Ausgenutzt worden?

Hallo. Es hilft mir sehr alle Beiträge zu lesen. Es hilft mir sehr zu sehen, das es allen Verlassenen gleich geht. Es werden Schmerzen verspührt.. ja auch habe ich sie..Herzschmerzen, Drücken auf dem Brustkorb. Wenn ich jogge, fange ich an zu hyperventilieren, bekomme keine Luft mehr...Gut ,ich atme dann immer in meine Hände ein und aus...Auch ich weiss nicht  was ich denken soll.

Er schreibt mir eine email ins Büro erzählt mir was er so macht, und fragt mich wie es mir geht. Ich habe mich geärgert dass er mir plötzlich erzählt was er macht. In unserer Ehe fühlte er sich ausgefragt, und jetzt schreibt er mir was er so tut, will ich gar nicht mehr wissen! Dann fragt er mich wie es mir geht.. ich habe nicht antworten können. Hab ich nicht. Zuerst dachte ich, ich schreibe, mir geht es schlecht. Dann dachte ich.. ich schreibe mir geht es gut. Dann habe ich es einfach gelassen. Ihr müsst wissen, das ich bis ich 44 war, enge Beziehung gemieden habe, weil ich Angst hatte vor einem Ende.Ich wollte nie diese Schmerzen spüren.Dann ist es passiert, er kam in mein Leben. Schwuppdiwup waren wir 8 monate später verheiratet. Ein Auslandsaufenthalt stand an. Ich kündigte meinen Job, hatte aber Gottseidank die Zusicherung, das ich in 5 Jahren(also in 2007) wieder eingestellt werde,gleicher Job. Ausserdem hatte ich noch ein Studium (mit 43 ) angefangen, welches ich auch abbrach. Wir gingen ins Ausland. Alles war so aufregend besonders für mich, die Sprache, die Kultur, finden wo man was einkauft. Die Natur. Am 31.Jan.2003, durch Zufall, fand ich im gemeinsam benutzten Computer Liebesbriefe an seine Exschwägerin( Schwester seiner Exfrau) muss sagen, ich war nicht der Scheidungsgrund,er war schon 8 Jahre getrennt von seiner Ex, mit 3 jetzt erwachsenen Kindern, als wir uns kennenlernten. Er schrieb, wenn er mit mir schläft denkt er an sie,die ExSchwägerin. Jammerte warum sie nicht zusammengekommen sind. Ich fand noch andere schlimme Sachen, die ich hier nicht aufschreiben möchte.So Filmchen...Ich fand Dankesbriefe von Frauen, mit denen er noch S. hatte um unseren Hochzeitsterin herum, davor und danach.Ich war erschüttert, was ich fand nach grad ein paar Monaten verheiratet sein. Ich wusste nicht wohin. Was tun? Ich hielt aus und wünschte mir, das meine Liebe zu ihm alles richten wird.Es wurden dann 5 schlimme Jahre. Ich fand keine Ruhe. In 2005, ich räumte das Büro auf ih unserem Haus, fand ich, dachte ich .eine CD.

