An Heiligabend verlassen

@Lara9
Genau darum geht es ja, und da kommt es dann auch immer darauf an, wie man seine Bedürfnisse äußert- gewaltfreie Kommunikation würde euch sicher weiterhelfen. Nur, wenn dein Freund dazu bereit wäre, sein Bild einer perfekten, streitlosen Partnerschaft aufzugeben. Denn eine Partnerschaft ohne Streit gibt es nicht. Wenn ich das richtig verstanden habe, würde er sich eine perfekte Beziehung wünschen, weil seine Schwester ihm das mit ihrer Partnerschaft so vorlebt, richtig?

Zitat von LeTigre:

Sie schrieb doch bereits, dass sie schon mehrfach drüber gesprochen hatten, aber es nicht schaffen nachhaltig ihr Verhalten zu ändern. Gerade für ...

Etwas sagen und dann aktiv machen sind zwei Paar Schuhe.

Sie haben eigentlich nie wirklich was getan. Sie haben keine Paartherapie gemacht, sie haben ihre Fehler nicht aufgeschrieben und aktiv daran gearbeitet.

Ich sehe da noch nicht alles verloren so wie du. Etwas aktiv angehen ist was anderes als zu erkennen. Mit erkennen beginnt es und dann setzt man sich Ziele. Bis diese erreicht sind und dann kommen neue ziele usw.

Bis jetzt ist da noch gar nix passiert in diese Richtung, aber da gehören natürlich 2 dazu

Zitat von Lara9:

Da hast du recht ! Ich bin dies selbst schuld.

Es geht nicht um Schuld, sondern darum wie man jetzt die Kuh vom Eis holt und das schafft man meist nur durch

1. Selbsterkenntnis
2. Den Willen etwas zu ändern
3. Änderung

Wenn du das Problem erkennst (eure Impulsivität), kann man schauen ob und was man da machen kann.

Zitat von Blake88:

Etwas sagen und dann aktiv machen sind zwei Paar Schuhe. Sie haben eigentlich nie wirklich was getan. Sie haben keine Paartherapie gemacht, sie haben ...

Nur kann nicht jeder sich eine Paartherapie leisten und wenn einer nicht will, was soll man da machen?

@LeTigre
Das müssen beide wollen, ganz genau, sonst bringt es auch nichts.

Zitat von Lara9:

Ich sehe das auch so wie du. Auch wenn Abstand im Sinne von getrennter Tagesabläufe Sinn macht, am Ende des Tages möchte ich aktuell in der Wohnung ...

Ehrlicherweise würde ich dem auch nicht zustimmen. Ich halte nicht viel von Paartherapie, allerdings von Einzeltherapien mit dem Ansatz der Tiefenpsychologie.
Ich möchte auch gar nicht pathologisieren, denn dafür kenne ich euch nicht gut genug.
Was ich aber sehe ist eine Frau, die gerne Drama macht, ihre Impulse schlecht unter Kontrolle halten kann und sich von ihren Emotionen kontrollieren lässt - und das offenbar in gewissen Situationen in negativem Maße.

Im übrigen hast du die Trennung ausgesprochen, nicht er. Du hast emotional erpresst und wolltest eine Reaktion damit erzwingen. Auf deutsch: du hast das Feuer an die Zündschnur gehalten, vermutlich nicht das erste Mal. Sich dessen bewusst zu werden, dafür Verantwortung zu übernehmen - der erste Schritt. Der zweite Schritt: daraus Lehren ziehen.
Zumal du ihm jetzt auch nicht wirklich Raum gibst. Ich vermute, dass du eine starke Verlustangst in dir trägst und immer wieder von deinem Partner bewiesen haben musst, dass er zu dir steht und ein "uns" will. Das scheinst du gerne zu testen, denn du kommst sehr unsicher rüber.
Auch das ist wichtig, dass dir das bewusst ist und wie sich das bei dir ausdrückt.

