Aus dem Teufelskreis ausgebrochen-bitte steht mir bei!

Liebes Forum,

erst einmal möchte ich sagen, dass ich eure Seite seit einiger Zeit lese! Hier hat mir einiges schon viel Mut gemacht und mich daran erinnert, was ich eigentlich möchte und mir auch Mut gemacht, dafür aufzustehen! Danke an alle, die hier posten und sich gegenseitig unterstützen!

Ich war auch bis gestern Abend in einer vergifteten und mir komplett schädlichen Beziehung gefangen. Ich schaffte es jetzt endlich auszubrechen und möchte euch davon erzählen und um euren Beistand bitten, den Neustart dieses Mal endlich zu schaffen! Sorry für den langen Post, es ist einfach viel passiert :/

Ich bin 29 J. (m) und war 4 Jahre lang mit meinem Freund (31) zusammen (ich hoffe dieses Forum unterstützt auch Schw. / Lesb. und differenziert nicht, aber als jmd. „anderes“ posten möchte ich auch nicht).

Unsere Vorgeschichte:
Wir waren einige Monate zusammen bevor ich nach meinem Studium wegzog. Dann hatten wir 18 Monate lang eine Fernbeziehung bis ich für einen Jobwechsel zurückkehrte. Wir zogen zusammen und wollten uns gemeinsam etwas aufbauen, wie man so schön sagt. Er ist 2 Jahre älter als ich (31). Er ist relativ spießig erzogen, Familie, Haus, gemeinsame Zukunft war immer das wichtigste für ihn.

Als wir dann ungefähr 3 Jahre zusammen waren, begann die Krise. Viel Streit, wenig Kommunikation über Probleme usw. Das endete darin, dass er letztes Jahr Sommer dann eine Affäre mit einem ‚neuen Bekannten‘ anfing, was schnell rauskam. Er traf sich weiter mit ihm vor meinen Augen, war die WE einfach nicht mehr zu Hause. Mein Leben brach zusammen. Plötzlich wurde ich einfach ausgetauscht von einem Tag auf den anderen. Kein Kampf um die Beziehung, keine Gespräche usw., als ob ich und wir nie existiert hätten. Als ob ich und unsere Beziehung nichts wert wären....wertlos! Es war für mich die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich dachte, mein Leben ist zu Ende.

Ich weiß nicht wie ich mich aufraffte, aber ich schaffte es nach kurzer Zeit eine Wohnung zu finden und 3 Wochen nachdem die Sache rauskam und immer noch lief (!), war ich ausgezogen. Da ging die Affäre (offiziell wie er es behauptete) ungefähr 4 Wochen. Wie lang es wirklich war, weiß ich nicht.

Für ihn brach dann die Welt zusammen als ich auszog, weil er wohl erst dann richtig merkte, was er angerichtet hat. Er wollte mich dann zurück, usw. und ich ließ mich darauf ein. Ich gab vermutlich zu schnell nach und hätte ihn da länger leiden lassen müssen... Die Affäre hatte er mehrfach versucht zu beenden, was er auch angeblich immer tat, aber er hatte heimlich weiter Kontakt zu ihm. Das kam alles natürlich paar Wochen später raus. Ich zog erneut die Reißleine, wollte den Kontakt abbrechen usw. Er weinte bitterlichst, wollte mich nicht verlieren und ich gab ihm wieder eine Chance.

Dieses Mal hielt er es glaub ich auch aus und brach den Kontakt zu dem anderen ab (der muss sich ja auch nur noch verarscht gefühlt haben), aber machte mir dafür das Leben zur Hölle und griff mich ständig an, putzte mich herunter, gab mir die Schuld an allem, zerstörte mein gesamtes Selbstwertgefühl. Ich gab ständig nach, weinte nur noch und verlor jeglichen Stolz und Würde, weil ich einfach unser gemeinsames Leben erhalten wollte. Er war extrem unzufrieden mit seinem Leben wofür er mir die Schuld gab. Aber ohne mich wollte er auch nicht sein. Und ich wollte ihn nicht verlieren..
Dabei ist sein Leben sehr unausgeglichen (keine Freunde, Hobbies oder Interessen außer Auto und ab und zu Fitness). Seine einzige echte positive Energiequelle war die Beziehung, die aber nicht mehr gut lief und richtig engagieren und etwas verändern wollte er auch nicht. Schluss machen aber auch nicht! Und ich musste jetzt herhalten als Dummy für seinen ganzen Lebensfrust. Es war einfach nur noch seelischer Missbrauch…