es war aber eine DVD von einer Frau von der er nicht loskommt(sagte er mir) P. Aufnahmen, geschickt an seine Büroadresse! Ich fand einen Brief wo er von sich behauptet, s.süchtg zu sein, und er fand es offenbar lustig. Ich hatte mir von Anfang vorgenommen, eine gute Ehefrau zu sein ( tja was ist das wohl?) Ich habe mich ihm niemals verweigert. 'War immer da für ihn, hörte ihm zu auch wenn ich müde war. Ich wollte lieb und nett und immer da sein.( Bin Codependent) Ich kann mir nur erklären, dass ich langweilig für ihn geworden bin. Ich habe festgestellt, das er sich zu Frauen, oder Menschen hingezogen fühlt, die ihn schlecht behandeln, erpressen. ....ich rufe deine Frau an und sage ihr , dass du mit mir im Bett warst.... zum Beispiel. Da er sich nicht erpressen lässt, beichtete er mir das. Ich verzieh ihm und sagte, jetzt ist aber Schluss damit. Ich bin doch so naiv. Ich bin so blöd. Ich dachte, ihm alles aus den Weg räumen, lieb sein, verständnisvoll sein, lässt ihn bei mir. Nein, es zieht ihn woanders hin. Er braucht den Kick des ständig Neuen. Ich bin so verletzt. Gut, wir sind zurück in Deutschland.ich habe 2007 das ganze Jahr versucht unsere Ehe zu retten. Ich habe das ganze Jahr 2007 eine Wohnung,/Haus für uns gesucht. Er hat alles abgelehnt. Wir leben seit 1 Jahr und 3 Monaten aus 4 Koffern! Alles andere ist bei einer Sped eingelagert. Ich könnte den ganzen Tag schreien. Ich zitter. bin kraftlos. Nun.. aber irgendwoher habe ich wohl die Kraft geholt, eine Wohnung zu suchen, seit dem 18. Februar. Am 17. Febr. sagte er mir, das er ständig zu Professionellen geht, und grinste mich an. Ich konnte nur antworten: armselig. Ich bin dann noch mit ihm joggen gegegangen, und dann noch spazieren, es war ja Sonntag. Ich war wie betäubt, und beobachtete mich selbst, so als ob ich aus meinem Körper herausgetreten war, und mich anschaute: was macht die da. Ich setzte einen Schritt vor den anderen. Ich litt. Ich habe dann nach 2 Wochen eine schöne Wohnung gefunden.  In der Zwischenzeit bin ich in eine Ferienwohnung, wo ich jetzt sitzt,umgezogen, mit 4 Koffer.

Ich hab es nicht mehr ausgehlaten, neben ihm im Bett zu schlafen. Am 1.Mai kann ich ihn meine eigene Wohnung einziehen.Die Spedition ist schon informiert. Auch habe ich in den letzten 5 Tagen nach einer Küche gesucht und gefunden. Kostet sehr viel Geld. Ich denke mir, mein gott, so viel Geld, was ist wenn er mich wieder zurück möchte? Was ist das? Dieser Mann hat mich betrogen von Anfang an, nicht nur mit anderen Frauen, auch mit der Absicht ins Ausland zu gehen. Er hatte einfach Angst alleine zu gehen, da war ich passend, keine Kinder, sehr gut aussehen. er braucht was zum representieren. Er hat es mir gesagt, so nicht direkt, aber er sagte, mit all den anderen Frauen hätte  er nicht zu Geschäftsessen gehen wollen, oder wenn es geschah, hat er sich unwohl gefühlt.ich frage mich, welcher Art der Demütigung muss ich mir noch gefallen lassen? Ja meine Gedanke,Gefühle sind ein reines Wechselbad, Ich habe ja schon hier die Frage geschrieben, Warum Verlassenwerden so weh tut.. und versuche Lösungen zu finden, Antworten. Ist es wegen den anderen Menschen..? Ich schäme mich so dass ich die Ehe nicht halte konnte. Aber muss ich mich schämen wegen einem Mann der die Finger nicht von andern Frauen lassen kann? Ich habe mir so sehr einen Treuen Mann gwünscht. Der zu MIR steht. Auch wenn die Verführung noch so gross ist. Nun, ich weiss, er fühlte sich kontrolliert und erstickte durch meine Liebe und meine Fürsorge. Nun... was ich zunächsr durch Zufall fand.. und dann immer wieder... ich sagte es ihm. Ich glaube er ärgert sich, was ich alles von ihm weiss. Wäre ich still geblieben, hätte ich nicht gesagt was ich weiss, wären wir noch zusammen. Aber, wollte ich das? Eine Frau die sich alles gefallen lässt.