Das was Blake sagt, halte ich nicht für sinnvoll in eurer Situation. Du wirst mit dem, was er dir zu sagen hat (vor allem, weil du emotional aufgewühlt bist und impulsiv handelst) vermutlich nicht klarkommen und dich abgelehnt fühlen. Er müsste da sehr behutsam vorgehen - denn wir sind wieder bei den Gründen deines "Testings".

Diese "totale Offenheit" die so gerne klischeehaft benannt wird ist meines Erachtens total widersinnig, denn es bedarf dazu Menschen, die sich mitteilen können und wissen, wie sie ticken, die ihre Bedürfnisse ausreichend "diplomatisch" kommunizieren können.

Zitat von LeTigre:

Nein, denn es gibt auch etwas zwischen zu viel und zu wenig. Extreme beinhalten immer ein großes Konfliktpotenzial und glaub mir, ich bin selbst oft impulsiv, aber das was du gemacht hast, bzw ihr macht, ist nicht mehr feierlich.

Das ist mir bewusst.

Zitat von Lara9:

Das ist mir bewusst.

Das ist doch schon mal ein Anfang. Und was machst du daraus? Unabhängig davon, was du willst?

Klar, du willst ihn. Aber du weißt wo dein/ euer Problem liegt. Ihr harmoniert einfach nicht und reagiert extrem auf Kleinigkeiten, die der andere tut. Sei ehrlich zu dir, wie soll sich das bessern? Hast du eine Idee?

Zitat von Lara9:

Ich wüsste nur nicht was ?! Es fällt mir nicht ein.

Hier ist der Ansatzpunkt, nirgends anders. Die Möglichkeit eine gesunde Partnerschaft zu führen, eine Streitkultur in der Partnerschaft zu entwickeln und zu leben - das beginnt genau HIER, beim "ich weiss wie ich ticke".

Ich glaube nicht, das gewaltfreie Kommunikation bei euch funktioniert. Paartherapie vielleicht.
Wenn ich von deinen "Ausbrüchen" lese, denke ich, dass da junge, tiefe Anteile von dir am Werk sind. Hast du nicht auch das Gefühl, dass da ein Film abläuft den du gar nicht wirklich steuern kannst? Und den du, wenn du wieder klar denken kannst, bereust? Das wird auch nicht mit einem Bemühen um gute Kommunikation viel besser und außerdem wäre es ja eine verpasste Chance das anzugehen was dir diese Beziehung an Eigen- Entwicklungspotential aufzeigt.
Egal was mit eurer Beziehung passiert würde ich dir raten das mal anzuschauen. Ich glaube, dass sich das auf jeden Fall lohnen wird.

Zitat von LeTigre:

Das ist doch schon mal ein Anfang. Und was machst du daraus? Unabhängig davon, was du willst? Klar, du willst ihn. Aber du weißt wo dein/ euer Problem liegt. Ihr harmoniert einfach nicht und reagiert extrem auf Kleinigkeiten, die der andere tut. Sei ehrlich zu dir, wie soll sich das bessern? Hast du eine Idee? ...

Unsere Beziehung ist nicht nur schlecht, sondern überwiegend gut.
Dieses Problem wird sich ändern, wenn keiner von uns mehr beleidigend wird. Ich kenne viele Paare, die beleidigen sich auf ganz anderer Schiene. Natürlich ist es nicht richtig zu seinen Partner zu sagen, wie doof er ist - und es wird auch mir wieder vorkommen - es bedeutet aber nicht das völlige Aus für uns. Wenn wir erst nachdenken und dann reden, wieder glücklicher im Job sind, keine finanziellen Sorgen mehr haben und mehr Zeit für uns, können wir eine sehr gute Beziehung haben. Es hört sich nach vielen Baustellen an, sind aber Dinge, die leider im Laufe des Lebens passieren können und die ich mir mit meiner großen Liebe zu bewältigen wünsche. Ich habe ihm alles gesagt, was man sagen kann - ohne ihn zu bedrängen. Er hat geweint, ich habe geweint. Er möchte mich unbedingt heute Abend sehen, ich habe den Tag zum wandern genutzt, um halbwegs zu mir zurück zu finden. Ich werde ihn gehen lassen, wenn er gehen will und ihn festhalten, wenn er mich auch halten möchte.