Wir versuchten verschiedene Themen und Probleme in der Beziehung aufzuarbeiten (Streitkultur, Kommunikation, S...), was aber sehr stark von mir ausging. Ich dachte „OK er hatte eine Affäre, du hast auch zu seiner Empfänglichkeit beigetragen, ihr müsst es als Paar lösen“. Da kam nicht viel Input von ihm. Noch hat er sich besonders bemüht mein Vertrauen wieder herzustellen oder sonst was… es lief zwar langsam besser, aber ich hatte einfach das Gefühl, wie auch schon vorher, ich gebe viel mehr und er will gar nicht richtig.

Was gestern passiert ist:
Das ging einige Monate so weiter bis er mich letztes WE angriff, dass ich auf einem Dating-Portal im Internet ein Profil hätte (wir trafen uns vor vielen Jahren tatsächlich über diese Website!). Das Fatale: Ich hatte kein Profil dort, aber er offenbar schon! Er meinte, er hätte sich nur angemeldet, um mich zu kontrollieren….
Er wollte mir auch nicht glauben das ich das nicht bin, er hatte aber auch keine Beweise das ich es war (er meinte, er ist so ähnlich groß wie du, macht was ähnl. beruflich usw… hatte aber kein Bild von ihm gesehen, geschweige denn telefoniert oder getroffen).
Mein Ex wollte mir aber auch nicht sagen wie er auf der Seite heißt, ob er sein Profil löschen möchte usw…

Also meldete ich mich jetzt dort an vor paar Tagen unter falschen Angaben (Alter etc.) und suchte nach ihm. Tatsache, gefunden! Er war jeden Abend bis spät nachts online… Er wollte sich gleich mit meiner falschen Internet-Identität auf einen ONS einlassen und so verabredete ich mich mit ihm (er wußte natürlich nicht das ich dahinter steckte).
Ich ging zu ihm nach Hause unter dem Vorwand, ich will noch paar Sachen von mir abholen (wir waren nicht getrennt!). Er kam gerade aus der Dusche und machte sich fertig für sein vermeintliches Date. Dann stellte ich ihn zur Rede, sagte ihm, dass er keine Verabredung hat, sondern das ich über alles Bescheid weiß. Dann habe ich in wüst beschimpft was er für ein mieses Dreckschwein ist und ließ meine ganze Wut an ihm raus.
Während ich WE für WE wegen ihm weine, am Boden zerstört bin und um unsere Beziehung kämpfe, mir Mühe gebe, Vorschläge mache, damit wir unsere Bindung stärken, geht er seit Monaten mir fremd und das auch noch in unserem Bett.
Er lenkt sich ab, lässt sich die Eier schaukeln und ich war am Absterben seit Monaten…wie eiskalt muss man sein? Du hast einen Freund, der sich um dich, deine Beziehung, dein Wohlergehen, Familie usw. bemüht und du verarscht ihn seit Monaten, damit dir selbst dann die Trennung leichter fällt? Wie viele ONS braucht man, um die Liebe nach 4 Jahren komplett totzumachen, damit man nicht mehr weint, wenn der andere seinen Koffer packt? Hat er das als Ego-Push gebraucht, Selbstbestätigung? Abenteuer? Kein eigenes Selbstwertgefühl? Armes Schwein!
Dabei hätte er doch Schluss machen können schon vor langer Zeit? Ich bot es ihm sogar mehrfach an. Aber nein, dass wollte er nicht, weil wir viel erreicht hatten, auf den Weg der Besserung waren, er mich nicht loslassen möchte…

Ich habe ihm am Ende gestern Abend gesagt „Jetzt ist Schluss und aus. Du bist ein Drecksch. und für Schw. ist kein Platz mehr in meinem Leben. Ich bin hier fertig!“ und ging… OK, ich geb’s zu, ist etwas ‚Drama-Queen‘, aber ich finde es zum Kotzen nur noch!

