Von ganz oben nach ganz unten in nur 10 Tagen

Hallo liebe Mitleidenden,

nun hat es mich auch erwischt und das mit einer Wucht und Schnelligkeit die ich nie für möglich gehalten hätte.

Ich versuche mich kurz zu fassen: Ich 42(m), Sie 31(w). Wir waren 6,5 Jahre zusammen. Sie ist ein Sonnenschein. Immer aktiv, viel unterwegs, anschmiegsam, liebesbedürftig und unheimlich sozial. Ich bin eher die Couchkartoffel. Brauche die Ruhe nach einem stressigen Tag, genieße meist die Einsamkeit, bin aber gesellschaftsfähig und komme bei Menschen meist ganz gut an. Sie hat es auch immer sehr genossen, wenn ich mit ihr feiern war und hat mich auch gerne "rumgezeigt". Wir haben uns quasi ergänzt und das hat auch viele Jahre gut funktioniert. Ich habe ihr den Freiraum außerhalb der Wohnung gelassen und sie mir den Freiraum innerhalb der Wohnung. Ich war ihr Traummann, sie meine Traumfrau.

Die letzten Jahre ist der Sex eingeschlafen. Ich hab mich damit arrangiert. Sie nicht. Sie hat immer wieder genörgelt das wir zu wenig zusammen unternehmen, ich habe ihr gesagt das ich es anders sehe, weil wir meist schon was machen, wenn sie mal Zeit hat und da ist (allerdings wenig unter der Woche). Wir haben beide recht. Sie ein bisschen mehr.

Vor 10 Tagen hatten wir einen wundervollen gemeinsamen Tag. Wir hatten frei, waren in der Sauna, hatten danach so tollen Sex wie lange nicht und am Abend zusammen Essen. Alles was sie sich immer gewünscht hat und ich mir eigentlich auch.

3 Tage später verreist sie nach Amsterdam. Das war geplant und ok für mich. 2 Wochen vorher war sie in Kopenhagen. Sie hatte mehr Urlaub als ich und wollte was unternehmen. Nur. in Amsterdam war sie nicht alleine. Ich habs schnell rausbekommen, weil sie schlecht lügt. Alles war anders als bei den vielen Trips und beruflichen Reisen zuvor. Komplett andere Kommunikation. Ich konfrontiere sie, sie gesteht und bricht nach 2 Tagen ab und kommt heim. Ich bin wie vor den Kopf geschlagen, aber ich verstehe sie und ich liebe sie. Sie hat dort etwas gefühlt und gespürt was sie bei mir schon seit 2-3 Jahren nicht mehr bekommen hat. Begehrt zu werden, Aufmerksamkeit geschenkt zu bekommen. Ich hasse mich dafür!

Sie hat gemerkt das sie mehr davon will und will mich verlassen.

Es folgten lange Gespräche, viele Tränen, Pläne und Ideen wie wir das Ruder rumreißen können, Ernüchterung als ich spüre das sie trotzdem nicht an dem was wir haben, festhalten will. So gehts ein paar Tage hin und her und gestern haben wir Schluss gemacht.

Nun sitze ich hier und bin Mitglied im Club. Ich habe die Frau verloren/vertrieben die ich geliebt habe wie niemanden zuvor. Weil ich zu faul war. Zu bequem. Zu ignorant.

Ich will um sie kämpfen, spüre aber das ich nur eine Chance habe, wenn ich ihr jetzt Raum gebe. Anfang März ist sie beruflich ein paar Wochen weg. Wir hätten jetzt nicht mal die Zeit zu "arbeiten" und zu "retten". Es macht mich wahnsinnig, aber ich versuche diszipliniert zu sein.

Hoffnungslose Grüße,
von einem der Verlassen wurde

PS: Warum diese Überschrift, werdet ihr euch fragen. Wegen unserem Saunatag. Dieser Tag war wunderbar und ein Schritt in die richtige Richtung. Danach hat sie mir am Tag ihrer Abreise noch geschrieben wie wunderbar sie das fand und das sie mich jeden Tag mehr liebt. In diesem Kontext natürlich auch etwas dick aufgetragen, aber ich kenne sie und weiß das sie es in diesem Moment auch so gemeint hat.

PPS: Die Affäre in Amsterdam war einmalig. Sie hat mir die Kommunikation in WhatsApp gezeigt und sagt sie ist nicht verliebt. Ich glaube ihr.

