich oben schrieb.

Das sind positive Punkte, möchte ich meinen.
Und dann kann alles startet, ein wirkliches verzeihen neues Vertrauen neues Glück.

Ehe2.0 vom Grunde auf renoviert ist großartig.


Du hast noch eine dritte Option. Verbleib im Status quo. Die einzige Frage dann ist, wie lange dein Mann es noch mitmacht.


Merke: Vertrauen und Liebe fußen auf Entscheidung.

Zitat von Sisssi:

Ja ,wir sind verheiratet er ist auch ein sehr guter Ehemann ,er weiß auch das er damals sch. gemacht hat !

Jetzt verstehe ich die Verhältnisse, waren mir bis jetzt nicht klar.
Das ist doch das übliche Geschwaffel von Affärenführenden... das wird er auch zu ihr gesagt haben.