Wo ist mein Stolz? Mein Artz, mein Psychologe sagte zu mir.... er vermisst die.......xy.. wo ist die Powerfrau?Ich war ein HansDampf im allen Gassen, immer für andere da, immer gefragt von anderen.. mittem im Leben. Durch diese Heirat habe ich meine Identität verloren. Das sagt mein Arzt. Meine ganzen sozialen Kontakte die ich hatte sind weg, durch den Auslandsauftenhalt sowieso. Ich baue mir alles wieder auf.Langsam. Und dann gebe ich jetzt viel Geld aus für meine Traumküche und habe Angst, das das Geld verloren sein könnte, weil er mich vielleicht wieder zurückhaben möchte. Ich baue mir ein neues Leben auf ( habe bewusst die Wohnung in einer anderen Stadt gefunden) und habe doch immer wieder diese Zweifel.

Hallo ...


Deine Geschichte lässt mir den Atem stocken.
Warum musst du in eine andere Stadt - wo hattest Du vor dem Auslandsaufenthalt deinen Lebensmittelpunkt, Familie, Freunde? Das ist jetzt wichtig.

Ich wünsche Dir und glaube, Dein Name ist Programm.
Schön.

Also, packen wir es an.
Soul

Hallo Soul
in der Gegend wo ich bin gibt es viele kleine Städtchen, Dörfer.
Als es hies, zurück nach Deutschland, war es schon schwer zu entscheiden in welcher Stadt wir wohnen werden. Unsere Arbeitsstandorte sind in unseren Fall 100 km auseinander. Ich entschied zu Gunsten meines Mannes, da er 12 bis 14 Stunden arbeitet, und ich nur bis ca. 10 Stunden täglich, das ich die Fahrerei auf mich nehme. Er braucht nur 15 Minuten höchstens bis auf seinen Bürostuhl. Ich bin morgens 1 std. 30 minuten unterwegs gewesen, Abends zurück 2 bis 3 Stunden. Ich war also jeden Tag bis zu 4 Stunden und mehr im Auto gesessen. Morgens um 5 aufstehen, um halb sieben los, um 8 ankommen, arbeiten, und dann die ganze Sache rückwarts.. ich war oft erstr um 21 uhr zu Hause... wenn man denn so ein möblierte Wohnung, mit Möbeln einer 90 jährigen zu Hause nennen kann. Ich habe es für uns getan. Wichtig: niemals einen Vorwurf gemacht,es war ja meine Entscheidung. Das letzte Jahr war für mich nur arbeiten, Leistung bringen und Auto fahren. Erschöpfung. Mit all dem Wissen, worüber ich geschrieben habe. Ich hätte schon 2007 gehen sollen. Er hat mich seit der Einreise in Deutschland, 7.Jan.2007 nicht mehr angefasst. Ich habe es hingenommen, weil frau ja hört und liesst das es nun mal Probleme gibt und die sich auch legen können.
Ich glaube ich betrieb eine Vogel Strauss Politik und wollt einfach nicht verstehen was hier abgeht. Auch wollte ich diese Frau, von der er nicht loskommt, die ihn verfolgt hat bis ins Ausland, oder er hat es ja gewollt... die wollte ich nicht gewinnen lassen.Diese Frau ist Witwe, ihr Mann hat sich aufgehängt, und sie hat einen Sohn. Das war meinem Mann lästig.Er hat ja schon 3 Kinder. Aber wie geschrieben braucht er stänidg den neuen Kick. Diese Aufregung .
Immer wenn er auf Geschäftsreise ging oder jetzt auch geht.. konnte ich nicht schlafen. Meine Gedanken kreisten.. ogott jetzt ist er nicht allein im Hotelzimmer. Stell dir vor, er hatte Geschäftl. Besprechungen in der Nähe meines Arbeitsplatzes, und nahm sich ein Hotel. Sagte mir am Abend vorher... also, er muss da 2 x hin, und wegen der Fahrerei nimmt er sich ein Hotel. Ich sah ihn an und sagte.. fein, da übernachte ich auch, ist ja grad 10 minuten zu meiner Arbeit. Da schüttelte er den Kopf ungläubig, und sagte nein. Da habe ich gekämpft und zu ihm gesagt, wie bitte? ich fahre die Strecke täglich 200 km, in der Woche 1000 km, im Monat 4000 km. Und du must 1x, an 2 Tagen da sein und nimmst dir ein Hotel, ich aber fahre die Strecke täglich? Ich habe genau gewusst, dass er noch was anderes vorhatte. Ich habe meine Sachen gepackt und habe darauf bestanden, wenn er ins Hotel