Angst den Ex ganz zu verlieren

hallo in die runde. ich versteh mich grad selbst nicht mehr. bin mit meinem ex seit 2 jahren ausseinander. leider hat bei mir ganz kurz nach der trennung das schicksal zugeschlagen und ich wurde schwer krank. ex war immer für die kids und mich da. die trennung war sehr schwer. aber von meiner seite aus. da ich mich nicht mehr geliebt gefühlt habe. man hat sich echt, so blöd es klingt. ausseinander gelebt. viele verletzungen. aber auch zusammenhalt mit den kindern. die damit soweit gut klar kommen. so, im februar hatte ich noch einen schweren schub. es ging mir richtig schlecht. ich konnte nimmer. er hat mich wieder aufgefangen. ich habe nächte bei ihm verbracht. wo er mich einfach nur im arm gehalten hat. er war da. wir kamen uns auch so wieder näher. haben viel zusammen mit und auch mal ohne kids gemacht. die letzten wochen wurde es etwas weniger. meine katze hatte junge bekommen-ungeplant. und ich musste sie mit der hand grossziehen.

so sahen wir uns weniger. in den letzten zwei wochen hab ich dann wieder öfter vorgeschlagen was zu machen. aber er war meist schnell wieder weg. wenn wir z.b. gemeinsam einkaufen waren. auch so hörte er nicht mehr zu. starte glücklich in sein handy. ja ihr könnt es euch denken. dating-app. als ich auf sein handy was schauen durfte. ploppte dann auf *lisa ist online, flirtet doch einfach weiter* ich sagte es ihm tonlos. er sagte nix. ich weiss das klingt so dumm und egoistisch. aber seit dem zerreist es mir das herz. ich werde ihn verlieren und der gedanke macht mir solche unfassbare angst. ich weiss das ich nicht erwarten kann das er daür-single ist.

aber warum überrollt es mich so hart. warum haut es mich so um. warum zerfetzt es mich vor schmerz?
ich liege seit 6uhr wach und heule. heute ist ein filme abend geplant. bei ihm. mit übernachtung. mit den kids.

was soll ich tun? ihn drauf ansprechen und was soll ich sagen? ich leide wie sau, weil du glücklich wirst. das hört sich so fies an. aber all das was wir jetzt haben, zusammen zeit verbringen, auch mal ein we und ein gemeinsamer urlaub. all das hab ich angst zu verlieren. ich habe ehrlich angst. es zerreist mich. würde es ihm so gerne sagen, aber wie und was will ich damit bezwecken? er ist ein stück familie. das war er immer. die letzten 20jahre. .

ich habe auch keinen halt. für die kids stehe ich morgens auf. und lebe. sonst gibt es ausser probleme, sorgen und die krankheit nix. versteht mich hier einer? über antworten würde ich mich sehr freuen. ich drehe bald durch hier und komme mit dem schmerz und mir selbst nicht mehr klar. .

@feenangst

So jetzt mal ruhig bleiben und Gedanken ordnen auch wenn es schwer fällt und ich dich verstehen kann

Du schreibst ihr seit 2 Jahren getrennt was war denn der Trennungsgrund damals und wie kommt es dass ihr euch wieder angenährt habt ?

Hast du noch Gefühle für ihn ?

Und nur mal so am Rande Flirtapps sind Flirtapps erstmal kein Grund zur Panik
Ich habe in den letzten Jahren mich auch öfters bei sowas angemeldet wenn ich Single war und ich kann dir sagen zu 90 % bleibt es beim schreiben und wie der Name schon sagt Flirten ich hab meinen Ex zwar auch über so eine App kennen und lieben gelernt aber das ist in der Zeit wirklich nur einmal passiert Und nur weil er mit jemandem schreibt muss es nicht seine nächste Seelenverwandte sein

Ich finde es gehört sich nicht und ist verletzend!

hallo und Willkommen bei uns.

Intuitiv bist du schon einmal den richtigen Weg gegangen. Doch du hast ihn nicht konsequent weiter verfolgt. Sich selbst so zu lieben, dass man in dem anderen eine Ergänzung findet. Gerde schwere Erkrankungen sind ein Anlass für Sinnkrisen.

Was solltest du tun?

