Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

@Mariaa89

Zitat von Mariaa89:

das ist auch meine Zwickmühle, entweder er belügt mich und liebt sie oder ich in tatsächlich mit jemandem verheiratet, den ich mit dem Wissen nie geheiratet hätte..aber wo war der schlechte Charakter dann in den 18 jahren zuvor verborgen?

Vielleicht stand er gefühlstechnisch zwischen zwei Stühlen.
Das solls ja geben. Und obwohl das eine große Enttäuschung für den betrogenen Part ist, (bzw. auch oft für die Affäre), muss dieser Mann von Natur aus kein boshafter verlogener Mensch sein. Manche geraten tatsächlich in ein Lügenkonstrukt, (obwohl frei entschieden), geleitet durch Emotionen.

Zitat von Mariaa89:

Warum er es sich nicht zuhause geholt hat, ist wohl die Frage bei jeder affäre, wo der Partner sich nicht vollständig dem anderen verweigert hat, denke ich...ich hätte auch gerne eine antwort darauf

Auf manches gibt es keine Antwort. Manchmal ist es einfach der Reiz des Neuen. Das Unbekannte.

Und selbst wenn du von. A bis Z perfekt bist....ein anderer Mensch kanns auch sein.

Letztlich ist es wirklich nicht leicht da eine Entscheidung zu treffen. Einerseits eure Familie, andererseits zerstörtes Vertrauen. Es kommt letztlich darauf an, wie sehr er sich nun beweist/bemüht und ob bzw. was du für dich zulassen kannst.

Sind Änderungen bzgl. des Arbeitsplatzes geplant?

Grundsätzlich begegne ich Affären-Geschichten ja relativ entspannt, da ich beide Seite dieser Welten kennen lernen "durfte". In diesem Fall muss ich sagen: ein 41 Jähriger erzählt ner 23 Jährigen über 2 Jahre Märchen und missbraucht die eigene Ehefrau dann auch kackdreist als Taxi für diejenige welche.

Eieiei ... und jetzt benimmt er sich auch noch ihr gegenüber so, als sei sie an seinem Dilemma schuld.
Also so einen Gesellen wieder unter die Bettdecke huschen zu lassen, dazu gehört schon was.

Zitat von Mariaa89:

@sonntag_morgen ja, mit ihr war es einfach leicht, kein alltagsstress, keine Diskussionen über Schulnoten, handyzeit oder Haushalt...einfach nur treffen und mist erzählen..Auszeit vom stressigen alltag und den sex gabs als goodie oben drauf...angehimmelt werden, jeden tag hören wie unwiderstehlich man doch ist... ...

Dann mach ihm doch das Geschenk und lass die beiden ihr Glück finden 😜
Glaubst garnicht wie schnell er dann auch bei ihr Probleme mit seinem kleinen Willi kriegen wird der Egopush der
Mehrgleisigkeit weg ist...

Ich habe das Gefühl ich muss es in diesem Forum immer und immer wieder betonen:
liebe Frauen (und Männer) lasst Euch nicht triangulieren und in Konkurrenz setzen!
Ehe hin oder her. Oder hat er Rücksicht genommen auf sein Eheversprechen und die vielen gemeinsamen Jahre?!
Nicht im Ansatz oder? Der muss Dir jetzt nicht leid tun...

Ich würde Dir wie gesagt dringend den Auszug empfehlen. Auch um den Kindern zu zeigen, dass eine Ehefrau die jahrelang die Familie gemanaged hat mehr Wert ist als so ein unterirdisches Verhalten! Es geht hier ja auch um Deine Würde!

Wenn Du Dich nach ein oder zwei Jahren entscheidest, könnt ihr immer noch kucken ob es einen Neuanfang gibt. Aber fürs erste würde ich JEDE Verfügbarkeit entziehen. Auch um selbst klar zu werden. Und dass er den Schaden spürt, den er verursacht hat. Insbesondere da er sich nichtmal bemüssigt sieht, seine Affäre zu kündigen.