Nun möchte ich gerne durchhalten und mich nicht mehr auf ihn einlassen, wenn er sich evtl. meldet oder mich evtl. sogar noch aufsucht. Ob er das tun wird weiß ich nicht. Ich weiß , ich habe auch einiges dazu beigetragen, in dem ich alles mit mir machen ließ, immer wieder Chancen gewährte, nicht für mich selbst und meine Werte eintrat. Er dachte und sagte paar Mal sinngemäß Du willst dich eh nicht trennen, selbst wenn ich Schluss machen würde, würdest du mir immer nachlaufen.... Er verstand gar nicht, dass ich mich ehrlich bemühe darum unsere Beziehung zu reparieren. Innerlich dachte er sicher, er kann sich alles erlauben, ich nehme ihn immer wieder zurück. Er verlor den Respekt!

Er war die restliche Nacht noch online auf der Dating-Seite und hat vermutlich gleich den nächsten Typen kommen lassen….

Bitte steht mir bei!

Hallo Neustart,

ach Mann, was für eine Geschichte! Fühl dich mal umärmelt!

Ganz ehrlich? Warum solltest du nicht standhaft bleiben und den Kontakt unterbinden? Willst du wirklich noch einmal mit diesem Mann ein neues Leben beginnen, wenn du doch von vorn herein schon weißt, dass die Betrügereien weitergehen würden?
Er nutzt dich nur als Notnagel! Wenn all seine Amouren nichts werden, so hat er immer noch dich. Dazu bist du gut genug.
Lass das nicht mit dir machen! Du hast ihm genug Chancen gegeben, jetzt ist mal Schluss! Du willst doch nicht nur der Notnagel für jemanden sein, sondern respektiert und geliebt werden! Wirf dich ihm nicht noch einmal an den Hals! Es würde nichts ändern. Er hat gesehen, dass er mit dir alles machen kann und du immer wieder einknickst und denkt, dass das immer so weiter geht, so lange er das so braucht.
Bewahre dir deinen letzten Funken Würde und Stolz! Denk an dein Wohlergehen und gib ihm nicht die Möglichkeit, dich restlos zu zerstören! Sei es dir selbst wert!

Lieber Neustart,

das klingt gang ganz schlimm! Eure Beziehung hat keinerlei Substanz. Du versuchst vehement etwas zu forcieren zu erzwingen was sich eigentlich von alleine einstellen sollte: Respekt, Beziehung, Vertrauen, Bereitschaft zur Auseinandersetzung, Rücksichtnahme etc. Ich weiß wie das ist unglücklich verliebt zu sein, man gibt immer mehr, kämpft und verliert sich zusehens selbst. Man versucht den anderen zu etwas zu überreden was er einfach nicht will. Von seiner Seite kommt rein gar nichts! Führe Dir das vor Augen. Niemand hat so etwas verdient. Es hilft nur loslassen und Du bist dabei es zu tun.
Selbst wenn es jetzt besser laufen würde, wofür es allerdings kein einziges Anzeichen gibt, eure Beziehung ist eine eizige Baustelle, Vertrauensmissbrauch, demütigungen...es wird Dich immer quälen. Beziehung muss von beiden Seiten geführt werden!

Zitat:

Er war extrem unzufrieden mit seinem Leben wofür er mir die Schuld gab...
Dabei ist sein Leben sehr unausgeglichen (keine Freunde, Hobbies oder Interessen außer Auto und ab und zu Fitness). Seine einzige echte positive Energiequelle war die Beziehung,

Und es ist SEINE Aufgabe das einzusehen und daran zu arbeiten. Er tut es aber nicht, lädt stattdessen alles an Dir ab. Versuche nicht weiter in ihn zu dringen, er muss es selbst einsehen und Deine Zuneidung, Dein Reden hat bisher nichts bewirkt, im Gegenteil also höre auf damit.