Gehe deinen Weg zu dir weiter. Hänge dich nicht über ihn. Akzeptiere ihn so wie er ist. Lasse ihn für sich sein! In sich sein. Vertraue darauf, dass der Weg euer Weg werden kann. Manipuiliere nicht, zicke nicht rum. Gib Ruhe.

Mache genau das, was er nicht erwartet. Gehe souverän mit der Situation um. Hier können wir dir helfen. Komme hier her, wenn dich etwas quält.

Mit jeder anderen Haltung, treibst du ihn davon.

LG und einen schönen Tag

Lilly

Sag Dir einfach, wenn er nicht freiwillig will, hat er Pech gehabt.
Das hast Du nicht nötig!
Bewahre Dir Deinen Stolz!

Der berühmte Schmerz der Einsamkeit, des Alleinseins, mit vielen Dingen belastet ohne schöne und kraftspendende Momente, ohne Halt. Hm klingt auch eher das er Dein jetziges Leben bereichert und erleichtert aber eben keine Liebe leider. Klingt auch so das er nur um Dich zu entlasten und zu erfreuen mal da ist, vor allem den Kindern zuliebe. Ist wohl reine Bedürftigkeit bei Dir und Verantwortung bei ihm Motivation für das Handeln.

Hm wäre gut das zu erkennen, Dich selbst zu beschäftigen und zu stabilisieren. Für Dich und die Kids. Nicht so viele Probleme an Land ziehen, mehr Freizeit und Genuss für Dich, mehr Kraft und Freude und fertig.

hallo,
danke, danke fuer eure antworten.
danke das ihr euch zeit nehmt und zeilen an mich schreibt.
das bedeutet mir was. ich fuehle mich so unendlich allein.......

und danke fuers liebe wilkommen heissen.
ich wollte mich anmelden gerne. aber das hab ich nicht hinbekommen-bin wohl zu durcheinander grad.

lilly.
das weiss ich nicht ob ich es schaffe.
ich fuehle mich so zurueck gestossen grad. die verlust angstt ueberfodert mich sehr......

es sind sehr viele baustellen in meinem leben. dinge wie die krankheit die man nicht beeinflussen kann. all sowas macht einen so unfassbar hilflos. umso mehr hab ich mich an ihn gehangen.......
vielleicht war das auch der fehler. aber ich kann ihn nicht los lassen......
was du geschrieben hast gefaellt mir gut. ich wuenschte ich koennte genau das tun......

p.s. ich hoffe du liest das. zitieren geht nicht.

Ich kann Deine Intention nachvollziehen aber sei ehrlich zu Dir selbst, Du willst es doch so gar nicht.
Da sind wir wieder bei Deinem Stolz und seinem Unvermögen wirklich dahinter zu stehen.
Es wird nicht einfach sein aber an Deiner Stelle würde ich versuchen ein anderes Netzwerk aufzubauen
z.B. über Selbsthilfegruppen, Freizeitvereine o.ä.
Es bringt nichts in einer Dauerschleife von Gewohnheiten zu verweilen und auf Besserung zu hoffen.
Durchbreche sie und ergründe neue Wege!

hallo liebe blume94,
danke fuer deine antwort.

warum wir uns trennten.
wir hatten ganz unterschiedliche vorstellung von der beziehung. als die kids klein waren haben wir immer getraeumt mal spontan ins kino oder so.
nun sind die kids groesser-und er wollte nicht. nix unternehmen, kuscheln war selten. leben, lachen, auch in der familie eine beziehung haben. zeit fuer uns. all das fehlte so sehr.
reden drueber half nix.
erst als ich mich wirklich trennte-was mir sehr weh tat. eine familie zu zerreissen. alles kaputt zu brechen, aber ich konnte nicht mehr.
klar kamen viele verletzungen-er hat richtig gelitten, wollte sich aendern. ich hatte die kraft nicht daran zu glauben.
3 monate spaeter kam die krankheit und es riss mir den boden unter den fuessen weg. er hat sich viel um mich gekuemmert. das ist toll.