Ist nun alles vorbei? Kommt unsere gemeinsame Zeit wieder in ihre Gedanken zurück? Wir hatten viele tolle gemeinsame Reisen. Auch mehrere Monate.. Es hat immer so schön zwischen uns funktioniert. Unsere Kommunikation war immer sehr liebevoll. Noch gestern kam sie sofort zu mir und nahm mich in den Arm, wie sie es immer macht, wenn ich von der Arbeit komme...

Es ist alles so widersprüchlich... Ich könnte heulen

Selbst wenn ihr wieder zusammen findet, bliebe doch der Unterschied in Eurer Einstellung. Du möchtest gerne auf deiner Couch sitzen und sie will verreisen. Wie willst du das Problem lösen?

Zitat von unbel Leberwurst:

Selbst wenn ihr wieder zusammen findet, bliebe doch der Unterschied in Eurer Einstellung. Du möchtest gerne auf deiner Couch sitzen und sie will verreisen. Wie willst du das Problem lösen?

Ich glaube da habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Wir sind immer viel gemeinsam gereist und hätten das auch weiterhin getan.

Der Alltag war unser Problem. Wie fast überall glaube ich...

Was fehlt ihr denn dann?

Zitat von thatsme42:

Nun sitze ich hier und bin Mitglied im Club. Ich habe die Frau verloren/vertrieben die ich geliebt habe wie niemanden zuvor. Weil ich zu faul war. Zu bequem. Zu ignorant.

Mal langsam mit den Schuldzuweisungen. Wenn ich das richtig gelesen habe ich sie gezielt fremdgegangen. Das hätte Deine feine Madame auch anders lösen können, ein warmwechsel ist feige, gemein und bequem.

Sie ist in dem Alter in dem sie noch einmal was Neues ausprobieren kann und will, bevor es an die Familiengründung geht. Die Chance hat sie für sich genutzt, und Dich in den Altpapiereimer getreten.

Ich behaupte Du konntest da nicht viel drehen, den Film hat sie selbst so ausgesucht und durchgezogen.

Hallo thatsme42,

Zitat von thatsme42:

Der Alltag war unser Problem. Wie fast überall glaube ich..

Oh ja. Da sagst Du was .
In Langzeitbeziehungen lassen einen die Antennen für den Partner auch leider gern mal im Stich. Der Partner wird als zu selbstverständlich angesehen und man bemüht sich nicht genug um ihn. Vernachlässigung in der Beziehung- einer der Klassiker unter den Trennungsgründen . Und oft kommt die Einsicht über das eigene Zutun/Unterlassen (zu) spät. Und/oder der Partner gibt einem keine 2.Chance mehr.
Und dann heißts:
Aus die Maus. Das wars dann. Leider...
Tut mir leid für Dich, thatsme42. Du liest Dich sehr symphatisch- und Dein Text ist auch wirklich gut lesbar und nachvollziehbar geschrieben (is hier mitnichten bei allen Texten so ) Und Couchpotatoe-sein, das kenn ich auch von mir !
Alles Gute !

Zitat von unregistriert:

Mal langsam mit den Schuldzuweisungen. Wenn ich das richtig gelesen habe ich sie gezielt fremdgegangen. Das hätte Deine feine Madame auch anders lösen können, ein warmwechsel ist feige, gemein und bequem.

Danke für deine Worte unregistriert! Du hast recht. Und auch nicht. Sie wollte sich holen, was sie von mir nicht bekommen hat. Was es mit ihr macht und das es sich nicht verheimlichen lässt, hat sie nicht geplant.

Zitat von Plentysweat:

Tut mir leid für Dich, thatsme42. Du liest Dich sehr symphatisch- und Dein Text ist auch wirklich gut lesbar

Danke auch für deine lieben Worte Plentysweat! Es tut gut nettes zu lesen, auch wenn es keine Lösung beinhaltet. Aber eine Lösung gibts natürlich auch nicht. Ich würde mir wünschen ich könnte sie blitzdingsen wie bei Men in Black und dann vor 1 Monat noch mal neu starten. Ich würde es tun.

Eben kam sie heim in die gemeinsame Wohnung. Ich war gerade joggen und hab mich für den Moment gut gefühlt. Wir haben uns unterhalten, über belangloses Zeug. Haben gelacht. Scherze gemacht und uns dann Zeit versprochen. Nicht das wir nun nicht mehr getrennt wären, aber wir haben uns quasi für April zum Gespräch verabredet. Sie kann wohl auch noch nicht so richtig loslassen, aber es ist spürbar das sie viel viel weiter ist als ich.

