Aus der Sicht der Affärenfrau - mein Erfahrungsbericht

Jo, so meinte ich das.
Hast du besser formuliert.

Es ist interessant, was du hier schreibst. Nicht, weil du dich öffentlich schuldig bekennst (alles andere brächte dich hier auch in Teufels Küche.. ), sondern weil man erkennt, dass du dich tatsächlich vor dir selbst schuldig fühlst und versuchst, die Dinge aufzuarbeiten und zu verstehen.
Ich bin "fast" betrogen worden. Aber meine Wut ist jetzt verraucht und auch ich versuche nun zu sortieren.
Man kann den Anderen nicht über ein reines Gelübde an sich binden. Dieser Mensch gehört einem nicht!
Wenn man verlernt hat, den Anderen so zu behandeln, dass er aus freien Stücken bei einem bleibt, dann trägt man auch selbst einen Teil der Schuld. Sicher, es gibt Sinnvolleres, als die Flucht in die Arme eines Aussenstehenden. Aber, so erwachsen wir auch sind, in Gefühlsdingen versagt unser Verstand.
Mein Partner hat mich mit lautem Knall geweckt. Ich glaube ihm, dass dort nichts, als verspieltes Interesse war.
Und jetzt, wo ich damit konfrontiert worden bin, ihn jederzeit verlieren zu können, sehe ich meinen Standpunkt in der Geschichte. Die Selbstverständlichkeit, mit der ich ihn an mich gebunden habe, die Fehltritte, die auch ich mir erlaubt habe und die ihm das Gefühl gegeben haben müssen, ungeliebt zu sein.
Sicherheit ist trügerisch. Sie lässt uns die Dinge zu pragmatisch sehen.
Ich habe mich in dieser Sicherheit zu lange ausgeruht.
Allerdings habe ich auch gelernt, dass der Weg zurück in die Zweisamkeit über Konsequenz führt.
Ich war konsequent.
Darin, die Dinge zu erkennen und darin, Entscheidungen zu fordern.
Nur so ist auch meinem Partner bewusst geworden, dass er mich ebenso und jederzeit verlieren kann.

Liebe Fanny,

danke für deinen Beitrag! Den hast du sehr treffend beschrieben und sprichst mir teilweise aus der Seele. Ich glaube viele von uns "Affären-Frauen" haben ähnliches erlebt und finden sich zum Ende einer solchen Geschichte in einem Chaos aus Gefühlen wieder.

Ich selbst habe so eine ähnliche Geschichte mit meinem Mann durch. Wir arbeiten nun seit über 1 Jahr an uns und unserer Beziehung. Natürlich gibt es selbst heute noch Situationen in denen ich merke, wie das erlebte immer mal wieder hoch kommt, auf beiden Seiten. Auch wenn es relativ selten ist. Er selbst sagt immer, es ist einfacher zu gehen als zu bleiben und er mochte noch nie den einfachen Weg. Mein Glück!

@Rangdom - muss ich Recht geben... Auch ich sage oft zu ihm "schön das du da bist!" und er entgegnet "schön das ich da sein darf!" Im Endeffekt lernt man aus solch einer Sache, dass nichts selbstverständlich ist, sondern jede Beiziehung harte arbeit bedeutet. Das vergisst man leicht im laufe der Jahre.

Blonde - ich kann nachvollziehen, dass ihr als Partner wirklich sehr leidet. Das will ich auch gar nicht bestreiten und ich will auf keinen Fall irgendetwas schön reden oder den Anschein erwecken, dass es richtig war was wir getan haben oder es auch irgendwie zu rechtfertigen wäre. Anderen Menschen fügt man kein Leid zu! Und doch ist es passiert. Aber auch wir "Affären-Frauen" haben Emotional ein großes Päckchen zu tragen. Daher liebe Fanny, versuche solche "Anfeindungen" nicht so nah an dich ran zu lassen.

Mich würde interessieren, wie du und auch andere "Affären" Frauen mit ihrem eigenen "Liebeskummer" umgehen und auch parallel mit den Schuldgefühlen dem eigenen Partner ggü?

Schön mal die andere Seite der Medaille zu lesen.
Zwei fragen hätte ich aber dazu.
Als ihr Mann Sie fragte ob sie den AM liebten haben sie das verneint. Weiß ihr Mann inzwischen das sie verliebt waren und wie hat er reagiert ?

Sind noch Gefühle für den AM da oder kommen sie wieder hoch wenn sie sich sehen ?

Danke schön mal im voraus für die Antwort.

Zitat von KBR:

Das habe ich in der Tat nicht bewusst gelesen. Deine merkwürdige Assoziation allerdings schon.

Jeder sieht das was er will, was ihn betrifft, oder wovor er Angst hat. Auch wenn sich manche mit Händen und Füßen gegen diese Tatsache wehren.