wie es wieder mehr wurde.
es kam der zweite schub meiner krankheit. eine freundin die mit kh lag hatte es nicht geschafft. all das hat mich runter gerissen. er war da. ich war total verheult und fertig. er sagte komm pack ein paar sachen, ich nehm dich mit zu mir. die kids waren schon da. es war we.
so kam es das ich da we mit war. wir gingen mal fruestuecken oder spazieren mit dem hund und sowas.
oefter war ich dann we mit dort. wir haben die zeit gemeinsam genossen als familie so ein wenig.....es war sehr schoen. ich hab so ansgt das zu verlieren.

er hilft mir auch so im alltag. darf z.b. kein auto mehr fahren.

die letzten zwei wochen wie gesagt veraenderte er sich. ich dachte. er ist grad selbst krankgeschrieben (bandscheibe) klar er hat schmerzen. keine lust. naja eigentlich starrt er halt nur ins handy.
sonst hat er auch mal gefragt, wollen wir was machen, willst du mit zu uns oder sowas. aber nun nix mehr.
wir haben uns auch dann immer gute nacht geschrieben, auch das seltener geworden-von ihm aus.
und er hat mich gefragt, derzeit hat er jedes we die kids. ob ich sie am we nehmen kann. tja warum?

danke das du mir mut machst. aber ist das fair von mir, zu glauben das da nix kommt?
muss ich ihn nicht loslassen das er selbst gluecklich wird? wenn ich die kids nehmen will-dann will er sich treffen. nicht wahr.......

wenn ich mal wuesste was ich fuehle.........

ich wuerde gerne mit ihm darueber sprechen, aber was soll ich denn sagen?

danke fuer deine zeilen......

@ killian,
hallo und danke fuer deine antwort.

ich bin grad sehr durcheinander.......

ja mich selbst zu stabilisieren waere ein guter und wichtiger schritt.
aber jeder braucht und sucht halt in seinem leben und genau das bricht jetzt weg......
das treibt mich so sehr in die verzweiflung........

ich weiss nicht was er fuer mich empfindet. er hat gesagt er ist immer da fuer uns, egal was kommt......

es ist hart zu spueren das ich auch da den halt verlieren kann......

mehr schoene momente. mehr kraft fuer uns. daran werde ich arbeiten-deine zeilen haben mich beruehrt und ich werde es umsetzen. ich muss schauen wo. und wie.

danke auch @gaertnerin
fuer deine zeilen, anregungen und ideen.......

angemeldet und ich musste einen anderen namen nehmen.

nicht wundern!

mail an ihn.........(werde ich wohl nicht abschicken)

ich moechte dir gerne etwas sagen,
aber ich trau mich nicht-oder sehe es als sinnlos an. es wuerde nix aendern.......

man kann schreien, weinen, verfluchen, und strampeln, der welt ist das egal. sie dreht sich weiter. sie haelt nicht an, sie hoert nicht auf, nix hoert in einem auf.......

die letzten monate waren sehr schoen, wir sind uns wieder naeher gekommen. ohne erwartungen, einfach so. die kids haben die familienzeit sehr genossen und auch ich. wenn du mich in den arm genommen hast war das ein grosser trost, alles boese hielt einen moment an. tat nicht mehr so weh. mein herz schlug ruhiger, ich fuehlte mich wohl, frei und doch so geborgen. ehrlich aufgenommen......

ich weiss auch nicht was ich gedacht hab, es geht immer so weiter?
das war wohl ziemlich dumm von mir.
die letzten wochen hast du dich abgewand, den grund hab ich erst nicht verstanden, dachte es sind bei dir schmerzen und sowas.

aber du hast wohl ein neues hobby, neue leute, frauen nartuerlich. deswegen starrst du bloed grinsend in dein handy. kommst zu spaet-kamst wohl nicht los. bist abgelenkt, musst schnell wieder nach hause......
du denkst auch ich bin doof. klar merkt eine frau das.
das gefuehl hab ich dir versucht zu sagen, kurz so nebenbei. genau wie ich die app endeckt hab.
wortlos hast du darauf reagiert.
was sollst du auch sagen?

mir fehlt die frage ob wir zeit miteinander verbringen wollen. die zeit die du dir sonst genommen hast.
heute wollten wir einen filme abend machen. du hast heute nicht gefragt wann, ob es klappt.......nix.
klar du bist ja auch beschaeftigt.

was soll ich dagegen sagen und machen?
NEIN schreien.

ich koennte grad wuetend werden, aber eigentlich bin ich nur traurig.

das du die schoene zeit aufgeben willst. und dir ein anderes leben aufbaust.
ich fuehle schmerz und traurigkeit.
vielleicht hast du nicht gedacht das es mich trifft.
hast es alles als freundschaft gesehen und jetzt suchst du irgendwo halt was anderes.

warum du mich angelogen hast?
vielleicht ist dir doch bewusst das es mir weh tun kann.......

warum, warum, warum?

ich habe angst dich zu verlieren. das moechte ich dir sagen. aber es geht ins leere. es will nicht bis zu dir.....