Zitat von Hailey12:

@Mariaa89 Vielleicht stand er gefühlstechnisch zwischen zwei Stühlen. Das solls ja geben. Und obwohl das eine große Enttäuschung für den betrogenen Part ist, (bzw. auch oft für die Affäre), muss dieser Mann von Natur aus kein boshafter verlogener Mensch sein. Manche geraten tatsächlich in ein Lügenkonstrukt, ...

Nö, jemand der jahrelang lügt- noch dazu die Person, die ihm am meisten vertraut!, IST verlogen...wodurch sonst soll so ein Titel denn erlangt werden 😉
Oder gelangt ein Totschläger für Dich auch in ein "Totschlägerkonstrukt" irgendwie aufgrund seiner Emotionen und ist daher garkein Totschläger 🎉..ich bewundere immer wieder die Fähigkeit von insbesondere Frauen in unserer Gesellschaft, Täter nicht nur als solche nicht anzuerkennen sondern es zu schaffen sie irgendwie als die schuldlosen Opfer vor sich selbst und anderen zu verkaufen...das ist nicht gesund!
Er ist ein erwachsener Mann und Familienvater mit eigenem Betrieb. Kein Teenager.

Zitat von cline:

Grundsätzlich begegne ich Affären-Geschichten ja relativ entspannt, da ich beide Seite dieser Welten kennen lernen "durfte". In diesem Fall muss ich sagen: ein 41 Jähriger erzählt ner 23 Jährigen über 2 Jahre Märchen und missbraucht die eigene Ehefrau dann auch kackdreist als Taxi für diejenige welche.

Finde das Verhalten auch echt schlimm.
Der veräppelt euch beide. Mir ist beim lesen echt schlecht geworden über so viel
Dreistigkeit und auch über die Länge der Affäre. Ihr möchte man das ja fast noch verzeihen. So mit 23 ist man na noch sehr grün hinter den Ohren. Aber er hat das schamlos ausgenutzt für sein Ego. Und zu Hause bekommt er keinen mehr hoch. Das ist so bescheuert.

Ja, du liebst ihn, diese Seite von ihm aber vermutlich nicht. Wer weiß schon was er immer so dachte über sich und die Welt.
Keine Ahnung ob so ein Verrat heilen kann. Ich denke fast nicht. Könntest du dir denn sicher sein, dass er es nicht nochmal macht? Ich könnte mir vorstellen, dass er auch Angst vor den Konsequenzen einer Trennung hätte. Unterhalt zahlen und Status weg. Das geht doch nicht. Da bekommt er doch nie wieder einen hoch.

@Mariaa89

Du hast echt Talent, dein Schreibstil gefällt mir. Es blitzt ganz viel Geist und Humor durch, irgendwie einnehmend. Wenn du später einmal Zeit übrig hast, Lust und Muße, könntest du was draus machen.

Okay, du hast gerade andere Sorgen. Eine Frage, wäre es dir lieber, er würde sich trotz deutlicher Abgrenzung liebevoll und einfühlsam ihr gegenüber verhalten?
Zwickmühle, es ist vielleicht einerseits erleichternd, dass es es nicht tut, aber ein schlimmes Gefühl, dass er zu dieser "Berechnung" und zu diesem miesen Verhalten - euch beiden gegenüber - fähig ist..

Ahhh, eigentlich kommt man in keiner Weise "heil" da durch. Lohnt die Inkaufnahme der Beschädigung? Was beschädigt langfristig mehr? Kann man überhaupt so tun, als sei "nichts" geschehen. Solch eine Verleugnung der Verhältnisse und in der Folge der eigenen Person.Nein! Könnte ich nicht!

