Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

Zitat von Mariaa89:

@Scheol aber es ist völlig egal was ich sage bzw er tut, sage ich er ist ehrlich bei einem unangenehmen Thema, wird das nicht anerkannt, sondern auf der Aussage rumgeritten (wie z.B., dass sie meine Geschenke eingepackt hat, hat er mir ja selber erzählt) , würde ich sagen er möchte nicht darüber sprechen, ...

Ich persönlich glaube, dass deinem Mann hier wenig Wohlwollen entgegen gebracht wird weil
- die Affäre so lange ging;
- die Affäre direkt vor Deiner Nase statt fand;
- Du selbst die Affäre aufdecken musstest und sie erst dann beendet wurde.

@sonntag_morgen ja, das verstehe ich auch, ich bringe ihm auch grade eher wenig wohlwollend entgegen 😅 Aber wenn es ein ernsthafter Versuch werden soll, bringt mich nur Hass und Wut wohl nicht weiter und ich muss wenigstens empfänglich sein für Aufrichtigkeit und bemühungen seinerseits, in momenten in denen es mir möglich ist

Zitat von Mariaa89:

aber es ist völlig egal was ich sage bzw er tut,

Vollkommen richtig. Jeder hier wertet es anders. Du musst es uns auch nicht recht machen. Ob er es wirklich ernst meint oder nicht, wirst du nach einer gewissen Zeit merken. Vielleicht meint er das auch wirklich ernst und ihm fällt es gerade wie Schuppen von den Augen, was er an dir hat. Selbst dann müsste er ja seine Grundmuster auch ändern.

Die ganzen Erkenntnisse über die Beziehung haben Monate bei mir gedauert. Vielleicht dauerts bei dir auch einfach noch eine Weile. Und wenn du dann genauer hinschaust, fallen dir vielleicht immer mehr seltsame Dinge aus der Vergangenheit auf. Vielleicht auch einige bei dir selbst. Mit 17 ist man ja noch so wahnsinnig jung.

@Mariaa89

Dein größter und schlimmster Fehler war, Dich hier in diesem Thread von emotional aufgeladenen Usern in einen Strudel des Shitstorms mit hinein reissen zu lassen. Du hast den Blick für das Wesentliche damit aus den Augen verloren. Weder Dir, noch ihm, geschweige denn Deinen Kindern, und letztendlich der Ehe hat das in irgendeiner Weise geholfen.

Hirn, Herz und Verstand müssen jetzt gemeisam Lösungen erarbeiten, undzwar von Euch beiden ausgehend. Alles andere...

@Inexplicitus ich muss wirklich verstehenwir er das machen konnte! Er sagt von sich, dass er ein lupenreiner egoist war...Er ist auch davon ausgegangen, dass ich es nie erfahre und damit konnte er leben....

Ich muss wissen, wie aus meinem fürsorglich liebevollen Partner dieser Mann geworden ist...

Wir haben wirklich viel durch...

Als ich mit dem 1 Kind schwanger war, ist mein Vater sehr jung bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen, ich war lange am Boden zerstört...Die Gefühle ähneln sich sogar manchmal zu denen heute...

Nach der Schwangerschaft bin ich in eine tiefe wochenbettdepression gefallen, das war eine dunkle schwere zeit.

Zwischen dem 2 und 3 kind haben wir recht spät in der Schwangerschaft ein Kind verloren, das war auch hart..

Irgendwann war ich völlig entnervt von meinem Job, aber hin und hergerissen, wegen dem guten Einkommen.. Mein Mann war der jenige, der mich überredet hat hinzuwerfen und zu machen, worauf ich lust habe..sch*** aufs geld..

Und natürliche die üblichen Probleme die man hat, finanzen, Sorge um die kinder etc....

Mein mann war immer an meiner seite, mein Fels, er hat mich nie im Stich gelassen und es hat nie der Mann durchgeblitzt, der das jetzt zu stande gebracht hat....

Das muss ich rausfinden und verstehen...

Zitat von Inexplicitus:

Dein größter und schlimmster Fehler war, Dich hier in diesem Thread von emotional aufgeladenen Usern in einen Strudel des Shitstorms mit hinein reissen zu lassen.