Zitat:

richtig engagieren und etwas verändern wollte er auch nicht....ich musste jetzt herhalten als Dummy für seinen ganzen Lebensfrust. Es war einfach nur noch seelischer Missbrauch…

Ja und Du hast die Möglichkeit Dich dem zu entziehen. Lass Dich nicht benutzen!

Zitat:

Wir versuchten verschiedene Themen und Probleme in der Beziehung aufzuarbeiten (Streitkultur, Kommunikation, S...), was aber sehr stark von mir ausging.

Du allein versuchst die Beziehung zu führen, das ist als würde man eine Beziehung mit einer Wand führen, mit dem Unterschied dass eine Wand einen nicht noch demütigt.

Zitat:

Da kam nicht viel Input von ihm. Noch hat er sich besonders bemüht mein Vertrauen wieder herzustellen oder sonst was…

Woran also hälst Du fest? Was gibt er Dir?

Zitat:

er will gar nicht richtig.

Ja er bleibt nur weil Du es ihm bequem machst. Er muss nichts tun. Ein mann muss Dich wollen und etwas dafür tun. Was ist sonst die Basis einer Beziehung? Und Du signalisierst ihm, dass er nichts tun muss.

Zitat:

bis er mich letztes WE angriff, dass ich auf einem Dating-Portal im Internet ein Profil hätte

Und dann noch Dir die Schuld in die Schuhe schieben!

[/quote]Das Fatale: Ich hatte kein Profil dort, aber er offenbar schon! Er meinte, er hätte sich nur angemeldet, um mich zu kontrollieren….

Zitat:

Er übernimmt keine Verantwortung für sein Handeln.

Zitat:

Er war jeden Abend bis spät nachts online… Er wollte sich gleich mit meiner falschen Internet-Identität auf einen ONS einlassen und so verabredete ich mich mit ihm

Er ist unzufrieden mit sich selbst, ist leer und sucht seine Leere auf diese Weise zu füllen. Wie schwach und charakterlos! Er benutzt die ONSs nur um seine Leere zu füllen, nicht weil er am Menschen interessiert ist.

Fazit: bleib bei Deiner Entscheidung. DU kannst nichts mehr tun. Wenn er will wird er sich in Bewegung setzen!

Sein Frust ist dein Frust geworden, Du bist inzwischen so geschwächt, gedemütigt dass Du gerade bei ihm Erlösung suchst. Die wirst Du leider nicht bekommen. Schütze Dich vor diesem Egoisten.

Hi Neja, Hi Libelle,

Danke für Eure Antworten....immerhin meldet sich jemand :/

Wenn man den Beitrag liest und auch Eure Einschätzungen, kann man nur zu einem Entschluss kommen: Verschwende keine Gedanken mehr an den gefühlsgestörten, eiskalten Psycho. Ich schließe mich an.

Gleichzeitig tut da noch etwas in mir weh, dass an ihm oder der Beziehung, hängt. Auch wenn ich genau weiss, dass ich mit so einer Art Mann nie wieder zu tun haben will (

Es fällt mir schwer mein Blick auf die anderen, positiven, Dinge in meinem Leben zu lenken....

Das ist doch nur zu natürlich dass Du noch an ihm hängst, traurig bist ihn vermisst! Du hast doch Dein Leben mit ihm geteilt, ihm vertraut, ihr wart euch nah. Schreib Dir am besten alles von der Seele leiber Neustart und Du bekommst sicherlich noch andere Antworten.
Klingt übrigens etwas nach Narzissmus wie sich Dein Ex verhält. Will neimandem etwas unterstellen aber vielleicht ist ja was dran. Es gibt hier auch einen Thread zum Thema: suche Angehörige von Narzissten, Hochstaplern...