@merretich

Zitat von merretich:

Nö, jemand der jahrelang lügt- noch dazu die Person, die ihm am meisten vertraut!, IST verlogen...wodurch sonst soll so ein Titel denn erlangt werden
Oder gelangt ein Totschläger für Dich auch in ein "Totschlägerkonstrukt" irgendwie aufgrund seiner Emotionen und ist daher garkein Totschläger

Lass uns bitte beim Thema Affären bleiben....das sind für mich doch zwei unterschiedlich zu bewertende Beispiele....😅

Klar, ist er in diesem Konstrukt ein Lügner...und das soll auch nicht entschuldigen. Aber ich glaube nicht, dass ein Mensch dann grundsätzlich einer sein muss. -kann aber!

Zitat von Mariaa89:

Außerdem war ich erleichtert, dass er ihr nicht Hoffnungen auf ein gemeinsames Leben gemacht hat

In gewisser Hinsicht kann ich verstehen, dass dich das tröstet.
Wenn mal aber mal die andere Seite der Medaille betrachtet: Er hat ihre Verliebtheit schamlos ausgenutzt und ihr Dinge erzählt, die er (angeblich) gar nicht meinte.
Ob das so viel besser ist?
Und dafür, dass sie nicht sein Typ ist, ist er aber bereitwillig mit ihr ins Bett gegangen.

Ich gebe ganz offen zu, dass ich seine "Bereitschaft", alles wieder gut zu machen, nicht so positiv sehe. Aber ich kenne deinen Mann nicht und beurteile nur aus der Ferne.
Für mich ist das erst einmal das typische Verhalten eines Fremdgängers, der aufgeflogen ist. Er hat ja auch einiges zu verlieren, wenn du dich trennst. Finanziell und Rufmäßig. Natürlich macht er jetzt einen auf Schön-Wetter.

Was für mich hinzu kommt, ist dass die Affäre weitergegangen wäre, wäre sie nicht aufgeflogen und dass er -so kommt es mir vor, korrigiere mich, wenn ich falsch liege- keine Verantwortung für sein Handeln übernimmt.
Ach ja, sie hat ihn so angehimmelt, betörend wie eine Sirene, da konnte er unmöglich widerstehen. Das ist Blödsinn. Er wollte es genau so. 2,5 Jahre lang.

Für mich persönlich wäre die Beziehung vorbei. Ich habe das 1x in ganz jungen Jahren mitgemacht, als mein damaliger Freund mich nach Strich und Faden betrogen hat. Was habe ich gelitten, geweint und getobt. Vom Kopf her wollte ich ihm verzeihen, weil ich ihn trotz allem geliebt habe. Aber irgendetwas in mir ist zerbrochen. 6 Monate später habe ich mich dann getrennt, weil ich nervlich so am Ende war, dass ich manchmal echt dumme Gedanken hatte.
Und nach all den Erfahrungen, die ich seitdem gemacht habe, muss ich gestehen, bin ich auch mittlerweile nicht mehr bereit, etwas zu reparieren, was ein anderer mutwillig zerstört hat. Dafür ist mir meine Energie zu schade.
Aber das ist eben auch nur meine persönliche Ansicht.

Was dich betrifft: Richte dich darauf ein, dass es eine harte Zeit wird. Wie steht dein Mann zu Paartherapie? Wäre er bereit, dass ihr euch professionell begleiten lasst?
Ich denke, du hast alle Zeit der Welt, seine Affäre zu verdauen und ggf. zu verzeihen. Nimm sie dir. Trennen kann man sich immer noch, wenn du denkst, das wird nichts mehr.

Liebe @Mariaa89,

ich persönlich kann nicht ganz nachvollziehen, wie dein Mann die Dauer der Affäre rechtfertigen kann, ohne Gefühle gehabt zu haben. Wie soll das gehen, die Menschen, die er am meisten liebt, über so langen Zeitraum zu betrügen?