Ich denke viele haben einfach nur sein Verhalten mal gespiegelt. Weil Maria selbst das ja gar nicht so wahrnimmt und den Abstand nicht hat.
Solche Aussagen tun halt auch mal weh, weil sie aussprechen was er getan hat. Das zu lesen ist einfach hart. Weil, wie kann der geliebte Mensch einem nur sowas antun?!

Zitat von Mariaa89:

Das muss ich rausfinden und verstehen...

Versteh ich total! Ich glaube, das Verstehen ist wichtig, weil es einem das Gefühl von Kontrolle gibt.
Du kannst, finde ich, da nur dazulernen. Noch besser klappt's mit therapeutischer Unterstützung. Da wird mit dir zusammen sortiert und du stehst nicht alleine da mit all deinen Erkenntnissen und Gefühlen.

Zitat von Mariaa89:

Das muss ich rausfinden und verstehen...

Jetzt folgst Du dem richtigen Pfad. Ihr beide habt soviel Redebedarf und Du solltest dafür sorgen, das ihr einen Raum dafür schafft. Am Küchentisch, wenn die Kinder schlafen, oder im Wohnzimmer. Nähe ist jetzt das Wichtigste! VIEL INNIGE NÄHE! Und lasst um himmelwillen die Tränen fließen. Und dann macht Euch beide ans Werk, und arbeitet alles auf. Vergebung, Heilung, Wir....sollte die neue Prämisse bilden, damit ihr wieder auf einen gemeinsamen Nenner kommt. Schaffe eine Atmosphäre, eine Grundlage wo jeder sich frei äussern darf, wo ihr Euch beide die Zusage gebt, dem anderen ABSOLUTE Redefreiheit einzuräumen.

Nur so kann es funktionieren, nicht anders.

Es ist Zeit wieder aufeinander zuzugehen...ihr habt Euch schon zuweit voneinander entfernt.

Zitat von NineN:

Ich denke viele haben einfach nur sein Verhalten mal gespiegelt.

HIER HABEN ZUVIELE IHRE EIGENEN EMOTIONEN STELLVERTRETEND AUF DEN PARTNER EINES ANDEREN MENSCHEN ABGELADEN!

Entschuldigung.
Das hier ist ein Kummerforum, wir wollen einander auffangen, gegenseitig füreinander dasein, nicht den Schmerz und das Leid noch schüren, weil wir unser eigenes Unvermögen kaschieren wollen.Jeder sollte erstmal bei sich schauen, und nicht im Seelenhaus anderer wüten.

Das macht mich traurig.

Zitat von Inexplicitus:

Das macht mich traurig.

Und mich macht's gerade sprachlos.

Zitat von Inexplicitus:

Das macht mich traurig.

⬇

Zitat von NineN:

Und mich macht's gerade sprachlos.

Und mich macht es fassungslos.

@Mariaa89

Zitat von Mariaa89:

Ich muss wissen, wie aus meinem fürsorglich liebevollen Partner dieser Mann geworden ist...

Weißt du, viele belügen sich auch selbst, damit sie weiterhin in den Spiegel kucken können.

Ich denke, wir müssen wegkommen vom schablonenhaften Denken in „Gut“ oder „Böse“.

Es gibt Menschen, die können das einfach ausblenden, zwei Leben leben sozusagen, trotzdem handelt es sich um dieselbe Person. Weil diese Eigenschaften zu der Person dazugehören. Das zu akzeptieren, ist ein großer Schritt.

Zitat von Mariaa89:

Er sagt von sich, dass er ein lupenreiner egoist war...Er ist auch davon ausgegangen, dass ich es nie erfahre und damit konnte er leben....

Das sagt es doch schon aus, es ist ein Ego-Problem. Die Frage ist halt, ob ihm das dann in Zukunft nicht wieder passieren wird. Denn hier geht es um seinen Charakter, nicht um eure Beziehung.

@Mariaa89 vorab: Ich war selbst betrogene Ehefrau und habe alles Verständnis der Welt für Dich, Deine Wut, Deine Trauer, Deine Zerrissenheit und Deinem Wunsch, dass alles doch vielleicht wieder gut wird.

Deine Geschichte ist irgendwie ein Klassiker: Jung ein Paar geworden (damit meine ich NICHT, dass das nicht auch gut gehen kann!), 14 Jahre Ehe mit schnell aufeinander folgenden Kindern/Schwangerschaften, daneben Schicksalsschläge, Selbstständigkeit und Ärger im Job. Der ganz normale Alltagswahnsinn, der die einen leichter, die anderen schwerer trifft und mit dem jede/r anders umgeht. Zum Glück flüchten nicht alle in eine Affäre - manche tun‘s aber.