Sei mal ganz doll gedrückt und lass die Tränen fließen

Hi neustart,

natürlich tut es weh. Du hast ihn geliebt und tust es wahrscheinlich immer noch. Er war ein großer und wichtiger Teil in deinem Leben, das kann man nicht so einfach abhaken. Lass den Schmerz zu, lass ihn raus. Du hast alles Recht der Welt, um eine verlorene Liebe zu weinen, zu trauern. Das ist auch gut so. Schliesslich must du das ganze irgendwie verarbeiten und dazu gehört leider Trauer und Schmerz.

Aber eines darfst du dabei nicht vergessen - du hast getan, was in deiner Macht stand, um diese Liebe zu retten. Es hat nicht gereicht, weil e r nicht wollte. Und das kannst du leider nicht erzwingen - Liebe kann man nicht erzwingen, so bitter es auch ist.

So blöd es sich jetzt auch anhört - sei froh, dass du ihn los bist. Er hat dich und deine Liebe nicht verdient. D u hast was besseres verdient. Jemanden der zu dir steht und mit dem du eine glückliche Partnerschaft führen kannst - glücklich für beide.

Eines schönen Tages wirst du diesen Partner auch finden - da kannst du ganz sicher sein.

Fühl dich ganz lieb gedrückt.

Danke Lilli und Liebelle für eure lieben Worte..

Was ihr schreibt macht vollkommen Sinn...und ja, ich will einen andere Art von Partner, der einfühlsam ist, der lieb ist, der mit sich selbst im reinen ist, der bereit ist konstruktiv Probleme zu lösen, sich einzubringen und auch in schwierigen Momenten noch Anstand bewahrt...

Ich weiß ich will ihn nicht mehr....

Trotzdem sitze ich hier und weine... Seit 5h heute morgen bin ich wach, kann nicht schlafen, und denke ständig an unsere schönen gemeinsamen Momente, an unsere Urlaube, wie er morgens neben mir lag, sich an mich kuschelte, mich streichelte, mir die Welt zu Füßen legte.... und dann verwandelte er sich langsam, stetig und erst unbemerkt, in ein kaltes Monster, dass sich über 12 Monate hinweg nur von mir distanzierte und abkoppelte, mich leiden ließ, kämpfen ließ und am Ende jegliche Kontrolle und Anstand verlor, wie man sich in einer Beziehung verhält ((

Ich sehe das alles und trotzdem bin ich traurig und fertig mit der Welt.

Morgens geht es mir immer ganz schlecht...ich weiß nicht ob das am Träumen liegt oder woran, aber ich habe morgens meinen totalen Tiefpunkt wo ich einfach nur noch fertig mit der Welt bin...

Hallo Du Armer,
Ich bin in exakt derselben Situation. Mein Kerl bucht gerade mal 4 Tage nach dem Aus mit der Anderen Urlaub. DU hast aber offenbar eine eigene Wohnung und weisst schon, wie man das aushalten kann. Ich muss jetzt erst einmal eine suchen und habe mächtig Angst vorm alleine sein. Hinzukommt, dass ich noch gut 20 Jahre älter bin, als Du und die Zeit mit ihm 9 Jahre betrug.

Ich habe einen Therapeuten aufgesucht zur Krisenintervention. War ns gute Massnahme. Und der sagt, dass diese Menschen leider beziehungsunfähig seien, dass sie dieses Muster immer und immer wieder leben würden und selbst keinen Leidensdruck hätten.
Ich weiss, dass ist nur die Analyse und nicht der Trost, den DU brauchst.

DU MUSST DA HINDURCH. Lass Trauer, Verzweiflung und Ängste zu. Friere bei strahlendem Sonnenschein, aber denke immer, dass das auch wieder vorbeigeht. Und geht aus diesem forum. DU verletzt nur Dich, wenn Du schaust,was er macht. Treffe täglich andere Freunde und höre ihren Ratschlägen zu. Nimm an, dass die Menschen sich um dich kümmern. Anders als er und dass sogar, ohne dass Du Vorleistungen verbringst!