Die Frage die sich mir stellt ist: Ist er ein Narzist, der durch sein Fremdgehen sein Ego gestärkt hat? Wenn er fremdgeht, um sein Ego zu stärken, dann wird das immer wieder vorkommen und du hast keine Möglichkeit, das zu verhindern. Denn dann hast du es mit einem Persönlichkeitsproblem deines Partners zu tun. Dir bleibt nur die Möglichkeit, dich damit zu arrangieren oder zu gehen.

Die andere Möglichkeit: Es steckt eine Unzufriedenheit deines Mannes mit eurer Beziehung dahinter. Dann solltet ihr herausfinden, was es ist. Wie kannst du sonst sicher sein, dass sowas nicht nochmal passiert? Es war keine einmalige Geschichte und nur weil er jetzt entdeckt wurde, wird es ja in Zukunft nicht besser. Irgendwas muss sein, dass er das so lange durchziehen konnte.

Zitat von Hailey12:

@merretich Lass uns bitte beim Thema Affären bleiben....das sind für mich doch zwei unterschiedlich zu bewertende Beispiele....😅 Klar, ist er in diesem Konstrukt ein Lügner...und das soll auch nicht entschuldigen. Aber ich glaube nicht, dass ein Mensch dann grundsätzlich einer sein muss. -kann aber! ...

Woraus leitest Du das denn sonst ab?
Jemand der BMW fährt ist ein BMW Fahrer, jemand der Klavier spielt ist ein Klavierspieler,
und jemand der jahrelang (!)Frau und Kinder belügt, ist ein Lügner...

Das war ja kein einmaliger Ausrutscher der dann gestanden wurde!
Das lief jahrelang, hatte System, die TE hat der Affäre noch Kaffee gekocht und sie besoffen heimgefahren.
Die Affäre arbeitet IMMER NOCH mit dem Mann zusammen.

Und sicher weiss das ganze Dorf eh Bescheid. Die haben öffentlich besoffen zusammen agiert. Die haben im öffentlichen Raum Sex gehabt. Die waren zusammen jede Woche joggen. Die waren jeden Tag zusammen auf der Arbeit.
Dem Mann war der Ruf seiner Frau und Familie und Kindern so egal wie s nur geht.

Ich finde halt, sowas zu bagatellisieren unterstützt eine Frau wie die TE, den *beep* zu kaufen, der ihr kredenzt wurde, anstatt sich ein berechtigtes Urteil über sein Verhalten zu erlauben einschliesslich angemessener Konsequenzen. Auch in der Öffentlichkeit (die ja eh sicher längst Bescheid weiss!)

@Manchmal_Hexe

Ich denke der Mann muss weder Narzisst noch unzufrieden gewesen sein.

Für so ein Verhalten reicht ein Mangel oder das nicht-Vorhandensein grundsätzlicher Werte (zB Loyalität, Ehrlichkeit, Rückgrat) und ein schäbiger Charakter...den hat er offengelegt.

Unzufriedenheit kann man kommunizieren, das ist kein Aufruf jemand bodenlos zu verarschen.

Und ob er Narzisst ist oder nicht? So what? Ändert das Etikett was daran, dass der Inhalt des Produktes ranzig, übelriechend und Brechreiz erregend ist? Allein diese Wirkung auf die TE sollte interessieren. Sie ist nicht seine psychiatrische Couch, sondern sein Opfer und sollte sich überlegen wie sie sich schützen kann. Denn er sieht darin offensichtlich nicht seine Aufgabe sondern im Gegenteil.

@merretich Sie liebt ihn und sie haben Kinder. Es ist menschlich, dass man nach Gründen sucht und die Ursache erfahren will.

Du hast recht, es muss nicht gleich ein Persönlichkeitsproblem dahinterstecken. Nur verstehe ich, dass die Liebe zum Menschen, dem man bisher am meisten vertraut hat, nicht über Nacht verschwindet und an der Beziehung arbeiten möchte.

Ihre Frage war, wie sie damit zurechtkommen soll. Und meine Antwort: Rausfinden, was zum Teufel in ihn gefahren ist und das entweder akzeptieren oder gehen.