geht, gehe ich auch dahin. An der Hotelrezeption standen wir beide dann ,in einem sehr grossen noblen Hotel und er sagte seinen Namen. Die Dame hinter dem Tresen fragt: Einzelzimmer ? Da sagte er ja. Da schaute sie beide uns an, blickte von einem zum anderen, wurde leicht rot. Ich nahm meinen Personalausweis und sagte zu ihr: ich bin nicht eine von der Strassse, hier, ich bin seine Ehefrau. Als wir im Zimmer waren, sagte er, oh, hier gibt es keine Kleiderbügel, er holt seinen aus dem Auto. Weg war er mit seinem Black Berry. Ich stand da, schaute in den Schrank, der hing voll von Bügeln. Nun.. er musste wohl dringend jemanden abbestellen. Dieses hat er 3 x druchgezogen, ich bin 3 mal ins Hotel mit ihm. War für mich wirklich toll so nah an der Arbeit. Ich habe mir gesagt... ich kann und will nicht mehr kämpfen. Während ich jetz schreibe wird mir immer klarer, das es gut ist das ich aus dieser möbilierten Wohnung raus bin. Ich bin in die Nähe meiner Arbeit gezogen. Nicht in das Dorf, wo ich 2002 weg bin, dort war ich glücklich, dort habe ich geheiratet.,da haben wir die eheringe gekauft. Nein, da will ich nicht mehr hin, wo ich schon 18 Jahre gewohnt habe. Meine Eltern ,Schwester,leben 350 km weg. Es ist schwer wieder in das alte Leben zurück zu finden. Aber ich versuche es. Ich hatte ja die 5 Jahre tel. Kontakt zu meinen Freunden gehalten. Ich habe 3 gute Freundinen. Meine beste wohnt 150 km weit weg und fährt kein Auto. Die anderen Beiden habe genug mit ihrer Familie, Leben zu tun. Ja, ich fühle mich sehr allein. Ich ärgere mich über mich selbst. Ich hätte diesen Mann nicht heiraten sollen. Schon als ich ihn kennenlernte, jammerte er , das er von dieser Witwe nicht loskommt. Wa ist passier? Ich sagte mir, ah, wenn du mit mir zusammen bist, dann schaffst du es... Ach er will ja gar nicht, oder er will immer jammern, das er nicht loskommt von einer. Ich habe alle seine Abgründe gefunden, aufgedeckt , ihm gezeigt.. ich denke mir, das ich unheimlich bin für ihn, weil ich so viel weiss von ihm . Ich muss aufpassen, dass ich es nicht jedem erzähle, ich könnte sonst wegen übler Nachrede verklagt werden. Aber es wäre keine Üble Nachrede, weil es ja die Wahrheit ist. Ja, es hilft mehr sehr zu schreiben. Ich habe immer noch Atmungsbeschwerden. Fühle mich ausgleaugt. Ich glaube ich habe den Traum vom Eheglück nur allein geträumt. In 2005 an meinem Geburtstag sagte er mir. dass ich ihm lästig bin... aber da waren wir halt noch im Ausland. Wir sind aus 2 wohnungen in ein Haus gezogen. Ich dachte wir ziehen zurück auch in ein Haus oder Wohnugn zusammen. Nun wird es nicht so sein.
Wenn ich es im Ausland vor der Rückreise gewusst hätte, dann hätte ich clever gepackt. Nun warten 300 Umszugskartons auf mich durchforstet zu werden und nach sein und mein zu trennen. Möbel hat er selbst nicht viel, sind alles meine, sein Büro, seine Regale, Stühle, ein bett. Das kann ich den Möbelpackern gleich wieder in den Container stellen lassen, aber die Kartons,die muss ich alle allein durchgehen. Nein..meinen Mann will ich nicht an oder in meiner neuen Wohnung haben. Ich habe zwar ein Garage, aber das ist so eine fahrstuhlgarage, da kann ich höchtens eine Lage Kartons reinstellen, und dann noch einen Keller von 9,15 qm. Ja. Ich habe echt Angst vor dem Tag wo die Sped mit dem Riesen Überseecontainer kommt. Mir ist richtig schlecht. Eine Freundin hat gesagt sie hilft mir. Ich brauche sie in der Wohnung, damit sie den Leuten sagen kann, wohin mit Schrank und Couch. Ich steh untem und selektiere aus was ich kann. Mein Alptraum dieser Ehe ist hoffentlcih bald zu Ende. Aber es tut so weh. ich wollte ein Wir leben. Ich habe es mir so gwünscht.