@feenangst

Also wie gesagt ich denke was fair ist musst du mit dir selbst ausmachen und dir drüber im Klaren werden was du für ihn fühlst und möchtest:-)

Es wäre nicht fair von dir nicht zu wollen dass er in einer Beziehung glücklich wird, wenn es nur nach dem Motto ,,Ich will dich zwar nicht aber ne andere soll dich auch nicht haben " wäre.

Solltest du aber tatsächlich noch irgendwelche romantischen / partnerschaftlichen Gefühle für ihn haben oder wieder entwickeln dann fürchte ich wird nur ein offenes Gespräch helfen :/

Ich denke allerdings um eins solltest du dir keine Gedanken machen,,verlieren" wirst du ihn nicht:) Ihr habt gemeinsame Kinder und so wie es klingt war er immer für sie wie auch dich da daran wird auch eine neue Freundin nichts ändern:-) du bist und bleibst die Frau die ihm das größte Geschenk gemacht hat die gemeinsamen Kinder

Zitat von blume94:

@feenangst


Ich denke allerdings um eins solltest du dir keine Gedanken machen,,verlieren" wirst du ihn nicht:) Ihr habt gemeinsame Kinder und so wie es klingt war er immer für sie wie auch dich da daran wird auch eine neue Freundin nichts ändern:-) du bist und bleibst die Frau die ihm das größte Geschenk gemacht hat die gemeinsamen Kinder

danke liebe blume.........fuer deine tollen worte.

ich moechte auf den ganzen text eingehen.

ich denke das ich noch eine ganze menge fuehle fuer ihn-deswegen erschlagen mich auch so sehr die gefuehle und bringt mich die angst fast um.
die letzte zeit, so wie ich in der mail an ihn geschrieben habe.
war sehr schoen. das naeher kommen auch.
was sich daraus entwickelt, das wollte ich schauen, auf uns beide zukommen lassen. die zeit und die naehe und alles was dazu gehoert. ich dachte wohl er sieht das genauso.
deswegen hat mich das jetzt so getroffen.

er will wohl einen anderen weg.
ich denke weil wir uns oft sehen. das ich mit ihm reden werde. sonst zerspringt das alles irgendwann in mir. oder kommt mit wut vor kinderohren raus oder sowas. das ist nicht so gut.

und dann, welche antwort erwartet mich?
er wird sagen, egal was kommt. er wird immer fuer uns da sein.
ich glaube nicht das er mehr sagen wird. maenner sind da wohl manchmal schwieriger oder er hat eine andere sichtweise........

schei. gefuehle-warum hab ich die?

Ich habe ganz viel Mitgefühl für Deine Situation und Verständnis dafür, dass Du Dir die Hilfe zuteil werden lässt, die Du anscheinend benötigst.

Ich muss aber auch ehrlich sagen: als ich Deinen ersten Beitrag las, dachte ich, dass der Vater Deiner Kinder doch auch ein Recht zu leben und lieben hat.

Ob er noch Liebesgefühle im partnerschaftlichen Sinne für Dich hat oder ob er einfach ein sehr pflichtbewusster und hilfsbereiter Mann ist, der die Mutter seiner Kinder nicht im Stich lassen will, kann nur er Dir beantworten.

Ich bin mir jedenfalls ziemlich sicher, dass er sich weiterhin bemühen wird, Dich zu unterstützen und für Eure Kinder da zu sein. Aber ich bin mir auch sicher, dass eine neue Frau einer seiner Seite dahin gehend Veränderungen mit sich bringen wird. Vermutlich sogar massive Veränderungen.