Spannende Fragen, meine Frau sagte mir, nein sie war nicht verliebt, was natürlich gelogen war!
Gearde Frauen,(sagt man ja immer) geben sich ja nie so den Trieb hin,also ganz ohne Gefühle!
Was ich persönlich nicht glaube, aber eine Affär die Monate andauert ist immer mit Gefühlen verknüpft!

Und ja meine Frau hatte kange benötigt sich zu entlieben, und ja ich habe es auch bemerkt, sie konnte mir in dieser Zeit keine oder nur wenig Leidenschaft entgegenbringe. Und ja, meine Frau hat sich im laufe der Jahre nei wieder so ganz auf mich einlassen können!...ich habe mich dann getrennt....wollte als Mann gewollt werden ...

Ich glaube wirklich, Hermann , dass Frauen da anders sind als Männer.

Wenn ein neuer Mann auftaucht, in den sie sich verlieben, sich vielleicht auch Liebe entwickelt, lassen sie den vorherigen Partner innerlich los.
Die Bindung an diesen wird schwächer.
Oder geht ganz verloren, bzw.beschränkt sich auf Bindung, die keine Paarbeziehung mehr wirklich erlaubt.

Ich glaube, das ist bei den meisten Frauen so.
Für Frauen gibt es in Gefühlen wohl nicht so leicht ein ZURÜCK.

Männer, so gewinne ich immer mehr das Gefühl, sind da pragmatischer.
Auch wenn sie fremdverliebt sind oder fremdlieben, können Sie sich wieder mit der vorherigen Partnerin arrangieren.
Männer bauen da weniger " Mauern" als Frauen.
Fühlen sich evtl. auch " verantwortlich".
Sie führen evtl eine Beziehung dann auch ohne Liebe fort und hoffen , diese kommt zurück.

Mag mich auch täuschen, aber da scheinen mir durchaus geschlechtsspezifische Unterschiede vorzuliegen.

Das soll übrigens nicht heißen, das Betrüger grundsätzlich ihre Frauen nicht mehr lieben.
Ich spreche nur von denen, bei denen zur Af auch tiefe Gefühle da waren.

Ich denke da ist viel dran.

Und ich denke auch, das es unter anderem deshalb nötig ist, dass ein Mann, dessen Partnerin sich fremdverliebt hat ähnlich heftige Emotionen hervorrufen muss wie das der neue Lover tut.

Sie muss die Mauer wieder einreißen.
Und das komplett auf emotionaler Ebene. Kognitiv geht da gar nix.

Wenn das nicht mehr funktioniert, ist es wohl vorbei.

"Reden am Tisch" bringt meines achtens zu wenig bis keine Wallung in die Chose.

Zitat von StefanT:

Jeder sieht das was er will, was ihn betrifft, oder wovor er Angst hat. Auch wenn sich manche mit Händen und Füßen gegen diese Tatsache wehren.

Und manche, die keine Antworten haben, flüchten sich in Allgemeinplätze.

Da Du ja, wie wir nun wissen, noch weniger genau gelesen hast als ich, und demzufolge nur gesehen hast, wovor Du anscheinend Angst hast, amüsiert mich die Vorstellung, dass es wohl Frauen ab 40 sind, die so furchteinflößend auf Dich wirken.

Also pass gut auf, denn wir sind viele.

Sorry, für OT @te

Das scheint mir auch so. Darf ich fragen, ob Du / oder vielleicht auch ein anderer von Euch sich mal mit der anderen Seite getroffen hat? Das in Erwägung gezogen hat? Wenn ja, hat es Euch geholfen, oder alles noch schlimmer gemacht?[/quote]

Ich finde, ob so ein Treffen Sinn macht, hängt immer von der Prä-Affären-Zeit ab.
Wenn man sich vorher kannte, im gleichen Ort lebt, die beiden betrogenen EPs über ihren Kontakt kontrollieren, ob da noch was läuft, dann macht ein Treffen schon Sinn.
Auch um Grenzen abzustecken, von allen Seiten.
Ich finde es wirklich skuril, dass man trotz den Schmerzen auf allen vier Seiten durch Lug/ Heimlichkeiten/ Kontrolle/ weiter mit diesen Dingen im Viereck kommuniziert und arbeitet, nur in anderer Besetzung.
Denn jetzt soll dein EP dir Dinge verheimlichen, jetzt kommunizieren die drei hinter deinem Rücken und so kommt da ja gar keine Ruhe rein!
Auch wenn ich das verstehen kann, dass es schwierig ist, solche Kontrollmechanismen wieder aufzugeben.
Trotzdem ist es nicht "euer Problem", dass die EF Angst hat, dass ihr (du und ihr Mann) euch weiter trefft und sie ihm nicht traut. Sie macht es aber trotzdem zu eurem Problem.
Im Grunde ist euer Viereck noch gar nicht aufgelöst. Und ich denke, dadurch wird man immer erinnert, zurück geworfen, fühlt sich schuldig!