Hallo Du
Ich war total geschockt über Deine Geschichte. Verstehe Dich sehr gut mir geht es gerade eben so wie Dir. Habe alles verloren aber mich auch wieder gefunden. Bei mir sind es nun zehn Tage das er gegangen ist nachdem ich ihm ein Ultimatum gesetzt hatte. Was wahrscheinlich auch falsch war aber es hätte mich nicht weitergebracht mit ihm. Du befindest Dich sicherlich in einer Art Schockzustand aber das ist zu Deinem eigenen Wohl. Es wird Dir helfen darüber nachzudenken was Du alles getan hast für diese Beziehung und was Du zurückbekommen hast. Ich sage mir jeden Tag all die schlechten Dinge die passiert sind laut vor sobald sich mein Herz wieder meldet. Das funktioniert einigermassen auch nicht immer. Versuche mich abzulenken auch wenn ich mich am liebsten einschliessen möchte. Ich weiss es ist nicht leicht aber Du hast doch schon den ersten Schritt getan und eine eigene Wohnung genommen - Kompliment. Es wird Zeit brauchen und vergehen und etwas Schmerz wird immer bleiben wenn Du daran zurückdenkst aber gib nicht auf Du bist auf dem richtigen WEG.
Drück Dich fest und gib Dir Kraft
LG
Sam

Danke Sam, das werde ich tun, mir die Dinge vor Augen holen, die ich erfahren habe aus dem Computer, was ich gesehen habe,was er mir gesagt hat. Jedesmal wenn die Fragen kommen, warum? Dann tu ich das. Meine Schmerzgrenze ist sehr hoch, ich kann viel aushalten. Das ist in diesem Fall gar nicht gut. Aber, ich will nach vorne schauen, in ein befreites Leben von ihm. Tja, es tut weh wenn man alles gibt und kaum was zurückbekommt. Aber irgendwo habe ich gelesen, das, wenn man gibt nicht damit rechnen darf etwas zurückzubekommen. Man gibt aus freien stücken und soll nicht aufrechnen. Aber für mich ist es so, das doch in einer Partnerschaft, beide gebn und nehmen, der eine trägt Sorge für den anderen. So ist eine schöne Gemeinschaft möglich. So wie es aussieht, ist mein Mann nicht in der Lage, so eine Gemeinschaft zu leben. Und ich werde, muss, das als Lebenserfahrung hinnehmen. Diese Schule des Lebens ist wirklich hart.

@schaunachvorne? schau lieber mal in DICH rein !

was du im Thread von Dr. K und hier geschrieben hast spricht Bände! ::)

Das du das Theater mit dem Schürzenjäger tatsächlich 5 Jahre mitgemacht hast, ist mehr als erstaunlich, eine wirklich große Leidensfähigkeit, nur als Märtyrerin ist man halt nicht besonders anziehend und man gewinnt leider auch keinen großen Blumentopf!