Nun ist sie weg zu einer Freundin. Geht feiern und trinken und bleibt dort.

Ich finde in Deinem Text jetzt keinen "fetten" Fehler, der diese unschöne Entwicklung erklären würde.
Sie hat Dich über sechs Jahre als ruhigen Typen mit weniger Action geliebt, akzeptiert und als Partner etabliert.
Selbstverständlich ist das kein Garant für die Ewigkeit, da sich Menschen und ihre Erwartungen und Bedürfnisse durchaus ändern.
Gab es ernsthafte Warnschüsse? Gespräche über ihre innere Verfassung, über eure Erwartungen, wie die Beziehung stabil weitergeht?
Oder bist Du (und so klingt es) von ihrem amourösen Alleingang während der Reise 100% überrascht worden?
Ein Prozess der Loslösung wird ja gerne eingeleitet durch ernsthafte Beziehungsgespräche, Alleingänge, Rückzug, durch Wortkargheit oder dem genauen Gegenteil, nämlich erhöhtem Redebedarf.
Sechs und sein Fehlen ist dabei gerne ein Indikator, klar, aber es ist ja Common Sense, dass Begehren nun mal ein wenig mehr braucht, als das sichere Ankuscheln im Bett.
Sicherheit ist etwas sehr schönes, aber es braucht in langjährigen Partnetschaften nun mal etwas Input, gemeinsame Erlebnisse, gemeinsames Lachen, gemeinsame Zeit, gemeinsames Genießen.
Etwas gemeinsames Verbindendes, und sei es nur das Kino und der anschließende Drink und das Gespräch über den Film.
Ich hatte Jahre lang eines depressiven Partner (das bist Du nicht, ich will nur ein Beispiel fehlender Gemeinsamkeit skizzieren) und ich dachte ernsthaft, dass ich "da draussen" etwas kompensieren kann, was innen drin fehlt.
So war ich ständig alleine unterwegs: Urlaube, Feiern, Konzerte, Soziale Kontakte, Familienbesuche, ganz profane Dinge erledigte ich als Single- Frau mit Mann im Hintergrund ständig alleine, er war zwar da aber nie 'da'.
Und irgendwann wurde mir klar, dass das bunte Aussen das fehlende Innen niemals würde ersetzen können.

Zitat von Dattel:

Gab es ernsthafte Warnschüsse? Gespräche über ihre innere Verfassung, über eure Erwartungen, wie die Beziehung stabil weitergeht?

Ja, die gab es. Ich erkenne sie erst jetzt als ernsthaft. Für mich war es nörgeln in dem Moment, was es natürlich für sie noch schlimmer gemacht hat. Heute steht die Wahrheit wie ein Berg vor mir und ich bin so unheimlich von mir selbst enttäuscht.

Zitat von Dattel:

Oder bist Du (und so klingt es) von ihrem amourösen Alleingang während der Reise 100% überrascht worden?

...und deswegen bin ich davon 100% überrascht worden.

Zitat von Dattel:

Ein Prozess der Loslösung wird ja gerne eingeleitet durch ernsthafte Beziehungsgespräche, Alleingänge, Rückzug, durch Wortkargheit oder dem genauen Gegenteil, nämlich erhöhtem Redebedarf.

Bei ihr war es in der Rückschau betrachtet von allem etwas. Vielleicht war es deswegen zu diffus für mich?

Zitat von Dattel:

Und irgendwann wurde mir klar, dass das bunte Aussen das fehlende Innen niemals würde ersetzen können.

Dies ist eine wertvolle Sichtweise von dir. Ich erkenne sie darin. Ein Aspekt den ich so bisher noch nicht gesehen habe. Nur noch ein Grund mehr, warum es richtig und verständlich war von ihr, diesen Schritt zu tun.

Danke für deine Zeilen Dattel. Verstehen hilft. Die lieben Menschen hier im Forum helfen mir zu verstehen.