Für mich ist an Deiner Geschichte erschwerend bitter, dass er in seinem beruflichen Umfeld gewildert, die Affäre so lange gedauert hat und die Frau so jung ist.

Zitat von Mariaa89:

Doof was ihr passiert ist, aber wir reden hier nicht von einem Kind,

Nein, sie ist kein Kind. Aber sie ist ~ 18 Jahre und damit eine Generation jünger als Dein Mann. Er hätte aus meiner Sicht der Klügere sein müssen. „Passiert“ ist das beiden nicht; das war eine Entscheidung. Von ihr, vor allem auch von ihm.

Zitat von Mariaa89:

Sie wusste im Gegensatz zu mir worauf sie sich einlässt.

Ja. Er wusste es jedoch noch besser. Er wusste, dass er Frau und Kinder hat, Menschen, die ihm vertrauen, und hat in Kauf genommen, dass er sie verletzt.

Bei allem Verständnis dafür, dass Du diese andere Frau nicht leiden kannst (hab ich wirklich!) - aber sie solltest Du aus der Verantwortung entlassen und Dich auf das Verhalten Deines Mannes fokussieren. Letztlich war sie mutmaßlich in Deinen Mann verknallt (das müsstest Du doch gut verstehen, warst es selber schließlich auch einmal) und er wird sie sicher mit warmen Worten bei der Stange (jaja, blödes Wortspiel) gehalten haben.

Zitat von Mariaa89:

Ich möchte nicht vor der ganzen Firma bloßgestellt werden als die betrogene Ehefrau die auch noch kuchen bringt.

Den Zahn würde ich mir ziehen. Ich kenne keinen Betrieb, in dem Mitarbeiter eine längere Affäre haben und der Kollegenkreis das nicht mitbekommt oder es nicht zumindest vermutet und drüber tratscht.

Zitat von Mariaa89:

Ich möchte es erstmal einfach nur verstehen..einmal wie es dazu gekommen ist und auf der anderen Seite, was in ihm ist, dass er es so lange tun konnte..

Schreib Dir Deine ganzen Fragen dazu auf und stelle sie in Eurer Eheberatung. Ihr braucht einen neutralen Dritten, der Eure Gespräche dazu moderiert. Momentan schmort Ihr, jeder für sich, im eigenen Saft.

Ja, grade bemüht er sich und ja, Du versuchst, einen Umgang mit Deinen Gefühlen zu finden. Aber die Dinge müssen an- und ausgesprochen und es muss versucht werden, für die Zukunft etwas zu ändern. Deckel drauf und es kocht irgendwann über - deshalb finde ich es gut , dass Ihr Euch zu einer Paarberatung entschieden habt.

Zitat von VictoriaSiempre:

Er hätte aus meiner Sicht der Klügere sein müssen. „Passiert“ ist das beiden nicht; das war eine Entscheidung. Von ihr, vor allem auch von ihm.

Wenn man zu Hause nichts vermisst, das Liebesleben erfüllt ist, dann entseht auch kein ungezügelter Trieb.Nur meine Meinung. Hier ist viel im Argen...im Hintergrund, Verborgen unter dem trügersichen Schein der Routine und es Alltages.

Ich rechtfertige seine Handlung nicht, und er hat mit seiner Tat gegen meine Wertevorstellungen eindeutig verstoßen. Aber ich verurteile ihn nicht, das er seinen Trieb nicht im Griff hatte, und sie nicht, weil sie aus Gewohnheit, alles in bester Ordnung befand. Beide haben Baustellen an denen sie aber gemeinsam arbeiten müssen. Schuld, sollte nicht die Frage sein, sondern ob beide bereit sind, alles aufzuarbeiten.

@Mariaa89

Werde nicht blind für das, was dir an Tugend begegnet.
Sei du selber - vor allem:
heuchle keine Zuneigung, wo du sie nicht spürst.
Doch denke nicht verächtlich von der Liebe, wo sie sich wieder regt.
Sie erfährt so viel Entzauberung, erträgt so viel Dürre
und wächst doch voller Ausdauer, immer neu, wie das Gras.

Es ist noch nicht zu spät, und nichts ist verloren, liebe Maria 😇