Hallo Otherside,
danke für Deine Meinung.
Ich bin mir nicht sicher ob du meine Geschichte ausführlich gelesen hast? Es würde mich sehr deine Meinung interessieren, hättest du deinen Job gekündigt, um deinen Mann ins Ausland zu begleiten, keine Möglichkeit zurück nach Deutschland um dort wieder zu arbeiten, ging vertraglich nicht. Und zunächst auch keine Arbeit im Ausland.

Hallo Otherside,
danke für Deine Meinung.
Ich bin mir nicht sicher ob du meine Geschichte ausführlich gelesen hast? Es würde mich sehr deine Meinung interessieren, hättest du deinen Job gekündigt, um deinen Mann ins Ausland zu begleiten, keine Möglichkeit zurück nach Deutschland um dort wieder zu arbeiten, ging vertraglich nicht. Und zunächst auch keine Arbeit im Ausland.

oh ja, ich hab sie gelesen und lange überlegt ob ich dir etwas dazu schreiben soll,
Aber da du mit offenen Worten so wie es scheint, umgehn kannst, werde ich dir gern einige Gedanken dazu schicken.

Ganz sicher hätte ich nicht nicht für jemanden, den ich erst 8 Monate kenne meinen Job und damit die eigene Existens aufgegeben,

Zitat:

Schon als ich ihn kennenlernte, jammerte er , das er von dieser Witwe nicht loskommt. Wa ist passier? Ich sagte mir, ah, wenn du mit mir zusammen bist, dann schaffst du es...

geschweige denn einen Mann geheiratet, von dem ich weiss er hängt noch an einer andern Frau! :o

Zitat:

Ihr müsst wissen, das ich bis ich 44 war, enge Beziehung gemieden habe, weil ich Angst hatte vor einem Ende.Ich wollte nie diese Schmerzen spüren.Dann ist es passiert, er kam in mein Leben. Schwuppdiwup waren wir 8 monate später verheiratet.

ja wie passt das zusammen? ::)
erst bist du übervorsichtig und dann mit Vollgas in diese Ehe....?
Das ist ein schierer Wahnsinn, den man sich mit 20 erlauben kann aber nicht mehr mit 44. Du hast leider erst sehr spät angefangen Beziehungserfahrung zu sammeln.
Seltsam ist die Begründung aus Angst vor Schmerz, wie kommt man auf sowas wenn man es vorher nicht kannte?

1. Es gibt kein Leben ohne Schmerzen.
2. eine erfüllte beidseitige Liebe tut normalerweise nicht weh, im Gegenteil.

Zitat:

Ich hatte mir von Anfang vorgenommen, eine gute Ehefrau zu sein ( tja was ist das wohl?) Ich habe mich ihm niemals verweigert. 'War immer da für ihn, hörte ihm zu auch wenn ich müde war. Ich wollte lieb und nett und immer da sein.

diese Aussagen sind total erschreckend, und lesen sich wie Tips aus nem Ehehandbuch, aus dem vorvorletzten Jahrundert.

Zitat:

Ich glaube ich betrieb eine Vogel Strauss Politik und wollt einfach nicht verstehen was hier abgeht.

und du glaubst allen ernstes, hat er dich ausgenutzt, obwohl du sagtest das du nicht sehen wolltest?
Es gehören immer zwei dazu, einer der ausnutzt und einer der es zulässt.

ich hoffe du hast die richtigen Schlüsse aus diesem traurigen Beziehungsende gezogen, das du zu einem Psychologen gehst lässt hoffen.

Dafür wünsche ich dir viel Erfolg.