Es gibt so Dinge wo ich sagen würde "boah, Ne lass mal gut sein".
Ganz sicher gehört dazu, dem Mann, der meine Partnerin monatelang *beep* hat regelmäßig zufällig zu begegnen.
Oder seiner traurigen Frau.

Geschmackssache.
Für mich wäre das Nix.

Ich nenn es mal fehlende Reife.
Aber lockere Beschwingtheit käme da bei mir nicht mehr auf.

KBR, Rattenscharfe Argumentationskette

@lostinberlin

Zitat:

Es ist interessant, was du hier schreibst. Nicht, weil du dich öffentlich schuldig bekennst (alles andere brächte dich hier auch in Teufels Küche..

Naja, wenn ich mich nicht verantwortlich oder schuldig oder was-auch-immer fühlen würde, wär ich ja nicht hier, sondern in einem Seitensprungforum scherz beiseite bei einem ernsten thema!

ich wünsch Euch, dass Eure Beziehung durch diesen Warnschuss, wie Du sagst, gefestigt und stabil-gehalten bleibt !

@Random

Zitat:

Ich nenn es mal fehlende Reife.
Aber lockere Beschwingtheit käme da bei mir nicht mehr auf.

Wo genau ist die fehlende Reife wenn man sich zufällig begegnet? Oder bezieht sich die fehlende Reife generell auf mein / unser Verhalten? Hab den Faden verloren...

@willy"

Zitat:

Als ihr Mann Sie fragte ob sie den AM liebten haben sie das verneint. Weiß ihr Mann inzwischen das sie verliebt waren und wie hat er reagiert ?

Ja, er weiß inzwischen, dass es für mich mehr war als Sex. Natürlich. Denn ich wollte ehrlich sein. Er hat mir auch von Anfang an nicht geglaubt, dass es sich um eine rein s.uelle Beziehung handelte. Dazu hat es in seinen Augen viel zu lange gedauert. Womit er recht hatte.
Dieser Punkt war / ist einer der schwierigsten bei der Aufarbeitung der Geschichte.
1. Mir darüber klarzuwerden, ob ich meinen Mann noch liebe und dann im 2. Schritt - als ich mir darüber klar war:
2. Ihm zu zeigen, dass es noch so ist. Das Vertrauen wiederherzustellen nach Monaten des Verheimlichens und Sich-Verbiegens, in denen jeder mehr oder weniger seiner eigenen Wege gegangen war.

Dabei hat uns auch eine Paartherapie sehr geholfen.

Zitat:

Sind noch Gefühle für den AM da oder kommen sie wieder hoch wenn sie sich sehen ?

Nun, es ist wie mit jeder Beziehungn (ich darf das an der Stelle Beziehung nennen, ich weiß, es ist nicht in aller Augen der passenste Begriff), die zu Ende geht. Wenn man sich einmal nahe war und nun nicht mehr, ist es komisch. Komisch, einen Menschen zu sehen, den man zu kennen glaubte, und den man gern hatte. Komisch im Sinne von seltsam, skurill, surreal, vielleicht auch beängstigend, unsicher ob/ wie er reagiert. Aber das ist inzwischen tagesformabhängig. Oft kann ich mir denken, komm, lass uns wie Erwachsene damit umgehen, respektvoll, höflich, nichtssagend. Und manchmal schrumpfe ich zusammen und werde innerlich klein.

Aber je mehr Zeit vergeht, je weniger wir uns sehen, desto mehr verschwimmt auch die Erinnerung und manchmal kommt es mir so vor, als wäre alles nicht wirklich passiert (Entschuldigung, wenn das kitschig klingt). Selbtsverständlich holen mich die realen Gegebenheiten sehr schnell wieder auf den Boden der Tatsachen zurück.

Gefühle? Gemischte. Ich kann nicht sagen, ich wäre wirklich sauer auf ihn, oder würde ihm Vorwürfe machen. Sauer bin ich ob der einen oder anderen Verhaltensweise NACH der Affäre. Aber das ganze hat unser aller Leben so durchgewirbelt, dass ich ihm deswegen realistisch betrachtet auch keinen Vorwurf machen kann.
Manchmal denke ich mir, Mist, wir hätten echt Freunde sein können... Aber müßig darüber nachzudenken.
Aber Sie meinten Verliebtheitsgefühle. Nein, da gibt es keine Gefühle in dieser Richtung mehr.

Danke für die ehrliche Antwort. Ich wünsche Ihnen und ihren Mann viel Kraft und alles gute für die Zukunft.
LG