ALLES GUTE

Oh Neustart, was für eine hammerharte Geschichte, manchmal ist es echt kaum zu glauben, wie eiskalt und rücksichtslos manche Menschen sein können auch ich drück dich hier mal gaaaaaaanz doll und schick dir jede Menge Energien, dass du dich diesmal wirklich von ihm lösen kannst! Und das schaffst du auch, denn rein verstandsmäßig hast du alles schon wunderbar reflektiert...du weißt, woran es lag, wie viel du dir gefallen hast lassen. Und damit ist jetzt Schluss! Du hast auch ein Recht darauf, glücklich zu sein, DU musst nicht immer derjenige sein, der IHN glücklich machen muss und als Dank dafür nochmal kräftig eins reingewürgt kriegt! NEIN! Trauere, schließe ab, verarbeite und dann such dir jemanden, der diese Liebe, die du zu geben hast, dankbar annimmt und nicht mit Füßen tritt. Ich bin mir sicher, dass es irgendwo da draußen diesen Mann für dich gibt!

Hallo neustart,

du weisst, du willst ihn nicht mehr? Du sitzt da und weinst? Gut so, dann bist du auf dem besten Weg das alles zu verarbeiten. Sieh es als Anfang für einen Prozess, der nötig ist, um wieder glücklich zu werden.

Zu erst kommt die Wut, dann die Trauer und dann die Verarbeitung, an dessen Ende du wieder lachen kannst und frei bist für Neues. Es ist wichtig, dass du trauerst, damit du Abschliessen kannst.

Die Verzweiflung sowie die Zweifel, ob du ihn nicht vielleicht doch wieder haben willst, werden dich noch oft heim suchen - aber es wird mit jedem Tag weniger - glaub mir. Ich bin gerade am Ende der Trauerphase, glaube ich zumindest , und muss längst nicht mehr stündlich, nicht mal mehr täglich, weinen. Ab und zu, in bestimmten Situation, kommen mir auch noch die Tränen, aber ich schäme mich nicht mehr dafür . Ich lasse sie einfach laufen - sie hören auch wieder auf.

Und wenn es ganz schlimm wird, dann lese ich hier im Forum, wie es anderen ergeht und was sie für tolle Worte von tollen Menschen bekommen. Und ich fühle mit ihnen und merke, ich bin nicht allein- das tröstet ungemein. Ausserdem hilft es sehr, anderen Mut zu machen, weil man sich so auf eine besondere Art auch mit sich selber beschäftigt, die eigene Situation aus einem anderen Blickwinkel betrachten kann.

So - und jetzt bin ich wiedereinmal in Gedanken versunken und habe den Faden verloren Da höre ich dann jetzt wohl besser auf, bevor ich noch wirres Zeug schreibe.

Hallo zusammen,

ich wollte mich mal melden und sagen wie es mir geht, am ersten WE ohne meinen Ex-Partner...

Ich habe am WE meinen Freundeskreis über alles informiert und dort großen Beistand gefunden. Die konnten gar nicht fassen, was er da gemacht hat. Sie unterstützen mich und sagen, die Trennung ist absolut überfällig nach allem was er sich erlaubt hat und das ich mir schon viel zu viel gefallen ließ und zu gutmütig war.

Ich habe total viel mit ihnen unternommen, die Sonne genossen und ja, es ging mir sehr gut dabei. Habe so viel gelacht wie schon lange nicht mehr. Mein Ex treibt sich in der Zwischenzeit im Netz rum und versucht sein leeres Leben mit ONS zu füllen....

Aber ich hatte auch einige schwierige Momente darin. Es fühlt sich für mich ein wenig an, als ob ein Mensch gestorben ist für mich. Man kann es nicht mehr ändern, oder beeinflussen und muss sich verabschieden....
Von den gemeinsamen Momenten, den Blicken, den Berührungen, den Gesprächen, den Zukunftsplänen, den Ritualen....das macht mich in manchen Augenblicken sehr traurig. Dann rufe ich meistens jemand an, was natürlich nicht immer geht (Arbeit...)... weil ich das noch brauche im Moment.

Wie geht es euch inzwischen?

LG Neustart..