Hallo otherside, und alle anderen

evtl. ist da etwas falsch rübergekommen. Wir sind uns 1998 über den Weg gelaufen.. dann hat es bis 2001 gedauert, bis es ..zoom machte.
Wie ich bereits erwähnte bin ich Codependent.
Wenn es sich liesst wie aus dem vorigen Jahrhundert.
Kann sein dass ich so erzogen wurde. Gottseidank ist es mir bewusst geworden. Aber, das bin ich, ich sorge mich um andere, und stelle sehr oft, meine Wünsche hintenan, wenn ich denn welche habe.
Ich glaube fast, das eine Partnerschaft nicht gut für mich ist, weil ich mich da verliere. Ist mir bis zu diesem Mann gar nicht passiert. Dieser Mann hat mein Verhalten ausgelöst.

Mir wird mein gesunder Menschenverstand helfen, dass weiss ich. Ich merke jetzt schon, das ich vernünftiger denke.
Ich bringe wieder Leistung im Büro.

Ich habe mir klar gemacht.. o.k. seit dem 17. Febr. bin ich am Boden, weil ich es jetzt 100 pro weiss, es ist aus.
Aber.. ich weiss es ja schon seit 2005, und es schlich sich ein seit 2003,31.Januar.
Also, habe ich ja eigentlich schon 6 Jahre gelitten, mit den Hochs und Tiefs die da so kommen( Hoffnung, Verzweiflung, Hoffnung) immer abwechselnd.

Ich vermute dass ist es, das mich jetzt schneller an Kraft gewinnen lässt und mich um meine Wohnung zu kümmern, die ich am 1.5. beziehen darf. Am 17 u.18. kommen die Möbel.
Lampen werden nächsten Dienstag an die Decke gebracht.

Ich akzeptiere. Ich bin schon durch die Gegend gelaufen, wo ich bald wohnen werde, es ist wunderbar dort. Ich werde mitten im Leben sein, und doch ruhig wohnen, ich werde alles um mich rum zu Fuss erreichbar haben.. Post, Bank, Einkaufszone. Bäcker,alles.

Ich bin jetzt schon jeden Tag in der leerem Wohnung (Erstbezug) und fühle mich da ein.

Heute, Samstag, 29.3. nach 2 Wochen, fahre ich in unsere gmeinsame möbilierte Wohnung, habe mich schon angemeldet.
Hier in der Feriemwohnung kriege ich kaum was untergebracht, ich muss poe a poe mir Unterlagen und Klamotten holen, Wäsche waschen.
Ich habe ein mulmiges Gefühl, da ich bis Montag bleiben muss, es ist 1 1/2 std. eine Fahrt entfernt,ich werde noch zum Finanzamt dort gehen, meine Lohnstuerkarte umschreiben lassen, jetzt auf 4, habe z.Zt noch 5. Dort wo ich hinziehe die machen das nicht.

Mein Mann hat mich auch tatsächlich diese Woche angerufen.
Er ist freundlich. Ich bin freundlich. Er sieht dass ich loslasse, so geht es ihm natürlich besser ( endlich lässt sie los)

Natürlich denke ich an die vergangen Jahre. Die schönen Momente, aber ich hole mir sofort die schlimmen Momente dazu.. dann seufze ich und sage mir: es ist gut für mich dass ich gehe.

Natürlich denke ich auch daran, als ich noch vor der Ehe locker zu meinem Mann sagte: wenn es nicht klappt, dann lassen wir uns einfach scheiden.
Da sagte er: ich will mich aber nicht scheiden lassen!
Das hat er gesagt.
Aber ich katapultiere mich jetzt gerade 6 Jahre zurück, 2002 vor die Eheschliessung, und versuche das Gefühl zu erfühlen, dass ich hatte ,als ich sagte.... wenn es nicht klappt, dann lassen wir uns scheiden.. ja, ich war ganz locker, und meinte es ernst. Also.. sollte ich zu meiner Aussage stehen.
Ich übe:
Selbstsuggestion. So wie in den Psychologischen Bücher gesagt wird. 300 mal am Tag sagen: ich bin bereit zu akzeptieren das die Partnerschaft zu Ende ist.
Irgendwann ist es im Gehirn, im Körper.