Zitat von Hola15:

Ich glaube nicht, das gewaltfreie Kommunikation bei euch funktioniert. Paartherapie vielleicht. Wenn ich von deinen "Ausbrüchen" lese, denke ich, dass da junge, tiefe Anteile von dir am Werk sind. Hast du nicht auch das Gefühl, dass da ein Film abläuft den du gar nicht wirklich steuern kannst? Und den du, ...

Es stecken sicherlich tiefe Narben in in beiden aus Seiten des Elternhauses, worauf ich hier aber nicht genauer eingehen möchte. Deshalb haben wir dennoch ein glückliches Leben verdient und ich war schon des Öfteren bei einem Therapeuten, finde, dass ist für fast jeden Menschen im Laufe des Lebens mal ratsam. Manche Therapeuten jedoch sind auch im Kopf nicht ganz in Ordnung …. Und wir eigentlich schon recht stabil. Ein Gespräch mit einer 3. neutralen Person , die emphatisch ist und sich Zeit nimmt für uns würde vermutlich schon reichen. Natürlich habe ich einen Film im Kopf der abläuft. Aber nur, weil wir uns die letzten Wochen 2-3 mal die Woche wegen Kleinigkeiten gefetzt haben. Wenn da jetzt einmal Ruhe einkehrt können wir auch wir zwei ganz normale Menschen diskutieren, ohne zu streiten oder auszuarten. Aber dafür muss mal ein paar Wochen Ruhe sein und grundlegende Dinge wie eben dieses angreifen unterbunden werden. Für meine große Liebe werde ich das definitiv schaffen denn ich bin weder asozial noch kaltherzig. Und ich glaube das er es genau so schaffen kann.

Zitat von Tin_:

Hier ist der Ansatzpunkt, nirgends anders. Die Möglichkeit eine gesunde Partnerschaft zu führen, eine Streitkultur in der Partnerschaft zu entwickeln und zu leben - das beginnt genau HIER, beim "ich weiss wie ich ticke".

Da ich ein recht selbst reflektierter Mensch bin kann ich schon behaupten zu wissen wie ich ticke. Wenn ich das nicht wüsste , würde es mir vermutlich nicht so dreckig gehen. Ich weiß, wie schlecht ich sein kann und war in den letzten Momenten. Das ist nicht mein Charakter im allgemeinen, sondern meine Art wenn ich völlig verzweifelt bin. Und das bin ich seit Wochen, und seit gestern bin ich völlig Game over - versuche mich aber zu fangen, habe mich fertig gemacht direkt am Morgen, habe den Haushalt gemacht , ich war draußen, ich war spazieren und ich habe mit meinem Freund ganz normal gesprochen. Ich hoffe einfach, dass ich einenchance bekomme , es wieder besser zu machen und ich hoffe auch, dass er da mit zieht weil auch seinerseits wurden Fehler gemacht. Das weis er auch und die ganze ober Misere begann vergangenen Samstag und zog sich wie ein Faden durch die ganze Woche, weshalb ich in diesem Film war. Nichts rechtfertigt, dass ich meinem Partner gestern mitgeteilt habe, ihn verlassen zu wollen. Aber es wurden einige Dinge davor gesagt, die meine Nerven nicht vertragen haben. Und ein Satz davon war, dass ich nicht beziehungsfähig bin weil meine Eltern geschieden sind. Das ist ein Satz, auf den ich garnicht klar komme und den ich sehr gemein finde, denn ich kann nichts dafür , was meine Eltern getan haben.

Zitat von Lara9:

Da ich ein recht selbst reflektierter Mensch bin kann ich schon behaupten zu wissen wie ich ticke.

Nimm mir das nicht übel, aber ich zweifle das an. Wenn es so wäre, hättest du dich besser unter Kontrolle und würdest wissen, was dich antriggert kurz bevor du so impulsiv reagierst.
Ich glaube, du kennst deine Trigger nicht und deine Muster, denn genau deswegen gehst du so an die Decke und testest ihn immer wieder.