Ich frage mich bei deinem text auch ein wenig woher das kommt, dieses sich-ausleben wollen. Ist die emanzipation daran schuld? Weshalb wollen frauen sich immer verwirklichen, abenteuer erleben? War das schon immer der fall und sie versuchen aus dem altmodischen bild eines beziehungsmusters auszubrechen? Sind sie weniger kompromissbereit geworden? Sind wir männer es, die durch die erziehung nicht mehr mit der gegenwärtigen entwicklung schritt halten? Betrifft es beide geschlechter gleichermassen?
Ich finde darauf keine antworten.
Fakt ist ja indes, dass sie über die jahre gemerkt hat, wie du bist. Ich kann mir vorstellen, dass der alltag eingekehrt ist. Aber passiert das nicht in jeder beziehung? Ist es nicht normal, dass es phasen gibt wo es schwierig ist? Es soll keine freikarte sein, nichts für eine beziehung zu tun, aber es müssen beide wollen. Du warst wie du warst und sie hatte damit ein problem, nicht du. Klar hilft es nicht weiter, aber trotzdem hatte sie sich so entschieden. Die frage ist, weshalb hatte sie dir den raum für ein ernstes gespräch nicht gegeben? (Bezüglich intimität). Ich meine damit sachen wie: schatz, schau ich liebe dich von herzen, aber so ist es für mich nicht mehr stimmig, ich fühle mich unglücklich und wenn wir nichts daran ändern, kann es sein, dass wir...
Also so etwas in der art. Das wäre für mich beispielsweise ein warnschuss. Ich meine damit explizit keine kleinen nörgeleien, die man sich gegenseitig, auch mal spielerisch, in einer beziehung vorwirft, um dann innerlich eine liste zu führen was am partner nicht gut sei und sich in der folge zu trennen. Denn eine beziehung lebt auch von ihren ecken und kanten. Meine schwester und ihr partner sind bereits lange zusammen und auch sie nörgeln an sich rum. Ist dies jetzt ein trennungsgrund? Denke nicht. Aber ist nur meine meinung.

Zitat von Traumwandler:

Ich frage mich bei deinem text auch ein wenig woher das kommt, dieses sich-ausleben wollen. Ist die emanzipation daran schuld? Weshalb wollen frauen sich immer verwirklichen, abenteuer erleben?

Naja, wollen Männer das nicht auch und tun es sogar? Vielleicht sind Männer dabei nicht immer so "absolut" und konsequent in dem was es mit ihnen macht. Hat Emanzipation damit zu tun? Klar ist das so, aber will ich deswegen keine emanzipierte Frau? Ich glaube nicht.

Zitat von Traumwandler:

Die frage ist, weshalb hatte sie dir den raum für ein ernstes gespräch nicht gegeben? Ich meine damit sachen wie: schatz, schau ich liebe dich von herzen, aber so ist es für mich nicht mehr stimmig, ich fühle mich unglücklich und wenn wir nichts daran ändern, kann es sein, dass wir...

Ja damit hast du recht. Das werfe ich ihr vor und habe das auch bereits getan. Ich hätte mir das auch so gewünscht.

Es ist etwas anderes, wenn man sich bewußt zu einem Gespräch "verabredet". Nicht aus der Emotion heraus (nörgeln), sondern spazieren gehen, ins Cafe, oder sonst was und sagen was ist. Und vor allem wie ernst es ist. Dieser Weg hätte bei mir funktioniert. Ich bin ein reflektierter Mensch und sie weiß das eigentlich.

Ich möchte auch eine emanzipierte frau, aber dieser wunsch auszubrechen ist mir persönlich in meinem leben vermehrt bei frauen aufgefallen. Soll nicht heissen, dass es dies nicht auch bei männern gibt.

Wie hatte sie denn reagiert? Also auf deinen vorwurf?

Tja was soll ich sagen, viele sagen auch: würde er mich lieben, dann würde er merken, dass ich unglücklich bin.

Weiss nicht ob es bei deiner der fall war, aber das ist für mich unreif sich der kommunikation zu verwehren und seine bedürfnisse nicht zu äussern und stattdessen dem partner telepatische fähigkeiten abzuverlangen.

Zitat von Traumwandler:

Wie hatte sie denn reagiert?

Sie versteht meine Argumentation, sagt aber auch das sie so nicht ist. Was auch stimmt, aber dennoch ist es ein Defizit.

Wie wäre sie denn nach ihrer interpretation?

Selbstreflexion ist sicher gut, aber pass auf, dass du da nicht in schuldgefühlen versinkst. Denn der weg zwischen verhältnismässiger und gesunder reflexion über das eigene handeln der vergangenen beziehung zu völlig verzerrten schuldzuweisungen, die du auf dich überträgst ist nur sehr gering.

Vergiss niemals: sie hatte dich verlassen, weil sie ein problem hatte, nicht du. Du fühltest dich wohl und geborgen. Und frage dich doch einmal ob du mit einem menschen der dich so verletzt hat wirklich glücklich geworden wärst.