Darauf solltest Du Dich ggf. einstellen und Dir überlegen, wie Du das kompensieren kannst. Denn objektiv hat er zwar eine Verantwortung seinen Kindern gegenüber, aber die Verantwortung Dir gegenüber nimmt er doch bisher eher freiwillig wahr

Davor jedoch steht der Schritt, mit ihm gemeinsam eine Bestandsaufnahme dazu zu machen, wo Ihr steht und welche Form der Verbundenheit er zu Dir sieht.

Mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass Klarheit zwar auch zu Ergebnissen führen kann, die einem nicht gefallen, aber dass das immer noch besser ist, als im Unklarenr zu sein, fällt Dir das vielleicht etwas leichter. Diese Unklarheit macht Dich handlungsunfähig. Aber Klarheit erfordert in der Folge Handlungen. Es ist in solchen Situationen immer besser, Klarheit zu haben, statt wie ein Kaninchen vor der Schlange zu sitzen und jede Regung des anderen in alle Richtungen zu interpretieren.

Nebenbei bemerkt, finde ich immer Feststellungen wie "ich habe noch viele Gefühle für ihn" merkwürdig. Man empfindet doch allen Menschen gegenüber etwas. Und man hat nicht ein Gefühl mehr oder weniger "für jemanden", wenn der 1x mehr etwas für einen macht oder sich 1x mehr schlecht benimmt.

Aber man muss sich darüber im Klaren sein, wie man einen Menschen liebt bzw. welcher Art die Gefühle sind. Liebst Du ihn wie einen Mann, einen Partner? Liebst Du ihn wie einen Bruder? Liebst Du ihn als Vater Deiner Kinder, ohne ihn wie einen Mann zu lieben? Liebst Du ihn wie einen Vater oder einen Freund? Liebst Du ihn wie eine Pastor . was weiß ich. Ist es vielleichgt keine Liebe sondern Dankbarkeit usw.?

Das solltest Du Dir beantworten, bevor Du Dich mit Eventualitäten befasst. Und egal, wie Deine Gefühle aussehen: ich glaube, dieser Mann hat es verdient, auch eigenes Glück neben der Fürsorge für Euch zu erleben und zugestanden zu bekommen, sei es nun mit Dir oder mit einer anderen Frau.

@kleinetinka

Es ist so, dass schwere Erkrankungen, Verlust von nahen Angehörigen und eben das Verlassen aus Gründen, die der andere nicht verstehen kann, oder das Verlassen werden, uns zu Sinnkrisen führen.

Du bist gegangen, als du so schwer erkankt bist. Und glaube mir, ich kann es sehr gut nachempfinden. Und dann kommt der nächste Hammer, und man fragt sich wieder, was will ich noch vom Leben, wie kann ich es leben.

Was jetzt kam, ist das, womit du eben nicht gerechnet hast. Du weißt, dass er jetzt, zu der Zeit der Richtige für dich ist.

Nur, du hast ihn zu einer Zeit weggeschickt, als du nicht wußtest, was du noch zu erwarten hast. Und was du dabei nicht bedacht hast, dass er damit eben auch klar kommen musste. Ein Mann/Partner, auch wenn man es ihm nicht so ansieht, leidet ebenso.

Du hast ihm zu der Zeit, als du nicht wutest, wie du damit klar kommen sollst, dich unverstanden gefühlt hast, fortgeschickt. Zudem musste er auch noch deine Erkankung verarbeiten.

Jetzt hast du das von ihm, was davon übrig blieb. Er kann gerade eben nicht über seinen Schatten springen. Und wir wissen ebenso wie du, nicht, ob er dich noch liebt. Er möchte bestimmt nicht mehr so sehr verletzt werden. Er tut wahrscheinlich schon mehr, als er es mit sich vereinbaren kann.

Ich vermute sehr stark, dass er sich ein paar Mauern gebaut hat, damit ihm sobald nichts mehr aus seiner Bahn werfen kann.

Was bleibt ist, kommuniziere es mit ihm. Aber nicht nur, wie dir es geht, sondern höre dir auch an, wie er es damals alles aufnahm. Selbst wenn er darüber zu stehen meint oder das Bild bei dir erwecken will, ich bin mir fast sicher, dass es eben nicht so ist.

Dennoch, er kann und darf für sich selbst entscheiden, welchen Weg er gehen möchte und auch wie. Was er leisten kann, und auch was er nicht mehr leisten möchte.